美丽而自卑 美丽而自卑
无忧无虑,开心就好
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情人节快乐 还不算晚吧，呵呵……祝愿所有的人能和自己心爱的人永远快乐！！！
情人节快乐 祝愿所有的人情人节能和自己相爱的在一起渡过这个浪漫的情人节
醉酒 喝醉的感觉原来是晕晕的，也没像电视上那么夸张啊
醉 喝醉的感觉原来是晕晕的
加班
累死了 这两天，可累坏了，老是加班，想歇班了
自己也好久没来了 没人
无聊人来也 嘻嘻……
嗯……不错 会员比我上次来的时候又多了几个啊呵呵
经典搭讪，想追女（男）孩子的进来学习一下! 【转贴】 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 　晕倒 　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。 　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那MM一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~ 回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....
今天又下雨……郁闷 下雨也要上班的
无聊 ……？？？？？？？？？？？？？
无聊 感觉今天真的好无聊啊
没人留言？ ？？？？？？？？？？？？？？
下雨好不好啊 今天又下雨……
喜欢这首歌 第一次听，就喜欢这首歌了，听着其中的一段旋律好熟悉啊
谁还敢不回贴〖转帖〗 1
呵可 1
◤ 一 位 矮 个 男 人 的 哭 诉 ----- （笑死了） ◢ 我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。 　　(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。 　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。 　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！ 　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。 　　消协工作人员：哈哈…… 　　 我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！ 　　消协工作人员：哈哈哈哈。 　　 我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。 　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　 我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　 (后记) 　　 录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。 　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~
医 生 与 强 盗 的 区 别 强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱； 强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉环境优雅； 你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生； 强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄 强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债； 你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误； 你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命； 强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使； 强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋； 强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪； 医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢； 医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医生
哥们..真牛B 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么 ！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”
哈哈…… 好像好几天没来了啊
呆……原来你也有帖吧的 ？？？？？人气怎么样啊
第一次来……就想加入 我虽然这是第一次来这个吧，可是发了一个帖子后就想加入这个吧了，我感觉这个吧好热情，在这里不会感到“无聊”决定—加入
我来噢…… 如果无聊来这里那不就更无聊了吗？嘿嘿……
某老婆在3.15的投诉(无厘头) 消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。 某老婆(抽泣了一会儿)：同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。 消协工作人员：您可以不和他结婚啊！ 某老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一，他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。 消协工作人员：哈哈…… 某老婆：第二，他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！ 消协工作人员：哈哈哈哈。 某老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说，‘老婆，你能一只脚一只脚洗吗？’我问他为什么他说，‘你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了’但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。 消协工作人员：(倒地不起！) 某老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道，‘快卧倒！’说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……
语文作业题 小学一道作业题，看看孩子们的BT回答 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
哥们..真牛B 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么 ！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”
哥们..真牛B 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么 ！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！
哥们..真牛B 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么 ！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车。 拖车来了。警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿： “你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”
三国人物的手机被盗后 zt 关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 　　张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 　　赵云:手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 　　诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 　　刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 　　曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 　　周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 　　孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 　　貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 　　吕布：开bmw去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
上班族的真实写照 1
背下来，有一天你会用的上 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好—一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是 以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱之镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈—孩子不需要父亲，但你需要爱人。一个照顾子 的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心—培养点游戏精神好不好？ 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不—已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 PS：17、看完帖子，不管喜欢不喜欢，出与对别人的辛苦劳动的尊敬，适当的顶下，或许你只不过用几秒种，但对楼主是莫大的鼓励。嘿嘿（这条是自己加的）
菏泽牡丹 我还没去过菏泽勒，没看过菏泽的牡丹会有机会去看乙
胶南？？？？？ 胶南什么地方好？？？？？？？？？？？我不是胶南不好，只是想问一下大家的看法，看胶南哪里好
未过门的嫂子来家，有什么感觉啊 感觉很不自在啊
我发现这个吧很“闷”啊 怎么老是那些关于国家或政府的事情啊我不是反对这些，只是偶尔也要发点有意思的帖子吧
蝴蝶和猫的故事 有只高傲的猫穿过美丽的草丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。 鲜花们向猫展示着美丽，猫却对蝴蝶说：我爱你。 蝴蝶用她紫色的微笑说：我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者。 猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无返顾地和虎缠斗。 虎一抓就结束了战斗，猫在死前用尽余利咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。 猫见到了上帝，上帝告诉猫：你有9条命，现在剩下8条了。 猫回来见蝴蝶。 蝴蝶问猫：你真的爱我？猫点头。 蝴蝶说：我从来没见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？ 猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没采到冰花就冻死在途中。 上帝告诉猫：你剩下7条命了。猫知道自己的皮毛太薄，采不到冰花，于是求上帝帮他。上帝说：你要用一条命换一朵冰花。猫爽快地答应了。 他得到了冰花，也失去了一条命。 猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？ 猫去了海里，但他不会游泳，很快就溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。 猫只剩下4条命了，他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但他说：你真是一只优秀的猫，如果你能让天空划过流星，我就会爱上你。 猫很无奈，他怎么也想不出怎么让天空划过一颗流星。这是他想到了上帝，但他只有死了才能见到上帝，于是猫毫不犹豫地一抓，刺破了自己的心脏。 猫见到了上帝，他说：万能的上帝，你能给我一颗流星吗？我愿给你我的一切。上帝说：你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗流星。猫说：我愿意，但我希望你能让我回一次人间。 上帝答应了。 猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。 夜里，一颗明亮的流星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的流星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。 猫现在一条命也没有了，他知道自己的生命会随着流星消失。但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他。但猫失去了和蝴蝶相爱的能力了。 猫对蝴蝶说：其实我不爱你。蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。 猫走了，他要趁流星没消失前赶快离开。 流星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。 猫见到了上帝，上帝说：你现在一条命也没有了，为了爱情，值得吗？ 猫犹豫了好一会儿，他觉得即使在做一次选择，他仍然会这么做，只是他很不甘心，但已无能为力。 上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿，但猫却选择去了炼狱，他说：我可以去炼狱一千年，你能再给我一条命吗？上帝说：没有这个先例，所以不行。 猫恳求道：只给我半条命。上帝不忍心，答应了。 猫在炼狱中战斗着，黑暗，孤寂，恐惧与无休止的争斗每天都像一把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗。连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神。 一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。 一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。 猫拖着半条命回到人间，他找到了蝴蝶，猫说：我很爱你。蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：除非你死在我面前，不然我不会相信。 猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命了。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。 蝴蝶知道猫没骗她。 蝴蝶说：猫有9条命，你还会再回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好的相爱。 猫说：我回不来了，我连半条命都失去了。 阿修罗失去了斗志，丘比特没有了爱之箭。阿修罗终于被炼狱的洪水吞没。丘比特也迷失在云雾之中。猫在天堂对着蝴蝶说：上帝给了我9条命，但我的爱却需要10条命，我没有另外半条，如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我还会再做阿修罗。 蝴蝶流着紫色的泪说：虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年
第一次来 今天才看到，还有地区联谊啊，我会经常来的
呵呵，很少人来噢 看来比我的还惨啊。不要恢心啊，等时间长了就好了，我相信你的会比我的办的好飘过……
好常时间…… 好长时间没来了噢，也很少有别人来，这个不能怨人家啊，谁让自己不常来……呵呵
留个影子…… 呵呵，我好长时间没来了噢，来支持一下你
电脑终于好了！！！！！！！！！ 这几天电脑不能上网了，不过昨天休好，又可以来和大家碰面了。呵呵
为什么这段时间人很少
要关门了 ……
放假…… 现在高三的学生都放假了，我也想过假期，可是我已经……工作了，没有假期可过了，只有礼拜天了……
高考……那贴吧的人就少了
都高考去了吗？
六一……早已成为了……过去……
祝这里的朋友六一节日快乐啊，呵呵
大家六一快乐啊
怎样才能变成熟、老练
心声不错 今天又下小雨，心情还可以，不会随天气而变的。心情是晴朗的呵呵……
我们这下雨啊 今天……以前盼着下雨不过我好像不是很高兴
今天下雨啊 我们这……
踩一下 很长时间没来了，来逛一下
奇怪的圈子——“魔法圈” 仔细看啊，看它动不动
如果异性朋友和你谈他喜欢的人，自己为什么会心里不好受
怎么回事吗 …………
礼拜六 今天又是休息日，可是我……
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