其实我不是很黑
其实我不是很黑
家穷人丑城镇户口小学文化一米四九
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现在有人想出去吃烧烤的没得`````` 屋头蹲起对到电脑不晓得做啥子老````找人出去吃烧烤``
米乐迪好不好？
为什么。。。。。篓子街的那家小红面馆的面二两要卖4.5?
。。。。好无聊啊。。。。。。。
刺 有没有试过，被一根很微小的刺扎进手心的感觉。能够感觉得到疼痛的位置，却很难将它挑出来，稍微一碰，钻心的痛。 这种痛，不能持续。但是一碰立刻剧烈，让人欲罢不能。不知道什么时候起，我开始享受这样的痛。 或许我除了颓废，做什么都不对。 我没什么心结，也没什么灰暗的过去，我有的，是一根扎进心里的刺。每当觉得事物变得美好，每次感到有一点儿希望，都会无奈的去触碰这根刺。疼得我冷汗直流的时候，快要支持不住，感觉就会消失。我又是一片迷茫。最开始触碰的原因全部忘掉。并不是所谓庸俗的忘掉一切烦恼重新开始，而是开始想起一切烦恼回到颓废。 我这小前半辈子，在熟悉的城市里过着颠沛流离的生活。家 对我来说是一个温暖而又陌生的地方。我有家，我有很多家。所以很多家我都感觉温暖而陌生。我的生活中陪自己最多的是镜子。我坚持不要自己像某些所谓庸俗的慢慢习惯一个人，这种是属于45°仰望天空笑着流泪的牛X中的非主流X，但现实就是这样，你明明不想苟同，可你不得不习惯和遵守。我也可以试着说，“我个人晓得就是老”，但物质不会因为你的意识变化而转移，客观的看你依然正在45°仰望天空，你依然在那里惜花自怜。我不禁问自己，我要葬花吗？然后裸死在我猥琐的床上？这样我就是终极的感性。 橘右京曾经说过，“其实我害怕的，是真正的孤独。”那我呢。我害怕的，是真正的习惯孤独。孤独，这根刺，不痛不痒的扎进了我的心。 一个人住，一个人上班，一个人吃饭，一个人休息，一个人看电影，一个人抽烟，一个人走路，一个人说话，一个人发呆。我很充实。 但我有点腻了。 于是我想试着变化，这种想法从我的心里经过的时候，每次都会碰到那根刺。然后每次我都痛到冷汗直流。 所以至今，孤独的我，依然没有什么改变。 我孤独，可是我不寂寞。陪伴我的，是我的自尊和原则。 为了自己，继续孤独的好好生活下去。现在这才是我唯一努力的理由。之前所有的所有，神马都是浮云，浮云而已。
我想我懂了。。。。其实我爱每一个女人。。。但每一个女人都不爱我
唉。。。。。。。为什么。。。。。我不懂如何去爱一个女人。。。。
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