午夜漫凝思的个人资料

顺便想说一句，我原谅我哥哥了，尽管我也不可能见到他我在想，尽管他对我讲那些搪塞的大话，很可能他也不是那么幸运的，真的很有可能。反过来，假如他是幸运的，那么他有他的阳关道，我走我的独木桥。我确信，假如他幸运，那么他的幸运，绝不会变成我的幸运！这是注定的！不管怎么说，我原谅他了，不需要重逢。好的，我尽量争取不发帖了。假如我死，也不需要向大家禀报的

好的，我尽量不发帖我也是不得不躺着闲着，当然也不平着。如果我不发帖，我女儿就会进一步好转，那也谢天谢地了。

这句“和人民在一起”，我完全听得懂。像我女儿，正是在自己的社会当中，在表面文章的“风光”底下，彻底变成白、痴、聋，对于指教她我们社会的常识，完完全全理解为对她的不合时宜的祸害。其实，她自己都觉得极端惶惑，所以，一首《精忠报国》都使她哭得稀里哗啦。她能这样六神无主，在自己的社会根本不知道往哪儿去，实质上，就是亿万人对她的隐瞒，愣使她变成自己社会的盲人。多么伟大的协同啊！

这是一件即使我当时疯了也不可能记错的事我回来，那是在国际航班上，一路鼻涕眼泪哭着、哀求着“让我回去”，后来不知道吃了什么头晕才安静下来——那是在国际航班上，一个中国公民。

实质，我不死，永远会有人不甘心我活在中国这就是我的命，难道能够逃避吗？

任何有关于我们社会的真实情节，系统都要删掉它是根本不想尊重事实了，那么我也没有必要摆出实情讲清道理了。

是啊，我们的社会还是紧紧抓住我的任何缝隙是啊，既然我在国外“低级趣味”，那么我女儿自然会“低级趣味”啦。多么想当然的“顺理成章”啊！又显得多么具有“说服力”啊！

假如我手术失败，怎么办呢？很好办：如果会到拖累妻女不堪承受的程度，如果会到必须社会来安排我们生活的程度，那么我就设法自杀。

你们要看看我女儿今天是怎么一个“自由人”吗？首先就是经常类似于跟同学在说笑的自言自语，发作强烈的时候，可以变成可怕的强迫，使她寝食不安，不能注意别人对她说什么。

为什么我一揭丑我们自己社会，我们的舆论就要盯着美国揭丑呢？其实我到美国去一次，对自己一无好处，凭什么我要爱它呢？但是冲着我回来27年，它27万人死于非命！没有其他原因，我也不是凶手，我能不怕吗？

是啊，我是没有那样的笔墨，可以写出那种难以形容的震撼感受：那天她放学回来，其实是最后一次放学回来，她僵硬着舌头，说了一句：“我想有我自己的小孩……”，次日，她就开始头痛欲裂，无法上学，然后就意识模糊，呼唤不应。她这一生——跟这个社会联系的一生，就此化为泡影了。

我看了日语yahoo上的伴天连追放历史是的，如果是在基督教的名义下把人贩卖为奴，我会瞎了眼睛帮腔吗？而且不管我在祖国还是在国外，曾经有任何意图，是企图奴役、加害同胞过？在情景最迷乱的时候，我看不清自己该怎么办，都是情愿独揽责任，提示是我自己痴迷！而不是把责任推给别人——事实上，我也完全可以装作无动于衷，谁也找不到我麻烦。同胞们，有人向你们提起过我在国外这一节吗？恐怕没有吧。

往年收藏的一些五言绝句落款日期是2013年

不写了，要继续睡觉了

转帖：视线作者：木杉唯名汇聚一世宽广的视野只为看向那片细微的明灭任由浩大的圆缺为某一刹那而等待飘过了风雪的尘埃似在一瞬间忘了伤怀怅然若失的期待落满了空空如也数过了树上的枯叶在下一秒又开始更迭 · 纷纷落下的洁白轻飘飘的喘不过的冷冽他从千里之外而来寻找尘世里的一缕埃随风而下的你潇洒不羁自由自在久久的等待无声期待酝酿着一句告白遥远星河的雪月雪月之中的片片盛开

转帖，我终于失去了你我终于失去了你（谁会记得我） Z。南国的一呼一吸常伴着花开吧短暂停留，算不上故乡也略知一二只是有些风耐不住寂寞，说是凭信而来又偷偷藏起，让一条膨胀的虚线颠倒四季得知航海家抛弃了罗盘，分不清南北想起，这月夜和石阶一样冷去随意说点什么，就算往事就算宣布，这灵与肉从地理上消失旅途一定艰辛吧，我坐在中原的一角，坐黑黎明千山暮雪，把晨曦倒映入眼如此也能区别古典与现代，开始退化开始北上，开始冬眠开始瞒着我，从平原走向山地，走进海洋离开故乡，隔绝童年，扎根成了水底的月亮离开，我是衣襟含沙的仙人掌黑的是蜈蚣，青的是瓦砾结过霜是琉璃，就算沉默也总有只言片语 2021.03.13 青岛

昨天我本来发了个修正意思的帖子，但被删掉了我原帖是说：如果……那么毫无疑问，我愿交出我的头。这本来意思也很清楚了。可是、“我的头”不也可以理解为……吗？为了杜绝任何可能的歧义，我重新发帖，改为，如果……我愿意把自己的这颗头颅，交到……那个篮子里去。这样岂不就不带丝毫歧异了吗？不知怎么，系统不通知就删了帖，所以在此说明一下。

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

我们社会整整地把我女儿错过去，使她就连社会觉悟也不可能有然后来讲这个红色，都不要说对于我们父女是一个讽刺了

假如我在基督教这种话题上不坚持不开口会发生什么呢？

昨天我发帖谈到，一直到2014年我都对我们社会“正本清源”，还我们以公道抱有指望，我拿出了具体的证据。我说，本来嘛，指教自己孩子忠诚祖国兢兢业业，难道是可以被人横加干扰的吗？那许多年出乎意料、令我无可奈何的情况，一定是“浮云蔽日”了。但是，社会的客观是不以我意志为转移的。我们社会不但长期纵容舆论颠倒黑白，直到2018年还把孩子的问题推在“家长不懂心理学”上，而且即使今天，如此大张旗鼓推行红色教育（超过我当时为女儿所期望的），我们社会也从来没有正面肯定过，我那时对孩子的指教是对的，我们女儿遭遇的劫难是社会对她欺蒙的结果。

我女儿跟她大学同学，已经长期没有音信往来了上个月下旬，就在我血尿之前不久，不知道怎么，很可能是我女儿自己出于某种怀念的心情，或者寂寞，就跟她过去的室友联系上了。我不太赞成这样的交往，但是基本也尊重女儿孤单寂寞中跟人交往的尝试。结果就是，无论我住院前、住院出来后，她那两三次和老同学的简短沟通，紧接着都是她病理亢奋、病理自言自语猛烈发作，到了不停打转转、听不见别人呼唤的程度，而且眼珠上翻，或者晚上睡不着，或者没等吃完饭、服药就呼呼大睡。与此相比，在她和老同学取得联系之前，她的状况是相对平稳的，有小话话但不是很多；在前两天，我认真敦促她设置了不互看朋友圈之后，她的发作有明显减轻。

昨天我发帖谈到，直到2014年，我都对我们社会 “正本清源”抱有希望，但是社会客观，就是不以我的个人意志为转移的。就这么一个表述真实和真心的帖子，很快就被系统删得七零八落。这难道又是技术老板个人的脾气？！那就不能跟主流、跟党恳谈任何东西啰？那我这个人，就要舆论想人怎么以为我就怎么以为我啰？这么不容许真实和真心，其实我还是为了磨合分歧——这就是尊重一个客观存在着的世界？其实是完全撇开我的理解了。

毫无争议的是，我们社会是眼看着我女儿完完全全走到精神失常，阻挠施救，还让任何需要的社会分子通过网络对她百般试探，比如推送男性器官，彻底落实了她不可能再产生思想自觉，不可能重返社会，之后绰绰有余，才来进行普遍的红色教育的。

到今天为止，我女儿的症状发作都是如此她跟老同学有沟通比起没有沟通，发作的强烈程度非常非常显著地要大得多。是啊，在这种情况，我们不得不模糊决策，那就是让她避免跟老同学沟通，对于她的病，比较有利。不作这样的模糊决策，我们还有其他路走吗？我的手术还没结束，又送她去住精神卫生中心，这对于我妻子，又意味着什么呢？！

说到我们的价值观是否伟大和正确，当然我不能以一己之私以偏概全，但是对于我们父女来说，事情明确就是

说到我对现实，什么都在于我在她疯掉前三年就拼命开始呼吁、恳求我们社会关怀我们儿女成长，但我们社会任何积极回应都没有，最后就听到她大着舌头“我想有自己小孩”，从那以后就一生破灭。

如果中国要有雅各宾派派主政要以宣誓断绝基督教作为不上断头台的先决条件之一，那么毫无疑问，我就该交出我这颗头了。其实我当真内心里信教也不长，这也是把世人对我信誉跟这本书真切比较的结果。其实直到今天为止，我们社会还通过网络系统，拼命肆意剪切我的恳谈，无论如何要抹杀和歪曲我的想法。令人感叹就是，那些声称把道理建立在科学客观上就是我们世界唯一可靠基础的人，是这样不容许我谈真实、谈真心！

我发帖抨击社会再不对，怎么就能让我女儿感到她脑子里的亢奋受到影响？请问这是怎么一个生理过程、脑过程呢？这就是让我不得不感到惊讶的地方。

我就来谈谈我女儿最近的发病情况当然啰，总体来说，她每天都有那种病理性自言自语。但是，完全明确的是，她跟那几位老同学有所沟通的那两三次，是她发病最激烈的！前天我终于说服她，把那几位设置为不互看朋友圈，她昨天今天都没有亢奋到连我们唤她都听不见的程度，做菜之余，还能编织毛线玩，还能出去逛街。

我看，某个网媒是要把我置之死地而后快了不但随心所欲删剪我发的帖，面目全非我都情愿自己全删了，而且据说，沉默的人也非常厉害，寡合的人也非常厉害，不问世事的人也非常厉害！它那种影响广大、不负责任的知人论世，已经没有限度了。它作为网媒有权不负责任，又有权影响国民思想——仅仅是它技术老板的脾气如此吗？没有更深刻的一面？我说不好，但觉得不简单。

金舌浪君近年词作小辑满江红·忆五月泰山坐地天旋，伏一昼，夜央穹极。空自赏、密崖松霭，款溪青壁。辎驾蓬莱封帝岳，亲临御帐吟飞石。险道驰、翠藻覆苔痕，还轻滴。山近好，峰杳碧。阡陌陌，人踪寂。嵌龙泉岨谷，荡涤南北。无赖仙风成病绪，尽嗟苍露催行客。和浊泪，低攲问闲身，无消息。沁园春·忆钱塘江自绝江城，三陵吴楚，一水苏杭。任乘风酣饮，游光浅醉，登偕旧侣，吊目钱塘。连渡津飞，小桥星射，遥想此身共月长。堪留矣，著溪桐画柳，劲草幽篁。争流天去无疆，但触绪千番向琐窗。惜功名奢事，浮华囹圄，沉腰渐盛，鬓角疏黄。击箸行歌，衔杯纵舞，十万珍馐劝客尝。无非是，把酒淋肝胆，不予思量。满江红·记八月十三日饮酒大醉坐地天旋，那堪识、东西南北。醒醉眼，晓风轻浅，暮云深碧。驿馆灯销成寂寂，瑶宫曦薄还无色。谁共我，庭外已三更，难将息。醇斛饮，肴石食。青爵满，红腮滴。任烟云纷说，世间曲直。乞盏频倾辞侍宴，扶头欲睡惟疏席。壮岁已，酒困怯残杯，人无力。永遇乐·过苏虞张桃洗红妆，淡匀新翠，春色成暮。燕舞凌波，莺衔锦瑟，掠岸双飞去。山岚痕薄，芙蓉影瘦，惊皱一壶青醑。但无心、垂杨匍柳，竟赊满城烟絮。华灯夜浸，星河霜染，绣幔风翻朱户。楚客多情，浮生如梦，魂断天涯路。浪萍踪迹，行鞍旅思，载酒谩嗟愁绪。沉吟久，悲怀遣尽，倚楼不语。满江红·四月二十七日下早班而后作宿雨轻寒，由来晚，残烟破矣。交映处，箭波清曙，万般迢递。草近新湖瓷底色，鸟还深碧芦芽里。共溪光，照艳柳垂杨，身腰细。天爽气，随水逝。襟袖冷，催人起。惹繁花渐动，满塍红渍。迟与佳人无适处，宜将春盛长留此。归来忆，把几许闲情，从头寄。念奴娇·六月留字阁中凝云暗卷，望游尘初沥，漫天萧索。六月蒙蒙花自去，融粉半埋烟郭。洗褪红妆，对拥帘影，灯尽声声落。庭阴催晓，霎时新凉微觉。酒淡连进三盅，不销愁绪，只道欢情薄。咽泪闺中人独语，嗟怨十年闲阁。软玉香腮，眉弯鬓首，梦里今如昨。此情难会，谁教心字相托。临江仙·长记耕耘秋色里长记耕耘秋色里，新塍稻米香稠。经行身畔有空丘。依稀红日起，浮上一只舟。才垦新泥砂列阵，身前万尺高楼。频频白鹭上汀州。不知闲钓叟，何事此中留。沁园春·忆钱塘江自绝江城，三陵吴楚，一水苏杭。任乘风酣饮，游光浅醉，登偕旧侣，吊目钱塘。连渡津飞，小桥星射，遥想此身共月长。堪留矣，著溪桐画柳，劲草幽篁。争流天去无疆，但触绪千番向琐窗。惜功名奢事，浮华囹圄，沉腰渐盛，鬓角疏黄。击箸行歌，衔杯纵舞，十万珍馐劝客尝。无非是，把酒淋肝胆，不予思量。

卞雪英《飞雪集》词部节选菩萨蛮曾经雪雨劳人待,幽幽夜色深如海。一去信沉沉，掩门冷透心。今生多病恼,厌见咸阳道。最苦是初晴,落花辞树声。 [朝中措] 万般春色付尘沙,落尽水边花。又把流年空过，天涯尽处无家。经年风物,离人泪处,碧水残霞。冷寂小亭近晚,噪归几处昏鸦。 [相见欢] 潇潇春雨消魂,不堪闻。又是这般长夜太伤神。残梦断,终成憾。旧柴门，应是梨花如雪盼归人。 [摊破浣溪沙] 夜静时分浅透凉，轻云纱雾阻花香。人影才留月明处，夜方长。小坐未知风起落，谁传冰冷到眉旁。原是梦痕添乱想，最难防。 [如梦令] 今夜落花应瘦,一缕蝶魂谁候，暮雨落黄昏，静静坐听檐漏，仍旧，仍旧，泪水滴湿红袖。 [临江仙] 离宴亭前歌一曲，饯行杯酒还温。烟波深处远行人,来时花作雪,去处云迷津。归去青山烟水阔,或能寄此残身。白云淡淡日相亲,新栽桑叶树,买酒杏花村。 [何满子]荷绿水浮光清冽。团团波上烟月。晚开香气袭人面，舟上采莲时节。还同玉人愁绝。栖处流萤明灭。晓放江风卷叶。夜露晨曦怎撷。吴天暮雨自萧瑟,独立冷宵寒烈。花怨金风易老，记取冰心似雪。 [三台令] 抛远，抛远,细雨蒙蒙向晚。夜色依稀东楼,剪剪风凉扇秋。秋扇,秋扇，泪水沾衣掩面。 [浪淘沙] 石壁巨波回,滚雪奔雷，千舟未解锁江围。横槊赋诗声似虎,铁剑银盔。胜负霎时摧,尽付飞灰。一招出错岂能追。且问连船纵火夜，笑看知谁。 [醉太平] 何人执迷，何人别离。行时绿草凄凄，见空山月低。春花付泥，春心付泥。梦魂怎过清溪，化子规夜啼。 [醉太平] 雄心半芜,情肠似枯。悲来赊尽村沽,劝秋风一壶。泪痕袖濡,梦狂病扶。近来不问归途,怕浮萍笑吾。 [醉太平] 秋云淡星,山岚岫青。这般冷夜谁醒，踏微霜半庭。低头细听,风摇铁铃。撩人愁起无形,恨长亭短亭。

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2021年下午五时许，我刚发完贴，谈到我女儿能不能艰苦奋斗的 2021年下午五时许，我刚发完贴，谈到我女儿能不能艰苦奋斗的问题，我说责任全在于当时这个社会自己磨灭了她的艰苦奋斗。发完贴不超过十分钟，我这儿的宽带就完全断了，不论WiFi还是流量都不能上去了，据说我们这儿基站在故障中。很清楚了，这就是针对我发帖而来的。其实许多年来，我们都是生活在类似这样的暗暗布控当中，这已经不用争议了，我也用不着举出更多例子了。

我这个女儿，当然也是我的命根子是我想见一面就可以死的人；我也曾把自己破灭的希望寄托在她身上，唯愿她跟祖国一心一头，不再受颠沛流离、回到祖国还被精神阻挠的那种苦楚。等我看到她大着舌头说那句“我想有自己小孩”，而随之一生就那样倒塌，白白成全了我们当时社会那个“天分遗传”，我是万念俱灰呀！

我和我的哥哥不但他对我越来越前言不搭后语，似乎不惜大幅度违背常情，而且每当我们之间稍有沟通，或者有沟通的意思，紧接着就会一再出现“碰巧”的事情。于是我们就“自己愿意”不沟通了。

非常非常遗憾：我女儿其实既不肯拉黑也不肯设置不看她那些新联系上的大学老同学

教孩子艰苦奋斗？想想当时那么多下岗大妈就业的便利店？！能让她学会艰苦奋斗？！不仅如此，还要煞有介事，把氛围打造为我们社会非常自由，孩子都按照自己个性喜好选择任何自己喜欢的生活，这还是一种“价值观”，不惜鼓励孩子跟我们大打出手。

而且就在我住家的周围有的人就是明显、明确无误在干预我的行动，我不想重复那些事实证据了。至于我的女儿，非常有必要比较：是不是她和老同学之间的沟通，突出明显地加重她的症状。我们不可能知道一个社会的内情，我们尽可能过正常的、像人的生活。

而关于我女儿今天这种吃不起苦的生活方式和习性完全直截了当的责任在于，当时社会舆论强烈提倡孩子自己决定自己，甚至蓄意阻挠家长教育。当时主要也曾一闪而过提倡那种分明带有羞辱施压的所谓“吃苦教育”，但是马上就让给了铺天盖地“孩子自己决定自己”。在我看，恐怕我们现在有的人，心里也是不想我对当时颠倒黑白的舆论，完全抱有宽容之心的！我不说出来，人们就当作用艰苦生活改造我女儿的精神病是对的！所以，还不是要逼出那个真相吗？那就是真相。

还有一件：就在我血尿之前不久起我女儿突然在微信上跟大学某些老同学联系上了，还聊了天。我女儿跟他们聊，没有任何出格或者冒犯，可是就一点：每当她和这些同学聊过，或者从她们发的朋友圈获得什么消息，她“说小话话”亢奋的程度就会逾常加倍，甚至自我兴奋到了晚饭都不吃、药也不吃就睡着了。

假如我们的社会，曾经在她青少年成长的关键时期教导过她吃苦耐劳、艰苦奋斗，那她今天的吃不起苦，也是她的问题、我们作为家长的问题了。

到此时才得到的体会体内有痛处，是不喜欢听音乐的

这是我家的晾竿。我们能够有这样的住处，也是一种幸福了。人生总是有开心、有不开心。

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2021网络佳词存档桂枝香（折得梅花应独看）零烟挂雨，正雀下寒枝，窈窈天暮。背水楼高百尺，照花曾驻。江乡夜夜潮归雪，更愁听、剪灯深语。雁行南北，云荒紫塞，俯今思古。愿休记、风流意绪。叹千树摇落，光影相距。结客游踪，追念卅年弹去。枫红瑟瑟霜门径，睡残更、僻耽佳句。笑谈何止，室虚月白，令歌时序。憶舊遊敬題陳冀叔詩集後（缟素临江）念天崩地坼，水賸山窮，傾柱難扶。不盡南遷恨，更時乖諸葛，弈局終輸。紛紛北降諸將，魚服去滇初。對笳鼓殘旌，銅駝荆棘，誰守根孤。寒廬。盡蕭瑟，伴三徑荒凉，菊瘦梅疏。月黑蒼茫夜，有荒陵鵑泣，古嶠猿呼。百年人世全換，枯石也靑蕪。但回視神州，胸中劍氣猶在無。赤枣子（杨叛°）云影恻，水声轻。溪山因雨色深青。神庙化墟巢野鸟，飞花入抱不知名。南乡子岁月浣年芳（水之湄_）江畔水风凉。竹影轻摇带夕阳。只自娉婷桥上立，凝望。远处青山入渺茫。岁月浣年芳。底事徘徊梦未央。惯看红尘桃李过，思量。枉负春光又一场。

是啊，我说这些，也在加速自己死亡然而对于本质上不公正的事情，我们除了用生命，又怎么能够纠正呢？死我一人，正好合宜。就算添上她俩以我为依靠，我死她们不能生——也不过三个已然失去希望的人。

不对哦，我女儿的命运绝对肯定是和同胞们看不起我这个人有关系的，其实我都不想拿出已经很清楚、并且更加硬核的证据了。

我昨天回到家，晚上下了雨早晨醒来看见晾竿上齐刷刷挂了一排雨珠。

其实，围绕我女儿的遭遇，不提也罢一方面，她确实有她遗传的、家族病史的弱点；然而能够把她所有精神弱点聚焦放大，几年间演绎成连绵不断的剧烈心理波动，尤其是当时社会那么作壁上观，听任其状况恶化——其实是一种政治。

我清楚，我今天这些话，都不是为国争光的都没有对提高中国话语权起到积极推进作用

或许，我女儿和她那些邻桌，就是存在着天生不可改变的差异我女儿她永远不可能学得会：一面拿“酱颈骨”做着昵称，一面玩着哈哈乐来，一面还紧张地严肃地维持学业不坠，她不会在这些人前人后的说法之间变换自如，最后还守住自己底线。她只能相信大家告诉她的，要不然就当做想入非非了，如果一件事看上去深不可测又无法摆脱，她悲剧的命运就是精神失常。她不会逢场作戏不伤身，她当初跟同学每一次玩笑都在她到今天的症状中回放。