●乱扔石头●的个人资料

谢亚龙写万言书感动总局罪人被赦反有望高升 http://sports.qq.com/a/20080925/000340.htm

十句经典的话 1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 3、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 4、智慧的代价是矛盾。这是人生对“人生观”开的玩笑。　　 5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。 6、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。　 7、？？？？？？？？？？？？？ 8、记住令狐冲说的：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 　　 9、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。　　 10、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

欲醉的优雅这是什么花? 这花在工行大厦门口

拿着手机乱拍照在广州卧室的窗口拍的暴雨前的乌云1

小偷太强了这样也行

经济危机来了，你准备了吗？ 1. 不要主动辞职。不要换工作。不要转行。不要创业。 2. 多备份几个技能，多关注自己可以去的公司职位。冬天里的裁员往往会一窝蜂。上次经济危机，我周围的人走马灯式地换工作，不是自己想换，迫不得已啊。 3. 不要主动要求老板涨工资。裁员往往会从工资高的裁起。 4. 多帮朋友留意工作机会，多介绍，轮到自己找工作的时，才会有朋友帮你。 5. 存钱。买国债。或者双币存款。别买股票。 6. 每月多给父母寄些钱，经济不好，越穷的人越难过。 7. 别买车，耗油就是仍钱。 8. 危机的后期，才最难受。现在还没开始，别觉得自己很强、没事。 9，别离婚。别生孩子。

经济危机来了，你准备了吗？ 1.不要主动辞职。不要换工作。不要转行。不要创业。 2.多备份几个技能，多关注自己可以去的公司职位。冬天里的裁员往往会一窝蜂。上次经济危机，我周围的人走马灯式地换工作，不是自己想换，迫不得已啊。 3.不要主动要求老板涨工资。裁员往往会从工资高的裁起。 4.多帮朋友留意工作机会，多介绍，轮到自己找工作的时，才会有朋友帮你。 5. 存钱。买国债。或者双币存款。别买股票。 6.每月多给父母寄些钱，经济不好，越穷的人越难过。 7. 别买车，耗油就是仍钱。 8.危机的后期，才最难受。现在还没开始，别觉得自己很强、没事。 9，别离婚。别生孩子。

今天我最早了吧?

这里删贴上瘾了

谢国忠看多? “我从未说过A股要跌到600点” 主持人：此前有媒体报道，您说A股将跌到688-800点才合理。谢国忠：我从来没有说过这个话，我只在去年底预测过A股的合理区间在2500点。主持人：那您认为A股的合理估值在多少？谢国忠：这个很难说，取决于未来中国经济改革的步伐。一般来说，牛市的市净率在3倍左右，熊市的市净率在1.5倍左右。目前可以说，A股的泡沫已经被挤掉，进入合理区间了。

天上君子，人间小人！君子的硬伤——斗不过小人的理由！人们愿意称自己为君子，喜欢把自己瞧不起的人称为小人！许多不得志的人喜欢把自己成为君子，而把那些超过了自己的人称为小人！岂不知，这样的君子，在用君子一词充当失败的遮羞布！君子的硬伤在于：总是自己正确，总喜欢批评别人——实际上，是看不到那些自己反感的人的长处！总喜欢跟领导对着干，认为领导没有自己有水平——实际上，正如井底之蛙嘲笑天空的飞燕！总以为自己立场鲜明，从不做交易——实际上，是不懂得理解他人，却要他人按照自己的想法做事！岂不知，你以为你是谁？你是上帝吗？如有上帝，上帝造了万物，却没有造自己！岂不知，你以为只有你才是真理的化身吗？人人都有自己的道理，只是这个世界上，道理只有一个：你懂得别人的道理的合理性吗？总喜欢用自己的标准衡量一切，如不符，即气愤——这是一个癞蛤蟆的生活方式——总是一鼓一鼓的！君子们总是在谈愿望，却做不出连小人都做得到的事实结果——空谈，是君子们的拿手戏！君子们总是喜欢用理想的标准衡量现实，岂不知一个最起码的道理：现实就是残缺的，如不是，就是理想！可人只能在现实中一点点地向理想推进，而不是一下子达成理想！君子们喜欢独立思考，却不愿想领导和他人真正的需要是什么。这几乎于一种思维的霸道！也是一种思维的自私！好了，既然你只是为自己想——按照自己的想法想，那现实就告诉你：没有人喜欢，没有人欣赏！这个世界，君子们把太多的机会留给了小人，把太多的失意留给了自己。也许看似一种风格，但不如说是一种愚昧和无能更准确！如果君子总是当小人的部下，君子的价值是什么？如果君子总是小人的手下败将，君子岂不就是失败者的遮羞布！实际上，上面的话都是激将，君子们只要作出一些改变，小人就没有市场了！世界由此就更加接近理想与美好！这个世界太缺乏“智慧君子”——那些有能力让小人当自己的部下，并让小人们也干君子的事情的人！按照市场需求规律，这也许就是现实中许多好人需要做的反思和选择！

中国人的幸福日子早晨起床穿上假名牌衣服，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还被三聚氰胺污染了的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下血泪工厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票，从6.04点跌到 0.46点，中午用地沟油炒盘避孕药喂的黄膳，再加一盘敌敌畏喷过的白菜，喝上两杯甲醇白酒，再整两瓶甲醛啤酒漱口，再来份苏丹红鸡翅，……这日子过的真是那个爽!!!这就是一个中国人幸福的一天，继续喊奥运加油！准备参加下届残奥会。目标：每个中国人都是有潜质的残奥会选手，20年内定将包揽所有奖牌。

况且,况且,况且火车来了闪人....

【本吧管理标准】如果你的贴子不见了，请来这里看下! 如果你的贴子不见了，估计是被删了是谁删的?一般人我不告诉呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(恶搞贴)

你有多牛?看老子不扁死你

再发个怀旧的帖子---若干年后，以同样的姿势拍照，你会被感动吗？在我们还那么小，没遇见未来的时候，并不知道对童年的怀恋，会跟我们到永恒。

这是哪个年代的人？当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。谁惹谁了？我们这一代到底招谁惹谁了。

喜欢养狗是吧？

内心中突然被某种情结所触动---怀怀旧(纯音乐)

我发的音乐贴难道被删了？

看到了老朋友呵呵~~~~~~~~`

哈哈,,下来了吧

我们只能做华佗　　有一个故事说华佗三兄弟都是有名的名医，魏王召见华佗，问他说：你们三兄弟中谁的医术最高啊？华佗说：我大哥的医术是最高的，其次是我的二哥。魏王又问：既然你大哥的医术是最高的，那为什么世人记住的却是你这个医术不是最高的人呢？华佗回答说：我大哥能够在病人的病还没有发作之前就发现并且阻止它发病，而我二哥能够在病人的病刚出现的时候发现并治好它，大家看到的我却是在病人病入膏肓的让病人起死回生，我的医术人们能够看得到,所以人们就记住我了。

教育正泰集团董事长南存辉正泰集团董事长南存辉至今还记得，他13岁中学毕业的那一年，父亲带着他去大街上修鞋，忙的时候经常加班到凌晨两三点，早上五六点钟就要起床，再加上当时的南存辉脸皮薄，觉得不好意思。他向父亲提出想回到农村，即使在农村的时候也可以很轻松，睡到晚上也就扣点工分。但父亲坚持不同意。一个寒冷的冬天，南存辉不小心将补鞋的锥子深深地扎进手指，他咬牙拔出锥子，用片破纸包上伤口，坚持为客人补好鞋。在修鞋的那几年里，南存辉培养起了自己的竞争意识。他每天赚的钱都比同行多，因为他速度快，修鞋的质量也更可靠。后来南存辉在21岁那年开始创业时，也正是修鞋时看中质量的观念，让他在低压电器开关闯出了一片天地。 2007年，南存辉在美国读书的儿子就要毕业了，有一天祖孙三代人坐在一起讨论。南存辉坚决地要求儿子毕业后不准到正泰工作，应该去外面闯荡。这时，父亲说话了，“让他出去干，或者回公司干都行。” 南存辉反问父亲，“那当年，为什么你不准我回到更舒适的农村呢？”虽然当年在城里修鞋的南存辉也有些不情愿，但生活教育了他，“我的儿子也不能给他轻松的环境。”所以，每个假期儿子回温州，南存辉都要求儿子隐姓埋名，换上工作服到正泰公司的车间打工，和工人同吃同工作。 “千万不能因为自己赚了钱，就让儿子轻松地过活”，南存辉说父母给予孩子最重要的东西就是聪明的脑袋，明亮的眼睛和勤劳的双手。

有这种事？？？？？？？一天，小惠因背痛到医院去看医生。　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 　　小惠说：“对呀！” 　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 　　小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思的回答）　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

有这种事？一天，小惠因背痛到医院去看医生。　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 　　小惠说：“对呀！” 　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 　　小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思的回答）　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

哈哈一天，小惠因背痛到医院去看医生。　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 　　小惠说：“对呀！” 　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 　　小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思的回答）　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

丑女的“罗曼蒂克”(转网络文章) 我聪明活泼，身材极好，生活一帆风顺，然而长相是我心中永远的痛。从小到大，老师钟爱的都是长相好或乖巧玲珑的学生。像我这样天生反骨，又没有姿色的女生，当然就成了老师的眼中钉。虽然每次考试都是第一，但我没被评过一次三好学生。许多男生与我称兄道弟，可就没听说谁把我写在日记里，偷偷地喜欢我。　　于是我性格越发奔放，外形越发中性，成绩越发优秀。我行我素，旁若无人，所以我到哪儿都是知名人物。老爸老妈原来以我为荣，后来见我就摇头，担心我嫁不出去。我自己也春心萌动，主动出击过几次，难以忘记他们惊诧的表情：“你是开玩笑吧！”我只能苦笑着点点头，伤自尊呀！

也许2245是未来一段时间的顶

当你看贴之前，请做好以下准备一：在吃饭的请把饭先咽下二：在喝水的请把水先咽下三：一定要坐稳

【贴吧强人】当你看贴之前，请做好以下准备一：在吃饭的请把饭先咽下二：在喝水的请把水先咽下三：一定要坐稳

当你看贴之前，请做好以下准备一：在吃饭的请把饭先咽下二：在喝水的请把水先咽下三：一定要坐稳

现在回过头来看看，谁又敢说这不是强贴 http://tieba.baidu.com/f?kz=278419823

这个人太不争气了,我觉得他亏了活该内幕交易民事赔偿第一案撤诉律师称遭暗算财经聚焦证券内幕交易民事赔偿第一案庭审生变——— 作为“证券内幕交易民事赔偿第一案”，投资者陈宁丰诉天山股份（000877）原副总陈建良证券内幕交易纠纷案件戏剧性的开场远在众人的意料之外：原告陈宁丰“阵前倒戈”，在未与其代理律师沟通的情况下提出撤诉。开庭当天，这份陈宁丰本人签字、由被告陈建良的律师事务所送交法院的《撤诉申请》，曲曲折折地由审判长递送至原告律师手中。陈宁丰的蹊跷撤诉，使得具有标本意义的“内幕交易赔偿”首案，可能演变成一例普普通通的合同纠纷案。昨天，陈宁丰的代理律师、上海闻达律师事务所律师宋一欣对本报表示，如果陈宁丰一意孤行，他一定会跟自己的原告打一场官司，对陈的“违约行为”提起诉讼。

情侣斗嘴男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

四川南广河冒出神秘气泡河水如开水翻滚 9月3日，驾驶员杨先生向记者报料称：南广河高县云溪乡青杠村1组杨家滩段河面近期连续出现冒气泡和浑水现象。河水“开”了9月4日早上7点过，记者来到现场。20余名村民等候在此看“稀奇”。随后，云溪—宜宾的客车上下来七八个人，他们是专程从云溪街上过来的。据住在河边的黄通芬老人说，自从出现这事后，每天都有几十个人来看“稀奇”。 7点50分，就在人们议论纷纷的时候，有人突然喊“开了”。记者看见，原本平静的河面冒出一团直径约2米的白色泡泡，犹如锅里的开水翻滚，持续约15秒后，白色气泡散开。约1分钟后，距刚才冒气泡几米远的河面上又有一团直径约1米的白泡泡冒起。7点54分，河面上再一次冒起了气泡。7点58分，河里第四次冒起一团直径约3米的白泡，接着白泡中间冒出一股浑水。 60岁的黄通芬老人住在河岸边，家距河面只有3米远。老人说，8月20日那天，一名姓蔡的驾驶员在她家洗车，突然说“河水‘开’了”。老人抬头一看，见河面果然像烧开水一样翻腾，还冒起了浑水。从那天起，每天早上从7点40分左右开始，河里就会开始冒气泡、浑水，一直持续几个小时。曾冒20米白烟 “平时河里的水很清亮，以前从来没有出现过这种情况。”黄通芬老人说。村民李腾华说：“26日早上，河水不但‘开’了，还冒出来一股约20米长的白烟，当时10多个人帮我打谷子，有人撑船过去说摸一摸水是不是热的，但水却是冷的。”他接着说：“3日那天‘开’得特别厉害，时间从早上7点48分一直持续到下午2点过，大约150米长的河面上间隔一段时间后就冒泡、冒浑水。” 记者在现场呆到上午9点，根据记录，从7点50分到8点50分，共冒了10次气泡和浑水。

柔若无骨---全女声慢嗨串烧 dj http://www.93mv.com/song/JOHMIRPQI.htm

我觉得这篇文章写得很好---------《中国投资的冷思考》现代经济体系的架构核心在美国，核心理论以及核心技术都在美国。在资本市场，QFII在中国赚得盆满钵满，我们在国外却亏损累累。中投投资黑石亏损过半，平安投资富通亏损过半、QDII刚出国门就铩羽而归……与之相对的是，美国次贷危机股市跌幅不过两成，我们A股市场却超过六成。在中国资本市场大跌之际，可口可乐开始出击以两倍多的股价收购汇源果汁。这些是否该给我们的资本市场带来些思考，那么高昂的学费是否该让我们学到些什么。为何我们总处于被动之地？为何别人消费我们买单？为何我们投资亏损累累而别人却游刃有余？ http://finance.qq.com/a/20080904/001886_2.htm

静到无法呼吸谁叫我？作者： ●乱扔石头● 2008-9-3 22:00 -------------------------------------我换了马甲而已见你打下招呼你还真回来了哈~！~ 作者：静到无法呼吸 2008-9-3 22:03 =================================================“我”是谁？：（ “我”好啊！很高兴见到“我”

有关婚姻的十大经典幽默（刘继兴整理）有关婚姻的十大经典幽默有关婚姻的幽默与笑话很多，但精品极少，大多数要么很牵强，要么有些庸俗。刘继兴不辞劳苦，徜徉文山书海，大浪淘沙般地去精心选择了有关婚姻的十大经典幽默，并运用春秋笔法，对之微言大义地作了点评，言简意赅，言近旨远，博诸君一笑。和家里差不多妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！刘继兴点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于监狱。这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！至今还在埋单儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？” 爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。” 刘继兴点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。看清儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？” 爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。” 刘继兴点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理----事物是发展变化的。阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。官迷　　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” 　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。” 刘继兴点评：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处----谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆平时的感受？说与听结婚的三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年：女的在说，男的在听；第三年：男女一起说，邻居在听。刘继兴点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！ “帮助” 一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。” 女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？” 女士：“一个千万富翁。” 刘继兴点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！只有两种可能一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。刘继兴点评：入木三分的嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病，表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认，很少有喊冤的。嫁妆　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！” 　 “衷心地祝贺您！新郎是谁？” 　 “左耳有些聋的比格。” 　 “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。” 刘继兴点评：乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比，读之令人辛酸。社会低层的人们虽然贫穷，但很乐观，此为含泪的幽默，具有震撼人心的力量。 “我又不是做蛋糕的师傅。” 有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。” 刘继兴点评：以其人之道，还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语，足以令其老公魂飞魄散，再也不敢犯懒。发表作品妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 　　丈夫：“我哪有那个天才呀！” 　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？” 　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。” 刘继兴点评：冒充作家的丈夫说的倒也是实话，钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”，意即我并没有骗你，但你由于自己判断失误而上当。流氓不可怕，就怕流氓有文化。（文/刘继兴）

有谁的英文特别好的,帮忙找找外国网站对中国股市的评价外国网站对中国股市的评价很重要

今年5000点不是梦,到时候别叫我股神就行我说的是深市呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~

估计估计估计几毛钱的股票不出现股市是涨不起来的

俘虏和马-- 俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

俘虏和马一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

【强图】《清明上河图》之 ---城管来啦！

人渣如此老婆，我可以向她讨债吗？我是农村的，认识一个超漂亮的女孩，好不容易把她哄结婚了，那个时候真是幸福但我长年在外，老婆留在家看小孩，不知怎么就对她没感情了，在外还有一个好姑娘等着和我结婚我老婆手里没钱，她生病了，我当时说了些狠话，没给她钱看病，她竟然一气之下，走了，再也没回来后来那个姑娘没跟我结婚，钱也折腾光了，我家里穷，养个孩子很困难千辛万苦，我又找到了老婆，没想到她竟然是个小工厂主的女儿，家里起码有几百万，她以前从来没跟我说过她家里的事，只说怕她父母不同意我们的婚事，她现在自己开个小工厂，出入轿车保姆的，而我却为养孩子发愁，她一不跟我和好，二不给孩子的抚养费，也不提和我离婚，就这样晾着我我现在只有和她离婚，我身无分文，房子产权也是我老爸的，请问我是否可以向她讨一笔抚养费，再分她一半家产？作者： 222.79.12.* 2008-8-31 20:56 http://tieba.baidu.com/f?kz=473129883

【风过留灵】笑话 1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！2.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......' 3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 4.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

笑话 1.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！2.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......' 3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 4.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

刚才接到一个电话,可能是骗子他说他是广州的是我的朋友还说什么去宜昌办事回来经过武汉问题是口音一点都不熟要他说是谁他也不说问我想起是谁没有呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我说我的广州朋友很多他问有几个我说有几十个他就挂了

凤凰单丛

刚才接到一个电话,可能是骗子他说他是广州的是我的朋友还说什么去宜昌办事回来经过武汉问题是口音一点都不熟要他说是谁他也不说问我想起是谁没有呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我说我的广州朋友很多他问有几个我说有几十个他就挂了

夜静深阑这名字不错啊不过现在还早呀呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~~