lvye18的个人资料

#我的贴吧10年足迹，共同成长，深藏功与名贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 http://tieba.baidu.com/home/zuji

哎~~! 帖吧也太冷清了点想想那么大的二重哎~~~

十大经典学生上课插嘴考验你的忍耐力——能做到脸不改色心不跳的1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

婚后男人的第一句话！经典！看到信丰吧那么冷清,不忍心啊!!马上就要回家了,所以今天发个帖,给信丰吧涨涨人气!婚后男人第一句话 1，我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的 2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊　　3，我老公说DD你终于是我的人了！　　4，今天晚上把事办了吧…… 　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。　　6，从此以后不算通奸了吧　　7，终于有持枪证了　　8，再也不用无证驾驶了。　　9，拿回家给咱儿子看看　　10，就这样交代了~~~唉　　11，进城容易出城难啊　　12，终于可以有的放矢了！　　13，终于可以不用天天陪你了　　14，结婚很便宜么…… 　 15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。　　16，革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。　　17，怎么结婚证换成这种的了？　　18，靠这，离以后资产是可以平分的了　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 　　20，终于骗到手了　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责