百度用户#3048888的个人资料

招亲啊招亲,愿意者请进~~ 小女1992.12.18出生,招亲N个,愿意者请进

听听：一位农民大妈唱的supper star（脆弱的就不要进来了） http://app.tom.com/music/listen.php?songid=12967

大家来说绕口令！挑逗你的舌头！〔转〕 1 门卫问门卫 2 白被单儿倍儿白 3 班委管班委 -------------------------------------------------------------- 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰　

魔王得了精神分裂症…… 不搞笑我自杀 [转] 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

冷笑话 [转] 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

【贴图】PS高手~~~ 原图

【广告时间】请勿换台杀虫剂

最近我和不同人种在交往噢~~ .

大家来盖楼拉~~[转] 我是1楼

好，坏，晕系列（托好下巴看）　　晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@ 　　好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；　　坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；　　晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。　　　　好：捡到一百元! 　　坏：朋友在身边！　　晕：说是他的钱。　　　　好：女朋友给你发短信　　坏：短信说：“我们分手吧！” 　　晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”

三只乌龟某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！龟爸说：“龟儿子……回去拿！” 龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回” 龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…” 龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…… 龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...” 龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！” 龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：“老伴…你先吃吧！” 龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！” 大口一张，大饼受创！说时迟哪时快…… 龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

你看到了什么？是玫瑰还是人??1.一眼就看出是两个人的是成人的心理2.一眼看出是玫瑰是少年的心理3.5秒中内还看不出两个人的还是儿童的心理

画在地上的画！你会相信么？？？ [转] 1

司马光砸缸(转）今天，我们上课讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是，只要有说出司马光很聪明、机智或勇敢之类的词的学生就加以赞扬肯定，然后因势利导，让学生们学习这种精神，这节课就圆满完成了。第一个学生的问题就差点让我闷掉。她问：老师，什么是缸。我晕！唉！也是，现在的城市里哪里还有缸啊，难怪孩子们不知道。我在黑板上画了个缸的形状告诉大家，缸是古时候一种常见的家用容器，现在农村还有使用。第二个学生的问题：缸是干什么用的。又是个超级幼稚的问题。我只好解释说明，古时每家都有一只缸用来存水。第三个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了。我更晕。只得解释说，那时候没有自来水的，人们都是取来河水或井水存在缸里用。哦，连自来水都没有，说明古代人很苯，还是我们现代人聪明。那个学生发出了感慨。终于有人说出了教案要求的“聪明”二字。却与司马光无关。第四个学生：那缸为什么没有盖子？若有盖子那个小孩就不会掉进去了。再说，古人也应该讲究卫生啊，没有盖子，灰尘、昆虫等脏东西都往里掉，人吃了会生病的。再说蛇也容易爬进去，多吓人啊！我……这都哪跟哪儿啊。我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮学生扯得远离主题把我烧昏的，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟力强的一些学生。我示意体育委员。那缸有多高？他也昏头昏脑随着前面的思路走。大概……到我肩膀那么高啊。本想说和我一米八的个头一般高。可我也没有见过那么高的缸，而太矮了司马光也就不用救人了。劳动委员看到我的示意：那么高的缸子小孩怎样上去的？有梯子还是高处跳进去的？换了我可上不去。卫生委员：司马光为什么不上去救人？那小孩能上去他肯定也能上去！宣传委员一撇嘴：他还小，缸又那么高，司马光就算上去了也够不到。那个掉进去的小孩也救不出来的。但他够不到也应当跳进去救她出来，英雄救美嘛！我觉得脑门发热，一股暖流往上涌，我压下去。那掉下去的小孩是男孩，什么英雄救美？为什么不喊大人来？生活委员站起来问。总算这个问题不白痴。但我仍然给他一个白眼儿，没有好气地告诉他，附近没有大人。司马光为什么不打110？不对应该打119！一个学生多嘴。不，应该打120，宣传委员大声纠正。不理他们。我指向副班长。那石头有多大？老师讲了，司马光当时也是个孩子。那么他抱得动大石头吗？他抱不动的。而那缸里的水要么是不够深，小孩掉进去也就不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾说下去。那么能够承受那么多的水的压强而缸没有破，说明缸壁是足够坚固的。司马光既然是小孩子拿不动大石头，那么他拿块小石头能够砸破那个够厚够坚的大缸吗？不能！就算他拿出铁杵磨成针的精神一下一下耐心地砸，直到终于把缸真的砸开了，那么小孩估计早就淹死了。所以…… 我阻止他继续说下去，这小子物理学得真不错。我知道他接着要说什么。不能让他再说下去了。我只好把最后的希望寄托在班长身上。从司马光砸缸的故事你得到了什么样的启发？班长站起来。看看同学们期盼的目光，又看看我期盼的目光，深深地吸了一口气。老师，我得到的启发和同学们一样，那就是——这个故事是假的！我栽倒在讲台上。

看看你是属于哪个季节的女孩! 〔转〕测试:你是属于哪一个季节的女孩! QI 情绪起伏很大 1.YES_4 2.NO_2 Q2 喜欢事情按步就班能掌控一切进度 1.YES_5 2.NO_3 Q3 喜欢人多的热闹场合 1.YES_6 2.NO_7 Q4 假日几乎都不在家里渡过 1.YES _9 2.NO_8 Q5 可以设身处地的听人诉苦 1.YES_8 2.NO_10 Q6 很在意别人对自己的看法 1.YES_9 2.NO_11 Q7 喜欢做白日梦 1.YES_10 2.NO_11 Q8 擅长手工DIY 1.YES_13 2.NO_12 Q9 常是团体中的开心果 1.YES_16 2.NO_13 Q10 不到最后关头无法做决定 1.YES_12 2.NO_`14 Q11 曾持续学习某件事长达一年以上 1,YES_14 2.NO_18 Q12 父母管教很严格 1.YES_15 2.NO_16 Q13 在兄弟姐妹争吵中常常胜利 1.YES_17 2.NO_15 Q14 喜欢思考有趣的点子 1.YES_18 2.NO_1`7 Q15 喜欢写信,曾经有长达3个月的通信记录 1.YES_20 2.NO_19 Q16 小时候曾偷察过妈妈的口红 1.YES_21 2.NO_20 Q17 即使是自己不喜欢的事人家拜托后还是会接受 1.YES_22 2.NO_19 Q18 对自己的品味,眼光自信满满 1.YES_22 2.NO_21 Q19 出席公共场合必然打扮得与众不同 1.YES_B型 2.NO_A型 Q20 看温馨励志电影总是被赚走眼泪 1.YES_C型 2.NO_19 Q21 喜欢跑步甚于游泳 1.YES_20 2.NO_B型 Q22 手帕及衬衫经常会烫过再穿! 1.YES_C型 2.NO_D型

看看你和哪个明星是同一天出生的~~~ http://www.tangshan8.com/ceyan/mingxing.asp

芷箬山庄的会客厅~~ 西西~~各位客人们~~来这里聊一聊吧~~

一张神奇的图片｛新｝[转] 回复就能看见自己的名字~8过似乎只有第一页的名字才能显示~匿名8行哦~

【测试自己的死亡日期】 http://www.tangshan8.com/ceyan/death.htm

肯德基的服务员是唐僧~~~ 肯德鸡服务生原来是唐僧~○~ 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？服务生原来是唐僧~○~

不同职业的老婆~ 老婆是会计： “我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。” “你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？” 老婆是医生： “你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？” “我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！” 老婆是司机： “太快了，能不能开慢一点呀，老婆？” “时速刚到１２０，这难道也叫快？” 老婆是律师： “为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？” “你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。” 老婆是警察： “我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。” “少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。” 老婆是军人： “哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？” “瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！” 老婆是教师： “我知道这个字念什么了，老婆！” “表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

贞子小姐做的9个搞笑广告（转）贞子小姐做的9个搞笑广告 No1:“贞子“猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:“去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳“. No2:“贞子“刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!) No3:“贞子“缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:“你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?“ 　　 No4:“贞子“的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:“戴博士伦舒服极了“. 　　 No5:“贞子“刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:“你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀“! 　　 No6:(还是郭东临)“贞子“刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:“你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!“ 　　 No7:“贞子“刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!). No8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:“小红点没有了,除螨,我信赖满婷!“ No9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:“你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱“贞子答:“在阴间,怎么也得4,5快吧?“郭大笑:“2块2!“

世上最恐怖的鬼故事车祸》高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面.... 由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上. 司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水...... 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了...... 突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:\"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊.....\"

【常识！精帖】从2楼摔下来和从20楼摔下来的区别~ ２楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～２０楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～　啪！

【故事】换了你，你会杀谁朋友拿了一份报纸要我作个实验，我同意了，　　问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子了，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，请问，你会建议她堕胎吗？　　我刚要回答，朋友制止了我，又问我第二个问题。　　问题二：现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的的一些事实：　　候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。他有婚外情，是一个老烟枪，每天喝8到10杯的%C

记住这个日子~~芷箬山庄的生日:2005年9月9日

一张神奇的图片，大家来看！回帖就变！ [转] 回贴后按Ctrl 再用鼠标左键点图片旁边，你想看的东西就会出现

【暴笑贴图】(转) 长颈鹿发胖以后~

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芷箬山庄庄规