黑魔鬼爱喜的个人资料

感动《一公升的眼泪特别篇～追忆》前两天在网上闲逛时，发现了《一公升的眼泪特别篇～追忆》，故事设定亚也死去后的半年，以护士为志向的妹妹亚湖（成海璃子），成为神经内科医师的同学遥斗（锦户亮）为中心的故事，剧中池内亚湖(成海璃子)，成为护理师后在常南大学医学部附属医院开始工作。那是和不治之症奋斗而在半年前过世的姐姐‧亚也(泽尻英龙华)之前所住的医院。亚也的恋人麻生遥斗也在这里担任神经内科的医生。然而，在遥斗主治的病患中有一位头上绑著绷带且坐著轮椅的少女‧长嶋瑞纪(冈本杏理)。瑞纪有著脊髓方面的疾病，在神经内科中经由复健治疗的过程中常常休息。然后，看到遥斗漫不经心地做著治疗的亚湖对他很失望。　　一方面瑞纪读著亚也所写的诗，寻问著亚也是不是他的恋人时，被遥斗岔开了话题。面对著无法坦率的遥斗，曾是亚也主治医师的水野宏(藤木直人)对他说倾听病患的声音是很重要的。亚湖的父亲‧瑞生(阵内孝则)和母亲‧潮香(药师丸博子)到医院拜访遥斗，带著亚湖所画亚也笑颜的画像给遥斗，鼓励他积极地生活著。　　就在这个时候，瑞纪开始把药都扔掉，身体无法自由地活动的瑞纪失去了活下去的意志，也坦白头上的伤是故意跌倒造成的，让遥斗和亚湖吓了一跳。在瑞纪身上看到亚也身影的遥斗，开始对瑞纪诉说著和亚也的回忆。电影中看着遥斗回忆中的亚也，那一幕幕美丽到让人心痛的画面，让我看到了亚也对命运不公的抱怨、忍耐、抗争，对生命的渴望，也看到了遥斗对她的爱…… 看着这些，让我不禁感到生命的短暂和时间的飞速流逝，眼前浮现的是当初看《一公升的眼泪》是那个还在上高中的我，转眼间已经是大二了，似乎一转身的功夫，几年时间就过去了…… 可是，时光的流失对于剧中的亚也和遥斗来说应该是很敏感的吧，病痛的折磨让亚也的每一天都那么的艰辛，而她却还是那么的想要活着…… 或者，或者—— 生命本身就如泰戈尔说的那样—— “That I exist is a perpetual surprise which is life.”

挂了两科后。。。 2007年是黑色的一年，一切在现在看来都是胡搞，当知道莫名的挂了两科“费劲脑汁”都很难挂的科目时，只剩下怅然。。。其实大学不挂科是超级简单的事情，保证到课率就OK，到现在才明白，原来只是这么简单。。。哎。。。

离开的一百天我恨你,看着天空,说个未来,打着雨伞,穿着毛衣;听着钢琴,笑着吃饭,闹着分手,哭着写信;过去,又在眼睛里,瞬间暂停. 我爱你,像个孩子一样任性,像个大人一样伤心,世界上有多少的人跟我一样为了爱情掉泪,然后,走下去……I try to forget you but you're always around

我他妈就是适合一个人对我好，我嫌腻，没自由；对我差，我委屈，没自我；擦，就该他妈的一个人过！

过完年，再过情人节这个情人节，离烟花爆竹很近，想想那天没准也是呯啉嗙啷的。。。

不再许愿窗外像往年霹雳哗啦，烟花在窗前绽放，只是我不再单纯的许愿--似乎这美好的愿望也会像烟火一样短暂--事实证明。

这一年的最后一天被爆竹声吵醒的一天，阳光竟是如此的灿烂。风好像也平和了许多，在这一年的最后一天。独自听着歌，不晓得做什么时间才能快点飞过，让这一年，快点飞过。去年的记忆犹在，今年的记忆不断，明年的记忆，我不晓得该找谁去埋单，呵呵，拜托自己的脑子再迷糊点，这样就可以嗜睡的更彻底，忘记时间，忘记今天可能会是最长的一个夜!狠祝大家，新春快乐！！！！zzzzzz....

(爆笑)小学的语文题目要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。看完了不回贴的。。。生活会过的很好看完了回帖的。。。生活会过的更好

我去参加说谎比赛,就说了三个字,拿了冠军! 我去参加说谎比赛,就说了三个字,拿了冠军! 我说了：我不美。1.禁止说BS之类的话,否则会链接到病毒. 2.禁止讲XXX的话,否则鼠标垫被人偷. 3.禁止说我精神不正常,否则手机马上欠费. 禁止不回帖,否则你会链接到病毒+鼠标垫被人偷+手机马上欠费

[理智]你为什么又出现两个月后，你为什么又出现，在我绝望以后。我会记得上一次你说你只是为了你的形象，所以这一次，我不会再胡思乱想。我们是永远合不上对方拍子的两个人，回眸望去的也永远只是对方的背影。（或许只有我回眸）关于那些话，我只想让你知道，关于你的看法，我不想了解。

给古道 “如果有一天;你能到我的心里去,你一定会流泪;因为那里面全是你给的伤悲.....如果有一天; 我能到你的心里去,我也会流泪;因为那里面全是你的无所谓...”与君共勉！

剪发这一年的第一天,我让久违的短发陪我度过.剪落下来的残发是否能将一切有关你的记忆带走!记得那天你说觉得金色长发很好看,于是我去做了生平第一次全染,看到你的惊喜与欣赏,我好开心…一直为你改变着自己,却没有改变悲伤的结局,你没有丝毫的留恋,只冷冷告诉我"已经分手了"--这是你所有的理由.哭湿的短发梳梳就好,哭湿的心也许被时间熨过,就能抚平.我会学习不再想你,但愿一切能随着你讨厌的短发重新开始.祝自己,新年快乐!

诚实的想你世界忽然变形忽然很安静无助的我一秒间失去重心听你不停为我担心看你不停离我而去你要我照顾自己是我做了什么让天使生气还是忘了做什么让幸福远离也许该要真的相信有种爱叫远远关心痛却又哽住呼吸我用狂奔用无力用恶梦去想你我讨厌命运骄傲的神情嘲笑我没半点权利决定我用痛哭用回忆用深爱去想你去体会什么是迫不得已越懂才越有勇气诚实地想你是不是担心我怕黑不敢前进那颗本来没坠落的流星才拼命烧亮了自己我用狂奔用无力用恶梦去想你我讨厌命运骄傲的神情嘲笑我没半点权利决定我用痛哭用回忆用深爱去想你去体会什么是迫不得已越懂才越有勇气诚实地想你

厡来⒌⒉⒈+⒊⒍⒌=⒏⒏⒍ 厡来⒌⒉⒈+⒊⒍⒌=⒏⒏⒍还记得生日那天收到的最后一条短信，纪念一年，爱我一年。

等你在每一个平安夜这个平安夜,没有雪,没有浪漫,没有心动.离开的每一天,我都在想你,无数次的在梦里听见你说,"我们合好吧".梦是反的吗,所以你彻底离去了?今夜你在做什么,会不会像我一样在痛的呼吸里挣扎,如果你还爱我,我相信我会等到你回到我身边的那天.你说过我无论犯什么错都会原谅我,只要我还爱你.…Lc我爱你…

从《泡沫》到《给未来的自己》南拳妈妈-《泡沫》，一直以来陪我呆在你身边的歌。梁静茹-《给未来的自己》，告诉你，我还相信，爱情。写给看不到的你。。。

你真的敢看？我根本不敢看那些视频，打开《姐妹》的空闲，我发现自己好像在发抖。听到呕吐的声音，看到呕吐物，我浑身起满鸡皮疙瘩。我迅速的关掉窗口，我害怕，真的害怕。。。我不知道自己现在在想什么，我只是在发抖

新手提问--结婚有什么用啊？？总是有人问我结婚吗，我很想知道结婚有什么用啊？

【讨论】不是缘分是什么？喜欢上一个人，需要几个条件。被一个人喜欢，需要几个条件。两个人互相喜欢，需要几个条件的三次方个条件。两个人互相喜欢一辈子，需要100x365x24x60x60xn的n次方。喜欢一个人，也许因为一个小小的原因。被一个人喜欢，或许因为一个偶然。两个人互相喜欢，可能因为吸引。两个人互相喜欢一辈子，我讨厌说缘份，但不是缘份这又是因为什么呢？

哈哈，我的“忽悠”功终于派上用场了！第一周可口可乐促销圆满结束啦！原来我的店是被定为C级店的（往日销量最低），但我觉着现在它俨然要猛地变成A级（销量最大）啦！！哈哈哈！平常总是跟一帮“狐朋狗友”们“瞎蛋”，除了一时笑过后也就啥都不剩了。现在对着一堆陌生顾客“瞎蛋”，换来高销售量不说也给我自己打出了牌子，哈哈哈哈，乐此不疲啊~~ 感觉自己最最牛*的，不是使一个小男孩把购物筐里所有的饮料都换成美丽果，再对家长坚定的说：“我只喝这个，什么都也不喝！”；也不是把买百事的“忽悠”过来买可口；而是把超市的保洁大姐“忽悠”的抱着两大桶可乐就奔去收银台，也不顾自己这是上班时间不能购物啦~嘎嘎嘎嘎~看那大姐如此爱戴我，我真是想把大奖塞进她怀里，只可惜啊，偶都不晓得大奖在哪里啊。。。旁边王老吉的促销都傻眼了，把她公司业务的电话塞给了我，告诉我，她那一天80呢，期待和我成为同事~噶噶嘎嘎噶~~ 话说多了嗓子疼，笑多了心里却不是了滋味。这一次，我真正体会到“灿烂过后的失落感”，这种失落感并不是来自于工作，而且工作以外我生命中最重要的东西。不说相信你也晓得的，只是我不知道该怎么去表达这种不是一个平衡点的落差。平常我们间的小别扭就很多，这下，又加上了一块黑地带。今天一天几乎都是在别扭里度过了，而原因也不过是工作上的小问题，不知道往常的笑容与包容都去了哪里，或许都给了顾客？？？在顾客群中，繁杂的同时给予我的好似是一片属于自己的宁静地带，我在这里放纵着自己的激情，享受促销成功的快感，不曾顾及其他，不曾再像呆瓜一样思考着这份感情。或许，这就是属于我的生活吧。。。用忽略隔离爱你的孤寂。。。。

心情分享--偷着乐呢~ 空间里突然一片春光大好的景象，已经很久很久没有如此这般鲜亮了。很久以来，一直都是一个抽烟女在空间里孤寂的流着泪，而现在，她牵着他的帅男友在芦苇丛中漫步。。。一切都突然和谐起来，有时都不晓得自己脸上早已笑开了花~ 看看抽屉里那包抽了很久的烟，我知道，我已经很就没有拿起他了。很谢谢他，在我无助的时候陪着我，而现在，安静的躺在抽屉里毫无怨言，我仿佛看到了他的笑，因为，他见到了我的笑。也许，这是他第一次见吧，在我想忘记他的时候~ 炎炎烈日，却是那般的欣欣向荣。是心里的太阳，普照起来。我不敢笑得太猖狂，我害怕老天见了我放肆的得意然后惩罚我失去现在的安宁。偷着乐呢，不让小鬼们发现，不让他们打小报告~ 你，你，你，还有你，要和我一起乐，一起乐，偷着乐~！！！P.S：是梦吗？我都有点不敢相信的说~现在，很快乐，很幸福。。。再p.s：吧里彷徨迷惘的哥们儿姐们儿，偶都快从魔鬼变成天使了，你还蹙眉呢？！！！想想好事儿偷着乐会儿吧~~

想失忆的进如果我们的记忆能像格电脑那么简单，就好了。。。你，为什么想失忆？我，是因为记忆里没有好的东西，我想让他刷新。。。想忘掉一切，包括父母。然后我要去一个没有人认识我的地方，过一个崭新的生活。那时候，我就做一个单纯的天使，看到的，全是美好的。。。

NEVER HOOD 法律国家为了安定政局，制定了一个法律，名字叫“NEVER HOOD”，中文意思是“粘土世界”。这条法律强制所有人都和下一种药，那种要是这样的，如果你的头脑中没有反动的或者是危害国家政权的东西，或者是没有不可救药的颓废和要自杀的想法，那么这药就不起作用，而一旦符合上述的几条，要自动生效（国家讨厌有国民自杀，因为那样会增加自杀比例，让国际社会侧目和不满）。此药一旦喝下，终身有效，除非喝药的人已死。另外，如果你是一个废物，一个无用的人，不会对社会产生效益，此药同样有效，只不过药性慢，药效会在三个月中逐渐加强，如果没有改观，那么他们的后果就会同上述符合条件的人一样。现在我来说一下这药生效后的反应。不幸中招的人，会在一个月之内身体慢慢的变脆弱，在这过程之中当事人并不会感到身体有任何变化，而在一个月之后他们的身体会一点点的碎掉。碎的过程非常快，几乎感觉不到。而他们不会死，他们的身体会在碎掉之后一天之内重新愈合，而当他们再次醒来时会丧失记忆，就是那些“危害国家，社会”的记忆将像从来没有过一样丧失。他们将忘掉他们的轻狂岁月，他们将变成规规矩矩的好公民，这个国家的正常人，大众的一份子。那药放在自来水中，随着每家每户的正常生活，所有的人都无可避免的成为了“NEVER HOOD”法律的一份子。那是一个和平时夏天不太一样的夏天。NEVER HOOD法律实施的第一个夏天。

当女人遇到男人的缺心眼当女人遇到男人的缺心眼做什么，都会被他装傻忽略此时的你，在他的眼里，就是一个任劳任怨的主妇当女人遇到男人的缺心眼千万不要冲动因为男人喜欢用下身思考而不是大脑当女人遇到男人的缺心眼不要急于去问他爱不爱你此时你的苦苦询问在他看来是你怨妇的表现当女人遇到男人的缺心眼我所能做到的只是默默地看着他看着他，不要做出傻事当他的缺心眼过去后他还会乖乖的拉着你的手哄你开心当女人遇到男人的缺心眼考验的是女人的包容折磨的是女人的心灵锻炼的是女人的智慧

换张脸，就能幸福吗？换张脸，为爱情换张脸，他就能开心吗，因为得到了新的恋情？他为你的“新面孔”兴奋；他为你的“新面孔”痴迷；还是，他爱上了“新面孔”的你？如果是这样，你还能为他的开心而开心吗？或者，你敢告诉他你是过去的你吗？　　在茫茫人海中，每个人都有一张属于自己的脸。但随意改变了，你拿什么去寻找你活过的证明呢？儿时照片上的你，消逝；朋友记忆中的你，消逝；爱人眼中完美的你，消逝；．．．剩下自己一人捧着过去的脸怀念，这，有什么意义呢？　　受之父母的发肤，是一种恩赐。在你眼里，它也许不完美，但它终是属于你一个人的最佳档案。换走了，就丢失了，丢失了档案，谁，还认得出你？即使你是一个逃犯，你也拥有曾经的美丽回忆吧，但如果回忆里的主角已经不再是现在的你，你，该何去何从？　　一个女孩，害怕心爱的男友每天面对同一张脸而感到厌倦，她走进了整容室。六个月后，当她以崭新的面孔出现在他男友面前时，她抓住的，也只是这个男人的身体，因为他的心，仍然在他前女友身上。当他知道面前的这个女孩就是消失了六个月的她时，他决定换脸，让她在茫茫人海中无目的的寻觅；他决定报复，让茫茫人海中的每一张脸折磨她的心。　　如果他选择了你，就说明他爱上的是此刻的你，全部的你，不要怀疑！

我的ＢＳ，完全由心情控制心情好时，我放纵自己去享受美食（更多的时候根本不知道它的味道），于是，Ｂ了。。。心情坏时，我拼命的用食物填满自己的肚子与脑子，于是，更是Ｂ了，我甚至用Ｂ，用Ｔ去发泄着情绪，去惩罚自己。。。无聊时，我喜欢坐在床上看书，陷入书中的脑子在飞翔，而我的手，也在飞翔，飞翔在食物与嘴之间。。。这，已经成了我的习惯。。。看来，我不能心情好，不能心情坏，不能无聊。。。可是，你知道的，不可能，所以，Ｂ成了唯一的选项。。

【讨论】身边家人朋友都反对抽烟的烟友进！我父母都不是烟民（我爸早年就戒了），我男朋友也是偶尔陪哥们嘬两口的假烟民，我的姐们儿都是乖乖女。而我，成了他们堆里唯一的烟鬼。他们常常教育我，但我，还是那般的放不下它。我，恋上的，是它永远能陪在我身边的感觉。。。

左手拿烟的寂寞固执的以为，左手夹烟是寂寞的只有在你快乐的时候才会用右手夹烟，他注视过很多人的夹烟方式，凡是用右手的，一般都是无忧无虑的人，或者是暂时的忘却了寂寞和难过。身边的很多人都抽烟，但是很少有人理解抽烟的意义，曾记得有个人类学教授说过，抽烟，不是因为烟里的东西会上瘾，上瘾的是抽烟的那个姿势，那个姿势对抽烟的人来说，已经是无法改变的习惯，当习惯慢慢无法改变的时候，就成了身体中的一部分，谁也没有能力去把它删除，除非死亡。有句话被很多矫情的人用滥了，但是他还是要用一次，左手夹烟，抬头，用45°的角度看天空，那是绝对的寂寞，是绝对的孤傲。也许有人不屑这句话，他想，总有一天，当你真正的用这个姿势抽烟的时候，你仔细想想，你是不是寂寞呢? 他的右手很少夹烟，不是因为他没有快乐，只是因为快乐太短暂，根本由不得他去回味，每当用右手夹烟的时候，都会不自觉的换到左手，或许我的左手更喜欢烟的味道，或许我的右手是被烟伤害过。每个人都会爱上别人，当你发现自己总会拿原来的爱人和现在的爱人比较的时候，你就不自觉的感觉到，原来的爱人有许多的习惯已经融入到你的身体，你总拿着他（她）的习惯支配自己，这个时候，抽支烟，看看自己是不是用的左手夹烟。记得有“许愿烟”的说法，还有在烟上写字。许愿烟，每次拆开一包烟，找一根，反向插进去，最后抽。烟上的字，据说可以吸到肺里，那是离心脏最近的地方。有人尝试过这两种方法，或许是自己欺骗自己而已，或许都是骗人的鬼话，可是他情愿被欺骗，情愿做这个烟誓的奴隶。烟是他的爱人，他用左手夹烟的时候是寂寞的。但其实，他的右手更寂寞。

农学院男女大ＰＫ啦！！！！初始数字是５００，男生来了，就加１，女生来了就减１，先到１０００就是男饿胜利，先到０就是女的胜利，看看农学院吧中男的多还是女的多，各位聪明的朋友，懂了吗？？？请吧主加个精，方便大家来玩这个游戏．

史上最恐怖的一封男人写的情书和更恐怖的女人回复亲爱的　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我　　听我说说几个小故事吧..... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书　　那时候她给我的回覆是.... 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱　　过了一年，我的心情稍稍恢复了　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死... 　　尸体泡福马林放在我家地下室... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩　　这次我跟她成为男女朋友　　但是，交往没多久她就吵着要分手　　我实在舍不得失去她　　所以将她吊死在我家里…… 　　我想，我实在不适合爱人吧…… 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了…… 　　亲爱的，现在你可以告诉我了…… 　　你……爱我吗? 　　而女孩的回信……内容是这样的…… 亲爱的　　我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧.... 　　5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我　　那时候我跟他说　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱　　灵魂随意投靠..... 　　又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我　　可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗　　我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了　　身体则泡在福马林里　　灵魂再度随意投靠......... 　　後来，我终於跟他成了男女朋友　　但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手　　可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 　　我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧　　但是我又恨我每次都栽在他手里　　於是我决定报复!! 　　茫茫人海中，我又遇到你了　　现在，我要回答你..... 　　我还想被你再杀一回不过这回我不会再转世了我会变成厉鬼天天出现在你的梦里我要活活折磨死你原因不是你杀了我4回而是—————————————— 我听说你喜欢不回贴！！

陪我吸第一支烟的人叫什么陪我吸第一支烟的人叫影子

一个暴食病人的爱情故事.(我转~) 我们俩的故事昨天有一个男生找不到他女朋友了，来这里(暴食症吧)找他，我就是那个女孩。看到他的帖子后我想了很多，越想就越觉得对不起他，这四年来我爱食物胜过爱他，关注减肥胜过关心他。。。此时此刻我真的深深的自责，想到对他的不好，心好疼。。。当初刚在一起的时候是大一下学期，我们同班。那时的我真地对他很好很好，我一直觉得是我对他的好感动了他。当时的我有些胖，而他很帅，高高瘦瘦，张得像混血，走在学校里还会有女生来要电话，尤其是他还有个瘦瘦的前女友，我们都在同一个学校，于是我感到前所未有的威胁。我决定一定要减肥，我要瘦瘦瘦。。。我上大学之前并不胖，大一上半学期一个人离家在外地上学，感到很孤独一下子吃胖了十几斤。刚开始减肥就是吃减肥药，但作用不大，后来尝试节食，就这样我的暴食生涯开始了。我是那种不会吐的，狂希望吐但吐不出来。于是我越减越肥，越肥就越自卑，觉得配不上他。到了大二，我开始运动，感觉自己慢慢变瘦了，于是我更有信心，伴随节食，还有我们俩一起吃饭我总是点很多，自己不吃让他吃，有时他不吃我还生气，我的脑子里整天都是减肥和食物，有时吃多了就疯狂运动，我变得越来越自私，喜欢发脾气，经常掐他（我很坏对吗？），我完全变成了一个野蛮女友，发完脾气后自己又后悔。就这样一支折腾到了大四我已经挺瘦得了，他倒是被我喂肥了30-40斤，终于没人见面就说他帅了，也没人在追在屁股后头要电话了，我放心了（想象我真得挺讨厌的，毁了好好的一个帅哥），它是那种不在意自己外形的人，衣服都是我帮他买的，不过他很好吃，这可能也是他，长旁的原因之一吧，他胖了也不减肥，因为他觉得又没胖到影响健康，老婆也有了，我又不嫌弃他，没必要受那份罪。去年我们大学毕业了，回到北京，他做工程，要一直在外地出差，经常不见面，加上刚毕业不适应，工作很无聊，我又变得很贪吃，天天暴食，过年在见面我又胖了很多，但他一直笑着说还好，我就一直问一直问是不是胖了，感觉胖多少？但他好像根本不在意我胖瘦似的回答总是漫不经心的。不过他倒是觉得我胃口大了，我终于告诉了他我暴食了，他刚开始不太在意，觉得吃得多也算病吗？那天我把我吃的所有东西跟他说了一遍，告诉她我一直吃泻药，有严重的胃肠疾病，可能不能怀孕，还跟他说了这个暴食症吧，他才意识到问题的严重性。后来他帮我想了一个办法就是嚼吐，但我觉得这样很浪费钱，他说没关系他会给我钱，还说我们一定会有个可爱的宝宝的，因为我很喜欢小孩子，我不开心的时候他就会学校孩子逗我。前几天我下班，突然他出现在我面前，还拿着一速花。oh my god !!a big surprise !!!要知道他当时应该在安徽的工地上。原来他是回来培训的，要知道他很少这么浪漫的，就这样我请了几天假专门陪他，和以前一样我们又买了很多吃的（他做工程很辛苦，工地上吃不到什么好东西，每次回来都想大吃几天）。这样白天他培训，我就在屋里看电视，吃东西，当然是嚼吐了，下午他回来会检查我嚼吐的东西，他怕我吃下去胃病又犯了。我们一起吃东西，他吃我就嚼吐，刚开始我还很不好意思，怕他觉得恶心，但他说完全不介意的。只要我胃没事就好。这次吵架是因为他买了一大包方便面，但不小心买成辣得了，他不爱吃辣，就放在哪，我暴食的感觉一上来就都吃了，他发现了很生气了，我说我嚼吐了，但他说这是辣得，就像你喝辣汤一样，还是会伤胃。他打了我屁股，说我自私，没有一点自制力。。。。其实句句都说得挺队，但我还是还嘴了，还使劲踢了他一下，因为我习惯了他让我，没想到他这次真的怒了，摔门走了。之后我给他打了电话他挂掉了，我也生气了，就也不理他了。他找不到我就来了这个吧。现在我们已经在一起了。其实，我写下这些是想说，我真的深深地感觉到他对我的爱，我不想失去他。暴食的人，经常满脑子只有食物，总是不顾别人的感受，这样做太伤人了，千万不要等失去了才知道珍惜。下次我想在暴食的时候就想想他，我现在在嚼吐，很费钱。他现在一个月给我五百，说让我嚼吐，因为他知道我不会放弃减肥，因为我原来的衣服道穿不了了，夏天到了，压力更大，压力越大就越是陷入节食-暴食的怪圈。他让我先嚼吐，他这次回来就说我瘦了，不知是不是真的，他也知道嚼吐不好，但他不能在我身边看着我，他说嚼吐总比暴食好，现在我每次想嚼吐之前都会想想这是我老公辛辛苦苦挣的啊，有时就能忍住。每次吵架我只要一哭，不管谁的错你都会哄我，你总说不管谁的错把我惹哭了就是你不对，遇到我是你这辈子的劫难但也是福气。为什么我以前在你说这些话时就不是很感动呢，但现在回想以往的种种，说的话做的事，我才知道我有多任性，多自私，为了维护这份感情你是多么的努力，多么的不容易。我知道自从告诉你这个吧，你也会上来为我找些治疗方法，记得你还做过笔记。越写心理越觉得对不起你，好自责，好难过，千言万语仅在不言中吧！我只想说：老公，其实我也一直很爱你！！在今天这份冰冻的爱才又融化了！

[讨论]我想让他变淡,救我... 借以手机欠费,我们的问候少了许多.他很平静的看待这种"不联系"的生活.我还在等待,等待他的任何一句"问寒问暖".我想让他告诉我，他虽然停机了,但他在努力买充值卡充上,为了我. 怎样才能让一个人在你心中变淡呢???知道答案的你告诉我,好吗?

我想见大家,他却不让... 24号大家有聚会,我也和许多吧里的好朋友约好了.好不容易过了心里怕尴尬的关,没想到,身为农学院的他居然不让我参加.(理由我就不说了,没啥意义) 我不明白他在害怕什么,难道...他害怕我进入他的"圈子"?

【讨论】方佛是买到假黑魔了。。。抽一个根，感觉完全不对。而且烟丝也很差。。。我是直接扔掉还是去找那个黑心老板啊！

爱我的人，我让他消失；我爱的人，让我恨自己　　抠着喉咙疯狂的吐出了刚才吃的所有，拿起烟疯狂的吮吸着其中的尼古丁，打开冰箱把最后一罐啤酒疯狂的灌进胃里，它烧着空空的胃，好痛，但。。。我冷静了下来。　　有一个他是爱我的，他为我付出一切他能付出的。在任何人眼里，他都是最佳的人选，但，自我和他分手的那一刻，我就打算忘记他的所有的好。他穷追不舍着，继续为我付出着。我贪婪的接受着，没有回报的接受着。作为“交换”，他逼迫着我，在精神上，逼迫着我。。。　　有一个他是我爱的，我为他付出一切我能付出的。但他一次又一次的让我失望，甚至绝望。我说不出分手二字，因为我爱他，因为，他爱我。我们是星座里最不合适的两个星座，我们甚至知道彼此性格的差异有多么大，但。。。我们还是忍耐着，彼此都在忍耐着对方。。。　　每天我在迷迷糊糊中度过着，想怎样能躲过他，怎样能见到他。。。躲过他，又会招来更多的“问候”短信。。。；见到他，又会因为某些小事大闹别扭。于是，我把对自己的虐待作为惩罚，惩罚自己。。。惩罚他们。。。　　今天，他问我“你分明可以让我消失，为什么不让我消失？”“那你消失吧。”；今天，我在从他家回来的路上想：”我为什么这么贱，放弃了矜持甚至自尊，我恨自己！”　　这样的日子，我还要过多久？我，还能过多久呢？

我们一定见过～　　周五我在农学院里闲逛，从Ｂ座走到报亭，一路上，遇到了许多农学院的朋友们（陌生的）。那时我就一直想，也许他们里面，会有你，有你，还有你。一路上抱着这种小小的想法，慢慢走着。我希望他们中会有见过我照片的人突然认出我，告诉我他是贴吧里的谁谁谁，然后大家狂聊起来。。。呵呵，就是那样一直幻想着，过了我的农学院星期五～～

【讨论】白家，光友酸辣粉，你爱吃吗？！　　呵呵，我现在刚刚吃完哦。好好满足的捂著肚子呢～　　记得高中的时候，他们可是我的老朋友，我几乎天天吃。酸酸辣辣的感觉，相信你也体会过吧～爱吃的朋友来聊聊哟～

我没有暴食，但我ＣＴ。。。晚期了。。。以前我暴食，所以体重飙升的厉害。后来，我节食了，大家说我瘦了，我笑了。。。这样的笑我明白它的来之不易，因为，我已经分不清什么是正常饮食和暴食了。只要我吃了东西，我就去Ｔ，即使只是在一天没有进食的情况下吃下的几片饼干。。。我控制着自己不去Ｔ，但我的内心是那般的一直谴责着自己，镜子里的自己是那般的一直抱怨着自己，我，只是想瘦。。。

怎么才能知道Ｔ没Ｔ干净啊？！

ＣＴ后脸变大的进这是真的吗？！？！？！？为什么啊，我不理解！！！

今天又要飞机失事了，来回顾一下死前的各种版本流言吧～在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……（随意BT） 1:我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！ 2:一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 3：告诉李娜，我永远爱她！！！麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 4：555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了 5：冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～ 6：拜托以后把座位改成马桶好不好一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气 7：举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A ，F的乘客8折！”画外音：选择彩信，等于选择延续！ 8：12元使我最后的X费，祖国万岁！ 9：乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，**，我的裤衩还没收~~ 10：等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 11：手机上还有77块余额赶紧打完，死也8能便宜了移动 12：“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！” 　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。” 　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有… …三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 13：死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~ 14：马克思同志！我见过了！我终于可以不背马哲了！ 15：机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我GG带着！决不能让他有任何搞外遇的机会

全世界男的看了都会回帖，别不信！

这里比厌食症吧让我轻松。。。我明白了我们为什么这样！！　　我是属于强烈的在厌食与暴食间徘徊的那种，吃了吐是每天的必修课。昨天我去厌食吧里看帖，真的吓到了，我怕自己最后会变成她们说的样子，心里好恐惧，导致一晚上什么都没吃。。。　　来到这，我竟然有种轻松的感觉。毕竟暴食不像厌食那么恐惧。。。当然，我没有包括体重。　　其实看了这么多，我突然明白了我们这都是为什么，就是因为我们既爱吃，又想瘦，管不住嘴，控制不了体重。。。放纵自己的嘴巴后又抽自己大嘴。。。　　吃了吐，只是为了让我们既满足了进食的欲望，又没有“副作用”，无限的循环着，便让我们最后这样。。。徘徊在暴食与厌食之间。。。

这里比厌食吧让我轻松。。。

这里更多的帖子，我不敢点　　“究竟是厌食还是暴食”，看到了许多ＪＭ都在一直寻觅这答案，和我一样。其他的帖，我连点击的勇气都没有，我害怕，怕那是我的未来，怕我会走向丑陋的死亡。我强调的是丑陋，而不是死亡。我的病态已经让我只在乎美丽，不在乎生命了。。。　　我很胖，１６０Ｍ，５０ＫＧ。太可怕了。我看到肚子上的肉和胖胖的脸，真的厌恶，我觉得自己一笑脸上堆积的脂肪让我无比的丑陋。。。我要自己是漂亮的，在他眼里。。。　　我只要在这个吧里存在就好，但我仍然，不敢看。。。

我今天去了厌食症吧。。。我开始治疗自己！　　我本来已经有点趋向厌食症了，因为我也习惯了暴饮暴食后吐。但今天，我去了厌食症吧，真的好怕，心好慌。我仿佛看到未来的自己－－头发一把把的掉，腿和脚都会肿，总是感觉累，闭经。。。好怕。。。　　我曾经有节食瘦到９０斤的经历，但那是一去不复返的“辉煌”，那之后，在一群“恶友”的“帮助”下，我回到了瘦之前的体重，甚至，一度超标。。。我怕自己一直那样下去，我怕看到自己胖胖的肚子，肿肿的脸。我效仿着当年的“健康”饮食，却发现，我面对食物，已经停不住。。。　　之后我便在厌食与暴饮暴食之间徘徊着，我折磨着自己一天一天，吃了吐，吐了吃，无休止。。。只因为他的一句话“我喜欢瘦的。。。”我知道自己的愚蠢，但我是那样的爱他，停不下来。。。　　我在厌食症吧的惊心触目告诉自己我该恢复了，比起瘦，我明白健康更重要，但。。。饥饿的感觉真的像烟一样，好难戒掉。。。　　

朝花夕拾，经典重放　　如果在感情方面有阅历的人，不妨和我一起重拾起范晓萱的经典抒情歌曲。在我们大多数人眼里，她的歌就是二到只有幼稚园小朋友才会去为之兴奋许久，但我要说，重新翻出她以前的专辑，忽略那些天真的地方，我发现，另一道属于我的音乐世界。。。　　儿时是范晓萱的超级粉丝，她的所有专辑我都收入囊中，直到《绝世名伶》。当时喜欢她的歌只是因为那时的纯真与歌的内容比较有共鸣，而关于爱情与受伤的痛，我迷迷糊糊的就忽略了。　　之所以重新拾起，是昨天无意中又听到《我要我们在一起》，歌的旋律是那么轻快，可是我却听出了无限的无奈与伤痛。眼睛湿湿的便奔到音响前，翻啊翻啊，一张一张重新听过。。。　　无论你是否曾经是她的ＦＡＮＳ，无论你是否喜欢听她的歌，只要在这个年龄去感受她歌里伤心的地方，你都一定能品出另一番味道的！　　强烈推荐：《我要我们在一起》，《氧气》〔有氧＼无氧〕，《哭了》，《ｒａｉｎ》，《你》，《消失》，《自言自语》，《我喜欢这样的安静》，《ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ》。。。　　喜欢范晓萱的要顶，有感情经历的要顶，听后觉得好的更要顶哦！！！　　

世界上至少有10种东西是你不知道的! 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！我第1次玩也上当了!

世上最神的七句话——————（很灵哦）世上最神的七句话——————（很灵哦）在回复中打‘轩眩轩’暗恋你的人会立即向你告白 ●在回复中输入你最恨的人的名字，撒旦会戏弄他 ●在回复中输入‘米饭’你今天的晚饭肯定是米饭，而输入蜘蛛，将会有成千上万蜘蛛爬到你的餐桌上 ●在回复中输入‘我爱你’30分钟后，你就会接到一个电话，电话那边无论男女，对你说的第一句话都是我爱你。 ●在回复中输入××人是垃圾被你诅咒的人会向你道歉 ●在回复中输入‘力量’在你关上电脑前会觉得体力倍增 ●在回复中输入脏字，你的愿望将永远不会实现 ●如果不回复，那么你的生命将变得非常昏暗，第二天你醒来的的时候，会发现有一只庞大恶心的蜘蛛在你的被子里

谁看《机器人也无所谓》了～进！！！　　我刚看完，整个人跟中了邪一样恍惚起来。片子的内容像是给我洗了脑，让我忘记了自己现在处在的环境。。。　　我跟著林秀晶在幻想中游荡。。。刚才吃饭的时候，我甚至都听不清楚我爸妈的说话内容。。。怪怪。。。　　点了只烟靠在窗口深吸了几口，这才回过神来。。。呵呵。我好像也有点神经质了～～　　向你强烈推荐这部特别的爱情佳作！！！！！

【同生缘】５月２９日我找了一圈，好像没有５.２９生的，不可能吧～你一定隐藏起来了，快出来和我见面！！我是５２９天使！！！

【谈论】双子要和双子做朋友！！我就是个典型的双子女，性格嘛。。。超级双重咯。我的朋友很多很多，但根我同是双子的确少之又少。星座书上说双子和双子性格不和，真的吗？为什么呢？我只知道只要一和同是双子的人，特别是男生接触，刚开始很开心，可后来。。。就会莫名的触到彼此反感的地方。。。然后。。。战争开始。。。　　一直都很想解决，当然，我也从来都不完全相信星座书上的鬼话～所以咯，身为双子的你，赶紧回帖和我做朋友咯～呵呵～我们是那么的友善和亲切，对吧！！　　大家都回帖谈谈你的看法吧～

爱他,拿起烟我一直是那么讨厌烟,讨厌在我面前吸烟的人,甚至一度,我恨烟恨到闻到烟味就头晕,呕吐.我的家人,有被它夺走性命的. 渐渐身边吸烟的人变多了,我仿佛是习惯那个味道,不再有过敏症状,有时还能为某一种特殊的香烟味吸引,似乎,已经不恨了. 身边的朋友们一个一个堕落下去,我也空虚的活着每一天.但每当有人递烟给我,我还是拒绝了,我了解,我虽然不再恨它,但我,不需要它. 某一天,我发现自己胖了,胖到BF常常捏着我的肥脸说,"噢,咱不是要减肥嘛?"我苦恼,但我知道,食物对于我的诱惑,远远不是我那小小的意志可以抵挡的.我没日没夜的吃着,当然,也没日没夜的吐着.我在折磨自己,我知道.但我,真的希望让他知道,我爱他,我愿意牺牲一切变成他心中完美女人,我不想让他看不起我.但,我又是那么纵容着自己,我那么想满足自己的食欲,满足自己的喜好. 之后我疯狂的购物,想把吃饭的钱都花掉,但...总有另一个我会偷偷给自己定下底线,存下吃饭的钱.哦,我的天,就这样,每月的钱光光,衣服满满,但体重,仍没有一丝浮动. 我做的一切是徒劳?我折磨着自己,但却丝毫没有被他发现,因为在他面前,我的面色仍是那么红润,精神仍是那么饱满,在饭桶上的定单仍是那么满满的排在每日行程中.我,改变不了这一切. 他说他不要我减肥,因为以后想让我给他生胖儿子,但同时,他又捏着我的肚子说,如果这块肉没有就好了.我,真的迷惘... 我一度那么想得厌食症,所以在每吃完一点东西后,就去折磨自己的胃.可是...已经三个月了,我的食欲还是那么旺盛,我想,我也许是天生的大食王吧.我知道你觉得这是玩笑,但确实,我想向你们寻求对食物产生抵触情绪的方法. 因为这,他不止一次的责备过我,说我不要这么咒自己,但,那也只是轻轻的责备,我的折磨,还是继续... 不记得哪一天，我听说吸烟可以抵制食欲,但给身体带来的伤害却远远大于减小的那几斤.我疯狂的欣喜着,随处买了一包中南海,(当然,我不知道它是否适合我这个第一次吸烟的人),然后,忘掉那句话的后半部分,锁上门,趴着窗口看街上忙碌的人......那时,我还有一月满20岁...

爱他,拿起烟我一直是那么讨厌烟,讨厌在我面前吸烟的人,甚至一度,我恨烟恨到闻到烟味就头晕,呕吐.我的家人,有被它夺走性命的. 渐渐身边吸烟的人变多了,我仿佛是习惯那个味道,不再有过敏症状,有时还能为某一种特殊的香烟味吸引,似乎,已经不恨了. 身边的朋友们一个一个堕落下去,我也空虚的活着每一天.但每当有人递烟给我,我还是拒绝了,我了解,我虽然不再恨它,但我,不需要它. 某一天,我发现自己胖了,胖到BF常常捏着我的肥脸说,"噢,咱不是要减肥嘛?"我苦恼,但我知道,食物对于我的诱惑,远远不是我那小小的意志可以抵挡的.我没日没夜的吃着,当然,也没日没夜的吐着.我在折磨自己,我知道.但我,真的希望让他知道,我爱他,我愿意牺牲一切变成他心中完美女人,我不想让他看不起我.但,我又是那么纵容着自己,我那么想满足自己的食欲,满足自己的喜好. 之后我疯狂的购物,想把吃饭的钱都花掉,但...总有另一个我会偷偷给自己定下底线,存下吃饭的钱.哦,我的天,就这样,每月的钱光光,衣服满满,但体重,仍没有一丝浮动. 我做的一切是徒牢?我折磨着自己,但却丝毫没有被他发现,因为在他面前,我的面色仍是那么红润,精神仍是那么饱满,在饭桶上的定单仍是那么满满的排在每日行程中.我,改变不了这一切. 他说他不要我减肥,因为以后想让我给他生胖儿子,但同时,他又捏着我的肚子说,如果这块肉没有就好了.我,真的迷惘... 我一度那么想得厌食症,所以在每吃完一点东西后,就去折磨自己的胃.可是...已经三个月了,我的食欲还是那么旺盛,我想,我也许是天生的大食王吧.我知道你觉得这是玩笑,但确实,我想向你们寻求对食物产生抵触情绪的方法. 因为这,他不止一次的责备过我,说我不要这么咒自己,但,那也只是轻轻的责备,我的折磨,还是继续... 不记得哪一天，我听说吸烟可以抵制食欲,但给身体带来的伤害却远远大于减小的那几斤.我疯狂的欣喜着,随处买了一包中南海,(当然,我不知道它是否适合我这个第一次吸烟的人),然后,忘掉那句话的后半部分,锁上门,趴着窗口看街上忙碌的人......那时,我还有一月满20岁...