执念nomIss°的个人资料 - RAT

执念nomIss° 执念nomIss°

爱多一秒

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神经病神经病

图一厢情愿的喜欢吗图一厢情愿的喜欢吗

图什么？图什么？

太傻了太傻了

一下没了期盼一下没了期盼

那么为事付出呢？那么为事付出呢？

为人付出是不会有回报的为人付出是不会有回报的

恨恨

今天和我说那些话我超感动的一下就哭哭但是现在想起来我知道。。。。但还是很感动，非常明白任何时候要退步可是还是不想，知道主动去找你就会让你开心一点？可是……我不想刻意去变我的性格我想我是什么样就什么样对你不想被你改变不想你改变我不想刻意讨好你想着怎么样才能让你开心这种想法都是很见外的。。很生疏很有利可图可是我对你没有任何想图的，如果有，就是想你能对我负责一辈子。那么，希望你能有强烈的想娶我的想法，是不是也算我想图的呢？那我还是要改变自己让你放不下这样你才能有那种想法啊，唉，如果你是本身不管我改变不改变都很喜欢我就好了那样我就轻轻松松的了不用去改变什么我一开始也没想改变什么可是。。。如果自己爱的人也爱自己所有面就好了你说的我勉强能懂但我还是好女权癌啊如果是别人那不干我的事可是我自己的话我还是希望我嫁的人可以对我一直有耐心脾气好不管我怎么作都可以忍，笑夸张吧不知道我以后结婚的话会是和这种人吗，你爱我我也会爱你的不是一直作的我也会觉得不对不去做的可是可能女孩都想要个态度吧要很好的态度，女权癌啊真的是可是如果以后的人谁都不会对我那样那我宁可不结婚！！！可是我很喜欢你的到了这份上如果更进一步我要为你改变吗可我真的也没多作啊！！不想改变性格很怕以后我一点点妥协我们的天平就会失衡很怕我受委屈，如果像在网上看见的那样被男朋友欺负好可怜如果会那样我才不要，如果我们的天平，是我欺负你可是我是爱你的啊我知道自己爱你可是如果你欺负我我怎么知道你心里也是爱我的呢？如果xzn 能耐心对我就好了能好脾气可是他本来脾气也不好可是我又不是他普通的人对吧？不能为我开一个例外吗？不能的话算什么以后的枕边人啊，可能这都是平常的事可是我就是想你让着我你进我进你退我退我想给你理解可是我也想有被你容忍的感觉变态吗？在我不退步你也不退步的时候我更觉得我可以离开你可以放下你，可是如果你总让步我每次吵架都迁就我的话我真的可能离不开你了，会觉得自责和珍贵，会想更好的老公对你会想改，去年的这个时候也是很想改的啊而且我一直记在心里的，要珍惜和你的，不能作，可是老公啊我哪作了你今天说人不都是那样吗？可是我对我妈就没有那样自己的情绪不该给别人身上尤其是对家人朋友，会控制情绪应该是因为爱吧，还有一根线，就是情分的线，如果你不肯，我真的觉得没有安全感，因为任何时候都会想起来你的爱是有限度的如果我不及时见好就收你就会没有耐心了，如果我的小脾气是正好赶在你心情不好的时候那我就不会得到你的爱了，想起来这些我就觉得很反感，这样子在我心里就是不对的这样子根本没法结婚我接受不了这个，但是你好像觉得这样很对，你是觉得不对等吗老公？虽然我总是好讨厌，可是认真的，我对你不会因为我情绪不好就不好因为你是我老公啊，我觉得这是起码的责任吧，起码选择了我就要对我不一样吧？有得必有失，如果你觉得不能平衡……我做的很多都不对好任性，可是这个，如果你觉得你想的对，我真的觉得不对，这个我好早就想和你说了可是气的我，觉得既然你不同意那更没什么好说的散就散，可是，你真的觉得那样子吗？好想认真和你说啊，我觉得那样子不对，人都是那样的，可因为爱就不该那样，不然干嘛要相互之间有联系呢？你烦了和你开心的时候对我的态度都该是一样的，不应该让我觉得你的忍耐和爱是有限度的，你对我的态度和爱不管什么时候都该是一样的，不能因为你心情不好就变，哄我也应该一直都是一个态度，不应该先好好态度几句然后烦了就立刻不管我了，不行，必须要一直好态度，不能因为别的事影响到你对我的态度，就要一直好好的，你可以有生我气的时候，那时候一直态度不好我倒可以接受，但是如果你哄我就要一直哄到底，不能觉得耐心没了就没了，那样我非常反感真的是我原则问题啊，觉得好不认真好像我是玩物一样你理解我的意思了吗？出发点就是因为爱啊，我也会对你这样做的，如果你还是不愿意觉得不对，还是不想去做，真的我现在和你说话就总觉得你的耐心有个值，就好像打游戏看着对方血条一样，我什么语气对你都要时刻谨慎着你的条，知道你对我的爱是有限度的，好生疏如果那样对我来说就是随便搞搞根本不是认真的，你懂吗我想如果是很亲的两个人，就不该像你那样，，说这么多我对你也会是一样的但，我是个女孩，弱势，我希望你给我安全感，好多好多安全感，我想你的容忍、耐心、好脾气、爱都给我没有底线没有尽头的给我，取之不尽用之不竭那种，我想要这些都是因为我想要安全感，想要家的感觉，家就是很舒服没有拘束的，就是没有底线的无底洞的爱，我想你是我的家，我也会好好爱护你，因为是我的避风港，老公你觉得呢可以么晚安。。真的有在认真和你说，希望你看到的话，可以好好想想，然后告诉我，老公我爱你打了半个小时的这些话，我真的特别喜欢你，可能说不上爱吧，因为如果上面的话你最终做不到我一定会离开你的，我知道要理解和听话，可是那些是我的安全感，我不想没有安全感，如果能知道我说的是什么可以做到的话，我真的愿意全心全意对你了，不然的话，，我还是觉得没法放下戒备什么的，因为你那样我就觉得有些时候你可以立刻变成外人而不是我老公， xzn晚安早点睡……我特别的喜欢你嗯……然后

情人不会长大情人不会长大

最难的是丈夫，最轻松的是情人

今天今天徐梓宁和我说那句话我就觉得很委屈很无语然后合上电脑就哭了感觉哭出来好舒服而且能发出声音哭可能是因为身体原因情绪那么容易波动也可能就是在点上所以这样子消息我也不想看只想哭觉得好渺小好想一个人那个时候一个人至少不会有这种外来的委屈给我堵住一个人或许会觉得孤单吧可是也有朋友啊！但是这样心情想法道理讲不清三观也可能不合也不想讲觉得很委屈其实我不是那样的人也许是因为被人好好的包容和宠惯了如果让我选我会选我喜欢的还是喜欢我的呢觉得很委屈不过哭完之后就觉得很淡漠了今天象象说给我买了个手镯我真的很开心我很喜欢她还有和美伢聊天时候也很开心觉得一下回到六年前但我知道不是那样子单纯善良可爱的时候了我觉得老公应该是很亲很亲的人是两个人小小空间的那种亲可是还是很生疏很害怕有的时候是突然陌生的害怕凶，哭的时候我想好害怕啊不想再谈恋爱了要是一个人能一辈子该多好！好想养条狗一个人自己过自己努力觉得很害怕很犯怵可老公该是最亲的人，也许我本来就是这样也可能是长期之后变成这样觉得恐惧也可能是他现在有时候让我害怕也可能是觉得只有自己才是最安全的……睡觉了又睡晚了 11.11分睡觉了

虽然我很不想也不想但我也没有精力虽然我很不想也不想但我也没有精力

不给我花精力我也没有精力不给我花精力我也没有精力

能源源不断的就是源源不断的能源源不断的就是源源不断的

值得么？值得么？

好累的感觉好累的感觉

付出该给懂得珍惜的人付出该给懂得珍惜的人

还有别的事还有别的事

就不会有吃亏和委屈的感觉了就不会有吃亏和委屈的感觉了

远离那些人远离那些人

不会再把我的爱我的精力给任何不珍惜的人了不会再把我的爱我的精力给任何不珍惜的人了

爱是相互的爱是相互的

不管是父母还是朋友或者陌生人或者狗不管是父母还是朋友或者陌生人或者狗

这句话太对了没有人有义务对你好这句话太对了没有人有义务对你好

呵呵哒呵呵哒

爱谁跟谁跟有个几把用爱谁跟谁跟有个几把用

爱没了就和死人一样爱没了就和死人一样

我没有小宇宙…… 我没有小宇宙……

反正你高兴就行反正你高兴就行

轻松吗？轻松吗？

没有信任的婚姻是白纸没有信任的婚姻是白纸

只要说突然不喜欢了就可以只要说突然不喜欢了就可以

别告诉我别告诉我

只要是你突然离开我了就没事只要是你突然离开我了就没事

别告诉我别告诉我

就像很久之前说的就像很久之前说的

没关系只要……就好没关系只要……就好

你又给关了找不到了你又给关了找不到了

患得患失患得患失

也挺好的就希望以后不要受欺负吧也挺好的就希望以后不要受欺负吧

变得软了变得软了

你居然变了耶你居然变了耶

对了还有对了还有

还有暑假呢暑假又可以回来所以到时候在学校宿舍床上别哭啦还有暑假呢暑假又可以回来所以到时候在学校宿舍床上别哭啦

不知道以后怎不知道以后怎

虽然我爸有时候真的有些但是我也不该当初那样说话虽然我爸有时候真的有些但是我也不该当初那样说话

我爸妈也会这样想吗？我爸妈也会这样想吗？

又会怕在天津怕家里有负担又会怕在天津怕家里有负担

所以有时候会想要是当初在天津就好了有时候又会所以有时候会想要是当初在天津就好了有时候又会

但对我来说去那里上学也会给我家减轻负担但对我来说去那里上学也会给我家减轻负担

我真的会很想家我真的会很想家

现在长大了觉得我的家当我在外面的时候它是遥远的又明亮的现在长大了觉得我的家当我在外面的时候它是遥远的又明亮的

家里三个人很珍贵以前觉得家没什么家里三个人很珍贵以前觉得家没什么

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