1979赵的个人资料

有在这吵吵的精神头，大礼拜天的有在这吵吵的精神头，大礼拜天的回家看看老爸老妈不好吗？

1. 女朋友至今没有耳洞，今日 1. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：“你不是怕疼不打么？“ 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！“ 2. 朋友结婚在外地，本人去不了，于是用支付宝打过去888…然后扣手续费两元……兄弟，别走，哎，回来，听我解释… 3. 一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人想砸他东西，但怕他功夫，10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀，现场的人全笑了… 4. “姑娘你听，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想不想不想长大~~~不想······” 5. 英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹.老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。同志们！这就是团结的力量啊！ 6. 我一女同事，今天穿了内增高的鞋。女同事：你看我有多高？我：这个，不太好猜…女同事：不是有尺子嘛，拿来量量，我好长点自信。我拿来了尺子，一量1米49…… 这时整个世界都安静了…量完以后，我从小板凳上跳了下来.... 7. “大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你！” 8. 老师上课让小明造句:“造一个反问句.”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句.”小明:“我不想造.”老师:“感叹句.”小明:“我不会造的.”老师:“疑问句.”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句.”小明:“看来我不得不造了.”老师:“ok，完全正确，请坐.” 9. 今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：小张公司待你不薄啊，这是几个意思？ 10. 大学时我和现在一样腼腆，喜欢一女神，有一天我俩一起散步，她拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问我：“想不想尝尝唇膏的味道？“我害羞的说：“想！“....于是，接过了她手里的唇膏.... 11.闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。 12.产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

2.28 1、嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉。... 2、记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的。。。。。 3、一个美女同事问我。女:你抽烟吗?我:抽!女:每天几包?我:1包!女:每包多少钱?我:20!女:你抽烟多久了?我:15年!女:所以这些年你每年抽烟7200元?我:正确!女:1年7200,15年里你总共花费了108000元?我:嗯!女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆马6了!我:你抽烟吗? 女 :不!我:你的马6呢? 4、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题 5、去女朋友家，要吻女朋友。女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。” 我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！” 于是强吻女朋友。忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？” 6、大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我…… 7、刚过完年上班，感觉特累。晚上在床上，老婆在被窝挑逗我我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么老婆：我想要我：好吧，内裤送你了。老婆：…… 8、俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。 9、夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！” 老公：“关键是现在我懒得追了啊！” 10、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ 11、话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事，，，旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了。。。 12、小学时班上一男生特别能闹。新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了。。。

2.14真是个悲伤的日子 1、小明逃课，被老师抓到。老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？” 2、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧。。。 3、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！ 4、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。 5、神灯说：我可以满足你一个愿望。女人：我想好多男人摸我，还为我争吵。 “嗖”的一声女人就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。” “不，大象是一面墙！ ” 。。。

2.13

1、“先生，你不能进去！” 一 1、“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。 “别拦我，快让我进去。” “里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思…… 2、领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。” 3、有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？” 回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板！” 很好的女秘书则说：“已经早上了！老板！” 4、从前有条大河，大河两岸是一个村。在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。省长一听，这还了得“淹死了二万五还剩一万六”。死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：“淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。” 省长一听后立即翻白眼。 5、下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战！我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了！” 在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。” 算你小子有良心！！

2.5 1. 前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 2. 昨天因为做了一件事把老婆惹生气了。我又不会哄人，她就一直生气，一直哭，家人劝不好，好在女儿最后说了一句：“老公是你自己选的，哭就能挽回你的过错吗？？？”结果老婆捧腹大笑。我女儿真机智。 3. 一男的前女友跟别人跑了，因为别人有钱，后面人把她抛了，她还怀着人的孩子，又回来找这哥们，说会把孩子打掉，好好和他过日子，这哥们同意了，但要求女友把孩子生下来，好歹也是一条生命，然后女友同意了。孩子生下来以后，这哥们失踪了……对于这哥们，我给他32个赞！ 4. 考试有题选择题不会，监考老师从我身边走过，我两对视了一眼，然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。 5. 明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？ 6. 外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭四个菜“韭菜炒河虾”“蘑菇炖羊肉”“生蚝豆腐羹”“清炒山药”。老婆就坐我对面，一直笑着指着桌上的菜说“吃啊，吃啊。。。” 7. 大家都玩过手机上的智能助手吧？就是可以和你语音对话的那个，我特么不小心对着它爆了粗口说了一句“我操”它居然回复我一句“你真的不嫌弃我的USB 插口吗？”我是不是该换手机？ 8. 小时候，我挺爱学大人做事的，有一天我姨夫来我家走亲戚。我那个热情呀。“ 哎，姨夫，来吸根玉溪！别客气坐坐！哎妈！赶紧买俩菜，我跟姨夫喝两盅！”你能体会的到我姨夫看我一个上小学三年级的小女孩的眼神吗？ 9. 今天早上，我用我的4s发了一条说说，没有什么。中午我又发了一条说说，来自iphone5s，晚上我发了一条说说，哎呀我的手机丢了，好烦。来自iphone6，同学们惊呆了，土豪，他们不知道我一天往苹果体验店跑了几次，不说了，还在回家的路上。 10. 高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒：“不给请！”那女生问：“为什么？”体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？” 11.放假了，高中同学聚会，过程中有男的跟一女同学表白，各种真情流露，天花乱坠，女的答应了，旁边的同学起哄，有喊抱一下的，有喊亲一个的，可我特么脑抽大喊一声：打一炮！全场肃静，目光齐刷刷投向我，，，，，，！！！！！！！我：那个我，，，我我去上个厕所，你们继续！ 12.我们镇上一老头在家开个面粉厂，儿子在外打工，儿媳妇在家帮老头管理厂子。天长日久老头竟和儿媳妇搞一块了。儿子还蒙在鼓里，老头就经常跟儿子说儿媳妇这不好那不好，终于搞的离婚了。谁知第二天老头就和儿媳妇登记结婚了。过后还又生了一个小孩。关键是儿媳妇和儿子的孩子也跟他们过。你说这家人怎么称呼？大儿子是亲孙子，小儿子是亲儿子，哥哥是亲侄子，弟弟是亲叔叔。老头是爷爷也是爸爸，儿媳妇是妈妈也是大嫂。算了，我再理理。

1. 我躺在床上，看着老婆诱惑 1. 我躺在床上，看着老婆诱惑地穿上刚买的细高跟！媳妇妩媚的走向我，柔声说道：“老公，接下来会让你痛不欲生了噢~~”说完！把发票递给了我... 2. 女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？” 3. 汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如：“你就这么长？”“你就这么短？” 4. 前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面… 5. 堵车无聊，微信摇到一妹纸。。我：“这里堵死了。”妹纸：“你开的啥车？”我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马”妹纸：“车牌多少？”我：“xxxxx”妹纸：“锅，这宝马是我开的。。” 6. 部门有一个同事总是爱管闲事（非领导）。今天另一个同事迟到了，他就问“你怎么迟到了？”“5号线故障”。“你不是不坐5号线吗？”“对啊”。“那5号线故障和你迟到有什么关系？”“那我迟到和你有什么关系？”这对话听着太爽了。 7. 小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头:“傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？”听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！ 8. 那天在淘宝买了条裤子，回来穿着有点不大合适，然后我就和客服商量好了换货。我用顺丰快递邮回去2天，卖家当天邮回来也是顺丰，可是一直等了4天新裤子还没有到，于是我就联系客服，客服妹妹说：“先生您好，您邮过来是顺风，我再邮过去就是逆风了，所以你要等哦！” 9. 我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到：“我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？”一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！我想了想，说道：“嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！”哎哟，嫂子瞬间高兴的走了... 10. 我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。” 11.一女网友问我，SM是什么意思？我以为她懂，故意来找点话题什么的，我就说是失眠的意思…第二天早看见她发了一条这样的说说：最近经常SM,有点受不了了，不过今天还好，再过两个小时天就亮了，来吧，SM,熬过就好了！……中午被她臭骂一顿，拉黑我了，我心里特憋屈…… 12.刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼:好，等下把这页撕下来给你就是。

有没有吧友帮忙啊一楼喂熊

1. 老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、

吧友们.新年快乐我的十八罗汉镇楼

1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄 1. 今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的！...我去，她写了个“狼被围奸”！ 2. 今天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来…”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。 3. 昨天去河南旅游，看到了一欧美小正太，哪里都好。用英语问了一句：“how are you！”只见他悠悠的说了一句:“你弄啥嘞！” 4. 今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？” 友情尽。。。 5. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中。。。 6. 刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对。。。 7. 经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8. 早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！” 9. 儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了。。。 10. 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”妈蛋！你是不是计划好了！！ 11.上高中时，班里女生的生理期我都了如指掌，多会儿开始，什么时候结束。别问我怎么知道的！我只是负责早上跑操的体育委员！ 12.我建议恢复太监制度，官员从太监中选拨好处更多，一可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象，二可以“根”除官二代，避免“我爸是李刚”现象发生，三可以减少想当官人的数量，从根本上改变国家机构人事的臃肿、庞大现象。

1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶 1. 邻居家有一只小笨狗，见我就咬，我又没得罪它，我今天中午终于恶上心头，买了一根火腿肠，一包辣条，还都抹上了芥末，然后华丽丽的扔给它，十秒钟以后，它就疯了，伸着舌头，上蹦下跳。。。真解恨！！ 2. 女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友：“他怎么不开车了？”女朋友说：“车子撞了！”我就随口问了一句：“谁的责任？”女友很肯定的回答：“他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家了！”撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。 3. 老王在外面包了个小蜜，小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些！”老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的！”小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了！”最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上！老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…” 4. 和客户吃完饭后，找了两个小姐，问她价格，回答说一个八百。我问：“为什么这么贵！”“她们都是大学生！”尼玛，谁说读书没用，谁说文凭没用，站出来，看我不打死他！ 5. 有一个男孩刚到美国，不会说英文。他哥哥说见到人就说Yes 。有一天他见到一个壮男，壮男用英文说，我心情不好我想打死你！男孩说yes！被打了一顿。。。然后他给哥哥打了电话说了事情的过程，他哥哥又说，以后说no。走着走着又见到了那个壮男，壮男说，昨天被打够了吗？然后他又被打了。。。 6. 本人开出租车，开始上来两个乘客，如下对话，我真的笑了。A说:“你今天去乡下做什么？”B说:“去乡下花钱看表妹被别人日！”A说:“什么意思？”B说:“表妹今天结婚。”当时我听到这个回答。。。我醉了！真是又长知识了！！你这样说你表妹，她知道吗？ 7. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了！我就问他：“你去年不是说四个吗？怎么现在变八个了？”他摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你！”吹牛都不打一下草稿，不过只要你开心就好！ 8. 我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打“√”和“×”直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好！ 9. “你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解！” 10. 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。” 11. 爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”儿子：“什么是守信？”爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”儿子：“那什么是聪明呢？”爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。” 12. 美国人把刑讯逼供叫做“加强型审讯技术”，简直太机智了。按照这个逻辑我根本不是什么强奸犯，只是“加强型把妹技术”罢了。 13. 原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了……

1. 今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这 1. 今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：“小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的！”听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：“快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。快来人！” 尼玛！ 2. 今晚去找了个小姐，开好房正准备开干！谁知道遇到警察扫黄。哥们灵机一动，让小姐夺门而跑，我就跟着边追边喊：“死三八，这回我看你往哪里跑，快说那男的是谁，看我不打死你们这狗男女…！”就这样，哥们躲过了一劫…… 3. 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”！小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……。 4. 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完。。。” 5. 今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：“你刷碗还是我刷碗？” 6. 看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。 7. 小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！ 8. 初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了… 9. 哥们家在村里开小卖部，就一铁皮亭子，晚上在亭子里值班防盗。我们几个死党一天夜里去找他，听到里面有有响动，就偷听。只听他女票说：“使劲啊，你没吃饭啊!”你第二天去他家玩，我和一哥们掰手腕，哥们佯装掰不动，剩下的几个就猛喊：“使劲啊，你没吃饭啊”他女票红着脸告辞了。 10. 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”什么是爱情？这便是了。。。 11. 情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？” 专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！” 12.大学里辅导员，女，刚研究生毕业，打扮的很成熟，非常有气势，人称hold住姐。一年以后，她结婚了。随着结婚，整个剧情和画风都变了，顶一个樱桃小丸子的发型，衣着也变得更加温婉，说话都温柔了。一同学评价非常到位:结婚前装成熟，结婚后装嫩。女为悦己者容。

1. 那天和同学一起回宿舍，然后在路上看见男的和女的接吻。我同学说 1. 那天和同学一起回宿舍，然后在路上看见男的和女的接吻。我同学说：“走开！禽兽，让我来！”然后我舍友把那个男的一把甩开，亲了那个女的，然后男的和女的还有我懵了。然后他以百米冲刺的速度跑了。。。但是我还在，哥别打脸，我和他不认识！ 2. 老妈考我：“首个完成中国统一的皇帝是谁？A康熙，B刘邦，C秦始皇，D孙权。”我想了想：“刘邦？”老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校干嘛？有没有好好读书？我读书的时候都知道三短一长选长。” 3. 我们班有两个好基友，一天刚下课，其中一个的老爸来给他送钱了，正好遇见另一个刚出门，于是那同学就大喊：XXX，你爸喊你出来！。他基友以为是在开玩笑，马上回了一句：你爷爷来了！。听到这句话后，那同学顺口来一句：我儿子来了。然后他爹脸马上绿了，全班一片寂，我们几个憋出内伤。。 4. 我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。哈哈哈哈哈哈 5. 前几天，同事伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”他说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”同事说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。” 6. 胖子面试官：你觉得你最大的缺点是什么、？应聘人员：诚实胖子面试官：呵呵，我觉得这不是缺点应聘人员：真的吗？死胖子！ 7. 今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！” 8. 女孩感觉胸部疼痛，让妈妈陪去医院。到医院后，医生让她做了各种检查，发现都没什么问题。母女无奈辗转各种医院。最后找到一位老中医，老中医让她先把外衣脱了，最后挺了挺鼻梁上的眼镜，说到：胸罩小了… 9. 她160m，他185cm。两个人第一次恋爱，第一次约会，第一次接吻。但因为身高的问题，她学电视剧一样，双脚站在他的双脚上。第二天他的双脚粉碎性骨折了。那么问题来了，她体重要多少才能让他双脚粉碎性骨折？？ 10. 本人是手术室麻醉师，今天一个老太太做的全麻手术，我看了下病历，是自己骑自行车摔得右腿骨骨折。术后为了确认麻药过了没，我轻轻拍了老太太一下问句醒了没，老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 11.小时候，比较调皮，经常欺负同学，也就经常被爸爸打，有次一个学长给我说了一招。后来一天，惹事了，知道又该被打了，我就按照他说的，提前吞了一口牙膏在嘴里，我爸一打我，我就吐出来准备吐白沫吓吓他，结果牙膏没有化开，直接块状出来了～～～～结果被打得更狠了～～～坑人的学长～～ 12.记得读小学上班主任课，回答不出问题。他都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑，至今我也不知道他们在笑啥！！

吼吼哈嘿出发去屯子吃猪肉去了，

1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好 1. 我刚开车去包装厂谈事情，路上看到一个车队，都是我这个车型，好像4S店做广告还是干啥，打着双闪游街。我一琢磨就打开双闪加入到车队里去了。我前天刚洗的车，加入进去根本看不出来。完了我跟着走了一段，慢慢地超车，终于成了头车。现在他们跟着我到了包装厂，看着我停车开门走了，他们好像有点不知所措。 2. 路上开车，一交警给我做了个停车的手势。停好车后，他说我刚刚违规了，要罚款。我仔细回忆了下刚才开车时的情景，既没有超速，也没有占道，完全没有任何违规行为，于是我鼓起勇气问他我哪违规了，他开着罚单淡淡地说：“这条道路不许停车。”“。。。” 3. 老公又喝多了，连闹带作。夜里，我迷迷糊糊的听见厕所里喊救命！我过去一瞧，这二货居然一屁股卡马桶里，出不来了！看他那屎样！我忍不住直接按了下冲水... 4. 小明：“老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：“滚出去！！” 5. 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！ 6. 当初，为了毕业去向这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，这两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。 7. 我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！税后！所以说，细节！决定成败！ 8. 私人恩怨！和发小约好了，今早在公园干架，跟我PK，6：30决战假山之巅。早到的我跟公园管理员弟弟说，7点再开门，果然发小失约了，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！ 9. 刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下，正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。 10. 老师:“小明，上学是不能谈恋爱的，你知道吗？”小明:“难道让我跟你学？活该打三十年的光棍”老师:“这次我出去吧…” 11. 记得每次没钱的时候总是第一时间想到老妈，每次都是告诉我要注意别乱花钱，每次都是准时的到账。现在有媳妇了，都是老妈拿钱换来的啊，要不是老妈，哪来的媳妇。老妈万岁！ 12. 时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”

明天下午打麻将，1等3 如题

1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒 1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问：女神们，饥饿和饥渴的区别？神回复：这是黄瓜的两种不同的使用方法！瞬间膜拜！ 4.老婆脸红红的对我说“老公，我要打针，”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日！届时完全可以跟昔日的女神怒斥：我很丑，但肾好！ 6.女:老公，你说我的胸部是飞机场么？男:当然不是了，飞机场上怎么会有小石子呢！ 7.过去结婚大家都说：春宵一刻值千金，现在结婚我只想说：一对新夫妇，两个旧家伙！ 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮，青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！ 9.刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西乱逛我就腿软… 10.老师：小明请模仿一下鸡是怎么叫的？小明：呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。老师：滚………小明：（默默走出教室）

1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商 1. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说，他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。。。 2. 刚才看见有个《红高粱》的短评：从此无法直视“田震”这两个字。现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来…… 3. 一天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。 4. 总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE” 5. 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了！到现在我还在医院输液，我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了，我要换驾校！ 6. “不对！”“的确不对！”“这味道确实不对！”“老板，我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 7. 有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！ 8. 一女孩打进电话要订房，我就职业性的问一句：“您好，女士您贵姓？”客户说：“我姓盖！”我不知道是哪个字就问：“哪个gai？”客户说：“就是一个愿打一个愿挨的那个盖！”说完这句我俩愣神了半天。 9. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。 10. 一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。” 11. 爱情有三草，请问是哪三草？第一，好马不吃回头草。第二，兔子不吃窝边草。第三，枝上柳絮吹又少，天涯何处无芳草。

1. 今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼 1. 今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。这简直就是花式秀恩爱。。。 2. 老师：现在问题来了。。。小明：学挖掘机那家强？老师：闭嘴！等我说完！有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！小明：奶罩！老师：滚出去！ 3. 一对结婚50年的夫妇，男的对女的说，咱们重温一下以前青涩的约会吧。定好了时间地点，男的当天买了玫瑰早早的等着，几个小时老婆都没来，回到家后他生气的质问老婆为什么没来，只见他老婆娇羞的说，我妈妈不让我去…… 4. 据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丢到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。这个故事告诉我们人不要太做，no zuo，no die！ 5. 一天，小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室，班主任说话了：“你们两个，为什么不交作业！”小明说没做，小红说没带，班主任又问：“用英语怎么说！”小明小红会心一看，说：“Nozuo，Nodie……” 6. 一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品... 匪徒有些焦急大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向匪徒头上砸去！这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定... 记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了匪徒...” 女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我TM就跟谁玩命！” 7. 我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。” 8. 今天和一妹子看完电影，就去开房间。我把她送到房间就自己走了。走到吧台老板说：小伙子为人挺正派啊，才待2分钟就走啊。我以为你不走了呢。我一本正经的说道：现在女孩子一点也不矜持，男的也都抵不住诱惑。像我们这样的太少了。老板一脸敬佩的目光目送我出去了。出去我tm泪流满面。其实老子已经办完事了…… 9. 小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！ 10. 嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。……嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。。

1. 军训时，不远处路过几个超 1. 军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们：“好了，全体都有，趴下匍匐前进。”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱… 2. 一对男女处对象，但是女方家里信佛，要求男的也必须信佛，女方父母才答应他们在一起。过了一段时间女方父母问：你男朋友信佛信得怎么样了？女的说：黄了。父母：咋滴了？女：他妈的信佛过头了，出家了…出家了…家了…了…了… 3. 和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！” 4. 坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽。。。 5. 晚上和一学姐去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了吧。她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈… 6. 上课了英语老师:“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师：给我滚出去，马上，速度。。。 7. 昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。。。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。。。 8. 记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年:我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者莞尔，说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视？ 9. 今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来，消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要？命都没了要电脑干什么！女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了，尼玛数据重要你抱主机啊，你tm抱个显示器干啥？ 10. 小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我，对爸爸说“你看这孩子真像咱儿子！” 11. 在美国，红牛因为一句广告词‘喝红牛给你翅膀’而被告！因为喝了红牛没有长出翅膀，最后陪消费者1千多万美元。这要是放在中国我第一个就告卖老婆饼的，为什么吃老婆饼没老婆。。。。。 12. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊！

啥呀 1. 一朋友买了辆新车，撞了。打电话给我说，与保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：大哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！！！ 2. 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……真不知是谁教的！ 3. 外婆今年94岁了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说：外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。 4. 老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！” 5. 我妈：“儿子，还没对象吧？”我：“是啊！”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！” 6. 我和新好的对象去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去南京的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去南京的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？ 7. 朋友在网吧当网管。。。那是一个阴雨的周末，朋友在吧台望天，突然咔嚓一个大雷，发生了三件事:网吧停电了。。。好几百人齐喊“卧槽”。。。刚进门口的一哥们吓得跪地下了。。。 8. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 9. 小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。” 那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。” 我…… 10. 神父：你愿意一辈子只爱她，关心她，保护她，把她当成手心里的宝，不让她受一点委屈吗？新郎：是的，我愿意！神父：你愿意一辈子照顾他，无论平穷，富裕，健康，疾病，为他洗衣做饭，铺床叠被，白天伺候孩子，晚上伺候他吗？新娘：你当我傻啊！ 11. 《西游记》里每当别人被师徒几人的相貌吓到时，唐僧总是说：“施主莫要害怕，我这徒弟虽然相貌丑陋，但却都是好人。”由此可见，当女孩给你发好人卡的潜台词就是：“你真丫丑。” 12. 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

1. 今天去理头发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我 1. 今天去理头发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我。。。 2. 我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。 3. 昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。谁知她没发现，还要撕开来擦，我赶快抢过，怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！” 4. 昨晚上躺床上玩起手机，屏幕上飞来个小虫，按了半天没按死，这时旁边女朋友问: 什么游戏那么好玩，给我下载个呗。我默然关掉自己手机，打开她的手机，小虫顺利的被吸引到她的屏幕上，我说:就一条命啊，省着点玩。 5. 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？我说：不怕。老婆问我：为什么？我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！ 6. 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱法庭秩序赶了出来... 7. 今天正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一逗比，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。 8. 自拥有手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元，另有各种iphone手机68部，笔记本电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，[url]http://中国好声音[/url]1等奖20次，央视头等奖98次，被告知在云南贩毒被查18次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。我觉得我这一生就是传奇！ 9. 考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快的答应了。考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽的发出了一个声音“喵~~~~~~~~” 10. 刚看到一献血的公益广告，我转头对我弟说：走吧，一起献血去。他猛摇头，然后对我说：我才不去，我的血要是给一个女的，她一来大姨妈，不是全浪费了……我瞬间凌乱了。

1. 去一个富二代哥们儿家玩， 1. 去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？” 2. 一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊…… 3. 老公：你如果撞见我和你闺蜜偷情会怎么办？老婆：扭头就走。老公：啊就这么简单，没了？老婆：然后把你俩的头扔掉啊！老公：。。。 4. 一哥们当兵前去体检，听说还要检查小弟弟。。当时一屋子人，轮到他时医生低着头写单子：把那个先放桌子上！哥们就掏出小弟弟踮着脚！医生写完一抬头：卧槽！！！他妈谁叫你把这个放上来了！劳资说的是体检单！！！ 5. 两个犯人在牢房里交谈，一个说：你被判了7年徒刑，你就真不担心你老婆在这7年里改嫁别人，甩掉你跑了吗？另一个说：你怎么会有这种愚蠢的想法？你显然一点也不了解我老婆。第一，她是个规规矩矩的好女人。第二，她特别地爱我。第三，她被判了9年。 6. 昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了兄弟。。。”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的三百块钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。 7. 今晨pm2.5达到了500，雾霾中摸索出门，心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签。我拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：要吃油条你就坐下，不吃就滚犊子，没事儿你晃我筷笼子干啥。 8. 今天和一哥们儿发生了点矛盾，还想打我，我：“你那小身板儿，打的过我吗？小心进医院。”谁知道那二货说了一句话差点没把我笑死，只看他嚣张的竖起大拇指得意的说：“卧槽！我会怕你？我有农村医保我会怕你？” 9. 一二货喝点酒跑到成人用品店抢了一个280元的充气娃娃就跑，老板追了40多分钟追上要回。二货问到:一个充气的至于吗？劳资给钱好吧！老板看他一眼说道:你特妈的抢的是老板娘！ 10. 今天在公园看见一对情侣散步，女的不小心摔倒了，眼泪汪汪的，男的竟然没第一时间去扶，而是拿出手机各个角度一顿拍，女的直接气的趴地下哭了，男的说，我给你拍了你好发空间，地上凉，快起来，神奇的一幕出现了，女孩竟然搂着男的说，只有你了解人家。

1. 我问朋友：你受过人歧视吗 1. 我问朋友：你受过人歧视吗？朋友：当然。我：怎么？朋友：56个民族，55个加分，就我不加。我…… 2. 老师：“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”同学：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”老师：“站到后面去！” 3. 非诚勿扰上来一男士说自己单亲家庭，一女嘉宾听完当场崩溃哭成泪海，说我我呜呜我我我也是单亲家庭，还蹙眉捂了胸口，哀嚎半天，眼看就要抱头痛哭了，谁知她突然收起眼泪冷酷地表示“所以男方不能是单亲的”。十几年没正经看电视的我根本承受不了这一切。 4. 坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了马上就给了她一巴掌：MD大半夜的，我难道要跳下火车给你找你妈去？ 5. 记得有一次大家都在宿舍玩手机，突然一哥们转过头来大笑着对我上铺说：我女朋友说你肾亏！说完还大笑几声。突然他好像明白什么了，转过头盯着手机默默地不再说话了。 6. 说实话，大老爷们去菜市场买菜我觉得已经够丢人的了，如果还讨价还价那真是没治了。所以我买菜从不还价，做人要有良心，菜贩子收到假钞已经够可怜的了。 7. 上课时老师放了个又响又臭的屁，特别尴尬脸都红了。坐在角落的小明：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。老师：滚出去！！！ 8. 一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪...... 9. 老王总失眠，就去问医生。医生告诉他睡觉时要对每个器官说，比如睡吧胳膊，睡吧手...老王回家后，尝试着：睡吧脑袋，睡吧脖子...睡吧大腿...这时霜霜穿着性感的内衣走了进来，老王看见后，迅速坐了起来，连呼：全体起床！全体起床！！！ 10. 小明：我要请假。老板：理由。小明：我下午要做手术。老板：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老板：说人话。小明：理发。老板：滚出去！

1. 有一哥们跟我讲的：他是通 1. 有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了。。。 2. 甲：为什么现在人妖越来越多？乙：国家与国家之间靠的是大炮，男人与男人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉，女人与女人之间靠的是比较。哎，人妖才是王道啊……… 3. 刚收到一条短信，说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众，得了二等奖。当时我差点感动哭了。现在火的节目这么多，竟然还有人坚持用非常6+1骗钱，这不是品牌忠诚度是什么？ 4. 一住宅楼共11层，为了防范小偷都装上了护栏，只有楼顶的没装，以为小偷爬不了那么高。结果当天晚上装护栏的门户都被偷了，顶楼的没被偷，不过小偷留下一纸条，上面写着：你相信我，我相信你！ 5. 朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。 6. 邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的高富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。。。。 7. 假期结束，电梯人多。下楼时，在21楼，一哥们放一臭屁，满电梯人都臭坏了，纷纷按楼层逃离。有一美女，比较靠里边，终于在15楼跑出，出气大喘说：这哪是屁啊，勾点淀粉，简直就是屎啊！ 8. “大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去！“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？” 9. 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！” 10. 男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”“你能不能不要这么现实？” 11. “我能问最后一个问题吗？”“爱过。不后悔。中国山东找蓝翔。刚才那巴掌对脸的作用力32.2牛。你心里阴影部分的面积3.6平方厘米。从这里跳下去只需2.7秒。摔死的概率92.4%，残疾的概率7.58%，安然无恙的奇迹解包括且不限于：下面有人给你垫背、一阵大风把你刮走了。还有什么要问？没有了吧，再见。”

1. 和老婆开玩笑说：“老婆， 1. 和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐！”老婆问：“有这好事？吃啥啊？”我答曰：“十二菜一汤！”老婆惊喜：“真的？就咱俩吗？吃不完的！”我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。” 2. 一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零……”果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……… 3. 夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。猪一样的队友。。。。。。 4. 一二货上小学考试作弊，被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！ 5. 坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人，顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我不在意地笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。 6. 小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。 7.不是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔跤！！！！不是所有的海南人都会爬树！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧？“ 8. 我：大师您帮我看看我有什么潜质？大师：嗯，我看你以后绝对少得一手好菜！我：那您的意思我以后可以做大厨？大师：你想多了，你只是怕老婆而已！直接泪奔… 9. 高中时趁妈妈不在家，男朋友到我家里了，因为天很热路上就买了两个大西瓜，男朋友一直拎着，结果我一开门，顿时傻眼了，我妈就在沙发上坐着，幸亏男朋友反应快，立刻说妹子，下回你就买两个瓜我可不给你送了啊。我妈还说了句这卖瓜的小伙子真帅啊！ 10. 晚上逛超市来了，没地方坐，正好门口有辆车，便靠上面休息一下，来一哥们说，把车挪开，我说，挪不了，你挪不？我真挪不了，哗啦，玻璃砸了，我吓得撒脚丫子就跑了，现在的年轻人啊！你总得先问问车是谁的吧。。。

1. 语文课上老师说：诸葛亮上 1. 语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！ 2. 今天去找哥们玩，从窗外看见他坐在床上，双腿盘缠着，双手护于脚掌。宝相庄严，异常专注，时不时还低下头做深呼吸。心想这是在练瑜伽吧！？开门进去一看，尼玛，在抠脚…… 3. 虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！” 4. 一二货买了只会学人说话的鹦鹉，回到家后就开始显摆！二货说:你好！鹦鹉学着也说:你好！二货又说:你吃饭了吗？鹦鹉也学道:你吃饭了吗？二货听话甚是高兴吖！然后接着说到:我很帅！鹦鹉也学道:我很帅！二货又说道:我会飞！结果鹦鹉说道:你丫的吹牛逼…… 5. 今天跟同事聊生女儿什么好，各种讨论。只听见角落悠悠的来了句：不好抱的时候自己抱，好抱的时候被别人抱走了！！！瞬间鸦雀无声........ 6. 老婆，你说当年我老丈人是咋想的，怎么给你取名林莎碧？看上去挺文学的，叫出来就不雅了。别人两口子都只叫名，那样显得亲热，我必须得叫你的全名称，否则别人还以为我骂你…… 7. 跟一女性朋友聊天，她说她太丑了，没有男人会喜欢她。为了安慰她，我说：“起码你身材很好阿！好多男人喜欢你这样的身材。”女的说：“狗屁，长得丑，男人连脱衣服的兴趣都没有了！”多么痛的领悟阿。。。 8. 肚子饿了，打算切肉炒菜，不小心切到手，血滴到猪肉上，被一旁的弟弟看见了。然后他说了一句：姐，你在滴血认亲吗？这小兔崽子，看我不打死你。 9. 抱闺女下楼晒太阳，一女的抱了小狗，问我闺女多大，我说三个多月了，她冲着怀里的狗说：“哎呀！你比她大耶，她是妹妹哦。”我不悦但忍了一把，然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？”我怒！但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？”她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了… 10. 同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问，你找的是白面馒头经理，还是杂粮馒头经理？”

1.儿子坐在桌上自言自语：“你 1.儿子坐在桌上自言自语：“你变了，变得不像以前那么单纯，简单了” “你说什么？” 他说：“别吵，我在和作业说话！” 2. 小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的…… 3. 下午去买东西，忽然看见两只狗在深情对视，但中间有玻璃门相隔一只在门外，一只在门里深情对忘！我想难道这就是传说中的狗情侣，被这万恶的玻璃门挡住了？出于善心的我果断开门放出另一只，尼玛这货冲出来就掐起来了，毛都咬掉了，拉都拉不开！旁边店出来小伙子说，妈的，刚拉开怎么又打起来了？我唯有默默走开，深藏功与名…… 4. lz妹纸，现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手… 5. 白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！” 6. 有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说：谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。 7. 故事发生在一对黑人婚礼上，主持人对着二位新人说着祝福的话语，最后主持人：“祝二位新人早日生个白白胖胖的孩子！”顿时在场的白人鼓掌叫：“好！” 8. 老婆是个很嫩的90后，有天她出差不在家。我下班回到家，打开门就看到小姨子穿着性感的睡衣躺在沙发上！我问“你姐什么时候走的？”她娇滴滴说“刚走一会了，姐夫，你过来陪我啊！”我说“不行，以后你姐不在家，你就不要一个人过来了，我怪不方便的！”她明显不高兴地发了脾气“不行，不行，就不行，你要是不陪我玩，等我姐回来了我就告诉她说你欺负我！”唉，没办法，我只能舍命陪君子咯！我说老婆啊，下次可不可以不要再让我帮忙带你这六岁的妹妹呢！ 9. 女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她不可！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 10. 昨晚邻居的老大爷跟老奶奶闹离婚，我就纳闷一把年纪还离啥，原来真相是：昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老奶奶递过去一支，老爷爷点着了，结果响了。。。。

谈下iPhone 6 Plus 谈下iPhone 6 Plus 的使用感受：外观上比5S轻薄多了，比想像中的好看很多，屏幕也大了很多，最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app多任务处理时非常流畅，其他功能还没来得及看，因为坐我旁边的那个人下车了。

【最新2014年国庆长假渡假计【最新2014年国庆长假渡假计划】： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。还有，美女们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事

1. 有一对夫妻都爱吃榴莲，但 1. 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。” 2. 老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防…… 3. 儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！ 4. 跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！ 5. 今天玩漂流瓶，捡到一30秒时间的语音瓶子，背景交代完毕，前28秒什么声音都没有，高潮来了，最后两秒给我整了一句：煞笔还在听吗。。人和人之间最基本的信任都没有了。。。 6. 老师：小明，你这几天为什么不上课？小明：我去医院看腿了。老师：你腿怎么了？小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师：滚！！！ 7. 患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！ 8. 昨天天冷，买了根烤玉米，然后上了公交，发现人太多没位置，只好拿着，结果公交急刹，玉米顶到了前面的一个女生，她脸红的回头看了一眼，然后身子往我这挤，吓的我没到站就下车了，现在的女人真可怕。 9. 本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。 10. 深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上她留的纸条:“老公，我把货都搬到车里了，累死了。。。你去处理下就完事啦！饭在锅里，我在床上。” 轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在右上角的购物车栏点了一下“全部付款”。

完了，我零分

上火车站呀 @俺家肥妈

你哪能拾猴子吗 @安肉琪 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“前排。” 　　　

好久没杀人了 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“前排。” 　　　

咱家这哪教弹吉他我儿子想学

休闲广场求偶遇好像哪里不对　　　--其实我我不想用小尾巴，但是不用的话就凑不够字数，好伤感，好无奈啊～　

失眠了前半夜喝大了，现在酒醒了，睡不着了　　　--其实我我不想用小尾巴，但是不用的话就凑不够字数，好伤感，好无奈啊～　

说的真好悟已往之不谏，知来者之可追，实迷途其未远，觉今是而咋非　　　--其实我我不想用小尾巴，但是不用的话就凑不够字数，好伤感，好无奈啊～　

关于国足，世界评价 [经典]中国队在世界杯的高成就 1、除了足球王国巴西队，世界上还没有另外一支球队敢跟中国队一样在球衣上印上五颗星。 2、中国队在世界杯上的丢球数远少于足球之国巴西和以防守见长的意大利。 3、中国队在世界杯正赛阶段的不失球记录已延续12年。 4、纵观漫长的世界杯史，中国队也仅输过三次。 5、中国队从未在世界杯点球大战中失利过。 6、世界足球联合统计协会最新报告世界杯史上丢球最少的球队，中国队榜上有名。 7、还没有任何一直亚洲球队能够在世界杯上战胜中国队。 8、哥斯达黎加是世界杯史上为数不多能够战胜中国队的国家。 9、南非世界杯冠军西班牙因在世界杯上对中国队零进球而被认为实力不如韩日世界杯冠军巴西队。 10、自1930年至今，中国队在近一个世纪的世界杯历史中仅输过三场，让人肃然起敬。 11、世界杯史上共产生八支冠军球队仅巴西层战胜过中国队 12、面对欧洲诸强：德西荷法英意葡等中国队至今保持不败金身。 13、邵佳一是唯一一位在世界杯上获得红牌的中国球员。 14、世界杯史上对阵中国队的球队仅三支保持零失球。 15、即使是巴西队这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。 16、在世界杯史上没有任何一支球队能将中国队拖入加时赛。 17、没有任何一支非洲球队能在世界杯上战胜中国队，哪怕是逼平。 18、中国队在领先的情况下从未丢过球。 19、中国与巴西意大利豪夺9次世界杯几乎占到总数一半。 20、整个美洲也仅有巴西队与哥斯达黎加在世界杯上战胜过中国阿根廷厄瓜多尔智利墨西哥美国等美洲强队都未能击败中国。 21、自12年前土耳其爆冷战胜中国队后，他们至今都没有机会与东方红魔交手。 22、至今没有任何一位球员在世界杯上两次攻破中国队大门。 23、世界杯神奇定律跟中国同组的球队不是冠军就是季军。 24、纵观中国足球未来10年的规划世界诸强想在世界杯上击败中国队也毫无可能。 25、自2002年韩日世界杯后，中国队在世界杯正赛上不败纪录已经延续12年。 26、世界杯史上没有任何一支球队在打平就能出线的情况下逼平过中国队。 27、世界杯淘汰赛的点球大战中中国队完成恐怖的零失球。 28、中国队在世界杯上仅小组赛品尝过输球的滋味　

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