拿鱼-的个人资料

更新今年迈入了人生的新阶段结婚了，好像从小心里最隐秘的渴望得到了满足。我以前是不向往婚姻的，无法想象和一个人共度一生是什么样的感受，会觉得枯燥吗？我一边不向往，一边又在想，如果真的有这么一个人能让我心甘情愿安定下来，好像也不错。这次恋爱的之前我和拓说，我没有心思再谈一个很长的恋爱，我希望结婚，如果合适，我们明年就结婚。他看着我的眼睛，说他也这么想。

今天七夕节他加班我打算回家点外卖

关于过去的种种我们不应该沉溺于过去，这是我脑海中蹦出来的第一句话。关于过去的种种，我的，他的，我眼中美好的，灰败的，已经随着时间流逝。好像很奇怪，关于过去的细节，我好像慢慢回忆不起，过去遇见的人，连影子也变得模糊了起来。我不知道我自己是个什么性格的人，有时候我仔细梳理与自己有关的种种，我的影子，我的灵魂，就好像是浴室里沾满水汽的镜子，想擦干净看看，却始终看不清。

想写一篇开心的日记我是个不擅长掩藏情绪的人，开心和不开心都非常明显。近期醒来，总是懒懒的，想赖床，想在温暖柔软的被子里再赖一会儿有时候会打个滚转到他旁边盯着眼睛看他和我一样有大眼睛，纤长的睫毛，好像睫毛比我更浓密。前几天，开着落地灯，灯光昏黄，我撑着头看他，他没有戴眼镜，我不知道他是否能看清我

污浊最近经常下雨，下完之后阳光万丈。我真是个情绪非常多变的人，有时候我在想如果能看到自己的眼神就好了，不知道某些时刻凝视他人时，我的眼神是否格外悲伤。想起几年前的盖洛普测试，我的一个特征是回顾。我确实是一个很爱看过去的人，每每翻看过去，就感觉自己被留在了时间里，好像无法只着眼于当下。当我独处时，我无法自控地感觉自己站在沼泽中，被沉沉地拉着往下坠，身上，心里，眼里，全是污浊。我眼睛里的光，散发出来的细碎的温柔，像是我灵魂里散落的碎片，从裂缝里逸出，就像热量在逐渐流失一样

新新的生活开始了，仿佛结束了一场拉锯战，带着一丝解脱。我开心了半个月，每天无忧无虑，像是在蜜里泡着，连吹来的风好像都是甜的，然后，陷入新一轮的自我怀疑，对生活的恐惧，对未来无望的想象。我曾经有很小一段时间停止问自己要什么，觉得好像一切都亮了起来。但是很突然，又暗了下去。刚刚突然想到一个恰当的比喻——声控灯。当有人来时，声音点亮我的生活，像太阳一样把边边角角全部照亮了，所有潮湿的水汽都在阳光中蒸发了，空气干燥而温暖。上一次有这样的感觉，好像是光脚踩在带着一点湿润的泥土上，那种脚踏实地的快乐。我今天醒来，疲惫席卷我的身躯，我的神志，像是一小簇火焰，在缓慢地燃烧着。我站在阳光下和他闲聊，看着他在阳光下冒出的汗珠，内心翻涌着无数的情绪，但不知道为什么，绝望的情绪叫嚣得最厉害，我变成了一团可怜的黑影，又或者是灯光熄灭后，火焰熄灭后，飘在空中的一缕轻烟。我抓不住任何东西，只是自己在空气中弥散，最后偶尔有人再点亮这个声控灯时，发现这里简陋而荒芜，散落着一地即将腐朽的垃圾。我曾经以为人可以得到救赎，但是好像真正的救赎是等待世界归于宁静的那一刻。

蛛丝缠绕今天去公司附近散步。这附近有一个湿地公园，春天到处都是一副生机盎然的样子，路上看到了奇怪的毛毛虫。我果然还是很怕这种软软的东西，不过好像任何虫子我都很害怕。我最近在认真思考是否有必要去看心理医生，我的心理问题好像一颗竹笋一样冒出了头，感觉很快就要破土而出。上周某一天晚上，我在阳台上坐了一个小时，在备忘录上写写记记，像是写最后的话一样。我盯着远方发呆时，好像看到了广州塔，模模糊糊地隐藏在雾里，我当时想，啊，原来家里阳台能看到广州塔吗。说回今天的散步，路过一个池塘，池子里挤挤挨挨开满了莲花，很多莲花，我想走近一点看一眼，但是想到刚刚遇到的毛毛虫，又忍不住后退了。

是不是没有爱人的能力我经常在想，一个人的话会不会更好，因为和别人待在一起会不断消耗情绪，把希望寄托在别人身上，自己一个人的话反而没什么困扰。朋友们逐渐结婚生子了，我还在原地站着，不是没有迷茫，应该和大家一样定下来吗，好像也很困难。我问自己很多次到底想要什么，但是我好像什么都不想要，没有购物的欲望，没有特别想吃的食物，没有特别想去的地方，也没有非见不可的人。好像逐渐感觉不到寂寞了，情绪是空洞的，怕吵，怕被快乐或悲伤填满，这些情绪是重量，是负担。

好像快走到边缘盯着路边闪光的灯看，两点一线，偶尔想要出去走走却没能被满足，大家都很忙。在这个冬夜里，好像只有眼泪是滚烫的。我总是默不作声地幻想死亡，会以什么方式，怎样的痛苦会小一点，会不会给人带来困扰。幻灯片一样一张一张播放，我好疲惫呀。

有关于现状前段时间去做了无痛肠胃镜，以往是做的没有打麻药的，今年放过自己了，打了麻药。医生在推针之前，我还没有数到五，突然世界黑了下去，再有意识已经站起来走了一小段路了。我突然想到，人离去时是不是也是突然变黑，会有痛苦吗，还是突然遁入虚无。我好像在逐渐失去对精彩的感知力，鲜有快乐的事，不想旅游，不想关心外面发生了什么。拥抱，亲吻好像也在逐渐褪去本有的热情。我和衣躺在被子上时，常常想起以前在西雅图时蜷缩在地上发呆，地毯很柔软，躺久了也有温暖的感觉。我现在躺在床上发呆，思绪却不能像以前一样整理清楚。

嗯？嗯？嗯？无意穿堂风

嗯？？？？刚刚突然在想，幸福是什么？体现在哪些地方？好像是健康的身体？顺利的生活？今天午觉醒来又看到让人不高兴的信息，那种发自内心的失落和迷茫真是直击心底。

3月天很焦虑的一个月。这种焦虑大概是自己给自己的，好像很多事情不顺心，好像每天都会生气。广东的这个冬天很冷，一周有五六天我都要开着暖气，越来越怕冷了。春天到了之后，天气还是偶尔会变凉，好在阳光是足够的。今天在太阳下抽烟，坐在阳台的台阶上，脑子里突然冒出很多低落的想法：“不如让阳光晒干我好了”、“人类的痛苦真是永无止境” 春天来临的时候，我总是想买一些小玩意儿，衣服也好，配饰也好，总是会花一笔钱让自己开心，但是现在我好像连这个最简单的快乐获取方式都失去了。我那天靠在墙上想，我这一份工资到底有几个人在花呢，想完我又开始嘲笑自己，但是这种嘲讽的心情却不知道从哪里开始，是笑自己的命，还是笑自己的境遇，还是笑自己的愚蠢。偶尔会迸发一些奇怪的想法，然后这些想法一闪而过，却在我的脑海里留下深重的划痕：是应该一往无前，还是及时止损？我真的向往朋友们都在追求的稳定生活吗？相夫教子，稳定一生？我过去的二十几年，到底在期待什么？也偶尔会想起以前遇到的人，脑子里细细把这个人过一遍，在想，如果当初的选择不同，现在又会是什么样？我想了半天，没有结论，也许也好不到哪里去吧。刚刚脑海里的一句话，想了想发去了朋友圈：its ok, I need nobody.

此刻此刻，地铁。三号线永远那么多人，从站外的排队，一路排到上地铁。我习惯多等一批人，等下一班地铁再第一个上去。我以前是很喜欢夏天的，漂亮的裙子，蓝色的泳池，还有最喜欢的桃子。但是所有的喜欢好像都在这个夏天突然淡去，讨厌在夏日的人群中前行，不喜欢突然被一条湿漉漉的胳臂碰到，我也不爱去公共泳池了。我目前做着喜欢的工作，拿着可观的薪资，但是我却不开心，人在一点一点比以前更加冷漠，我很难真正开心起来。想喝酒吃辣，但可惜胃承受不住，开心的事情又少了两件。也并不是说是个滥酒的人，只是喝得有些醉了的时候会少想很多事情，醉眼看到的世界总是比平时可爱很多。

绪这是很忙很忙的一个月，趁着现在还没忙起来，想发一会儿呆。最近看完了一本书，叫美顺和长生，美顺是从大山嫁到北京的，长生是一个有点傻傻的男人。整个故事很细腻，平凡人的平凡生活。我经常在想，如果我没出国，努力考了一个国内的大学，毕业后在重庆找个一般的工作，是不是会更好。前几天和朋友打电话，她遇到了不好的事情，很崩溃，我在电话里也哭了，对于未来的迷茫和挣扎紧紧裹住我。我不知道自己存在的意义，是作为工具人就这样努力的活着，还是怎样，我不知道未来会如何，只知道当下的痛苦。和妹妹聊天，妹妹抱怨、叹气说起和父母的争执，妈妈总说妹妹不喜欢我和弟弟，妈妈又总说我不喜欢妹妹和弟弟，我不知道怎么才是对的，怎么才能让我们表现出对兄弟姐妹彼此关怀相亲相爱。上个月做过一些尝试，打电话聊天，试图让自己和父母的关系好起来，但是不知道出于什么原因，和妈妈突然再次不再联系，发她的信息不回，我也不再执着去发，我有时候在思考是否是自己太执着，想得太多，非要去把这一层关系给拉拢缝合。

最近刚刚鼻子很酸，这么长时间第一次有了为自己哭的冲动，可惜还是没哭出来。心仪的岗位被拒了，继续留在现在的公司，不知道还要待多久，虽然待遇福利都还不错，但是我真的喜欢不起来。朋友去了一家我想去的公司，很为她开心，希望她一切顺利。昨天打电话听她聊起来在北京的花销，和她妈妈的帮助，我沉默了一会儿，我和她说我承受不起换一个城市的代价。我和父母已经很久没有联系过，正常的聊过天，我能依靠的只有自己，但是我现在就像被关在了笼子里，哪里也去不了，只能一遍又一遍地情绪崩溃。我不知道应该怎样去面对漫长的未来，我脑子里时常会有尽快结束这一切就解脱了的念头，像洪水，像猛兽。

511 最近心情挺差的，从很多方面来说。我一直在反思是否是自己太刻薄了，或者会不会做什么让别人不舒服的事情，抑或是自己有时候太小心眼。有时候好像一直在抑郁的边缘徘徊。前几天半夜，爸爸发了一段长文字指责我，12点开始哭，哭到两点。为什么总是我的错呢，我到底哪里做得不如人意，我一直在很痛苦地思考。我几乎没有恨过一个人，但他们却始终坚信我满怀恨意。挨打或者挨骂，小时候腿上的伤痕，手臂上的伤痕，确实在我心头烙下无法消除的血印，但是即便这样，我只是自己悲伤，但未曾心怀恨意，如果真有恨，也许也只是恨自己罢了。工作遇到瓶颈，好像一直在浑浑噩噩度日，痛苦像尖刀扎在心头，看不见的鲜血淋漓。前几天开完会，我坐车回家，看着窗外的场景，脑子里的思绪好像无法整理到一起，我沉默着没说话，但是脑子里好像一直在尖叫，思绪开始打结。我回到家，躺在床上，毫无逻辑地思考着，从一件事快速跳到另一件事，我不知道我应该用什么文字去描述当时的情绪，我无法定义那种情绪。我无数次想过如果我要走，我要留下什么样的文字，要如何分配我个人微薄的财产，我脑子里好像清晰的只有一句话“愿没有来生”。在很多人眼里，我做得很好，我很优秀，我在小地方，优渥地成长，不应该有烦恼。可是我一直陷在痛苦中，无法解脱，我尝试过很多方法，想像网上说的那样，与自己和解；但实际上，我好像无法理解这几个字，怎么与自己和解，怎么样才能让牢笼里的自己完整地晒到阳光。

想好像慢慢接受了这种混沌的生活，在梦里第一次听到自己特别清晰地说出口：我没有打算结婚。

漩涡项目又增加了，现在，这一分钟，坐在会议室里等交接。最近稍微闲下来了一点，有的客户取消了季度报告，突然有了一段空白。前段时间和客户讲了报告，讲到最后声音嘶哑，这两天同事希望我去济南，帮忙支撑一个项目的汇报，我想了一下，还是拒绝了。我最近好像不太爱到处走，每天懒懒散散，但是又有很多七七八八的事情需要忙。开年到现在四个月，过年到现在两个月，好像一直都有点浑浑噩噩。

贴被吞了被吞了就被吞了吧，反正也是一些废话。

饥荒哈姆雷特打人掉san值各位大佬，求问为啥攻击会狂掉san值啊，开上帝模式和不开都掉，人物用的wukong。

24 突然想起来，搜了一个ex的名字，找到了别的女孩给他写的贴吧。现在想起来，时间已经过去这么久了，那些回忆都朦朦胧胧，细节都埋在了尘土里面。仔细算一下，竟然快十年了。我仔细回想，年少时候的喜欢是什么样的感觉，纯粹的，想多看这个人一眼的感觉。真的很遗憾，用尽全力也想不起来。最近过得浑浑噩噩，总是想起很多以前的事情。大家都在往前走，而我被回忆留下了。我今年二十四岁，但是总感觉自己的感情好像满目疮痍。

风吹陷入了新一轮的迷茫，总觉得痛苦，却又抓不住根源。好像没有什么事情能让我真的开心起来了。

9月又是一个月没更新，记一下最近。上周五去体检了，最近感觉真的非常虚弱，站一会儿会觉得特别累，坐着也累，感觉好像一直睡不醒。体检的时候，测血压，医生说血压太低了，可能是贫血导致的，平时是不是经常晕，想了想确实是的，经常一站起来，头很晕，眼前一片黑，失去视力一两秒。好像身体从年初到现在，一直没有真正好起来过，很久没有感受到特别精力充沛的感觉了。昨晚念叨着喝柠檬茶，念了半天还是没买，今天到公司，下午刚好有同事请了柠檬茶，好快乐呀。 btw，今天上午考级了，很顺利，不出意外的话下个月会晋级，然后涨薪吧。其实如果我一直待在这个公司，年底大概还会给我涨一些，但是我觉得真的太累太疲惫了，每天感觉好像在透支生命工作。公司对我算蛮好的，从入职到现在，工资涨了快一半了，也给了我百万级的大项目做主责，我觉得，似乎已经很给我机会了，但是还是，太累了，有种把生命投进来的感觉。

8.7 又是两个月过去了。已经工作一年了，感觉进入了倦怠期。每天早上八点，软件推送近期即将延期的工作内容，打开看就觉得很绝望。这个月好像注定是特别疲惫的一个月，已经确定的，有三个差旅任务，一南一北。每天午休吃饭，大家都是没有精神的样子，下午上班也经常对着数据发呆，偶尔客户电话打过来，还要反复告诉他们已经交流过无数遍的相关规则和行业情况。我现在好像找不到方向了，自己喜欢做的事情，想去的公司，好像都特别遥远。前几天同事说，晚上加班的时候，妈妈打电话来，听到妈妈的声音就哭了。我有点发楞，因为我和我妈已经两个多月没有说过话了，我也一早打算好，过年留在公司，不回去过年了。两个月前，弟弟妹妹惹妈妈生气了，我妈觉得，养孩子好像没有什么用，于是莫名开始拒听我的电话，拒绝回复我的信息，尝试过之后，我也放弃了。偶尔能看到她发在群里，关于弟弟妹妹的动态，我突然觉得，好像对于她来说，无论他们做错什么事，都值得被原谅，而我好像是可以随意舍弃的那一类。我现在经常发呆，坐在座位上，或者靠在走廊上。我不知道自己在想什么，脑子里全是混乱，全是喧嚣。

儿童节半年度的高峰期马上就要来了，前几天出差看项目，挺累的。朋友6.6结婚，打算趁高峰期之前回去重庆玩两天。 6月8号可能需要到客户那边进行全集团汇报宣讲，说不上来紧不紧张，其实感觉，最主要的感受应该是挺烦的。因为6.7才从重庆回来，但是6.8就需要过去宣讲。 6.8开始，要撰写半年度报告了，好几个报告的时间撞在一起，希望能够平稳度过吧。

429 最近不是很忙，疫情时期戴上的口罩现在还没取下来。明天要出新的数据报告了，很快又要开始写报告了。后天放假，但是因为疫情，好像哪里都去不了，好像也没有很可惜，最近懒懒的。前天脚有点疼，昨天早上醒过来，发现疼得不太能好好走路了，一大早跑了一趟医院，医生也不知道具体怎么回事，先按肌肉劳损治疗，请了一天病假，下午睡醒后，脚好像更疼了，去了公司合作的中医行，按摩。到现在，感觉没有太明显的痛感了，应该能好好走路。今晚也不知道吃什么。最近还挺喜欢lana，summertime sadness和dark paradise，都蛮好听的。一直计划着在五一前再买只猫回来陪豆浆，但是也一直没找到合适的猫咪，想带个猫弟弟回家，豆浆会喜欢他吗？感觉始终没做好再养一只猫的准备，李慧笑我说为什么像养个小孩。其实我觉得就是养小孩啊，在领回家之前，仔细想清楚，是不是真的能够对另一条生命负责任。突然想起超脱里，男主说的话：在试图成为父母钱，人们应该确定自己达到了标准，别再家里做实验。（突然忘了这句话原话是什么，还翻了备忘录）怎么说呢，公司压力还挺大的。大家都在加班，近期按时下班竟然有种危机感。没有那么忙的时候，总感觉自己好像漏了什么东西，其实仅仅只是没有高峰期那段时间这么忙罢了。高峰期的时候，光回想就已经很累了哦。

0409 今天想起之前的事情。即将分开的那段时间，他每天都很难过，和很多人打电话，聊天。他问我为什么大家都知道他很喜欢我，想继续和我在一起，但是我好像就是不知道。他的一些朋友把我删了。我突然发现，两个人在一起，只要结局里，一个人是心碎的，另一个人在过程中的悲伤就显得无关紧要。我以前喜欢他吗，我想答案是非常肯定的，但是恋爱中的支离破碎，一点一点把那种奋不顾身的心情割裂了。

像是一把叉子，又像是一把铁勺，往敞开的伤口扎。像是一把叉子，又像是一把铁勺，往敞开的伤口扎。

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如果我突然想到，人如何孤独的度过一生。

学到什么一定要说这么多年学到了什么的话，大概就是不要将自己的快乐寄托在他人的身上。我学到了，却无法去实践。

半夜今天请了病假，胃痛。我在想，我内心里到底想成为怎样一个人。也许一直很渴望成为一个桀骜或者特别薄凉的人吧。目前的我，我认为是温情的。我喜欢和朋友分享快乐的事情，为他们准备惊喜。但同时，我内心里有很希望自己在别人心中是个不是那么容易亲近的人。也许是小时候没有太多机会去当坏孩子，于是长大之后，渴望去做一个坏孩子。小时候怕疼，怕死，怕父母遗弃，等到现在不怕了，好像又没有机会和勇气了。小时候如果玩到很晚回家，父母会生气，会骂，会动手打；现在即便到了凌晨3点回家，也没有人说什么--因为回到家也不过我自己而已。人终其一生渴望的是自由吗？于我来说，不如说是在等成为一个异类的机会，在主流的世界和价值观里，逆流而上：脑海里出现一个场景，人人都夸某片池塘很美，于是我跳进去，破坏这样的美感，这样的画面愚蠢又好玩--想象中我是轻轻漂浮在水面的，像一片叶子一样，可我知道实际上，我可能只是疯狂在水中挣扎，即便不挣扎，也会看起来臃肿而肥胖，头发湿漉漉的贴在脑门上，这样一想，美感全无。

星期一今天发生了一件让人很不愉快的事情。我不明白为什么有的人长大了，有的人却永远停留在原地。

关于某件事的考虑 A谈恋爱，B是好友。A的男友不上进，毕业后在家啃老，有时候说话也很伤人，有一天A发了聊天记录截图在群里，A男友提到了B的名字，说了一些不好的话。A说分手了，B越想越生气，发信息给A男友吵架了。A男友又说了一些不好的话。 A经过B的介绍，来到B的公司工作，有天A发信息给B说工作做不完了，被主管骂了，于是B厚着脸皮请了另一个关系比较好的同事周末来公司加班帮忙，结果当天得知A和男友和好了，B很难受，但是还是很耐心帮A把她的工作做完了。我觉得疑惑，是因为好朋友之间的友情本就是这样，还是我无法理解？是我我也许会立刻讨厌A。仔细想了一下，我没有A这种类型性格的朋友。

是雪里抓不住的风昨晚做了噩梦，梦到有人拿着刀，隔着门想杀了我。连续两个梦都是差不多的内容。

1112 摊开伤口任宰割

整夜回到家，愣了几个小时，不知道为什么，无端端很难过。跑到阳台上抽烟，这样真不好。我很饿，可是我好像对食物并不那么渴望，抽完烟走回房间，面朝下倒在床上，茫然和悲伤涌上心头。我想我大概是有挺严重的心理问题，我和朋友说，我好像把自己困住了，所有爱生活的样子，爱做饭，爱笑，都是把自己困住，装出来的样子，我真正的样子是什么呢？我常常觉得自己脾气好，朋友常常说自己脾气不好，我今天和她说，其实如果我们和别人吵架，抄起酒瓶砸别人的人一定是我。有一头野兽，我把它困住了，遗忘它，当它不存在，可是其实贪婪从来没变过，笼子也从来没把它驯服过，我只是假装忘记它。我站起来，有点站不稳了，找到钥匙走出家门，在等电梯的时候有点站不住，蹲了下来。天气开始有点冷了，风好像穿过了我的身体，扼住我，我在想，海里一定很冷吧。在711，售货员盯着我看了几秒，我在想，我的样子是不是特别的悲伤。

有点难过欸。慢慢忙起来了，手上拿了两个报告，两个地产项目。感觉好累。最近又想起了某段时间，突然整颗心沉入海底，像溺水了一样。 shhhh.

雪姨还适合演司夫人

第六年夏天又要到了喔

近日最近丝芙兰打折，我买了好多乱七八糟的东西。现在在上social research的课，突然飘来一阵饭香，真的好香啊！！下课我要去买莴苣。说到莴苣，每次看完童话故事莴苣姑娘，就会超级想吃莴苣。今晚吃莴苣炒肉和清炒佛首瓜～买两根胡萝卜，明天吃胡萝卜炒肉吧。那不勒斯四部曲的第四部我最终还是没看完，让人太难受了，也许过段时间再看心里会好受一些吧。我回国之后要搞一个书架，把近年来看过的喜欢的书全部买回来放书架上。刚刚一直在想要不要逃课去买菜回家做饭吃。但是想了想，感觉逃课还是不是太好，也许会早点走～

那不勒斯四部曲我开始看那不勒斯四部曲，看到第三部时，内心泛起涩意，痛苦在我心中蔓延开，强烈的孤独感好像在撕扯吞噬着我。

一个雪夜西雅图前几个月下了大雪，非常非常大的雪。在夜里，雪很快的落下，铺满了整个小区，我拉开窗帘，坐在沙发的靠背上，歪着头开始抽烟。对面楼有人开了门，站在阳台上看雪，我抽着烟，看着那个人，看着疯狂落下的雪花，不知心头是何滋味。我想象着我站在楼下，看着楼上的我靠着窗户抽烟。窗上的她看着我，穿过落下的雪，穿过迷蒙的风，穿过昏沉的灯光，她知道我心中所想。雪落在我身上，也落在她窗前。她是如此的沉默，她的眼睛是如此空洞，好像忧伤，痛苦，喜悦，庆幸与她来说是那样遥远的情感，她只是坐在那里，像无踪迹的烟，和空气缠绕在一起，散发着令人不悦的味道。她开了窗，向我伸手，我半晌没有回应，她收回了手，又点燃一根烟，目光从我脸上移开，后背朝着雪地跌落下来，她倒在地上，厚厚的雪接住了她，她轻轻地呼吸。我走过去抚摸她的脸颊，和衣躺在她的旁边。我和她，在这雪地，得到了救赎。

一个月啦我做了个梦，梦到回国。到家发现他的房子已经没有了，推得只剩下残垣断壁。我问父亲他们一家搬去哪了，父亲说了个地名，我已经不太记得了，大约是要等房子重建后再回来住。我已经很久不喝酒了，每次喝酒总会有很多伤心的事情涌上心头。

叶妩和康昱的大儿子怎么这么窝囊废啊老大窝囊废，康琴心又有点咋咋唬唬的感觉。叶妩生儿子的时候叶督军还在世吧，外孙怎么教成这样了

再写下去真的要讨厌这个范大人了手动白眼颜琪神经大条，他就这样欺负人家，他眼巴巴追到新加坡，既不想娶，又不想说明白，好讨厌这个人设啊

初春上一个贴在还在说西雅图今年没有雪，过了几日便下了几场大雪，停课两周多。初春似乎已经带着强烈的寒意到来了，在这样干燥而寒冷的天气里，皮肤过敏真是顶顶难受的事情。今天上学路上又听了两遍我的一个道姑朋友，似乎以后的人生再也不会有那样忧伤的时刻了，那种爱而不得的痛苦，可能再也无法感受。我对感情好像越来越麻木不仁，没有了期待，欢欣鼓舞，彻夜辗转难眠。若真想起未来，一时间会神思恍惚，不知所措。前日起了争执，他说我不想和你在一起了。我想起这大约他这一季第三回说这样的话了，一时间觉得很可笑，便和他说说分手于他来说就像吃饭喝水那般容易，我也不再说什么，便同意了他分手的要求。因为再没有什么不好说出口的顾虑，便和他细数起来这些年他对我造成的伤害。他默然，一阵之后说不想再听。我挂了电话长舒了一口气，感觉有些呼吸不上来。其实我没有太多悲伤，因为好像对于这样的事情已经麻木了，他已经逐渐消磨光了我的耐心。后来他打电话同我道歉，和我说他明白这些年我感情上的付出，好话说了一箩筐，我最终还是心软了。可是在这一次又一次感情的试探中，一颗心好像已经被浸在冰水里，久而久之已经无甚感觉了。我好像失去了爱一个人的能力。对于所有的人际往来也开始漫不经心，不管是情人还是朋友，我逐渐丧失了去维持的心，好像再也不会有让我感到快乐的事情，我甚至有时候会想，这一生，难以再欢愉起来了。九江说，大约等我回国之后就不会感到那么寂寞了，有朋友家人在身边，可能遇到不愉快的事情也不会这么痛苦。不痛苦吗？我看未必。我好像在静默中失去了所有爱的朋友。我已经不再为分离而感到痛苦了。我接受分离，接受所有不开心的事情，并像人海中万千的普通人一样，在浑浊的空气中，麻木地前行。

没有雪的冬季很多中部的朋友发朋友圈，大雪停课。当时我正开车在回家路上，万里无云，阳光熹微。在西雅图的最后一个冬季，大约是不会下雪了吧。前几天在微博上看到白玉雕桐荫仕女山子，真的非常非常漂亮，好像是第一次被一件玉器惊艳到。忽然想起认识九江也快两年了？从认识他时就觉得他是个寂寞的人，近日看来，依旧如此。最近又迷上了瑜伽，已经坚持了小半月，尝试在每天一小时中寻找平静。学校的人奇奇怪怪，已经快大学毕业的人了，还喜欢聚集小团体，让人有点难以理解。最近关于许多关系都有了新的思考，也许会做一些奇怪的决定，希望自己不要后悔。

好像后知后觉这么多天第一次哭出来，眼睛和鼻子都很烫，只流了两滴眼泪。

周六的下午，拿了一堆包裹回家，室友买了一条哈密瓜爆珠，我坐在沙发靠背上，开着窗抽烟。窗口有蜘蛛网，烟从网里钻出去，飘向冬日的寒风。

summer 暑假的课开始了，非常忙碌，作业也非常多。 investment的教授是印度人有一点口音，讲课也非常快。每天接近九个小时的课程感觉满满的能学到许多东西。

近日小记好久没更新了喔最近胃好像坏出了一个新高度。前几天一天半没吃东西，晚上朋友带了重庆的火锅底料去了老码头，吃完之后开车回家路上，干呕得停不下来，强烈的呕吐感让我想起了几年前的一个假日，我和妈妈去逛街，一路上停不下来地呕吐，甚至喝水也会呕吐。已经黄昏了，阳光没有特别刺眼，天是温柔的浅蓝色，那种想吐的感觉一次又一次让我的五脏六腑都好像在跟着我的胃一起颤抖。我好几次想停在路边，呕吐完了再继续开，但是总觉得离家更近了一点，回家再解决吧。到家进门便开始呕吐，三四次之后胃终于得到了一丝解放。第二天又偏生作死，又吃了些辣的，半夜疼到打滚，甚至想去急诊。昨天在图书馆坐了八个小时，做完了quiz，复习了一些，又去麦当劳做了一个小时作业，出门时朋友递给我一杯热牛奶，喝了整个胃都在翻滚，恶心的感觉又一次涌上来。

一首歌 I was sitting by my door a couple things I can't ignore am I wise or am i just a fool strangers passing by say hello eye to eye do they think the same things as I do I wanna leave this behind I'll chase the world till the sky take me to the time of my days I don't feel the need to stay I dream a different way try to see tbe world through their eyes please forgive me an apologize

4.25 凌晨今天媛媛说去找33玩说晚点找我视频我拒绝了总感觉很累对于人际交往类的东西越来越累好像已经没有什么值得我花心思的人和事了她还是打了电话过来我没有看镜头也没怎么搭话有一瞬间觉得非常非常的困总觉得很累啊非常累可是明明什么都没做什么都不想做只是很累

近几日前几天心情超级烦躁的时候，不知道该怎么去排遣心里的坏情绪。打开电视，把年轻气盛又找出来看了一遍，每一帧画面都让我平静更平静一点。我点了一根烟，靠在沙发上。朋友发来一条信息说，别过肺。我尝试了一下，不过肺比过肺辛苦多了。客厅里有了一点烟雾，我第一次发现原来我的猫咪怕烟雾，它看到烟雾的一瞬间就跑进了房间。许多坏情绪我不知道从何而来，为什么会让我发怒，为什么让我烦躁不安。电影里有拉小提琴的小男孩，让我想起了小时候背着琴上街，走去老师家的日子，那时候总在盼望着长大，现在真的长大了，却又凭空生出许多烦恼来。

芭蕉今天去超市买东西，做了泡椒鸡爪，想着腌制着等过两天朋友来家里吃饭的时候吃。我今天躺在床上的时候，什么都没做，闭着眼睛发呆，想着自己光着脚走出房间，穿过走廊，走到客厅，客厅里没有人，只有黄色的小鸭子，一堆玩偶，粉色的沙发，搭在沙发上的毛毯。毛毯是我今年去年十一月份左右开始织的，花了一个星期，算是织得蛮快的，那个时候木头针老是戳到手指头，今天织围巾的时候再次戳到，想起当时许多场景。那天晚上和媛媛他们去海边抓了螃蟹，晚上的海边，很多人，有的在钓鱼，大多数在抓螃蟹。海风有一股腥味，带着凉意，在黑黑的夜幕中向人们吹来。那天雨后，我上车，走过一片草地，泥土味涌入我的鼻腔，突然想起来小时候写过的一篇作文，开头是借用了网上一篇文的开头。 “漫步校园，空气中弥漫着湿润的泥土味。” 说实话，我只在乡下闻到过湿润的泥土味，带着一点青草的味道，那天在小区楼下闻到时，仿佛回到了小学时，手上拿着那本紫色周记本的日子。

4.3 今天的第二节课，公共法律。教室里不知道哪里一直飘来卤鸡爪的味道。这个老头的课真的好无聊啊，听不进去，感觉好累，没有心情听课。

睡前的酒我总是说睡前像是醉了一般说的话做的事情让人醒过来捶胸顿足不知道发什么神经录了一首日文歌造作得不行前几天离开温哥华之前去吃了烤之味吃完去了一趟洗手间看镜子时的脸红扑扑的我看着手机想给一个朋友发信息说一件事本该没有任何感情的事情发出去的第一句话确实诶难受啊我倒在床上想起第一次睡在这张床的光景. 那是我匆忙从美国的第一个房子搬出来什么都没有只有两箱子衣服朋友也是匆忙的在fb上看到neely station房子出租的消息，万幸的是，这个公寓所有家具都送，省去了再去买的麻烦。前任房主是个蛮讲究的人，家里从大家具到小电器几乎都全。我第一次坐在这张床上，第一反应是好软。在国内，因着父母的原因，总是睡硬硬的床垫，说是对脊椎好，以至于我一碰到超级软的床垫，毫无抵御能力，整个人都陷在了床上。那一天晚上，因为很累的缘故，睡得十分的好。搬家已经好多次了，这张床跟了我四年。

夜车总有人嘱咐我开车慢一点也总有人纵着我开快车今天从南边开车回家走了express line. dt的express line真的很舒服，灯光很柔和，路面极其平顺，在那条路情不自禁就会开极快。最快的时候我开到105mile. 光从我脸上划过去