xhpj123的个人资料

有没朋夜猫子,进来坐坐喝口茶~ ` ∧ ∧（ミ^r^ミ灬)~ 来坐坐~~聊聊~~

看完不笑我去死！(转) 949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他*的，城里有亲戚也不说一声！猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：我*，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢！

医院里的笑话（转载）一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

请问你吸烟吗？.......爆笑.. 1。老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来……

女生买裤子杀价全过程（转载）顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

大家来测测你能活多久(别忘了把结果贴出来）(转载) 看看你能活多久！整个测试大约需要5分钟。进行测试，您必须同意并遵守下面条款：　　　　* 这是一项科学的，准确的，严肃的测试，而不是一种游戏　　* 测试者自愿进行测试，由于测试本身或者测试结果而造成的任何问题，“顶顶健康”网站不承担任何责任　　* 为了结果的准确性，测试者只允许测试自己的寿命，不允许替别人测试　　* 为了确保输入的准确性，测试时不能有其他人在场　　* 对于有一定年纪的长者，测试的结果也许不是您所希望看到。测试前，建议您慎重考虑　　　　如果您同意并且遵守以上条款，请点击这里　　http://www.ddhealth.cn/dotest.aspx

　晕

怪事,居然也能回贴

这天气到底会不会下雨

不笑你抽我(转裁) 赵爽去世了，　　他的家人放声痛哭道：　　“爽啊爽…………”　　旁人听了觉得很奇怪，过来问道：　　“爽什么呢？”　　答曰：　　“爽死了！”

韩乔生老师最牛的一次解说――-那是相当的经典！(转载) “7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。　　在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。　　咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，　　10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普　　停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

说说你们平时工作以外主要的休闲方式现代的社会工作压力大.不知你们平时怎么休闲的.

晚上阿冷清?没人吗好友也蛮多在线的.没人聊?

笑话

苏州的夜晚很凉

西西晚上没来吗,问个事儿 RT

面包和爱情你会选择哪个? 当你在选择时且面包和爱情不兼容时,你会选择哪个?

[幽默笑话]周星驰泡妞经典对白搞笑无厘头(转载) 一.公车站台　　　　　　“小姐你踩到我脚了.“　　　　“没有吧,我离你那么远.“　　　　“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“　　　　“神经病.“　　　　“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“　　　　“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.““小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.““别那么恶心人好吧.我要吐了.““在你吐之前我可以问你个问题吗?““有屁快放“.“你为什么要昧着良心否定我的帅?““滚........“

刚请人做一首诗,呵呵喝入口中茉莉香　　茶饮温雅与心爽　　的士流连窗前过　　西西笑声自意长

在线的进来报个道撒! 连个人影也见不着...

奇怪,真奇怪~~ 刚刚还很喧闹的,一下子静了下来

讲讲你们小时候幼稚可笑的想法 RT

男人一生最失败的是什么事情? 刚联想到的

打雷,下雨收衣服咯~

灌水贴五一一个人过,实在无聊.没事的帮我灌灌啊

跪求NBA直鄱网址

请教:百度的个人帐号里收件箱打不开怎么回事! 大概有三四天了,好友发信息过来,只看到头一行字,打开时,里面只显示出LOADING......里面的文件就显示不出来了,不过在网吧里可以打开,是不是电脑里文件损坏了??帮帮忙,谢了!!

找上邪~~~~~~~~~~~~~```

나는 너를 사랑한- ??

一个人在外乡的滋味真不好额~~ 没有朋友,没有认识的人,连个说话的人都没有,额~~孤独的滋味~~

第一次贴图,发几张家乡的风景看看额~~

发几张老家的图家乡的风景

冷幽默【转】有一次,记者问一个德国人:"你认为浪漫是什么?" 他思考了一会回答说:"当一个男人体贴地用羽毛轻抚一个女人时,就是一种浪漫的表现." "那怎么样才算是变态呢?" 他回答:"当这片羽毛还附在一只鸡的身上时."

最后回得的名字怎以更新不了了怎么回事啊

刷新后自已最后回复的名字怎么没显示出来 RT怎么回事额

女友下面的味道怪怪滴~~ 早上起来,女友给我下碗面,味道怪怪滴,一问才知道盐放多了.老实报来,哪个想歪了/

自我介绍各位吧友好,偶是新来的,以后请多多关照!偶是浙江滴,刚来苏州个把月,以后有什么问题多多指教啊.刚注册个ID名字不好记,以后叫我雪花啤酒(XHPJ缩写)好了.谢谢!

喝茶的西西你还没有来吗人呢？

郁闷ＩＮＧ来苏州已经一个多月，可一个单子还没有做到，这样下去要收摊了．创业创业真的很难啊！！！

苏州卖机电产品的市场有几个啊？如题，帮忙说下，具体位置在什么地方

公交ＩＣ卡还是月卡是怎么算的啊谁知道苏州的公交ＩＣ卡和月卡他们分别怎么算的，帮帮忙谢谢