421992728的个人资料 - RAT

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急急急求置顶万能的朋友圈帮我扩散: 本人于8月4日晚19:50至20:10左右，从铜锣湾、中红一品往北经红绿灯往东，途径文体中心、小银泰超市至工商银行，途中丢失钱包一个，内有身份证、驾驶本、2张工商银行储蓄卡、1张唐山住房公积金卡、无现金。身份证号码为13022419820801519、朱臣。有拾到者如归还必有重谢！本人联系方式18132275559！

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唐山出发了

有没有无聊的

老姜吧偶遇

中秋节到了祝福所有的吧友们中秋节快乐家庭和睦

求助各位吧友们我想问问。名字可以修改吗

一姑娘问我，有车吗？我说有，她说啥车？我说神钢，她说没听过，她问我多少钱？我说低配将近一百万吧，姑娘傻眼了……那么贵还是低配？我说嗯，她说啥配置啊？我说六缸涡轮增压水冷发动机，马力强劲，全液压系统，能360度旋转，倒车无死角，3p空调，豪华悬浮式单排座椅，可适应全路况，能上山下河翻山越岭无所不能。姑娘说我没见过这么好的小车，你给我发个照片我看看吧，于是我发了……/憨笑

搞笑扒苞米，有套嗑，听我慢慢跟你说，抬头看！一帅哥！开一破逼四轮车！这小哥！真叫猛！脚踩油门往死整！破车斗子可劲颠！车头一劲冒黑烟！坐后挂个低音炮！一路嗨曲带尖叫！路过我身边！吓他妈我一跳！瞅帅哥！朝脸看！嘴角有粒大米饭！牙焦黄！脸发灰！头发造的像草堆！脸没洗！头没梳！俩眼全是嗤目呼！看其身穿灰毛衣！花外套！窟窿小口一道道！看大腿！裤裆肥！腿溜尖！一拍大腿直冒烟！啵了盖都是菏乐圈！看其鞋！黑色面！磨没边！大姆脚趾在看天！袜子不灰也不白！啥色我也说不上来！脚面上边全是灰！脚趾盖子造楸黑！我说帅哥真能闹！干活还听低音炮！帅哥说！大哥你是不知道！不听低音炮！拿起苞米就想睡觉！真让我着笑！赠对联一副！上联：性格急，开的快！大哥别见怪。下联：开的欢！冒黑烟！不止这两天。横批：车烧机油。向左看！一家正在雇人干！一天管人三顿饭！此刻已露鱼肚白！工夫匠子从家来！下了车！开干活！一铺一铺往前挪！这帮娘们真败家！一铺苞米能丢撒！扎纱巾！带口罩！一唠小磕一套套！牲口八道不害臊！东家长！西家短！哪家姑娘不要脸！谁是孙！谁是爷！谁和谁谁搞破鞋！谁家甜！谁家苦！谁家媳妇不靠谱！张家马！李家羊！谁家母猪好蹦墙！这个精！那个虎！一扯一混一上午！半天付人六十五！这帮人！一不傻！二不彪！一个比他妈一个骚！一壶茶水一盒烟！说说笑笑混一天！赠对联一副：上联：手干活！嘴在说，一天必须乐呵呵，下联：心里骂！嘴上笑，打工只认红钞票。横批：工夫匠子。向左瞅！收割机在地里走！雇主坐在车里看！大飞轮子呜呜转！一会就收一大片！收割机！真叫好！一陇一陇往下倒！苞米叶子满天飞，一会儿就扒一大堆！不用咖！不用扒！成车成车往家拉！一个小时一百八！有钱就得这么花！司机黑白两班倒！三辆三轮使劲跑！累不死你算命好！累死拉鸡巴倒！收完苞米地里走！苞米棒子哪都有！踢开陇沟往下看！苞米粒子焦黄一片片！左手挎筐手叉腰！右手拿着破镰刀！看见苞米往外挑！一脚一陇一步一猫腰！这个造型一天千遍！好像在做操！累死也没招！赠对联一副：上联：玉米收真叫快！苞米要扔几麻袋。下联：付完钱！说不好！明年不收就拉倒。横批！爱收不收后边还有一人家！苞米不在地里扒！劈完棒子拉回家！家里有台扒皮机！破玩意就怕电量低！电量低！干着急！满院全是苞米皮！白天劈！晚上扒！电量足时更白搭！苞米啃的直掉渣！苞米粒子全白瞎！风起兮！云飞扬！苞米皮子呼满墙！风大还能刮上房！苞米毛毛！粒子满屋满地满走廊！让君愁断肠！赠对联一副：上联：不买扒皮机不知道买来的苦，破逼玩意不靠谱。下联：买扒皮机不知道不买它的痛！手疼根本扒不动！横批！破逼扒皮机。有朝一日我得好！苞米自己往家跑！老婆孩子热炕头！苦活累活不用愁！一个倒！三个饱！这样的日子该多好！

只是因为在人群里多看了你一眼检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验在唐山完全没成功，因为不到5秒就发生了以下对话： “你瞅我干啥耶？” “瞅你干啥？马勒戈壁，你不瞅我咋知道我瞅你捏？" "你想揍啥，瞅你还不乐意？” "嘿！你个SB，再瞅我屑死你！" 总结：唐山70%的斗殴事件原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。"

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我就是我天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。

有才哈哈问滦南晴为何物? 只叫人晒不干衣裤，天天被雨hold住，只叫人发霉无数，天堂雨伞遮不住，空调底下吹衣裤！白素贞，住手吧... 许仙真不在滦南住！[呲牙]

太有才了问滦南晴为何物? 只叫人晒不干衣裤，天天被雨hold住，只叫人发霉无数，天堂雨伞遮不住，空调底下吹衣裤！白素贞，住手吧... 许仙真不在滦南住！[呲牙]

老婆和老公能开这样的玩笑，才有情调！一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！” 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？” 某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… 据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？

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放鞭炮的你们是不是都吃饱了撑得晃啊说什么庙塌了你们亲眼看见了吗有点动静就跟着乱起哄都不知道知己在干什么吗再说了大晚上的放鞭炮不觉得扰民吗有点自知可以不好好想想吧

谁看见过这棵树

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一句话经典语录: 女：身材不好。男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我不温柔。男：我要的不是侍女！女：那……你要的是什么啊? 男：我要的是你！

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笑一笑……然后睡觉　1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…. 2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

记住了，以后绑架千万不要绑架性感女人！ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fvideo.baomihua.com%2F11403315%2F15213747&urlrefer=cbad22dbb0519c6018dc6974a80bb2be

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紧急通知：有关投毒害人公告；紧急通知；各位群友，现在社会上正在流行一种害人的事，请各位捡到吃的东西，即使包装完好也不要吃，主要是【火腿肠】【果丹皮】，昨天我在县医院有三个小孩吃了捡的火腿肠中毒了，就在刚才又有一位吃了捡的果丹皮中毒了，据说里面有药；尤其是在各大集贸市场，这两起都是发生在扒港附近，今晚的是中毒的小孩的爸爸在扒港集上买菜有人把果丹皮放在了他家的摊位上，以为是谁丢的，就一根，回家孩子吃了，中毒了，希望各位群友一定要谨慎，望互相转告|

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好大的雾啊有没有行车的注意安全不着急就靠边休息会吧祝司机师傅门一路平安

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