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我要当妈妈了这个心情真是激动

要在这里生活两年，心里好想家看到路上的土是黄色的，心里还想怎么回事，恍惚才意识到在也不是家乡的黑土地了

累一天了终于可以睡觉喽明天任务喜字，气球，电视墙玻璃，还有继续擦玻璃

下了一下午的雪昏昏暗暗

。。。

退化的连贴吧都不会登陆了真是丢人吭哧瘪度的

又过年了老了一岁

姐就这脾气了爱走走爱留留现在一律不强求了好好打扮自己漂漂亮亮的振作起来亲情最重要爱妈妈和妹妹

这些话失效了

信息是这样发的这是什么情况啊今天我忍无可忍了想要么好好的要么彻底点我就发信息说要么答应我我们好好的在一起要么就彻底点别联系要是不想联系了就别回复短信了别找借口和理由我不想看你搪塞我直接不回复就以后不联系了我就知道你的选择了后面还加了句不想联系千万别回复了我不想看到短息白激动然后在失望，

蜘蛛不犯我我不伤它它吓我我必须送它上西天了

天天要想晚饭做什么我就做我爱吃的

想起他妈妈曾经的那句话成功男人50岁才结婚估计他儿子真要那个岁数结婚我可等不起了

今天他工作应该很忙吧那么多结婚的人不知道他看到那么多情侣领证结婚时会什么心情

看着弟妹抱着大侄幸福的样子我也好想有个家小家伙 82天了我也好想有个家有个爱自己的老公有个可爱的宝宝

晚上这样睡老有安全感了这么多陪我的哈哈

又是美好的一天积极向上乐观我必须做个快乐的吃货

计划不如变化明把着他又开始来调戏我了装什么都没发生问我这几天这么消停干啥了还问我是不是想他了

怎么办这个点心又痒痒了手又要欠了怎么办快到晚上他下班时间了我又要犯病

爱好了是相爱爱不好了是相恨一念之差一念之差却太吓人了

这一年我好像又憔悴的许多明年会好起来么还能幸福么还会幸福么

我现在能怎么办给我的回复竟是这样

这心啊一下凉了半截自找没趣么还不如躲着了哎好心没好报就是贱得

不知道自己该不该这样做他一休假回他家我就躲避不联系我是怕吵架

我要脱胎换骨的改变自己改变不了自己我不会再和你说“爱” 今天是12月21日即便以前总说改变自己可内心真的没有很大的浮动这一刻起不会再吵再闹，无论你爱我或不爱，过份或不过份忙或不忙

大家伙有没有什么不敢说的秘密赶紧藏这里吧万一真是末日呢其实我还有20块钱私房钱一直没舍得花准备万一哪天离家出走了呢

我真的不知道你到底爱不爱我了像又不像我感觉你变了你却说我变了

我该怎么办啊明知道我心中有他相亲我也不会同意老姨说都答应人家了非让我看一眼

我不想分开我怕很怕多希望你理解我能

彩礼钱害的多少相爱的人不能在一起多么现实可我偏偏

.我该怎么办无力挽回太痛苦

有些事我发现越哭闹要答案越不行，欲擒故从更好些只是这个火候真的挺难拿捏

希望爱还在。。。希望这些甜蜜千万不要破碎

是不是男方父母不同意的婚姻就算结婚也不会幸福啊努力这么多年了，可他妈妈还是想尽办法拆散我们，我该怎么做啊继续忍耐退步么

其实我还是爱他这是怎么也否认不了的

一杯热椰奶就爱上你，把这些年的爱暂放在这里。。那年冬天半夜胃疼，都十一点多了，你悄悄出去了，回来放在怀里用衣服捂的很严实，说亲爱的赶紧趁热喝点暖暖胃，其实我很不爱喝椰奶，强挺着喝俩口，那一刻感觉身边这个男人真的很体贴，也很感动，也是那一刻我爱上你了

昨晚睡得太晚了好困还迷糊呢

我想吃葱花饼面不够了

谁能告诉我该怎么办怎么办

我该用什么办法能让你再一次爱我该怎么办

我会默默的等你等你幸福我在离开这是我唯一的心愿了

我们的感情从你走那天就回不来了多少眼泪亦不过如此

生命在于丢人没事丢着玩

陌生都不熟

这是不是最后一场雨了呢天都下黑了

我是精神一度分裂纯泼妇了么怎么不能优雅点的当泼妇呢

怎么样能优雅点有点人格魅力了遇事我就发脾气，哎怨妇一个

一天啊困的杨的二正的 ...打不起精神

以前生气气自己现在生气气别人我发现自己学聪明了

爱情的底线也许就是身份的差距吧感觉现在这样就可以了更近也许会更远

又清闲了真好又能好好睡觉了做个美美的梦

我困 ...............

没有永恒的生活只有无情的岁月带走那些不该带走的

天天就得哄着你我也累啊昨天又没睡好

谁能让他知道我有多爱他啊。。。。。。。。。

永远不相信我爱你。。。。。。。。。。。

来的快走的也快还说会疼我爱我几句话你都接受不住

第一次给朋友当伴娘 .....感觉就别说了就是遭罪

有几个恋人分了还能当朋友扯你跟朋友能干出和对象该办的事

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