等待贝贝的个人资料

我送给母亲的礼物,200.8的手机首先,这不是广告,是我在拍拍上看的,感觉不错,所以给大家看看我已经买了两个了,比较实惠.200.8元,也不要运费~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~http://auction1.paipai.com/C16B2C1600000000004136CC0318D269?PTAG=10.2.13

凌晨夜晚了，坐在出租车上看着外面的一切，感觉今晚夜色烂漫，星光闪烁！当时钟驻足在这个无奈的轮回时，我不知道该如何面对逝去的爱，恨，哭，笑！月光下无数次幻想，无数默默回忆，却发现，人生路上深深浅浅的脚印中弥漫着一丝惋惜。是的，我没有能力改变什么，也不想去改变什么，有太多的东西是冥冥之中上天早已经注定的！是这样吗？我记的谁曾经说过这么句话：这世界上最不幸的，是那些想却没有勇气去做，留给自己终身遗憾的人！好矛盾啊！于是，天地间的那片夜色中有也孤独的身影享受着属于自己的苦涩和快乐，毕竟并不是每天都可以在这样如此遐意的夜色中结束！意念中，似有悠远的琴声传来，就此停笔，轻轻闭眼，品味一种凄美……

乱了,迷糊有的时候，感觉爱情是那么美好，可是想想过去，感觉是那么害怕！我不知道我自己怎么了，越来越害怕，不敢接触爱情，我老是没有时间，每天要做的事情太多，可老是做不到，心情乱乱的，也不知道自己想表达什么！唉，烦人！莫名其妙的泪水就这么流出来了！我不知这是怎么了，心烦的感觉又一次袭卷而来，这种感觉很久没出现了，乱了，都乱了！有人我这是怨天尤人，我知道我没有怨，我是烦了，我无所谓的烦了，我明白我的这个毛病不好，我不该只记坏的东西，但是我开心的时候太开心了，根本想不起来写下来！唉！烦死了，烦！想太多！你到底把我当什么？你笑着说，他是朋友，可你眼中太多温柔！是我想太多，你总这样说！但你却没有真的心疼我！是我想太多，我也这样说！这是唯一能安慰我的理由！每天听这首歌曲，今天终于知道她叫想太多！不知道听这首歌曲的人是怎么想的！决定离开，离开这，离开他！忘记他……今后的世界我只为自己活，不为他，也不会为任何人！

一方有难,八方支持这样的灾难突然之间就降临到了我们的身上,我触摸不到他的冷血,但是我看的到他的狠心,听的到人们的哭泣,也感觉到人们的伤心,我想我能做的没有其他的什么,只能做到这么一点点。从那天下午的强烈晃动开始,我的耳边一直都充斥着急剧上升的死亡人数,看到的是一张张憔悴的脸庞.....昨天晚上,我们单位的员工开会,钱不多,但是我们尽力了，红十字会送来了募捐箱,本以为没有人会把钱放在里面,但是我错了，看着有100的,1毛的放在里边，我想人人都有爱,不仅仅是我们自己的，还有老板的,更多的是顾客,还有小孩,钱多不多是无所谓.最重要的是我们有了这份爱,即使帮的是一点点小忙,我相信也会温暖到灾区人民的心..........临河市红十字会的电话:0478-8225999

吧里杂就这么乱

光明正大的死去！！！！！！！！！！！！我在夜场工作了，看到了很多的感情戏发生，才发现简单的爱情似乎不存在了！我也开始怀疑，自己是不是在有这样的精力去经营简单的感情，就像歌曲里说的：简简单单没有伤害，你靠着我的肩膀，我在你胸口睡着！！！感觉自己好累，没有一点精神！

月光，你近来啊！

救救这个年轻人吧！

落泪这是一个葬礼之后的感受，不知道自己为什么这么激动！反正是从开始到结束自己就想哭，而且不止一次的落泪，不知道为什么！就那么一下子，眼泪不由自己的落下！从进大门的那一瞬间，看到亲人的脸，看到大家憔悴的样子！我心就那么的揪了起来，这是我这么大的时候第一次参加葬礼！的二次落泪的时候，是为了这样的母亲感动，更是为了这样的爱情感动！也许不是爱情，是？？是什么？？不知道！记得追悼词说了这么一句：我的父亲甚至不会做饭！连稀饭都自己没做过！这是什么样的生活？？我曾依稀记的这位姨是那种感觉是女强人的样子，叔叔是老实人一个男人即使再怎么苯，饭不可能连稀饭也不会做，可是这是事实，旁边的邻居也是这么说的！这一辈子阿姨即使出门也会做好饭的，只是热一下！这个时候我看到了叔叔那憔悴的身影，一夜之间他仿佛老了很多，就那么让人心疼站在他的身后，我再一次的落泪忍不住的哭，唉！心情乱乱的，改天写吧

小时候做的坏事情·！

静喜欢一个人走在宽阔的马路中央深夜，一个人，静静的，没有一个人，没人知道我的想法，想我是无家可归的女孩也好，想我是深夜寻爱的女人也好无所谓偶尔看到的车辆肆无忌惮的飞驰，感觉所有都那么安静，那时候的所有的思绪都有如那空中的繁星，那么乱，可也那么紧然有续静静的看着你来过的地方，呼吸着没有你味道的一切，就这样一直的想你，让思绪带我离开，我愿意做那只没有魂魄的孤魂野鬼，去远方看着你！想你........................

知道你家里存在储蓄罐里面的硬币的危害吗. 现在的家庭每家都会有一个放硬币的东西,就按照一个家庭积累30枚硬币,价格在一元的来计算,五亿家庭会有多少,那就是150亿人民币. 这也只是一个简单推断,有的家里还会有更多,甚至要几千块的硬币放在一个地方,这些钱是国家用于货币交换的一个重要流通比重. 提到150亿大家可能不知道是一个什么概念, 可以这么说,这些硬币是呼和浩特所有人口一年的总收入,危害之处大了说,影响国家货币流通,150亿人民币流通一年所创汇的就可能是又一个150亿,这是国家经济曾长的一个必然,货币流通的越是频繁,那他的增长就会越快,我们把硬币放到罐子里面,他是不会流通的. 大家知道我们中国一年内货币现金流通的总金额吗,也许说了会下你一跳,人均只有500块,全国的总人口算一下只有600亿元.而在其中的150亿,确放在了我们的罐子里面,大家可能不相信,但只要稍微留心一下就知道了,你平常身上装多少钱,有人会说一般都是好几千块,但是大家要知道 ,这里说的是平均,有的人身上也就有几块钱啊.所有的钱币也只是银行的一个数字而已. 这样的大家算一下150亿从我们开始存零钱到现在,立方公式,现在应该是多少钱了,危害之大,中国人如果没有这个习惯,现在人均工资也许会在增加几百块啊. 小了说吧,现在银行,商场,小商小饭,已经因为没有硬币而发愁了,他们面对着这些没有硬币的生活也真是没有办法,多少生意也就是因为要找的零钱太多而就此罢免,干脆不做这单生意,如果你不信,拿上一百块的大钞票,到小商店里买5毛钱的东西,你看他卖不卖,老板肯定会说你是故意来找零钱的. 零钱是钱百元大超不是钱吗,这就是中国传统的赞硬币的结果,现在的零钱已经是严重的影响了我们的货币流通了,很多人可能是看不上一元钱的交易利润,但是你要知道如果你把这一元钱飞速的让他流通经过一亿个人的手,那他是多少你知道吗,是1千万,这就是现在社会货币飞速流通的结果. 希望大家看了我的帖子之后,快把你们手中的硬币拿出来吧,不要想着他会给你们带来多少财富,多少利润,让小小的硬币飞起来吧,会让我们整个社会富裕起来的.......

回来的时候别让我看到你１这么久例如，你变了没有，这么久了，你还好吗？？？知道你马上回来了，我的心啊，就这么快速的跳着，生怕少了半拍！我不知道自己对你是不是还有感觉，因该是没有了吧！但是不知道为什么，我那渴望见到你的心情就那么呢么的膨胀着．有的时候吧，期望你看到我的文字，希望你知道我还是那么的用心的爱你，你知道吗？可是反而矛盾的是，见了又该说什么？那么尴尬!我一直都没有怪你，是我自己的错,是我自己..........人们说你决情,不是那样的,是因为我伤害了你,你知道吗?我一直在等你,等你结婚.或者是回来知道这是不可能的但是自己还是不住的幻想幻想你再次亲吻我的脸,说我是世界上最可爱的女人!

分手了，就不要在想起我

我和他的故事我讲的故事不长,但是很琐碎.不知道怎么写，想到哪写到哪! 17岁的时候认识了我的老公石小伟,他还有一个名字叫石磊,只因为是石头多，以后就叫他石头了,这个名字是他自己改的,听说可骄傲了呢! 那时候我们本来是一起长大的孩子,只因为我一直在街上住,而他在家,所以前十几年我们没有什么交集,只是后来说起小时候的事情，才对他有一点点印象,可我对他来说是一片空白! 郁闷啊！17岁那年是非典,我不用读书,他也是,周围一起长大的孩子都在一起了,呵呵,那时候我很害羞了，都不怎么说话,就是在傍晚的时候去大马路上去溜达,就是那个时候认识了他! 当时有个一起的男孩子喜欢我,(他是那种见一个追一个的娃娃)呵呵,我没答应!看他一个坏娃娃的样子我就是没答应!\ 但是偶我却偷偷的喜欢上了他旁边的石头,个子不大，脸上还有色斑,呵呵，可丑了，但是表情酷酷的!呵呵,那家伙穿的鞋子很酷,有一寸高吧! 呵呵想到就笑死! 呵呵那时候我喜欢他,但是也就是在一起吃了两次饭,当时是我向他表白的,我当时送了个自己绣的十字绣给他!但是他却当着我的面给烧了,当时记得图案是他的名字和一圈心的样子!偶可难受了,一个人把那黑糊糊的东西埋了，算是给自己的情涩的恋情的葬礼.......后来也没什么发生最火的一次是他喝醉了,呵呵,.17岁就喝酒,他真的不是好孩子! 他搂着我,准确的是我扶着他在那条我们认识的大马路上走回家!然后我离开家了,去了旁边的一个小地方开始我的工作! 听到关于他的消息是:他当兵了!

下雪了临河下雪了，那么没有征兆的就来了，像你，就那么快的来到，打开窗户，冷风钻到脖子里，打个喷嚏，感冒还没有好，越来越重可就是不想关住，我明白，这样的机会不多，那么为什么不把他抓牢？即使受伤呢！！！调皮的钻到我的脸上，我的脖子上，胳膊上，才发现，自己只穿着秋衣站在五楼！好冷，好冷，好冷，可是我明白我的心不会在沉睡！我是不是在期待什么？只是希望不要再一次的将这热火熄灭！只是不明白自己的病杂会这么多，以前不是这样的啊！其实有的时候想自己是不是可以像雪花一样的纯洁，哪怕为的是一瞬间的美，只想把最美留给你，哪怕是身毁魂灭！雪越来越大！今天逃课了，没请假。就是突然不想去了，看着楼下的人走来走去，似乎和我的距离是那么遥远似乎我要升天了，唉。昨天的药吃多了，晕的，又乱想了！昨天晚上就那样睁着眼睛一直到6点多，知道今天要上课的，就强迫自己睡！实在睡不着的时候就选择了吃药，吃了5颗，不知道为什么，就是想睡觉，睡的踏踏实实的，不要想烦心的事情！以前听什么忘记过去什么的，觉得是矫情！现在想起来，为什么不是呢？为什么没有那样的药品，或者真的像电视上一样出了车祸，然后就失去记忆了！药的劲还没过去？杂又胡言乱语了？有的时候不知道这两年是杂过来的，就那么失败的一路走了过来！不知道是不是新的开始，让雪花带走我的一切，让我重新开始！我知道你是可以的。雪花开始掉到地面上，有的地方已经融化了，为什么呢？是因为地上的雪被人们的脚踩的融化了，又有新的雪花下来的时候就被水融化了，一直到他成为冰！有的时候给一点温度！0哪怕是一点点，心都是你的了！但是如果真的一直冷漠，那么也只能成为冰了！雪还在下，一天了，对着电脑只写了这些，打吊瓶的手冰冷的连自己都不想碰，何况是别人呢！希望同样下雪的世界里，你也一样快乐。犹如这跳动的雪花.....................

对于烂帖的看法以后大家看到烂贴回也不回，让他沉，沉！·

蒙古音乐酒吧首先这不是广告帖，但是我却想给它说下！它是临河目前最安静的酒吧、是临河最有情调的酒吧也许就是因为这个吧导致去的人并不是很多到不是说他快塌了，但是经济上还是有点困难那是一个适合聊天的地方！可是似乎没什么人去，也许就是这样才造就了它的安静！我只是比较自私！我不希望有一天这个唯一安静的地方那个也消失了，大概晚上10点的时候有个乐队，唱的都是好听的蒙歌！唉！·#！·#！·￥那的消费也不高，和其他的地方比起来好很多，面积也比较大，装修也到位了！而且这是老兵的集合地，很多当兵的朋友都在那。老板也是！唯一的缺憾就是地方有点偏僻！

自然灾害等带贝贝说到底还是小，不知道该怎么对待自己的感情，哎，想起来就头疼，快发生意外吧，说实在的，我没有那个勇气死，在说那是我父母赐予我的，我没有权利终止！！哎，说到底还是怕，怕我死了高兴死那些盼我死的人，怕我死了老妈妈会难过，现在的我莫名的流着泪，自己不知道哪来的泪水，我真的承受不了，我快疯了，谁来拯救我，好难受，好难受，好难受！！！！欺骗并不可耻．在乎一个人．才会去骗他．因为怕他生气．．有时候欺骗不是存心的．是在无奈的时候才会撒慌．．快来个自然灾害把我灭了挖

死去。轮回等待贝贝有些人,有些事，错过了便是一辈子，即使我用一辈子的时间来忘记．而某些人，某些事，仍然会在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘记．想起了，是对现在给我幸福的人的背叛．所以想忘记，却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘．一直就这样，不敢去拨动那根系着我回忆的那根弦．怕轻轻一动便会失去我现在的幸福．　或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆。或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福。。。。对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择。下辈子，请你为我点一盏灯，让我能找到属于你的方向。。。。下辈子，请你抓紧我的手，不要轻易的放弃。。。。下辈子，请你一定要记得我，我们一定要再一起，不要让今生的遗憾轮回好么？

天长地久等待贝贝一段日子，不到一年的时间，我过得比十年还要累，心沉沉的，思绪乱乱的，爱情、事业、生活重重叠叠的压力一刻不停的缠绕着我，看看身边的同学、同事、朋友都有了属于自己的幸福生活时，我反思着自己，仿佛那颗冰冻的心和游弋的灵魂早就脱离了生活，冷眼看世间却挣脱不了滚滚红尘的折磨，我越来越感觉自己的面对缺乏勇敢，自己的抉择缺少支持。自己的生活自己的选择自己来承受，你、我、他都一样，我却感觉自己被压抑得不想去生活了。我惧怕什么呢？冷笑着给自己答案，我惧怕错。爱情？这条路上一路走来的我，有积满怨恨的过去，有苦苦追求与等待的现在，有充满美好想象的未来……，我不知道生命给予我的是太多还是太少，我人已经长大了，却没有掌控生活与未来的能力，事业的失落我不在乎，只要有了新的开始，过去的就无所谓是遗憾与伤害了；爱情，却不一样了，等到一个人、错过一个人、伤害一个人都不可能无所谓的。情感与情感的碰撞，心与心的呐喊谁能一笑置之呢？走到一起的两个人，相互之间需要负责任；没能走到一起的或走到一起又分开的两个人，相互之间的情感似乎更复杂，刨除责任还有惭愧、内疚、怨恨或是伴随眼泪和叹息的遗憾…… 唉，人生为什么不能没有遗憾呢？命运为什么不能顺理成章呢？爱情，为什么不能尽如人意呢？选择，为什么不能无怨无悔呢？相爱，为什么不能天长地久呢？

无助的时候！·#！·#！·￥·#￥·#堕落？？？？最无助的时候！！！结婚？堕落？

无助的时候·！·！#！·#！·#堕落？？？？？？？？？？我现在是最无助的时候，每天打两份工，好累！！！、、想结婚。。但也想堕落

真心的祝福已经分手的兵哥哥终于我放弃了，我这次彻底死心了，没什么可以为你做的！希望你开心，幸福！真的要开心哦！

石小伟和我的故事我讲的故事不长,但是很琐碎.不知道怎么写，想到哪写到哪!17岁的时候偶认识了偶的老公石小伟,他还有一个名字叫石磊,只因为是石头多，以后就叫他石头了,着个名字是他自己改的,听说可骄傲了呢!吗时候我们本来是一起长大的孩子,只因为我一直在街上住,而他在家,所以前十几年我们没有什么交集,只是后来说起小时候的事情，才对他有一点点印象,可我对他来说是一片空白!17岁那年是非典,偶不用读书,他也是,周围一起长大的孩子都在一起了,呵呵,那时候我很害羞了，都不怎么说话,就是在傍晚的时候去大马路上去溜达,就是那个时候偶认识了他!当时有个一起的男孩子喜欢我,(他是那种见一个追一个的娃娃)呵呵,偶没答应!看他一个坏娃娃的样子偶就是没答应!\但是偶却偷偷的喜欢上了他旁边的石头,个子不大，脸上还有色斑,呵呵，可丑了，但是表情酷酷的!呵呵,那家伙穿的鞋子很酷,有一寸高吧!呵呵想到就笑死!呵呵那时候偶喜欢他,但是也就是在一起吃了两次饭,当时是偶向他表白的,偶当时送了个自己绣的十字绣给他!但是他却当着偶的面给烧了,当时记得图案是他的名字和一圈心的样子!偶可难受了,一个人把那黑糊糊的东西埋了，算是给自己的情涩的恋情的葬礼.......后来也没什么发生最火的一次是他喝醉了,呵呵,.17岁就喝酒,他真的不是好孩子!他搂着我,准确的是偶扶着他在那条我们认识的大马路上走回家!然后偶离开家了,去了旁边的一个小地方开始我的工作!听到关于他的消息是:他当兵了!

虚伪的想法!想像的生活

明天请同事吃饭!!!去哪买吃的?买什么? 呵呵

啊呀呀,还有个临河吧了，我杂不知道!好亲切哦

当兵的真的很坏吗??????? 我以前的男朋友是当兵的,我想等他,虽然当时是我的错,但是我朋友都说他是找个借口离开了我!昨天上网也是一当兵的朋友,他只说了5字:傻瓜,别等了!!!!!! 我承认我是傻瓜!!!可是那后边的那句就不知道是什么原因了,问他原因,他什么都不说,只到最后他说,他也是当兵的,太了解了,当然我不是说所有的!!!因为现在的单位有一同事就是当兵的,我们大家都叫他高大哥,唉!!!!!!!!!!

女兵怎么当???难道非得花钱??找人???!@# 很向往那绿色军营!!什么时候我也可以是那里的一员!可是听别人说好难的~~没有熟人和金钱是不可以的!真的是这样的吗?部队也是这么黑暗的吗?哎!!谁可以帮忙告诉我有什么正规渠道吗???

想念死我的@@@@@@兵哥哥小伟已经七天了。我没有伟的一点消息。我不知道这对我意味着什么。他说他很忙，是分了新的工作地址的原因！我真的要这么想，这么安慰自己吗？仿佛是一个很戏剧性的故事......也是发生在去年的这个时候...... 记得去年，我也是这个时候很强烈地思念一个人。每天除了想他，不知道自己还能做什么。而今天，这出戏又重演了一遍，好象是上次的没有演好，导演又重新开拍了一次似的。但这次不一样的是，主角已经换了人。换了伟......或许是能陪我走到最后的一个演员。但我现在仍然不知道这出戏是否还会重演？我害怕，也在担心......我不知道自己是不是一个花心的女人，但是为什么我会这样呢？从你离开我的那一瞬间起，我就不知道什么是笑了，也不知道怎么笑了。我曾试图比照镜子，让自己学会笑，但我做不到。没有快乐的事，没有你在身边，我已经不知道笑的滋味了。还记得那天吗？我自己一个人拉着行李去那个属于你的陌生的城市，一个我没有朋友，没有亲人的城市！我想过放弃。但我仍然选择了去找你...一路上，风刮的我想哭，不是冷，而是我一路都在想：我这样做，值得吗？如果我依然得不到最完美的感情，我这样做不是委屈了自己吗？我想了好多。或许是因为不曾想过要离开你，放弃你。我终于见到了你。一路上，我幻想着完美的故事：你见到我居然来找你，一定会很感动，然后抱着我，温柔地说：“傻瓜...”你说过见到我之后会咬我一下，要我的嘴，你是所有认识我的人里第一个也是唯一夸我嘴好看的人！事实上，我错了。也许你不是一个追求完美主义的人，而是一个现实主义者......虽然你不再怪我，但这件事，我一直没有忘记。因为，你把我心中想象的完美的故事破坏了。总之，已过去了，就不想再想它了。把你的照片换给你我很不愿意，只是想让你多些时间，让你留住我！可是你就那样让我决绝的踏上回家的列车！我只是很想知道，在你心中，是否也像你在我心中一样重要？不知道见到你的时候会不会下雪？如果可以的话，我想让你陪我看盛开的雪花，好吗？也不知道明年你去看海的时候，怀里的人儿是不是我？

我爱的兵哥哥，我们还可以在一起吗？已经七天了。我没有伟的一点消息。我不知道这对我意味着什么。他说他很忙，是分了新的工作地址的原因！（他从后勤调在汽训）我真的要这么想，这么安慰自己吗？仿佛是一个很戏剧性的故事......也是发生在去年的这个时候...... 记得去年，我也是这个时候很强烈地思念一个人。每天除了想他，不知道自己还能做什么。而今天，这出戏又重演了一遍，好象是上次的没有演好，导演又重新开拍了一次似的。但这次不一样的是，主角已经换了人。换了伟......或许是能陪我走到最后的一个演员。但我现在仍然不知道这出戏是否还会重演？我害怕，也在担心......我不知道自己是不是一个花心的女人，但是为什么我会这样呢？从你离开我的那一瞬间起，我就不知道什么是笑了，也不知道怎么笑了。我曾试图比照镜子，让自己学会笑，但我做不到。没有快乐的事，没有你在身边，我已经不知道笑的滋味了。还记得那天吗？我自己一个人拉着行李去那个属于你的陌生的城市，一个我没有朋友，没有亲人的城市！我想过放弃。但我仍然选择了去找你...一路上，风刮的我想哭，不是冷，而是我一路都在想：我这样做，值得吗？如果我依然得不到最完美的感情，我这样做不是委屈了自己吗？我想了好多。或许是因为不曾想过要离开你，放弃你。我终于见到了你。一路上，我幻想着完美的故事：你见到我居然来找你，一定会很感动，然后抱着我，温柔地说：“傻瓜...”你说过见到我之后会咬我一下，要我的嘴，你是所有认识我的人里第一个也是唯一夸我嘴好看的人！事实上，我错了。也许你不是一个追求完美主义的人，而是一个现实主义者......虽然你不再怪我，但这件事，我一直没有忘记。因为，你把我心中想象的完美的故事破坏了。总之，已过去了，就不想再想它了。把你的照片换给你我很不愿意，只是想让你多些时间，让你留住我！可是你就那样让我决绝的踏上回家的列车！我只是很想知道，在你心中，是否也像你在我心中一样重要？不知道见到你的时候会不会下雪？如果可以的话，我想让你陪我看盛开的雪花，好吗？也不知道明年你去看海的时候，怀里的人儿是不是我？