吉米家喵喵😳的个人资料

【武侠经典】降龙十八掌降龙十八掌第一式（起手式）见龙在田：出自坤卦，辞曰：“见龙在田，大贞”就是说看见龙在田中会有好事发生。这一招掌力霸道异常，为降龙十八掌最强的一招，取名见龙在田，既是说一掌打去，敌人完蛋大吉。第二式飞龙在天：降龙十八掌中的一招，同样源于周易。辞曰：“飞龙在天，利见大人”，飞龙即翱翔在天空的龙，飞龙在天，看尽世事，所以能发现大人（有道德的人）。这一招由上势下，借惯性伤人，正如飞龙借有德者而扬名，威力奇大。第三式鸿渐于陆：出于渐卦，渐指妇女，辞曰：“鸿渐于陆，其羽可用为仪”大雁降到平地上，他的羽毛可以被妇女用来装饰。此招之用，在一个巧字，藏巧于拙，用羽为仪。第四式龙跃在渊: 降龙十八掌中的一招，同样源于周易“龙跃于渊” 第五式羝羊触蕃: 出自大壮卦，辞曰：“羝羊触藩，赢其角”两只羊角力，赢的用的是它的角。这招用途是说要用有力点来伤敌。但“羝羊触藩，不能退，不能邃。”运用不当相信会反受其害。第六式潜龙勿用 : 源于坤卦，辞曰：“潜龙勿用”，龙潜于渊，其志难测，所以不可用。此招劲收于内凝而不发，但若有敢试其锋芒者，必受其殃。第七式利涉大川: 源于同仁卦，同人既是同志，辞曰：“同人于野，亨，利涉大川，利君子贞”有好朋友聚集起来，畅通无阻，所以去危险的地方也变得安全了。此招表面平平无期，实质上力聚于掌，正如好友的聚集，难凝而易散。如中此招，必定全身筋脉尽碎，死的苦不堪言！第八式神龙摆尾: 本名履虎尾，出入履卦，履既踏，辞曰：“眇能视，跛能履，履护尾，咀人”意思是说人瞎了一只眼睛还能看见东西，瘸了一条腿还能走路，但是如果不小踏上了老虎的尾巴，就会被它吃掉。这招专攻背后之人，劲道奇猛，实为降龙十八掌的救命绝招。第九式密云不雨: 出自乾卦，辞曰：“密云不雨，时或有风”雨云很多了但不下雨，那是由于在等待着刮风。此招不在于密云不雨，密云不雨只是力量的积累，而真正的杀手却在时或有风上，风声（时机）一起，敌人便万劫难逃了。第十式突如其来:功如其名,去势奇快,攻其不备,最易出奇制胜.在对手未反应之前,便给予敌人致命一击. 第十一式双龙取水: 攻势一分为二,看似平常一招,功力与身法倍增二倍有余,有点类似于周伯通自创的双手互搏,但与其比较有过之无不及第十二式鱼跃于渊: 平凡的一跃,尤如龙腾九霄,有着强大的爆发力. 第十三式震惊百里:出于震卦，震就是雷，辞曰：“震惊百里，不丧匕鬯（鬯：一种酒）”本来是说一个人虽然被吓了一跳但连酒也没撒掉，但光从名字来理解的话就是说雷电莫大的威力了。这一招生势浩大,震惊百里第十四式损则有孚: 出自损卦，损就是不利的方面，和益卦相反。辞曰：“损，有孚”孚就是信用，辞曰：“自上至下谓之损”本句是说虽然守了信用但却没办成好事。此招出招和飞龙在天相似，自上而下，然损却接益，辞曰：“自下至上谓之益”，变招犹如异军突起，让人防不胜防。第十五式时乘六龙: 出自乾卦，辞曰：“时乘六龙以御天”自古传说五岳为中华灵气之所在，每岳各有神龙镇守，加以姬黄帝（就是轩辕黄帝）之应龙，是为六龙。六龙齐出，王道浩然，其势之大，盖地铺天，为降龙十八掌最有王道正气的一招。第十六式龙战于野: 取意于周易中的坤卦，坤者为地，辞曰：“龙战于野，其血玄黄”，野在这里作为平地讲，玄指黑色，其血玄黄是说血改变了应有的颜色。按古代的思想，龙上在于天，中潜于渊，下见于田。“龙战于野，其道穷也”指的就是龙处在了不该处于的位置，他的力量同时也被激发了出来，出这招一般在于危难之时的奋力一博，正因为没有退路，所以此招才无所不辟！第十七式履霜冰至: 出自坤卦，辞曰：“履霜，坚冰至”踩到了霜，就应该想到大冰雪要来了。这招招如其名，初时似柔弱无力，但如敌人胆敢进招，就如暴雪突降，后劲无穷。第十八式亢龙有悔: 降龙十八掌中最常使用的一招，取意于周易中的乾卦，乾代表天，辞曰：“亢龙，有悔”是说亢龙（飞向尽头的龙）虽然当世无敌，但力终有尽时，力尽则悔，悔不可及。亢龙有悔，盈不可久，此招重悔不重亢，后尽无穷。

问大家一个问题啊为什么我的电脑上的字会比以前大不少?而且重启后还是那样.希望吧里的兄弟姐妹们能帮我解决一下,5555555

还是0：0 那个球到底算了没啊？

从今天起我就是阿森纳球迷我以前一直是米兰的球迷。今天看了这场比赛裁判太TM垃圾了。大家为阿森纳祈祷吧，希望枪手们不要有任何压力，我相信他们

问大家一个问题啊。什么叫吃了吐？

你们聊，我先走了小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

谁放的屁　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

一张很搞笑的语文试卷

吃猪大肠喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点「为什么？」「因为猪大肠不容易消化。」「……。」你知道为什么猪大肠不容易消化吗？「不知道。」「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说：『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠.....那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」「……。」「所以，我们在吃猪大肠的时候，一定要咬久一点、嚼碎一点，让它烂让我们的大肠认不出来，才会消化。」

千万记着说不 ----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯。。。不！

猛鬼电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前...... 小明家的电话号码是４４４—４４４４，常常有奇怪的电话打进来...... 某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到４４４—４４４４，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４—４４４４? 难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是４４４—４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.... ..........我的手指卡在电话拨孔里！」

你先开玩笑的有一天.有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的。

放了一句狠话某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」　　虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

让交警发狂的车牌号一日，一老农坐一牛车进城，半路被交警拦下：大爷，无牌无证车禁止上路，请交50圆罚款。　　答：现在装一个可以吗？然后伸手从包里拿出一个牌照：牛B74110 　　交警晕~~~~~~~~~

还不是因为你儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。　　爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉？” 　　只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：“你为什么要娶她！”

让司机晕死的大娘那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。　　靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂什么叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进，你到底什么意思？” 　　车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

我们的孩子　　我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。　　一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” 　　“怎么了？”我说。　　“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

我爸爸是将军　一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？” 　　“报告长官，我爸爸是将军。”

马成去绿城了啊

大家玩过街头篮球吗？

高考中的爆强笑话答案今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！　　　　　在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。一下摘录一些：　　　　方言诚可贵，外语价更高。　　若为普通话，二者皆可抛。　　　　做普通人，讲普通话。　　　　学好普通话，走遍天下都不怕。　　　　　　今年暑假不休息，学习只学普通话　　　　今年过节不说话，要说就说普通话。　　　　现在是普通话时代，说普通话的人越来越多　　　　出门儿要讲普通话！地球人都知道。　　　　学习普通话！我们一直在努力！　　　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！　　　　普及普通话，沟通无障碍　　　　普通话，廷好　　　　悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~! 　　　　说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香　　　　我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同　　　　上网用tcp/ip，说话说普通话　　　　嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！　　　　上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通）话了　　　　爱她，就对她说普通话　　　　海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话　　　　普通话，咱老百姓自己的话　　　　以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 　　　　普通话，语言中的战斗鸡　　　　普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。　　　　小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！　　　　从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。　　　　你听好了，这是普通话！　　　　国家免检产品----普通话！　　　　小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！　　　　古道西风瘦马，小桥流水－－普通话　　　　普通话----国家宇航员指定语言　　　　收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话! 　　　　普通话,我好,你好,她也好

赵本山之NBA球员脑筋急转弯赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 　　赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 　　高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规。” 　　赵本山：“三号科比请听题。奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 　　赵本山：“四号马龙，请看大屏幕（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血）。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 　　高秀敏：“五号基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 　　高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫。　　过了一会，奥尼尔大叫：“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 　　菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！”（季前赛）

从非洲来的客人就叫黑客有人和猪一样所以就叫猪如此类　朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！　　坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。　粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。做自己喜欢做的事情就叫做爱。　抒发自己的情感就叫发情。　老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。　曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。　犯强奸罪的人是因为操之过急。　酒后驾车出事死了就叫醉该万死。　酒后大吐就叫醉有应得　真相大白古时家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都回说：真像大白　唐宋八大家百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来

我是黑客爆笑版声明:文章作者不是我,我也不会这么白痴……[by 　　这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了. 　　一出门，我就给车撞了……[by Cidu. 　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。[ 　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了