越距了 越距了
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说说魔羯眼中的自己 心里好压抑,从以前到现在,我都没有真正的疯狂过,去发泄过,心里受了很多的气,却总是默默的承受,因为我还没达到某种高度,所以我不停的告诫自己,反省自己,每天都不让自己骄傲,力求超越那些看不起我的人,打击我的人,其实我很容易满足,也可以说从未满足过,别人的关心我很容易满足,从不奢求为我付出多少,我只需要你的一声问候,一句关心,我就已经足矣,而对于自己的目标,我不断地扩展,从未满足过,尽管在某些事情上能够强过别人,但归根结底一点没变的是,我们这种类型的魔羯天生没安全感,找不到归属感,很少感受到别人的关心,其实我很想被人懂,我不希望自己的人生,没有一个可以与我知心的人存在,那样的人生我觉得很可怜,不管他多成功,曾经现在一直有个小小的梦,晚上能够依偎在她的腿上一起看月亮数星星,听她的心跳,感受她的温暖,听她讲故事,感觉好像有恋母情结一般,其实不是,那只是一种感觉,一种爱的感受,期待了很久,很久,还有很多很多的心里话,都是从未对他人表达过的,或许我真的不善于表达自己的内心,所以这些苦只能憋在自己心里,永远都没人知道,原来我真的不是坏人,尽管你们眼里我是个很有头脑的人,但那只是潜在,我可以傻到被一个很容易识破的谎言欺骗,而自己却乐在其中,貌似有被人卖了帮着数钞票的那种很二的人,有时我真的很天真,很无邪,很像小孩子,或许星座学,真的要信几分,很多很多心里话,想写出来,希望有人能懂我,能明白我,其实我是个很容易相处的人。 说说我的感情生活,我今年二十二岁,其实我是个很专情的人,心里一直有个喜欢的人,是我小学时期的同学,一直到现在,我喜欢她十二年了,而我却一直不敢向她表白,现在她是在校大学生,我是步入社会的上班族。有时需要应酬,经常要陪人家吃饭,而我的工作又是离不开这样,而我既不抽烟又不沾酒,找小妹。应酬起来特别累,所以我一直都避免出现在公众场所,这让我的社交变的很困难,好在我为人真诚,做事卖力,人家对我的印像也不算太差,我不知道到底是什么在牵制着我不去做那些有悖自己良心的事。或许我跟自己心里喜欢的那个人在一起的可能性很低,但是我还是放不下她,为什么就是忘不掉她,谁来帮帮我,有没有什么办法。 看到吧里有些讨论魔羯座的贴子,心里感触很大,都说我们魔羯是勤奋执着的典范,可我身边也有很顽废的魔羯,也有野心很大的魔羯,为了目标,不择手段,等等都有,所以我相信,一个人的品性,并不能单凭表面几点能够判断的,不同的成长环境,社会经历都可改变一个人的轨道,还有不同血型的魔羯都有不同的性格,跟人生观,不过我觉得有一点还是蛮准的,魔羯座天生没安全感,不过魔羯关心人,真的是可以从点滴看的出来的,魔羯敏锐的洞察力,有时他可以在你不知情的情况下为你安排好一切,这点是我比较欣赏的一点。
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