薰衣☆寶貝 薰衣☆寶貝
薰衣~
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【XMFLS】【薰衣】冷笑话...心累... 我心累啊...  小北极熊问妈妈:"我真的是一只北极熊吗?"   "当然,孩子"   "你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?比如你结婚前没有和他们接触过吗?"   小北极熊被暴打.      小北极熊问爸爸"我真的是一只北极熊吗?"   "当然,孩子"   "你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?你了解我妈妈结婚前接触的朋友吗?"   ".......你是我和你妈妈生的这千真万确孩子,别乱想,告诉我你怎么了?"   "......"   "告诉我吧孩子,你看到或者听到什么了吗?"   "......好吧爸爸......我真他妈冷啊!"  三个司机同时上了天堂,圣·彼得立即召见他们。     圣·彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”     第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”     圣·彼得:“在这里你只能开微型汽车。”     第二个人:“我只有一次。”     圣·彼得:“你可以开一辆中档车。”     第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。”     圣·彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”     一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。     第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!”      冰箱里   第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说   "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"   第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说   "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"   第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说   "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"      第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说   .............               第5个鸡蛋说   滚,我是猕猴桃!!    神甫和修女去打高尔夫球     第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.     修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.     第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.     修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.     第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.     突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.     声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了   一只蚂蚁在沙漠里艰难的前行,可是身后却只留下一条线为什么?   因为蚂蚁骑着自行车。      今天白天真热,小明从外面回来,直奔冰箱而去,可是冲到冰箱前时却没有打开它,自言自语的说“里面有蚂蚁”,然后就走开了。   他是怎么知道的呢?                  冰箱门口停着自行车  高中时住寝室,晚上隔壁床趟着听WALKMAN   偶快迷糊的时候。。。。她翻了个身   过了N秒钟。。。又翻了个身      然后听见她骂~这磁带丫的怎么又翻面翻不过去了   有一个人正在用柠檬敷眼睛,看完了上面所有了笑话后说:我眼睛好酸啊!
【XMFLS】【薰衣】猪小弟的故事 来自:我们爱讲冷笑话 小组    <第一集>            猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。            本来希望他能越长越英俊,结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…     然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉!            猪妈妈买了车票到- 建国门(他们住在林大北路)     到了以后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。            妈妈很高兴的把他丢掉了。            第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。            于是妈妈买了更贵的票去-通县。     到了之后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。            妈妈又很高兴的把他丢掉了。            第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。            妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。          到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。            妈妈非常高兴的回家了。            第二天“丁冬丁冬……”                          不是猪小弟,是收水电费的。                   于是猪小弟再也没有回来……                              <第二集>            王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。            一架飞机来了,他们以为是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”            结果是阿妹。                 他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~”            第二架飞机来了,他们以为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”            结果是李亚朋。                 他们想竟然有机会看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”            第三架飞机来了。他们认为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~”            结果你猜是谁来了?                                                                                                                                            猪小弟回来了………………
【XMFLS】【薰衣】很欠的...小明的故事     小明是一个很混的小孩     他爸爸担心他的成绩,就跟他说,     如果考上一所好的初中,就满足他一个愿望。     於是小明就很认真,     结果果然考上了一所很有名的初中。     他爸就说:我可以满足你一个愿望     小明就问:什么愿望都可以吗     他爸就说:当然,什么愿望都可以!     小明就说:那我要三根不同颜色的羽毛。     他爸觉得很奇怪     小明为什么不要一些别的东西     要三根不同颜色的羽毛     不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明     小明就很高兴。          上了初中以后     小明还是很混很混,都不念书。     他爸又开始担心他,考不上一所好的高中     於是就跟小明说,如果小明考上一所好的高中     他就要满足小明一个愿望。     小明听了,就开始认真念?     果然小明又考上一所非常理想的高中     他爸就跟他说,可以满足他一个愿望。     小明问:真的什么愿望都可以吗     他爸就说:当然,什么愿望都可以     小明就跟他爸说:那我要三根不同颜色的羽毛     他爸觉得很奇怪     为什么小明要三根不同颜色的羽毛?     不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛,给了小明     小明就很高兴。          后来上了高中     小明还是一直不念书,每天都在玩     他爸就很担心,怕他没有大学念     就跟小明说,如果小明考上一所好的大学     他就可以满足小明有一个愿望。     小明听到后,又开始努力起来     后来大学放榜     果然小明又考上一所很好的大学。     他爸就说:我可以满足你一个愿望。     小明就说:真的什么愿望都可以吗?     他爸就说:当然,什么愿望都可以。     小明就说:我要三根不同颜色的羽毛     小明的爸又觉得很奇怪     为什么小明不要别的东西     偏偏要三根不同颜色的羽毛?     不过反正又没有多困难     他爸就问他三根不同颜色的羽毛     小明就很高兴。          后来上了大学     小明每天都骑著单车到处出去玩     有一天小明出车祸了,被送到医院后     他爸去看他     医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说:在你死前,我可以再     满足你一个愿望     小明就说:真的什么愿望都可以吗     他爸就说:当然,什么愿望都可以。     小明就说:我要三根不同颜色的羽毛     小明的爸就想,为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛     一定要问清楚,后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。     给了小明     小明拿到以后,就变得很高兴。     小明的爸爸就问他:     小明,你每次都要三根不同颜色的羽毛,我给你了     那你要跟我说,你为什么要三根不同颜色的羽毛     小明就说: 因..........为............我............               ....................然后小明死了........
【XMFLS】【薰衣】轻松一下... ```````肯德基打工爆笑对话```````  1      我:“欢迎光临”      顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”      我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”      顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)      我:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)      2      我:“欢迎光临”      顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”      我:“这么大”(给她指了指)      顾客:“中的呢?”      我:“这么大”(我又指了指)      顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”      我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)      3      我:“欢迎光临”      顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”      我:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神分裂的人废话)      4      我:“欢迎光临”      顾客:“要一个外带全家桶”      我:“还需要别的么?”      顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”      我:“对不起,我们没有酒类饮料”      顾客:“我记得以前有呢”      我:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)      5      服务员:“欢迎光临”      顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”      服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”      顾客:“诶,改名啦”      服务员:……(好么,你不知道最近严打么!)      6      服务员:“欢迎光临”      顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”      服务员:“……”      顾客:“多少钱?”      服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)      7      服务员:“欢迎光临”      顾客:“你好,我要一份肯德基”      服务员:“您需要什么?”      顾客:“我不说了吗,要份肯德基”      服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”      顾客:“别的不需要,就要肯德基!”      服务员:……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人)      8      服务员:“欢迎光临”      顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)      服务员:“......”      顾客:“快点儿啊”      服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)      服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”      顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)      服务员:“......”(也许是来踢馆的......)      9      服务员:“欢迎光临”      顾客:“我要一个圣代”      服务员:“什么口味的?”      顾客:“麻酱的......”      服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)      10      服务员:“欢迎光临”   顾客:“要一个鸡腿堡不要肉..”   服务员:“...汗一个 啊?鸡腿堡?不要肉”   顾客:“恩..”   服务员:“总配 一个鸡腿堡不要肉...(此话一出总配一阵骚乱) ”
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