六月不感冒的个人资料

更新速度！以后再也不给朋友说我回老家需要25分钟了！记得小时候骑电动车从老家到白沙都需要一个小时，真是越来越快，可一想到今天在地下车库堵的头皮发麻都想骂自己蠢，自己都预料到了，还往里边扎，就想叫少走几步路，给自己***了，九点半还开车出来探探路买水，咋会有我这么蠢的阿…问题是都想到了！！！都想到了！！！算了，无用功这么多年做了也不少了，也没太多精力去鏖战了。睡觉，下次有自己时间了注意！

我这是何德何能阿，都烂到肉里，恶到心里，相互看到都想吐，跟狗皮膏药似的，我是肉有多香？明知道吃了会吐，就特么不要脸似的。九个多月了，半天都能说清楚的话，九个多月还在反反复复。有些人是蠢，有些人是坏，就怕又蠢又坏的，和特么弱智一样样，和这样的人对线真的降智。

怀民亦未寝，少时以为只是苏轼失眠罢了，实际上睡不着的是张怀民。此时距离"乌台诗案"和苏轼被贬黄州已经四年了，其中多少心酸苦楚，他都已知晓，而怀民才刚到这里，和四年前的他一样，会难过，会睡不着。一个解衣欲睡的人，又怎么会睡不着呢，所以并不是苏轼叫醒了张怀民，而是知道他睡不着，特地去找他谈心。初看不知诗中意，再看已成诗中人。当初读苏轼的这首《记承天寺夜游》时，只觉得他有点"烦人"，半夜三更因为睡不着，就把张怀民叫醒，打扰人家休息。直到了解了一下历史才知道，张怀民刚被贬到这里，而苏轼怎会不懂好友的辛酸与苦楚呢，于是他在半夜找了个"无理取闹"的借口，叫醒了他的好朋友.... 就像现在大家说的我可以在凌晨三点"叫你去看海吗?" 谁人不是张怀民，而谁又不是在等，等那个能真正理解你的苏轼呢? 少年时，怀民常有，而月色不常有。中年时，月色常有，而怀民不常有。愿怀民与月色共长久。

落，（标题必须五个字） 92天，开始试图翻身啦！！！抬头已经是小意思了！

不可名状，昨天下午从医院出来，车上带着闺女，歌突然唱到了《单车》，那种不可名状的感受在身体里涌现，我慢慢竟然哭了，

昆哥骂了我半个小时，其实我这几个月一直都睡不着觉，昆哥说我对不起女儿，昆哥说我心太软了，昆哥问我为啥当初不对他说，我…太感情用事了，我太相信每一个人了，我对昆哥讲，我是自食其果，我认命了，我会对得起我能看到的一切。

一场大梦，十七岁的想着和爱人一起坐火车去西藏，一起开车沿着川藏线，走过张嘉佳书中所有写过的地方，最后去大冰的酒吧大梦一场。

我手贱给这搜啥搜，

看吧，就是为了让我心生难过，送老爸回店里，店门口停着一辆车，晃眼一看是名爵，看车牌号是686gm，gm喷子，是她来了，看到车中控亮着灯，她在车里。有些感动，但我恍惚了下，决定当做没看到吧，又不想亏欠，那就相忘于江湖，新年快乐，

这么多年的疤揭开真特么疼阿，我把小熊拿到了卧室，抱了它一会，声音听了无数遍，想说些什么，又什么都说不出口，真的很感激你阿，没有你，我同样不会变得如此相信…对，相信，

还是有些小悸动的，不由的又会想到又甜又有味道的回忆，那时候自己也真是个傻仔，哈哈哈哈哈，一点花招都不用，

三年没写过文章了，已经酝酿了月把有余，名字叫《石沉大海》，可是脑子中一片混沌，我…词穷了，有时间写写吧，当个杂文，最后整理一下！

《给王家欣》看到黄又南和吴千语最后一次争吵的时候，哐哐愤慨的骂了一句，这货是个憨13吧，王家欣这么好，****就见一面可被勾魂了，

一年了…… 当我喝起橙子炸弹，我仍然会瞬间…爆炸。…

【情话要讲给左耳听】诶，我助听器呢？

世界未末日记郑州暴雨涝灾。

有大神知道这咋回事么，打开客户端就是这样嘛，昨天还没事，修复也没用= =

半夜睡醒想到了多年前的一幕，这一幕平平淡淡，毫无亮点。可在我的脑子里挥之不去。那个梦是曾经好多年的一个场景，我看不见身边是谁，天气湿冷，坐标南京，好像是某个车站的附近，某个路中间有个过道可以向南，最里边是个鸭血粉丝汤，左手边走上铁架子楼梯二楼是个破网吧，右手是盖浇饭饺子。忘了吃了什么了，只记得徘徊了好久，吃过饭到那个网吧消磨了几个小时，时间差不多到了就走了。

【数码宝贝】之我是吹睄人

不就是个玩，生活总是用一种暧昧不清的气息包围着我，它让我四平八稳十二分地度过了无数个平淡且荒诞的日子。我不能过多的表达着自己对世界的看法，我这浅薄的阅历在大人面前又是卑微的。而且早在我之前，就先被那些电影、书籍和歌曲表达了。轮到了我，什么都说不出来了。摘自kfc【箐箐语愫—陌上少年结】——2011年5月1日

匠心，今天看电影直播上了百鸟朝凤，这个片子每看一遍能让我触目恸心，

还好今儿没去成，要不碰见得多尴尬，

施华洛世奇，施华洛世奇，

不是饮水就会好的，歪，你知不知我最近狂饮水阿？狂饮水？因为...身体不好咯。身体不好就会饮水。饮了水身体就好。身体不好就要饮水咯。我喉咙痛很久了，喉咙痛...因为身体不好咯。身体不好就会饮水，狂饮水就会身体不好，身体不好就一定要饮水，饮了水身体就好。医生话，我了病是淋病性咽喉炎。

尴尬… 礼物都买回来半个多月了，今儿懒得去送了，哎…我可真尴尬阿，

从头聊到末，躲避，这是一场梦，我得切个场景。先别走，聊会天吧。

今天。。。“我还记得你那时候经常对我写信”。

惜命，昨天刷抖音刷到那个极限第一人死去。死了得有一两年了吧。然后晚上做了一个梦，想起来就一阵后怕。自己同样在高楼上往下沿，沿了三分之一，突然想到那个极限第一人都死了，我这没有任何安全措施，甚至我开始怀疑绳子是不是劣质产品。后事也没交代，还有一些人没有去见，太亏了，暂时还不能死。我看了一眼下面，还有好远，我在想要不上去吧，上去近一点，可是突然感觉绳子要坚持不住了。清明梦真是个双刃剑，突然想到，要不醒过来，这样就好了。我想，当时如果在清明梦里不醒过来，要是真的摔死了，可能意识真的会死掉。

虽说还是有些。。。膈应，看见两个贴吧的东西都没了，也不清楚你是什么时间删了的，应该没多久，其实也没什么的，虽然你的生活动态很少，但应该。。。会很幸福吧！

进步！小半年里都是12点多睡觉，下个目标十点多！这些天，阴雨连绵，心情有些烦躁，满满负能量。就连消遣都变得极其厌恶，想工作，就想一直在设计东西。可如果不挣钱，又没动力了···人可真尴尬阿！

仍然可以为去天南海北，依然可以一声吁叹不再难堪，

地宫问题，杀过地宫的进~~~ 半年没玩梦幻了，上个星期回归。然后就是打地宫，过去通常打地宫会打到50C就不打了，后边太费劲了，然后得的东西是50层以上的都可以领取为兽决（50层可以领取），可以看做低保，为什么现在不能领取了。。。让到指定的关卡。可是以前明明可以兑换成兽决的阿。。。

你变得对生活一如既往的迷茫，

英雄，侠之小者，行侠仗义。侠之大者，为国为民。

爱鸡，终于出人头地了。。。S8决赛圈，

平平凡凡， “换了是在十年之前，我定然全心全意要为了天下苍生除害，纵然知道我力有不逮，但终究也不能后退半步。可是现在……”兽神盯着他，追问道：“可是？”鬼历脸上的迷茫之色更重，缓缓道：“我只是突然觉得，这天下苍生，与我又有何干系？我毕生心愿，原只是想好好平凡过一辈子罢了，我不要学道，不要修仙，甚至连长生不老我也不想要的。”兽神脸上的神情，忽然也变了，他的眼神从隐隐的讥笑变成了庄重，甚至其中竟带了几分与鬼厉隐隐相似的迷茫，仿佛是什么，出动了他身心里的某处。他忽然道：“那你究竟想要什么？”鬼厉漠然一笑，慢慢抬头仰望上空，只是那里确是这古老洞穴里深沉的黑暗，没有一丝光亮，他道：“我不知道，有时候我也曾想过，或许能够回到十年之前，我在大竹峰上的日子？又或许，我梦想干脆回到儿时，什么都不懂的时候，只是，”他低低苦笑一声，道，“这中间是是非非，恩恩怨怨，我又怎能割舍望却？”兽神沉默了片刻，道：“你后悔了吗？”鬼历没有立刻回答，过了一会儿，他重新看向兽神，望着火焰光芒背后那双眼睛，摇了摇头。兽神冷笑一声，道：“以你说来，你半生坎坷，伤心往事颇多，但此番我问你，你却又不后悔，这又怎么说？”鬼厉道：“我半生坎坷，却多不由我。我欲平凡度日，却卷入佛道之争；我欲安心修行，却成了妖魔邪道；我愿真心对人，却不料种错情根，待我明白了真心待我是谁的时候……”他的脸，慢慢现出凄凉之色，终究也没有再说下去，半响之后，他才低声道：“后悔？我怎么能后悔，我后悔又有什么用……”兽神默默的看着站在那里的那个男子。十年岁月，似乎并没有在他容颜上刻画出多少岁月痕迹，只是他站在那里的身影，却显得那股疲惫。兽神甚至忍不住开始凝思，那个十年之前的少年，他却又是怎样的一种生活。两个男人之间，陷入了沉默，仿佛他们都不知不觉陷入了对往事的追忆之中。每一个人的一生，过往的往事，又有多少值得我们追忆的呢？十年？百年？千年……还是终究要在时光中慢慢消磨，默默逝去？兽神默然想着，脸上的疲倦之色更重了，他的眼神，慢慢的移到那个古老洞穴的洞口方向，隔着无尽的黑暗，在遥远地方，还有个人影孤独伫立在那里吧？这样的一生，却又是怎样的一生？他忽然想鬼厉问道：“你说，活着是为了什么？”“活着是为了什么？……”鬼厉低低默诵了一便，默然半响，抬头道，“我不知道，只是我这一生，仿佛都是为了别人活着的。”兽神怔了一下，自言自语道：“为了别人而活，那我呢，我又是为了谁而活？”鬼历略感意外，显然没有想到兽神会说出这样的话来，随即，他却又皱了皱眉，显然回想起刚才自己的言辞，感觉有些意外，怎会这般说出话来。

不想努力了，我得找个富嘙包养我，这是18年来我讲过最多的一句话，

真香预警！

cici都结婚两年多了，也是好几年没有关注过了，今天看到贴吧就随手点了进去，曾经热热闹闹的贴吧如今也一片荒凉，就想一高吧一样。然后就开始翻cici的微博，看看她什么时候结婚了，直到翻到16.2.19，

七年，上一次看东成西就2011是在台球厅，我打台球打的想吐，我在看电影，小白和阿坚在打桌球。

【转豆瓣】为什么我想活到三十岁就不活了？之前看某一期《极限挑战》，里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁，艺兴选了六十岁，他们都很震惊，忘记是黄磊还是黄渤了，说年轻人就是这样，觉着六十就够了。就这人生桥这一期，艺兴很沉默，我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。但是后来看一个采访，主持人问艺兴想回到什么时候，艺兴回答说想回到出生之前，最好别出生了。还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样，艺兴说别了别了像他这样活太累了。而黄磊红雷在时光桥上走着走着，想着哪一年自己五十大寿了，哪一年自己当姥爷了，那就是他们期待的眼看得见的幸福，所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。这可能就是，我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”，而父母长辈老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。另一方面，这种情绪还是说不出来的，它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难，更具体一点说就是，我回答不出来“你为什么不爽”、“你到底要怎样”这样的问题，我也解释不了“你为什么不顺心”。我只能选择不说，可人是有思想的苇草，情绪这东西它堵不住。这种“不想活了”，绝非“想去死”，而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物，明知道生活还有很多可能性，我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的，不是未来，而是过去。我们这些年轻的人，心境上跟希望长命百岁的人不一样的，可能就是，我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得，还有未竟的责任，还有未还的情谊，我活下去是应该的。可是若我不看这些，只看看自己，我真的不知道我的生死能改变什么，不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好，不会麻烦别人。尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识，是多么大的一个错觉，而我还是得以它为动力。生活无常，命运无常，挣扎中有时候会感觉年轻是一种错，若我孑然一身，既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡，那多一点少一点早一点晚一点，可能都可以的吧。向死而生，这都是命。曾经看过雪莱的一句诗，是翻译的：“当爱渐渐死去，人心不过是活着的坟墓”，后来找到了原文：“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力，也就是爱，没错。看到有人提了需求理论，那我大概就是满足了某个层次之后，短期内明确知道自己达不到下一层次需求的怅惘吧。上面也说了，这种情绪绝非求死，它不浓烈，它是细若游丝，断断续续，时有时无，冷不丁在发呆的时候跳出来，再被自己强压下去，可是它确实存在。我想，我可能是得等，等到我的某些需求——生理安全也好社交尊重也好，自我实现是不太可能了——不再像现在这样满足了，需要我去奋力争取了，可能会慢慢忘了吧。看到有不少朋友赞同，也有不少朋友不理解。很正常，人跟人是不一样的，人的各个瞬间也是不一样的。我不知道为什么有人敏感脆弱还容易感伤，有人却热情刚烈还斗志昂扬；我也不知道哪个瞬间是决定性的，哪个瞬间是无意义的。其实是没想到有这么多人有这些颓靡的瞬间，那还是希望大家像我这样说完之后，能让这些瞬间悄悄地过去。希望大家大部分时候都是开心的。