下雨不笑 下雨不笑
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一个贱女人
T只有自己知道 发觉自己已经麻木了，没有人知道我的感觉，我的心好痛，我不在的自己怎么了，我不想多说什么，我只想自己默默的承担所有的一切，只有这么多了
最后一次谈到爱情 没有任何原因和理由，自己冲着酒气，把埋了很久的话全都说了。今天早上起来的时候才感觉到，我的头更痛，我的心已经没有感觉，不会对任何人动心了。放弃这一切这一切其实也不错。现在想想根本不知道当时自己说了些什么，朋友，我怎么面对他，我想自己还会想过去一样当作什么也没发生一样吗？我不想也不愿意为自己找什么理由，感觉这一切没有价值了。为了她，我必须把自己的爱情想的复杂，为了她我已经放弃了爱别人的权力。上帝总是是那么公平，在得到真正的友情的同时让我失去了爱情。每次和朋友在一起说的时候，让你在友情和爱情制件选择时，我永远会选友情，我做到了。现在好象什么也没有了一样，我的心不会痛。当痛到极点时，就不会痛了。现在不知道自己怎么了？有什么感觉，就知道自己头好痛，浑身没劲。我真的快要崩溃了。为什么我总是因为了一个“请”字而痛苦。明明知道生活除了它，还有好多东西，但是自己就是做不到。自己已经麻木了，不清楚呀做什么不做什么，这一切，发生的太突然了。我的头好痛，感觉自己浑身都在痛，每一个细胞，每一滴血都在痛，我不想有这么多的经历，我喜欢简单的我。
我今天又想起他了
我今天又想起他了
你的人生可以用哪两个字来描述？？？ 一个情字让我变的无情一个钱字让我变的本质
我已经麻木 昨天，就是昨天，我的心又有了感觉，而且很痛，无数次对自己说放弃恋爱的机会，我不敢靠近它，我怕失败。但是我好象还靠近了。我知道自己不是吸引异性的人，我有一种感觉自己欠他好多，好象还是钱的问题。自从上次说了之后，我考虑了好久，在想自己喜欢他吗？为什么和他说话时，会用另一种口气。但是好象每次遇到事情，自己的大脑不会思考一样。我不想怎么样，或许我的理智控制自己不要花心思在上面，但是我的内心的深处，却是想的，我不知道将会怎么样。自己已经够烦的了，每次自己说不打电话给他，但是还是打了。为什么这一切。我好矛盾，我又在想逃避，这两个字总是出现在我的生活中。我认识一个姐姐，她对我和很好，他的男朋友是我现在的同学，很多时候我怕和他们在一起，不是我对他有什么偏见，我说不清楚，这是一种什么感觉，我真的好怕，在外人看来我是坚强的，但实际我不是，我很脆弱，我总是呵护别人。我需要别人的呵护，我真的好可怜，就想我自己平时说的那样“可怜之人必有可恨之处”。我的生命总是因为别人而伤心痛苦，我什么时候可以为自己活。我放弃了好多的东西，我最后又可以得到什么呢？我今天的头好痛，昏昏的，什么也记不起来。我好累。
朋友与爱人 这已经是老话体了，在你的一个最好的朋友和你爱人让你选择，你会选择哪者？
我的眼泪会为谁而流？ 已经好久没有眼泪了，自己也记不清楚了，人家常说“女人只要不开心就哭，哭出来什么事也没有了”。当我的心伤到极点时。痛到极点时，我真的想哭，但是我没有眼泪，有的时候我恨自己为什么会这样，我没做什么坏事，为什么上天要这样对我。曾经的我想哭的时候就可以哭，我一直在寻找这一切的变化是为什么？已经一年都过去了，我却没有答案，我现在脑子里乱乱的，什么也记不起来了，我想回忆过去的一切，想和他在一起的一幕幕，我什么都不记的了，他什么样子几乎都不知道了，但是在内心的深处总是有他的一寸之地，和他没有什么感情的基础，却和他发生了不该发生的事情，很多时候再后悔自己的鲁盲，问自己爱他吗？喜欢他吗？自己知道他不是什么好人，却总是会想起他，因此自己决定以后不结婚了，我不可以对不起我爱的人，我做不到在自己的心里还有他的位置。有时候感觉自己挺可笑的，我对有好感的人，总是和我的同性朋友有关，我不知道这是为什么？有时候感觉自己挺花心的，对什么人都好，对什么人都报有希望？对别人说我自己最了解自己，但有时候感觉自己一点都不了解自己。每次在网上遇到他，不想理他，但是最后还是先和他说话。最近和一个朋友的关系比较近，我自己都不知道这是正确的还是错误的。我不想伤害他，我怕失败，我对爱情也没信心，我想逃避。对每件事情我总是选择逃避 。最近的心情是莫名的好，也不再想他了，眼泪也没了，快要回去了，就可以见到新的他了。我的人生会怎么样。
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