LuShanSuperman的个人资料

圣元奶粉疑致婴儿死亡=====>>国产奶消费信心再受打击信誉已经摇摇欲坠的国产奶粉本周再遭打击。江西都昌县一对不足5个月大的龙凤胎姐弟日前疑因饮用圣元“20111112BI1”批次奶粉后，出现抽搐、腹泻、便血症状。8日，男婴抢救不治，女婴暂时脱离生命危险。当地工商已将该批次奶粉下架。涉事奶粉公司圣元是国内第三大奶粉商，消息导致其股价周三下跌8.9%，周四开盘后再次重挫10%。　　受害家属透露，已将喝剩的罐奶粉送去江西一家乳制品检测中心检验，近期会有结果。目前工商部门和当地***已经介入调查。　　圣元公司12日晚间在官网上刊登了由其中心实验室出具的成品检验报告单，检测样品正是受害家属反映的“20111112BI1批次”。报告显示，按照国标圣元所检的67个项目都合格。　　圣元还发布了《关于2011年11月12日A班产优博爱1段婴儿配方奶粉产品质量调查报告》，报告说，公司在去年10月31日生产部对生产车间进行过例行的月度大清理，对所有生产设备及环境进行过彻底清理。去年11月1日进行了消毒装机，品控部对生产区域内的设备和环境进行过监控。　　报告表示，根据2011年环境监控计划，于去年11月10日、17日、24日；12月1日、2日进行的车间致病菌检验记录表明，当班所取47个点次的阪崎肠杆菌、沙门氏菌、金黄色葡萄球菌、志贺氏菌、细菌和霉菌全部呈阴性，不存在因生产过程和环境造成的产品质量风险。　　资深乳业专家王丁棉在接受广州日报采访时表示，最近一段时间，乳业的负面新闻太多，业内都非常关注这起事件，调查结论出来前多少会对国产品牌奶粉的消费信心产生打击。

整老师....... 有几个同学想整老师，有一个在上课的时候在那里装，一直做想吐的动作，老师看着也不管，当老师装过去写字的时候，那同学哇的一声，旁边的同学马上以最快的速度倒了一罐八宝粥在他桌子上，然后倒八宝粥那同学拿着一个勺子边吃桌子上的八宝粥边说，不错，中午还吃的花生，老师看见马上吐了.......

整老师....... 有几个同学想整老师，有一个在上课的时候在那里装，一直做想吐的动作，老师看着也不管，当老师装过去写字的时候，那同学哇的一声，旁边的同学马上以最快的速度倒了一罐八宝粥在他桌子上，然后倒八宝粥那同学拿着一个勺子边吃桌子上的八宝粥边说，不错，中午还吃的花生，老师看见马上吐了。。。。。

飞机上的呕吐有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋，不料晕得过重眼看就要吐满了，空姐说你忍一下我再去拿一个，回来后竟然满地都被吐上了，空姐问怎么回事，乘客说我一看马上就满了，就喝了一口，结果所有人都吐了！　

飞机上的呕吐。。有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋，不料晕得过重眼看就要吐满了，空姐说你忍一下我再去拿一个，回来后竟然满地都被吐上了，空姐问怎么回事，乘客说我一看马上就满了，就喝了一口，结果所有人都吐了！　

公安局怎么走大叔找小萝莉问路：“**局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。

八斤的...。。。某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》” 店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

八斤的？某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》” 店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

领导参观猪厂。领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家

我再次光临本吧

今个过来报个到好久没来上网了

《女作家海上日记》....... 周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

笑话啊。。一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

笑话。。。小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

今晚通宵。。。。。

我来了。。。。

我要下线了......

全国最帅的男人,,男人也喜欢的一个男人。。毛主席。。。

明天上白班了。。。

我今天来了。。。。

日本人最恨的5个笑话。。5 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4)。。。。。通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

小日本最痛恨的五个笑话 2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

小日本最痛恨的五个笑话。。。。。一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

看了五遍，笑了三天！一妇女拿假钞去买早点, 小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了, 最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！

男女发生关系前后的经典对白 ..... 当男性希望和女发生关系时哄对方的一段对话：　　男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。　　女：要是你的心里没有我我马上便会离开你。　　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。　　女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？绝不搭上她们吗？　　男：还用说，这是理所当然的。　　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？　　男：不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。　　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？　　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。　　女：若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。　　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。　　女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。　　男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身　　了。　　女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他美女。　　男：当然，那是不用多说的。　　女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？　　男：我才不管，这事与我何干。　　女：那我要是被别人欺负，你会怎样？　　男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生。　　女：如果我怀孕了，你会负责吗？　　男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现。　　女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗? 　　男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。　　女：我要是做错事，你会原谅我吗？　　男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。　　女：你会出轨，对我不忠吗？　　男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。　　女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。　　男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。　　女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？　　男：那我会叫她早点放弃这念头，　　若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。　　女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。　　男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现。　　女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？　　男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。　　女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。　　男：我绝不是会做这种事的男人。　　女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？　　男：看情况吧，但一般情况下还是会的。　　女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？　　男：不可能，那种事简直是一种犯罪。　　女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？　　男：当然了,有些话不用说得太明白。　　女：你爱我是为了性吗?　　男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了。　　女：你真好,我要永永远远也爱你。　　发生完关系后，便从下往上读。

男女发生关系前后的经典对白当男性希望和女发生关系时哄对方的一段对话：　　男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。　　女：要是你的心里没有我我马上便会离开你。　　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。　　女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？绝不搭上她们吗？　　男：还用说，这是理所当然的。　　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？　　男：不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。　　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？　　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。　　女：若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。　　男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。　　女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。　　男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身　　了。　　女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他美女。　　男：当然，那是不用多说的。　　女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？　　男：我才不管，这事与我何干。　　女：那我要是被别人欺负，你会怎样？　　男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生。　　女：如果我怀孕了，你会负责吗？　　男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现。　　女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗? 　　男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。　　女：我要是做错事，你会原谅我吗？　　男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。　　女：你会出轨，对我不忠吗？　　男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。　　女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。　　男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。　　女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？　　男：那我会叫她早点放弃这念头，　　若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。　　女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。　　男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现。　　女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？　　男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。　　女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。　　男：我绝不是会做这种事的男人。　　女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？　　男：看情况吧，但一般情况下还是会的。　　女：当你愤怒时，你会虐打你的情人吗？　　男：不可能，那种事简直是一种犯罪。　　女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？　　男：当然了,有些话不用说得太明白。　　女：你爱我是为了性吗?　　男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了。　　女：你真好,我要永永远远也爱你。　　发生完关系后，便从下往上读。

经典。。。。领导指出：现在有些干部没有人情味却有情人味；不关心女性部下却关心女性下部；平时不虚心遇到纪检的和老婆就心虚！

《与时俱进》 50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说； 60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲； 80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生； 90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜......

领导挤公交体察民情。。。。。。领导挤公交体察民情，有靓妞紧贴于身后，甚喜，庆幸艳福不浅。到终点站才发现屁股兜里的钱包不见了，冷静思考后感言：作风问题的背后暗藏着经济问题啊！

领导挤公交体察民情，有靓妞紧贴于身后，甚喜，庆幸艳福不浅。到终

我今天看到黄海了。。。。

冷。。。。。

今天我看到黄海了

某女的例假某女会计因为例假来向厂长请假。　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？　　女会计说，家里来客了。　　厂长很好奇，问，什么客人？　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？　　女会计红着脸说，叫刘洪水。　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

最有把柄的偷情个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

反着读的短信 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 　　一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

关于成立鲁山空军机场改建为军民两用机场

鲁山房价啥时侯落呀?

俺来到郑州了

关于鲁山机场的一些问题听说要改成军民两用机场.....

每天一贴....快乐无比

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么，，，，，，，，伊利：你TM加就加了，不能少加点？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你TM是三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么，，，，，，伊利：你TM加就加了，不能少加点？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你TM是三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住

伊利、蒙牛最想对三鹿说什么伊利：你TM加就加了，不能少加点？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你TM是三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住

能忍住不笑的人类已经无法满足你的笑点了、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃了，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范

笑话教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

给儿子取名一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的,干脆叫魏生金。"

真的不用摸了啊，我有，我有今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！来，你摸下我儿子的JJ吧。” 我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”

经典笑话：幸好没有某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。 “看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。” 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

葛优上厕所 . 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

看完没一个能活下来的，据说都笑晕了。。一男子入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个**！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

纽约警察和中国警察。一眼就看出差别来了 1楼