那年硪并不忧伤的个人资料

伙计们你们都来说说这行为是什么，。。。。我们寝室六个人，住四楼，按年龄重大到小打扫寝室卫生，周末集体大扫除，星期二值日的那个女的每个星期二都不想打扫卫生不想出垃圾，并且她还大言不惭的说她在家就不喜欢扫地，，。今天又到她值日了，地面都是头发和一些灰尘，她就是迟迟不扫，垃圾娄里都是垃圾她也不出，我们说她，她还装死的置之不理，好吧伙计们，你们知道最让人无法理于的是什么吗，

EEE晚上吃的牛肉拉面伤透我叻。。，高中时我们学校的牛肉拉面那个好吃那个有弹性那个烫辣那个。。。才3.5元一份，好吧现在我就寻找那样的面，今晚好不容易在餐厅看到有牛肉拉面，，可是可是，，，我该怎么说了，那个难吃，不紧汤不烫，不辣，面还没有弹性很浓，面还是细面条，，。唉最让我伤心的时吃过后我就很难受了，，

后来我终于不在奢望那个原来叫爱情的东西。。前天上网重朋友网进了你空间，看到你和她的甜蜜、你对她的爱、你叫她老婆叫她宝宝、你们的甜言蜜语。。这些瞬间划上了我的眼，很可笑很悲哀很犯贱我竟然看到你们的这些还会有些难过，原来爱情真的不过尔尔。。。

别人老是拿你说事老是拿你开玩笑、你们心里会怎么想？？？？？伙计们你们说说。。

咱们的名字现在最大用处就是用来被扣学分，。。现在每天都听到那些班干部说：“你们要是早退、迟到、逃课或这这那那咋的不听话的。。我就把你们的名字记下来扣学分。。”。。。真是要命外加悲催啊啊啊。。

我难过难过的不知所措只能躲在被窝哭泣。我想回家我想她们我想离开这里。。。

凭什么只准你们放火就不准我点灯。。。。。。我想回家，我想她们，我受够这样的生活

人都是自私的为什么有的人自私的那么明显。。。，。

伙计们、咋办？明天普通话肯定过不了老。。。。。真是要命这莫快就普通话考试。。咋办啊啊啊啊。。。？表示很烦，，

放学吧。我很饿很饿很饿了、吃啥子好。？？哩突然发现学校的饭菜几乎都吃过一遍，千篇一律，有点无奈了。。我不喜面类，可是学校那莫多面食、我喜米饭，可是学校的米饭总是那莫雷人。唉。，还不放学，，饿啊啊啊

我想回家我想回家我想回家了。。高中都是寄宿制生活，学校离家不是很远，平常都不是很想家。。现在不知杂了就是老想回家不想上学了，什么都和想象之中不同，难过悲哀的每天，就像行尸走肉般活着，说不出多无奈。

每个月总有那么几天不想活了，。。凭啥女的要受这个罪啊啊啊。。

要死啊，把椅子给坐破了。。刚正在教室和同学用手机蓝牙传东西，结果身子往前倾太多，椅子只坐了一小部分，再加上身体老是晃来晃去，就很可悲的把椅子给坐塌了，，它令堂的太尴尬了啊啊啊让人情何以堪吖，啊。。。该杂整啊啊？。？

每天睡的比小狗晚、起的比公鸡皂嗾馊兆印！！充实中夹杂着劳累。。你若不勇敢，何人替你坚强。。。。

我该杂样说，老师一直在给我们讲感情事情。。今天一上午都是现代文学，我们这个女老师超级搞笑，一直都在给咱们讲那些名人的感情事情，语言幽默，

那两个城市、那关于你的姓氏、那个学校、那个你爱的她的名字缩写上海（周口）、秦、上海应用技术学院（项城一高）、CXM、许嵩的歌。

痛哭。。。伙计们，普通话就得从娃娃抓起吖。。。崩溃了啊，说不好普通话的孩子真它令堂的伤不起伤不起啊。。方言方言现在成了我最大的滋罚??晕?胀ɑ凹虻ノ薇饶侵??阎刂兀?灰?档绞焙虮匦肴范ㄒ欢ㄒ约翱隙ǖ霉???7分，我想恐怕我60分都难保会过，啊啊啊啊啊啊啊啊啊后悔啊，杂能这个样子啊。。倒霉孩子吖

问问问问问，有谁认识这个人类不。。？亲吖，原谅我不好意思的匿名吧，

原来原来《忧伤还是快乐》和《一个深爱的女孩》旋律一样。伤。。每次听到这两首歌内心止不住的难过。。。

原来原来《忧伤还是快乐》和《一个深爱的女孩》旋律一样，伤。。每次听到这两首歌内心止不住的难过。。

啊啊啊伙计们、我无法用语言形容内心的不满。。前两节课是计算机课，好吧，我能忍受去连网线都不连接的机房去做学生，。后两节没课，可是为啥子、为啥子、为啥子非让我们去班里坐着上自习直到十一点。，啊啊啊啊怎么都是情何以堪的事吖，还让不让咱们自由成长啊啊。。，

无语老，我说大二大三的伙计们这究竟是为啥子啊啊啊。。。？早上六点多就要起床、早饭还没到达五楼教室就消化了、7：00～8：00竟然还有类似高中的早自习、、晕啊，最最最最最最最最不可思仪的是就算我们没有课还要确定一定以及肯定必须的到班里上自习，还有夜晚两小时的夜自习、不到的话就要扣学分啊啊啊啊！（这就叫赤果果的威胁啊）学校人口众多，每天放学贼晚，吃饭的问题一直纠结，真是情和以堪吖，寝室离水房七远八远、离教室感觉十万八千里，怎一个累字了得吖，难道以后真的就是这样的生活嘛“大二大三的伙计们，你们也是这样的生活嘛。。？之前那些对大学的美好向往现在真是化为泡沫了啊，啧啧感觉这时间貌似比高中还紧，唉呦，杂就这个样子啊，。。。

累累累累累累累怎一个累字了得。。。这才发现所谓的大学生活真和高中没啥区别。一样的悲哀一样的悲催一样的累人，实在令人大失所望啊啊，早上六点二十几分钟就要起床，几乎早饭都吃不上，一天七八节课，就算没没课也还要在教室待着，最郁闷的是还要上两小时夜自习，星期五晚上必须要去上夜自习，唉呦，怎么都这个样子啊啊啊，。。

这都是个毛毛事啊啊啊啊啊，。。这两天双休日，上级却要求咱们要补上星期四星期五的课，真是情何以堪啊，怎么还是照抄照般高中的那一套套吖，原来真不是想象之中那样了，，最最郁闷的是晚上还要上两小时夜自习，唉呀，杂就这个样子了哩。早上六点二十起床，走时忘了带英语书，（郁闷）下四楼，徒经爱心超市，转入小餐厅打包一些面类食物，边走边吃，中徒又经过好多目前我还叫不出名字的地方，最后爬五楼到达目的地，同时也消耗了刚吃的不可以叫早饭的早饭。唉，那个累啊啊啊，难道往后都是这般日子吗？？？。。。

那年咱们傻不拉极的快乐。。呃。。，我很为以后的生活、学习等杂七杂八的问题忧心忡忭嘣僖膊荒芟褚郧澳侵稚?样了。。悲哀悲催。。。。。

隐身的孩子都不是坏孩子。。重上月一号开始，扣扣几乎每天二十四小时挂着除了换电板那会时间。生活真悲哀，感觉什么都和以前不一样了，扣扣好友删的只剩下同学、一些熟悉的朋友、家人了，每天进一下空间看有那些人跑堂再看一下那些朋友的状态然后就没事了，所以隐身真的是很明智的选择了。。

好吧，上帝给力点，不要再继续哭泣了啊啊啊。。。重放假前两天到现在还在下雨啪嗒啪嗒的下个不停，本来还有很多计划的，那些十一回家的好孩子们好不容易咱们可以一起出去游荡，可是上帝不给力啊，一直在下雨啊，。。真是要疯老，雨天只会让我更为郁闷，可是曾经那个让我纠结的人类却很喜欢雨天，无语，生活怎么就这般悲哀啊我说。。。。

啦啦啦啦，孩子们、翻身做主的日子就要来了阿。。。明天军训就要彻彻底底结束了，真是、该杂说了，我想咱们寝室的小姑娘们肯定不会怀恋，其它孩子们还恋恋不舍那些，十二，十二这个数字我最为喜欢，这个中队却没多大诱惑让我留恋，呃。。。。无语悲哀阿老。人啊。都这般了。。。

为什么人总是这般犯贱。？？以后再也不拿自己的热脸去贴别人的冷屁了，，任何人真的都是自私的。。

正在进行的黑潮迎新阿阿阿。。嘿嘿。。。一直坐在地上按乐器穿黄波鞋的男生背影很好看，。。原来那个那个就是社长阿，。。还是不知道哪个是传闻中的朱子雨，唱王力宏歌的那位还是学生的声乐老师唱的有点那个韵味。。坐在地下难受死老阿阿。。。

有吧里木有11级文秘班的男同志。。？有木有？？

你说现在我究竟恨还是不恨。。。我现在再看到关于它空间的什么动态，真是止不住的悲哀和呕吐，难道我真的是羡慕嫉妒恨吗？。鄙视鄙视现在这样无聊的自己。。。

阿阿阿伙计们，十一到底放几天假。。。？严严烈日下我们还在可怜的军训，。。阿阿阿郁闷吖，到底回不回家啊，十一放多长时间了。。。

崩溃要命吖吖吖。。。还要四天军训才能结束，代班说军训期间请假也会扣学分的。真是要命。别的学校比我们还晚开学早就结束军训了。我们教官非常爱和漂亮的小姑娘聊天，常常一喷就忘了时间，还爱耍个小脾气，一生气就罚可怜的咱们站要命的军姿，阿阿阿阿阿我真是受够老。。。。。

我怎么就这般犯贱了。。我今天竟然神经了，居然用我现在的手机号码给它发短信问它考没考研。让我很悲哀的是它爱理不理的。。为什么我就这样犯贱了。明明它已经过得很幸福我还要去打扰。。。

我知道知道现在的你早就不记得我了。。以前我最喜欢的那个人现在在上海上学。原来我还是没有忘记。

、她们说分手最后可以做朋友是假的。。我们寝室就六个小姑娘、有两个每天必须煲好长时间的电话粥、有三个很喜欢讨论关于爱情的时间、有两个每天忙前忙后的忙军训、有一个每天为纠结要不要和在家乡复读所喜欢的男生和好、还有个我，每天都在悲哀、腹黑、不屑一顾着我所不喜欢的事情、像个傻瓜一样悲哀，烦恼。。当她们在谈论那些爱情的种种，我突然想起那个应该早已忘了现在很幸福的人，思绪突然矫情的忧伤难过起来，我还是不得不承认原来我还是没有忘记的，最后我就鄙视着这样虚伪的自己。。原来我还在怀念、怀念那些早已回不去的过去。像个世界最2B的傻瓜人类。。。

呃、我想我奶奶我想我妈我想你们了。。似乎每天都很不如人意。大前天胃疼、前天痛经、昨天早上流鼻涕晚上头疼加发烧、现在继续感冒。，怎么我就这样多事了？，现在身边还没有像她们那样懂我的小姑娘，很多事都是我一人默默的完成，有人说生病的人心情都很低落，呜，我是真的难过了。。重开学来那一天因身份证的事给我妈打过电话，就再也没有打给她了，其实我也想打给她的，可是我知道，每天她和我爸因为生意上的事都够忙碌了，我怎么能因为我的这些琐事而烦恼她。感觉现在我像是老了好几十年一样，很多事情都让我无力。

原来很多事情我妈说的都是对的。我真的后悔后悔后悔了。。九月七号就来学校了了，现在都过去半个月了。可是每天都处于一种悲哀难过无奈的冤妇状态，每天都捧着手机在按的噼里啪啦。什么都是我一个人，没有像懒、老巴、苏、小李子、周萌她们那样的小姑娘可以和我一块去餐厅吃米饭、一块去水房打热水，一块去步行街逛街、一块去多媒体教室上课。。。还要参加变态的军训，其实最令我难过的是都是我一个人，有时候怀念她们怀念的想哭泣，现在的寝室虽然只有六个人，可是她们不是她们。虽然感情是需要慢慢培养的，可是我真的害怕，因为我发现我和这里的她们真的格格不入，无论重那一方面上说，很多次在面对那些令我措手不及的困难时，我都要一个人像个傻瓜一样浑浑噩噩的度过，其实现在我是真的承认我妈说的那些话，如果我进了社会真是无法立足早等死了，我发现我真的无法适应很多事情，原来学校里也有很多女生抽烟说那些很难以入耳的脏话，原来以貌取人还是存在的，原来真的是金钱权力社，会原来什么都不是我想的那般美好，原来我一直都是在我妈我爸的庀护下看这个世界，。。我很怕最后我也会变成那样可怕的人，现在无论还是爱情友情我都不再向往只会不屑一顾，因为除了她们没人再值得我那样做了。

晕晕晕，世界上怎么这么多自以为是的人类啊啊啊。。？我真它令堂的受不了那些自以为是把自己想法强加给别人的无语人类。。本来我昨晚发了一张帖子自言自语述说昨天一天的痛苦，我就想不通人一痛苦了难道就是感情所伤吗？你们就不会重生病上想？Shit，某个自以为自己很脱俗很潇洒的人类说我那是因为感情创伤还说我很俗，晕，老爷爷啊麻烦你带上你那貌似度数不行的老花镜看一看那篇帖子那有半个关于爱情的字眼，你这样无聊的行为让我强烈的鄙视你！！我自己的帖子又没求着让你给我回复，凭什么你要回复你自以为是的语言，

我说过自己却不会哭、但眼泪还是掩藏不住。。今天是我最痛苦的的一天，堪比高考成绩下来那一天。痛苦的让我立马想上帝给我一刀，一了白了。眼泪竟然还流出来了，真是严重鄙视自己。可是真是痛苦的让我再也坚持不了。。

一直在等待、直到眼泪流下来。。世界上最傻的我再也不要等待了、再也不相信承诺、再也不纠结于虚伪的感情中。。。

关于那些真的是无法代替，，。。今天上扣扣，你的小号头像还是暗的，其实我都知道它永远都不会再亮了，我又忍不住偷偷去了你空间，去过之后看到那些状态、留言、照片。我就后悔的难过。。原来关于我真的只是一个你生命中的过客了，可是曾经你说的那些话语我都还是记得，只是现在的你早已忘了，现在的你幸福的让我嫉妒，因为关于你的幸福没有我的印记，想要告束你、或许我永远都不会忘记，尽管你早己记不得我了，尽管你是如此爱她、

难过难过难过。。就是我一个人了。、她们都不和我在一个地方、就是我一个人。。难过死老“

不肖不孝不肖不孝我是个不孝的人类。。回家看来真是我很错误的决定。。又是很烦很烦很烦

坐车是最为郁闷的事情。。。呃坐的胃也疼。无语，早上刚六点就起床了，因为今天要回家的，心情很是激动，导致昨晚快十二点才睡觉，所以现在在车上我很是困，睡觉睡觉睡觉、我想睡觉啊。。。这几天一直处于饥饿的边缘，好多同学都不喜欢吃米饭，郁闷，米饭营养价值高又美味怎么都不喜欢哩？。。现在我的胃又在疼了，是饿的和困的。唉，，，我六点三十多重学校门口坐公交到汽车站坐汽车，现在竟然还到不了家，这是何等悲哀的事情啊啊啊。。刚刚才上高速，晕，至少要一小时后才能直达我最最最亲爱的home。。。好吧、我等等等等等。。

饿的快冒泡泡。。我该怎么说、学校有点大，我是路痴、我还恐高，可是我却睡上铺的，呃、我真的很想懒、小影、想高二时312的那群孩子。这里寝室的小姑娘我都不认识，怎么办，接下来的日子我都要悲哀的一个人，我必须要适应一个人的生活，可是我真的有些胆怯。。饿、好饿早饭没吃，午饭也没吃、我真的饿的有些悲哀。。。现在我很想睡觉，可是我不想爬上铺去好麻烦啊，一个人一个人。。

现在、我是非常想痛哭。。。昨天已经到学校来了、我一个人单强匹马坐两小时的车、爸妈都很忙顾不上送我、郁闷郁闷郁闷。五点多就醒了然后再也睡不着老了，然后我就想以往这时在家还在与周公约会之中。。最最让我悲哀的是我身份证竟然忘带了让我有中想死的感觉啊。快烦疯了、我还有这样一个人待上几年的。。。