血日杀戮 血日杀戮
亲爱的,你是上天赐给我最好的礼物
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2015年1月12日凌晨,送给我自己的即使感想 如果没有今天晚上看到的那个软件,说不定还会继续的骗着自己,但是当事实就在眼前时,一切的欺骗都是这么无力,我陷有点深,所以我虽然想断却有点断不掉。在人前还是要强颜欢笑,真的很难受,那又能怎样?我尽力让自己断掉过去这两个月,最好的办法就是删掉了所有我参与的,虽然说这是消极逃避的方法,但我不在乎,我什么时候在乎过呢,心很难受,感觉有刀在刺,也无所谓了,反正是习惯的事。 从今天起的两个人,在没有交叉前选择了分离,我不知道她怎么想,也许她只是当我作为一个过客吧,或者说也就是习惯了我的出现,我想问那个人,但是我没问出口,不知道以何等的身份何等的存在去问,她把我当一个朋友,而我却想多了,既然她没看出来,曾经说出口的话也被她一笑而过,不知道她的选择是什么样的,也许不喜欢我这样在她难过的时候陪着她,在她不舒服的时候挂念她,在她伤心的时候安慰她,既然她不需要,那我也没有存在的必要了,反正像我这样的差脾气,只适合一个人的寂寞。你跟我说你觉得自己没有真实的存在感,对我而言,我何时有过呢,一直处在压抑寂寞与空虚中,一直都是自己陪自己玩,我可以轻易付出自己,我那号称坚实的心防只能骗骗自己,如此的脆弱,一次次付出带回来一次次伤痕,已经麻木了。每一次的付出我都愿意为付出的对象改变,改变自己的作息,改变自己的习惯,改变自己的生活还有我那臭脾气,明知道会带给自己伤害我任然愿意相信,最后换来的是残酷现实无情的嘲笑,我不相信命运,但命运一次又一次的捉弄了我。 你那晚跟我说你跟那个人的交往已经让我心碎,但我可以忍住一切安慰你,开导你,跟你讲我的事,只要你能开心,你跟我说一整个十二月你都因为这事难过的时候,我整个心都是揪着的,但我可以忍,我可以自己骗自己。然而这一次我相信自己看到的,我看到的那个APP,我也清楚它的用处,距我开导你还没一周的时间,又是一次破碎,我再也不可以骗自己,因为那是我亲眼看到的,从看到它之后它就一直在我脑海中徘徊,忍不下去了,那就让我主动斩断这因我而起的单相思,反正我的心早已千疮百孔,这点伤算什么,反正天亮就是分离了,那就从今天开始让我们各奔东西,只希望在数年后的相遇能相互打个招呼,纪念那个曾经跟我说出饭卡有钱让我去吃,那个饭后买酸奶会给我带上一瓶,那个会大半夜听我倾诉过去一年情感,那个曾经让我深深的爱上她一切却又让我在现实面前败退的好姑娘,我会记得大学四年中你的出现,我也会记得我承诺过你让你蹭一辈子饭,但是今天,今后,就让我把你埋进内心的最深处,也许很多年后,在我垂暮之时会翻出这些记忆,慢慢的品味,慢慢的回忆,最终带着这些美好前往下一世。
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