天泽灬万物的个人资料

亲密关系中学会好好交流，才能提高感情浓度！无论关系多么亲密的恋人，他们在长期交往中也必然会存在矛盾和对立的时候，所以好的爱情并不是两个人完全一致，而是在问题发生后，如何解决问题。和谐、温柔的解决方式，不仅不会伤及两个人的关系，还有可能增进两个人之间的亲密度。所以，想拥有更和谐亲密的两性关系，重点应该学会好好交流，提高感情浓度。好的爱情要学会充分交流、懂得倾听、自我展示······爱情在于对话，我们语言交流不只作用于日常人际关系，更作用于我们的两性关系。曾有知名人士说过“爱情在于交流，一对谈话不能持续两个小时的恋人，一定不适合对方。” 爱情的相遇可以多种多样，但是相识之后，该如何交流才是培育爱情花朵的关键。两个人感情的深入需要彼此诉说自己的故事，倾听对方的故事，加深彼此之间的理解。在交流过程中需要我们敢于自我暴露，展示自己的优势，自己的价值观念，对自己人生影响较为深刻的事件等，这样两个人的感情才能升温更快。在交流过程中，眼神的交流很重要。交流中时不时互相对望，用深情的目光传达彼此的爱意和理解。只有一方真诚交谈，另一方专注倾听，才是爱情最好的样子。此时，双方有多真诚交流，对方有多认真倾听，就是对这份爱情认真度的反应。彼此的交流以及自我展示，可以加深感情链接。（对于自己喜欢的人，我们希望他愿意告诉我们平时对他人不愿意说，或者不能说的事情，以此来证明自己的特殊性，并且能加深对对方的了解。当对方认真深层次自我展示时，爱情必然会有所增长。）在爱情中我们都喜欢倾诉与被倾诉。当一方主动向对方倾诉自己的过去或者秘密、烦恼，代表在内心深处认可对方，此时被倾诉的一方也能感受到自己被信赖，而沉浸在愉悦中。当两个人拥有更多秘密时，双方关系也会更密不可分。有研究显示，每当我们获得他人新的个人信息时，我们对其的好感度也会随之增加。（但是自我展示具有性别差异，因为女性比起男性更爱讲话，所以相比较而言女性比男性更容易表达自己的想法以及心情。这种差异表现在，当一个男性对女性热情自我展示时，往往代表他非常希望两个人加深关系，而女性往往意识不到男性的想法，很容易简单认为男性只不过想找个朋友倾诉交流。而当一个女性在对男性自我展示时，可能更多只代表她把男性当朋友，信任对方以及只表示她当场随机的感受而已。所以当你自己在自我展示或者倾听对方时，一定注意不要因误会而导致尴尬。）恋人之间多加沟通交流是一件促进感情的好事，但是也要注意谈话的分寸。当两个原本愉快交流的人，突然变得不愉快了，一定因为其中一方忽略了对话的规则。对话应该注意：选择关于两个人的话题。选择两个人共同的话题是对话的前提，因为完全没有关系的话题会使对方感觉枯燥乏味，造成两个人体验不好。遵守秩序。对话应该由诉说者和倾听者双方组成，如果只有一个人一直不停说话，那就不是对话，而是个人演讲，而另一个人被迫成为听众，长期以来很可能会恶化关系。互相理解。好的对话应该促进双方理解。禁止沉默。在对话过程中，当一方在积极表达时，另一方永远保持沉默或者忽略对方的谈话，那么表达者的感受一定不好。好的对话一定需要一方积极表达，另一方积极反馈。维护好的爱情关系，需要日常相处中一点一滴的努力。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

肢体语言在亲密关系中有什么作用？在感情中大家通常用语言以及含情脉脉的眼神，向对方传达自己的爱意，然而在情侣交往中，并不只有语言和眼神可以传达爱意。当我们的语言和眼神已经不足以传达感情时，可以利用肢体语言向对方展示“我很依赖你”“我很喜欢你”“我想靠近你”等感情。肢体语言在亲密关系中有什么作用呢？肢体语言比简单的对话更能表达感情，因为很多时候我们哪怕再爱对方，也会不由自主撒一些善意的谎言，所以语言的可信度并不高。但是我们的肢体语言表达的是心中最深的感情，它是从心底深处表达出来，是心底感情的直接体现，没有丝毫谎言和虚伪的成分。不管是亲吻还是拥抱、握手、搭肩等动作，都是一种直接传达感情的方式。下面为大家简单介绍肢体语言的6种作用。第一传达感情。肢体动作第一作用是表达感情，用我们的表情和触碰更直接表达出对对方的感情、情绪和关心度。第二调整对话。两性交往中有些时候我们不方便直接用语言表达自己，比如对方讲话滔滔不绝而自己有些困倦；比如对方讲到某些话题你非常感兴趣；比如你想尽快结束对话······ 有时候如果直接表达自己可能会伤害到对方，所以我们可以利用肢体语言传达自己的感受，如果想继续听对方谈话，可以增加点头的次数；想尽快结束对话可以不停看时间······用动作来控制对话。第三表达真心。在谈话中注视着对方的眼睛，表达你的真诚和真心；咬住嘴唇表达不甘心；眼睛时不时看向别处，表达自己的心不在焉····· 并简单的肢体动作表达你对对方的认可度，对二人谈话满意度等。第四控制对方。当对方谈话时，如果你点头表示称赞，则对方会感受到你的情绪，鼓励他继续讲下去；如果你突然恶狠狠望向对方，表示你不喜欢对方刚刚的言论，对方接收到这样的讯息，可能会选择做出解释或者终止谈话。第五传达目的。在与对方眼神接触中，突然将眼睛转向别处，或是用手指向某个位置，可以示意对方看向同一个位置，将注意力和意识集中于那个方向。第六描述物体。我们的肢体语言还可以用来描述某个物体或者某个物体的形状等，以此来弥补语言表达的不足，让对方更快理解你的描述。当然，我们的肢体语言在实际的两性交往中，并不止这6种作用。当恋爱后，我们不知道两个人的关系进展如何，对方是否仍旧爱着你时，可以用肢体同步的方式，测试一下爱情的稳定度。有相关研究调查，当我们和自己喜欢的人对话的时候，总会不自觉模仿对方的动作。所以在两个人单独相处的时候，如果对方无意间做出和你一样的动作，那么这代表对方对你有好感，你们的感情很稳定。肢体同步是一种下意识带动身体，来表达感情的方式。比如在咖啡厅，我们常会看到恋人们像照镜子一样，做出和对方一样的动作和神情，一个身体向前倾，另一个也同样；一个伸手拿咖啡杯，另一个也会拿起咖啡杯····· 这就是相恋中的人，用肢体同步证明爱情的方式。这是当双方心理处于同样节奏时，所出现的一种，连当事人都没注意到的潜意识行为现象。只不过需要注意的是，这种现象只会出现在双方都对对方有好感，且关系亲密的恋人身上，如果其中一方并不对对方有好感，而不会出现这种肢体语言，甚至会对对方的行为没有反应或者做出拒绝行为。所以肢体同步也是一种判断双方感情进展的方式。在一定情况下，我们可以利用肢体同步加深感情，比如在单独相处时，故意做出某些肢体同步现象，吸引对方好感。自然重复几次对方的动作，两个人的氛围也会越来越好。只不过在实际运用的时候，不要被对方看出你的刻意行为。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

就问你这叶子红不红

影响感情的因素有什么？恋爱不需要理由，但感情的产生必定伴随某种心理因素，有了这种因素，能促成一段感情，缺失这种因素，也会痛失一段美好。影响感情的心理因素有什么呢？至少有这8种因素会影响我们的感情。1.对方的特征。每个人都有自己的理想型，有人喜欢“很温柔的人”，有人喜欢“狂热霸道”，也有人喜欢“性感妩媚”······大家都倾向于喜欢符合自己标准的人。 2.对方行动的特征。喜欢的感觉会在实际的相处中产生，如果有人给予自己高度评价，或者对自己先产生好感，那么我们往往也会对其心动。 3.自己的特征。自我的性格和别人对自己的评价，对恋爱有着非常大的影响。 4.自己的心理状态及行动特征。我们会不会对某一个人产生好感，其实也与自己当下的心理状态相关，在心情好的时候，处于生理兴奋状态时，会更容易对他人产生好感。 5.相互性特征关系。性格和喜欢具有相对性和相互性。在我们生活中，有很多人因为“相像”和“相配”而产生好感。 6.社会影响的因素。在大家的普遍意识中，总会觉得到了青春期就会有意中人，所以在众多同龄人有了恋人后，自己也会产生想找伴侣的感觉，这被称为“同步性爱慕”。 7.环境因素。相遇的环境对爱情的产生同样至关重要。初遇的地方和气氛越是风景秀美，越是暧昧，也将提升感情温度。 8.相互作用。爱慕通过相互作用加深。因相互作用而交换行动，进而对对方产生好感。当然除了以上8种因素之外，我们对待对方的方式也会影响我们的感情变化。赞美是让人动心的有效方法。我们都喜欢愿意赞美自己的人，从而会对对方产生一定好感。每个人本质上都具有“自我肯定欲望”，任何人都希望对自己做出增值评价，来提高自己的自尊心、自信心，但是在一般情况下这一渴望，很难在社会中被满足。所以当遇到愿意赞美、肯定自己的人，我们会非常开心。（马斯洛需要层次理论显示人的需要分为五个等级。从下往上分别是生理的需要、安全的需要、归属感和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。其中自我实现的需要是最高层次的需要，它包括人本性中的自我认知欲。）另一方面，被对方夸奖意味着对方对自己有一定好感，那么被夸奖的人也会容易对夸奖者产生好感。（当别人对自己有好感时，只要不是神经过于迟钝的人，都能够感受到。我们会下意识更在意那些对自己释放好感的人，并且会不由自主悄悄观察对方，在这个过程中一般也会不知不觉对对方产生好感。）自己的自尊、自信得以巩固之后，出于好感互惠性原则，人们往往也会愿意向对方表达善意。所以，当我们对某个人有好感，希望得到对方的好感时，一定要首先表示自己的好感，这样对方才能够接收到，也会愿意向你投以好感。根据这样的理论，当我们处于单身状况下，想获得某个人的心动，一定不要过于掩饰自己，大胆表达自己的感情，才能多给自己一次机会。（除了好感具有互惠性之外，厌恶情绪同样具有，如果你对别人持有厌恶之情，那么对方一定也会讨厌你。）影响感情的因素有多种，但没有一种是你面对对方遮遮掩掩，从不鼓起勇气表达善意，所能取得的。希望大家在面对爱情的时候，能勇敢迈出第一步。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

自我评价低的人，更容易遇到爱情？每个人都渴望遇到最真挚炽热的爱情，然而并不是所有人都一样幸运，有的人平平无奇生活，意外在拐角处和真爱撞个满怀。也有的人历尽艰辛爬上高位，拥有无尽的物质和精彩，然而却也会感叹身边没有知心人的陪伴很寂寞。虽说很多人会把遇到爱情的几率大小，归结为运气和缘分，但是在心理学上有一个关于爱情的自尊理论—爱情更容易眷顾自我评价低的人，让我们看到不一样的解释。因为自我评价高的人往往对自身较为认同，也能够积极表达爱意，但是他们却并不容易真正获得爱情，在一定程度上自我评价高意味着要求高，也更难接受别人的爱。而自我评价低的人，会更容易接受别人的爱意，所以导致自我评价低的人更容易获得爱情。一个人对自己的自我评价真的与爱情有关吗？表面看上去像是风马牛不相及的两件事，一件是对自己的认识，另一件是遇到爱情的几率。但是如果你仔细考虑一下，就会发现自我评价和爱意之间，存在着奇怪的关系。如果一个人对自己的自我评价高，意味着他对自己表示认可，在处理外界事物时会更加自信，在异性交往方面也会更大胆随性，他们会更直接向异性表达自己的爱意。勇于说出口的爱往往更容易获得成功，自我评价高的人产生恋情的几率也会很高。但是，这件事的反面则会是，因为自我评价高所以不容易接受别人的爱意，当别人向自己表达爱意时，不符合标准肯定会被拒绝。好不容易找到较为完美的另一半，还会因为自我评价高所以不容易满足，也会对对方提出更高要求，希望对方永远优秀且充满魅力，这样的要求很难实现。而另一方面符合条件的对方在更大程度上，也会是另一个高自我评价的人。所以关系双方都容易对对方产生不满情绪，所以一不小心就会导致分手，很难找到符合自己完美标准的另一半。而自我评价低的人则不容易产生上述表现。一个自我评价低的人，很难主动开口向异性表达自己的爱意，这一方面是在求爱路上的阻碍，但是另一方面，他们会感觉周围人好像都比自己更有魅力，如果有人主动向自己表达爱意，则他们更容易接受对方。并且自我评价低的人一旦进入恋爱，也会很容易被对方满足，不会向恋人提出过高要求。他们对自己更没有自信，对爱情的渴望程度很高，真的遇到合适的爱情，便会一直抱有感激之心，会更精心呵护恋情。他们常常会看到对方的优点，不会轻易提出分手，容易接受爱意，也更愿意包容对方的不足，所以他们的恋情很容易简单又美好。没有人能完全探究出爱情的奥秘，有时候我们以为的和爱情真实的模样差距很大，我们以为高自我评价的人更容易获得爱情，其实正好相反。我们以为完美的人更容易遇到爱情，其实也不完全对。在两性相处中当我们非常喜爱自己的另一半时，总会不自觉在他面前小心翼翼，生怕有哪一点做得不够完美，令对方讨厌。其实最好的情侣关系应该是简单而放松。我们不必要每时每刻都展现自己完美无缺的一面，过于完美的人会让人感觉很紧张、有压力。而有点马虎的人，则能缓解两个人的紧张状态，让人感觉更友好容易相处，所以恋人相处有时候稍微暴露一点小缺点，反而让人感觉更真实和接地气。美好的爱情需要两个人一起来探索，如果你有心相信会收集到更多爱情的小技巧。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

为什么面对共同压力，会令亲密关系升温？单单拥有幸福的两个人，他们的爱情是甜蜜快乐的，然而好的爱情不仅需要共同分享喜悦，更需要共同承担压力。压力也是生活的动力，从另一个方面讲共同克服逆境，并生存下来的两个人，他们的爱情一定更为坚固。在心理学上有一个说法是，面对共同压力会促进亲密关系发展。比如在工作中处于同一个严厉上司领导下的男女，会比宽松温和上司领导下的男女，更容易团结以及升温感情。因为当共同面对恶劣的压力时，彼此之间可以共同讨论、吐槽上司，也可以互相鼓励克服难关，并且相同的工作环境下彼此更容易理解对方，会产生许多共同话题。拥有共同压力的两个人，比没有共同压力的人谈话频度高，所分享的私密性内容也更多，不知不觉间就可以拉近两个人的距离。而互相了解本就是爱情发展的第一步。此时两个人结合的动力也会更强，不知不觉间已经从疏远的同事关系，进化为亲密的恋人，在这种状态下的爱情往往纯真而激烈，以后回想起来也会是一段有趣的故事。不仅如此，在现实生活中许多人也遇到过，因为遭遇反对而爆发更为激烈的爱情故事。当早恋的学生遇到老师、家长的反对，反而更坚定与对方在一起的决心，甚至走上双双殉情的道路，也要与对方生死相随。当进入谈婚论嫁阶段的男女遭遇家人的反对，而选择离家出走，靠着两个人的力量开始崭新的婚姻生活。 ······· 这类例子都有一个共同特征，那就是周围反对力量越大，爱情的火花就越炽热。关于逆境中爱情之火更激烈的现象，有些人提出疑问“因为本身是激烈的爱情，所以才能够跨越重重阻碍和反对；还是因为巨大的障碍和反对，才造就了伟大的爱情呢？” 这个问题或许可以用“罗密欧与朱丽叶”的故事，来为大家解释。 “罗密欧与朱丽叶”的故事想必大家都听过，这是莎士比亚笔下著名的爱情故事。大家都被故事中两个人的爱情所感动，他们两个跨越重大障碍，而孕育出纯粹又激烈的爱情，最后以双双殉情的方式，为这份炽热的爱画上句号。但其实，从心理学的角度上分析，“罗密欧与朱丽叶”的激烈爱情根本不是因为跨越巨大阻碍，而是正因为有了巨大障碍，所以才能诞生出伟大的爱情。有调查显示，遭遇双亲反对的恋人关系，具有更高的浪漫度。但不是因为跨越双亲的反对，恋爱才浪漫，而是双亲的反对，此时表现为一种阻碍爱情发展的巨大障碍，有了这个障碍，相恋的双方为了爱情要付出更多的努力，因此，他们的恋爱感觉会更强烈。对于情侣们来说，很可能一开始的关系并没有那么火热，而当身边有了反对的声音，所以他们为了捍卫自己的爱情，以及证明自己的选择，所以这份爱才会表现更为坚固。（这种因为障碍令爱情更激烈的现象，在心理学上也有相关解释，可以用感情的生理及认知双因素理论，对这种障碍与激烈的爱情关系做出说明。我们的快乐、悲伤等情感由生理兴奋及状况认知形成，当我们遭遇障碍时，会产生强烈的生理兴奋，并且会更为坚定自己的爱情。只要这种状态被自身认为是恋爱情绪，那么我们的生理兴奋越激烈，爱情之火也越激烈。）所以，当你身边遭遇这种爱情时，与其激烈反对，倒不如放放手，也许他们很快就会爆发矛盾，发现两个人没办法继续相处。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

1. 我虎牙有点尖，你得忍忍。 2. 你有创口贴吗？拜倒在你的石榴裙下时，我擦伤了膝盖。 3. 我们吵一架吧，我让你看看，我是怎么顶撞你的。 4. 我觉得这个点不睡觉的人，不是准备运动，就是运动完了的。 5. 这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。6. 想在你身上做，春天对樱桃树做的事。 7. 蝴蝶是我，我就是蝴蝶。 8. 退居园林，只想和你种草莓。 9. 不要问我干嘛呢，我不会告诉你我在隧道施工呢，宝贝。 10. 我是个实际的人，我只相信日久生情。

女友为什么一直说缺乏安全感恋爱中，情侣之间总会因为安全感吵架： “为什么和你在一起总是感觉不到安全感！” “和你在一起，我总是没有安全感，真的好累。” “为什么无论我怎么做，你都说给不到你安全感！”

情感挽留吧规则，希望遵守！ 1.本吧不得出现任何广告性质的帖子 2.本吧不得出现任何迷信思想、违反法律法规的帖子 3.关注本吧的朋友们请遵守百度贴吧相关吧规 4.倡导科学正确的挽回方法 5.有违法本吧任何一条款的帖子一律删除，情节严重者封禁处理！

含蓄一点的情话~羞羞哒 1. 我180°地躺你90°地坐搭一架只有一二象限的坐标系 2. 虽说夜间一前一后但永远要比肩而行啊 3. 每一年，重复一个普通的午后。气温接近40 °C, 有两代人看向同一一个窗，有3680片树叶同时反光，有练习曲响起，我的手指，正巧弹奏你。 4. 代替那名医生，为你做一场全面体检。还要在你的基因里，植入一场有我的突变。 5. 你的眼睛是一池波光粼粼的湖水，在静静的等着我，游进去。 6. 那天见你，为了表现得文明得体，只好躬着身体。 7. 地铁上提示你站稳扶好今晚你也是 8. 我很想你想得头疼日思夜想你知道吗？ 9. 阿基米德说过：给我一个支点我可以撬起地球。我的支点可以撬起你。 10. 喜欢是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。 11. 我想对你做春天樱花树上做的事12@ 12. 我上不了九天揽月，下不了五洋捉鳖，但我终其一生捉到了你上了你就足够 13. 小时候我在身上纹了一个昆，后来我长大了 14. 我可以给你做牛做马，那你得给**啊

如何摆脱亲密关系中的“被控制”？上一篇文章我们讲述了亲密关系中的“控制与依赖”，我们了解到因为缺乏安全感，所以容易产生在亲密关系中的极端控制行为。因为无法摆脱“受害者监牢”，无法摆脱“习得性无助”，所以只能“被控制”的情况。那么，我们今天就来讲述，如果想开始一段正常的恋爱关系，拒绝在亲密关系中被另一半“控制”，那么该如何改变呢？其实无法摆脱“受害者监牢”，究其根本是自己内心没力量，内心弱小所以不得不屈服，只要能想办法增强内心的力量感，那么一切都有解决的办法。我们可以从几个方面提高自己内心的力量感，从而打破“控制与依赖”的关系模式。第一：认识“控制-依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界。上文我们讲述了“受害者”“拯救者”与“迫害者”的三角关系，我们可以看出这三个角色之间，都在进行“投射”与“认同”的游戏。每个人的内心都有一个“内在父母”与“内在小孩”，而处于这种“受害者监牢”里面的人，他们都有一个特点，那就是他们的“内在父母”与“内在小孩”的关系，是一种“控制与被控制”的关系。为什么会产生这种情况呢？想究其根源，还得从每个人的原生家庭谈起，这类人的童年中，他们的父母大概缺乏边界意识，没有给予孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。比如他们会生长于控制型的家庭，他们的妈妈对他管教很严格，控制也很多，所以久而久之形成孩子内心习惯的模式，是控制型的家长与服从型的孩子。当长大后，进入恋爱关系，遇到依赖性比较强的另一半后，他容易自觉扮演强势的内在父母角色，而把内心的渴望照顾与依赖的小孩，投射到对方身上。想打破这种关系模式，需要明确自己的边界。区分哪些事情是自己可以做主，并可以承担后果的事，区分哪些是别人的事，只要别人不允许你插手，就不可以替别人做主。这样的坚持可能一开始会很难，但是时间长了，双方就会对尊重边界有了概念，也能够开始平等的沟通与讨论。第二：捍卫内心边界，从小事中获得力量。亲密关系中最有效的反抗控制的方法，是从小事做起。被控制者要有意识地让自己“不要太顺从对方”，从小事开始，不要让控制者不断膨胀，在拒绝对方中，逐步建立起自己的权威。当你开始这样去做时，过不了多久就会发现自己可以独立处理很多事，感受到内在力量的增强。第三：关键时刻要勇于放弃。如果前两条都没用，对方的控制愈演愈烈，甚至有以下四种情况。 1.强硬要求你服从他，甚至只给予你两个极端选项，比如“要么听我的，要么分手”，这种情况表示控制者的情况已经非常严重，这时候与其卑微服从，还不如痛快放手。 2.控制者用带有明显暗示性的话语，来诱导被控制者的思想和行为，比如“你就是放不下他对不对·····”。此时被控制者容易被模糊认知，出现这种情况还是及时放手比较稳妥。 3.控制者会使用各种甜言蜜语，来对被控制者进行绑架，但是无论话语多么美好，他们的目的都是让你无条件服从。出现这种情况一定要及时发现，及时止损。 4.控制者会使用各种“道德绑架”“情感要挟”的方式，告诉被控制者“我是如此爱你，为什么你就不能听我的”“我是为了你好，如果你真的爱我就应该听我的”。这些话表面上是在诉诸情感，而实际上只是在进一步控制。这四种情况都是比较常见的控制方式，如果已经被这样对待，建议勇敢说“不”，一段没有尊重的感情，再怎么美好也是虚假的。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

#情感挽留# 如何摆脱亲密关系中的“被控制”？上一篇文章我们讲述了亲密关系中的“控制与依赖”，我们了解到因为缺乏安全感，所以容易产生在亲密关系中的极端控制行为。因为无法摆脱“受害者监牢”，无法摆脱“习得性无助”，所以只能“被控制”的情况。那么，我们今天就来讲述，如果想开始一段正常的恋爱关系，拒绝在亲密关系中被另一半“控制”，那么该如何改变呢？其实无法摆脱“受害者监牢”，究其根本是自己内心没力量，内心弱小所以不得不屈服，只要能想办法增强内心的力量感，那么一切都有解决的办法。我们可以从几个方面提高自己内心的力量感，从而打破“控制与依赖”的关系模式。第一：认识“控制-依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界。上文我们讲述了“受害者”“拯救者”与“迫害者”的三角关系，我们可以看出这三个角色之间，都在进行“投射”与“认同”的游戏。每个人的内心都有一个“内在父母”与“内在小孩”，而处于这种“受害者监牢”里面的人，他们都有一个特点，那就是他们的“内在父母”与“内在小孩”的关系，是一种“控制与被控制”的关系。为什么会产生这种情况呢？想究其根源，还得从每个人的原生家庭谈起，这类人的童年中，他们的父母大概缺乏边界意识，没有给予孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。比如他们会生长于控制型的家庭，他们的妈妈对他管教很严格，控制也很多，所以久而久之形成孩子内心习惯的模式，是控制型的家长与服从型的孩子。当长大后，进入恋爱关系，遇到依赖性比较强的另一半后，他容易自觉扮演强势的内在父母角色，而把内心的渴望照顾与依赖的小孩，投射到对方身上。想打破这种关系模式，需要明确自己的边界。区分哪些事情是自己可以做主，并可以承担后果的事，区分哪些是别人的事，只要别人不允许你插手，就不可以替别人做主。这样的坚持可能一开始会很难，但是时间长了，双方就会对尊重边界有了概念，也能够开始平等的沟通与讨论。第二：捍卫内心边界，从小事中获得力量。亲密关系中最有效的反抗控制的方法，是从小事做起。被控制者要有意识地让自己“不要太顺从对方”，从小事开始，不要让控制者不断膨胀，在拒绝对方中，逐步建立起自己的权威。当你开始这样去做时，过不了多久就会发现自己可以独立处理很多事，感受到内在力量的增强。第三：关键时刻要勇于放弃。如果前两条都没用，对方的控制愈演愈烈，甚至有以下四种情况。 1.强硬要求你服从他，甚至只给予你两个极端选项，比如“要么听我的，要么分手”，这种情况表示控制者的情况已经非常严重，这时候与其卑微服从，还不如痛快放手。 2.控制者用带有明显暗示性的话语，来诱导被控制者的思想和行为，比如“你就是放不下他对不对·····”。此时被控制者容易被模糊认知，出现这种情况还是及时放手比较稳妥。 3.控制者会使用各种甜言蜜语，来对被控制者进行绑架，但是无论话语多么美好，他们的目的都是让你无条件服从。出现这种情况一定要及时发现，及时止损。 4.控制者会使用各种“道德绑架”“情感要挟”的方式，告诉被控制者“我是如此爱你，为什么你就不能听我的”“我是为了你好，如果你真的爱我就应该听我的”。这些话表面上是在诉诸情感，而实际上只是在进一步控制。这四种情况都是比较常见的控制方式，如果已经被这样对待，建议勇敢说“不”，一段没有尊重的感情，再怎么美好也是虚假的。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

【青玖情感挽回】如何用“积极错觉”改善亲密关系？不知道大家有没有留意过这种现象，当你与自己的亲密伴侣刚开始一段关系时，你总会觉得对方哪里都很美好，他完全符合你的要求，简直是为你量身定做的。然而这种感觉维持不了太久，等新鲜感稍一退去，你对于他的评价就和以前截然不同，而这时候也就是我们的关系要面临危机的时刻。当一段亲密关系中出现指责、辩解、冷战以及对对方的鄙视时，这段关系解体的可能性也会非常大。那么，为什么我们会有这样的变化呢？其实究其根本你的恋人还是那个人，只不过你自己的心态变了，以前是“爱屋及乌”，是“情人眼里出西施”，而如今满眼都是这个人的种种缺点，他好像真的是个一无是处的人。以前对你讲话轻声细语是温柔细致，而现在你却觉得对方不够阳刚，没有男人味；以前对方收拾打扮一小时出门约会，你等的心情愉悦，而现在却认为对方没事找事，耽误你的宝贵时间······· 心态改变之后，我们总会不自觉鸡蛋里挑骨头，总要挑剔自己的伴侣不够完美，却忘了这世界上本就不存在“完美的人”。如果长时间维持这样的状态，即便是再亲密的关系，也总会有一天土崩瓦解。针对这样的问题，我们应该学会深入自己的内心，学会真正从内心转变自己的认知，从而意识到所谓的缺点和优点，只是我们看问题的角度变了。我们真正需要做的，不仅仅是对于另一半的忍让和包容，而是改变自己的认知和心态，回到恋爱初期，善于发现另一半的优点和长处。改变自我心态，学会发现另一半的优点，有利于两个人关系的稳定性和感受到幸福感。那么，该如何做呢？或许可以尝试利用积极错觉。（积极错觉指的是我们因为自我投射的作用，形成了心目中理想对象的印象，然后又把理想对象的特点投射到现实对象身上，从而导致形成积极错觉。积极错觉在一定程度上有助于增强对方对亲密关系的满意度。也就是说个体满意度与对伴侣知觉的理想化有关，而不是与伴侣知觉的真实化有关。一定程度的理想化或错觉，可能成为提高恋爱关系，甚至我们婚姻关系满意度的关键特征。）（你的伴侣实际上怎样并没有那么重要，重要的是你如何看待你的伴侣。）可能有人会疑惑，这难道不是一种自欺欺人的障眼法？其实并不能这么说，我们从小所学到的评价性教育，更多会教会我们盯着某些缺点和不足之处，所以我们在面对另一半也会更多挑剔对方的缺点，并且要求对方改正某些自己认为不正确的地方。这样的评价标准应对我们的考试、成绩是可以的，但是唯独面对亲密关系不能如此使用。因为当我们与另一半越走越近，很难保有美感和想象空间，致使我们容易把对方的优点当作理所当然，而拿着放大镜去寻找对方的缺点，长时间下去，无论与谁在一起生活，都会让对方感觉窒息。所以要相信所有的外部世界都是自己内心投射出来的，你要相信你的另一半有某种特质，也就更容易在对方身上发现这种特质。这样对方的某种特质也会被反复强化，从而真的具有这种特质，最后我们都会成为对方眼中更好的自己。具体可以常常写对伴侣的欣赏日记。每天都发现伴侣身上美好的地方，并且将这些优点记录下来，比如对方为你做了什么事等等。用来提醒自己不要把对方的好当作理所当然，在记录中重新找到当初热恋的感觉。并且当自己对对方表达期待与要求背后，要问问自己真的相信对方能做到吗？没有高信任的高期待，只会成为捆绑对方的要求和命令，不利于两性发展。通过这些方式来进一步改善我们的亲密关系。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

为什么有的人会在亲密关系中过分黏人？很多人都会发现，当自己进入一段亲密关系，在爱上对方之后，总是会变成另一个人。原本独立自信，如今黏人又患得患失，原本开朗活泼，如今不敢多说一句话······· 这些都是我们在进入亲密关系后，才会产生的变化。这是因为没进入亲密关系之前，我们所展现出来的，只是我们的“外表”，但是只有当进入亲密关系之后，我们内心那个真实的自己，才被放出来。恋爱会触及自身童年，如果曾在童年遭遇创伤，那么恋爱会帮助我们袒露出自身伤痕，从而进一步获得治愈。而在亲密关系中变得过分黏人，也是一种缺乏安全感的表现。安全感是很多人在亲密关系中寻找的根本内心需要，也是我们最重要的需要之一。出于对安全感的追寻，我们有可能会非常黏另一半。但是亲密关系的不确定性对我们内心的安全感考验很大。如果我们缺乏安全感，渴望在亲密关系中通过过度依赖，让对方满足自己的需要，常常容易把对方推得更远，导致更加没有安全感。在生活中有太多因为缺乏安全感的原因，导致亲密关系出现问题的情况。对此，很多人苦不堪言，迫切想寻求办法解决自身问题。其实，如果一味把希望寄托在别人身上，总是治标不治本，想要彻底解决安全感问题，还需要改变自己的内在模式。保持对自己内在模式的察觉，真正放下内心的伤痛，完成与自己的和解，才能从根源解决问题。仔细思索一下自己的内在模式是怎样的？我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关，根据心理学实验得出，儿童的依恋模式大概有三种类型。第一种是安全型依恋，安全型依恋的儿童与妈妈在一起的时候，会很愉快玩耍，但是又不会总依附于妈妈，当妈妈走开后，会有失落，但是很快又可以开心玩耍，妈妈回来后，会很开心寻求接触。第二种是回避型依恋，这是一种不安全型依恋，这样的儿童在妈妈离开时，不会感到紧张，而妈妈回来后，也不会寻求接触，表现出一种忽视和躲避的行为。第三种是矛盾型依恋，也是一种不安全型依恋，这类儿童与妈妈在一起能愉快玩耍，但是会对妈妈的离开反抗强烈，妈妈回来后会寻求接触，但是同时又表示反抗，不能继续玩耍。而我们上面所讲述的，在亲密关系中缺乏安全感，会过分黏人的类型，就是属于不安全型依恋。不安全依恋的人总认为是伴侣对自己不够好，认为是对方破坏了关系，面对伴侣常常会有指责抱怨，而不懂得如何改善两个人的关系，容易陷入焦虑、恐惧等负面情绪。他们大多数没有爱人的能力，只能等待别人来爱他们，去引导这段关系往前走。那么，如果你是不安全型依恋者，该如何改变呢？第一步当然是判断自己是哪种类型，明白自己的内在模式。其次，要明确两个认知。第一，我不会随时被人抛弃，我的世界是安全稳定的；第二，我值得被关注和被理解，我的世界充满爱。其次，在感受到自己的行为不受控制时，不要急于指责对方，而是冷静下来，审视自己的内在需要，找到当下需要是否与自己的童年有牵扯。情侣关系中很多情绪，来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。亲密关系会让我们退回童年，那份未被实现的童年渴望，就成为当下的需要。第二步接纳自我，学会自我关怀。当你发觉自己出现问题时，不要急于挣脱，冷静观察自己内心，感受此时内心的痛苦、压力、负担。如果有必要也可以把自己的感受写下来，了解自己的真实感受，理解产生问题的原因，体会自己情绪，发觉深层次自我需要。做自己的内在父母，照顾自己的内心小孩。当自己状况不好时，引导自己安慰内心小孩，告诉自己没什么大不了。从而慢慢让内在模式进入良性循环，找到内心的安全感与价值感。恋爱的过程也是治愈自身的过程，慢慢来，相信一定可以收获完美的爱情。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

亲密关系中如何调节心态、应对负面情绪？很多人无论是样貌出身，还是学历背景都很出色，在学习上是名列前茅的尖子生，在工作中是受员工爱戴，老板喜欢的优秀员工。然而各方面都优秀的他们，却在感情上是“情感**”，每次都处理不了情感问题，总是把自己的爱情搞得一团糟。其实，处理不好亲密关系的本质，不仅仅是处理不好两个人的事情，同样也是处理不好一个人的生活。亲密关系说到底其实是一个人的事情，我们如何处理好自己的情绪，如何与自己相处，决定了我们在关系中如何与伴侣相处。所以，管理好自己，尤其是有效管理好自己的情绪，才是亲密关系和谐的内因，是我们经营亲密关系必须要学的功课。很多人都会发现自己进入亲密关系后，情绪很容易起伏不定，经常为了一点鸡毛蒜皮的小事，爆发负面情绪，甚至还会完全被情绪淹没，说出分手之类的狠话。直到事情发生后，冷静下来才会后悔。这些人知道自己的心态有问题，但是就是控制不住自己的情绪。针对这种情况，非常建议大家学习一些系统的管理自身情绪的方法，那就是情绪ABC管理法。情绪ABC管理法认为人的情绪和行为障碍，不是由某一诱发性事件直接引起的，而是经受这一事件的个体，对它不正确的认知和评价所引起的信念。导致在特定情景下出现不良的情绪和行为后果。那么，这种情绪ABC管理法该如何应用呢？下面给大家讲解几种可以有效应对的方法。第一：随时觉察和记录自己的情绪，并尝试分析是什么样的信念，导致了自己这种情绪。具体操作可以是当你在一天中，因为某件事情情绪不好时，可以在晚上或者抽时间，通过写日记或者转述表达的方式，尽量客观描述自己的情绪。记录诱发事件，再具体梳理当时的思绪，找到自己当时的想法，从而进一步找出产生那样情绪的原因。比如今天伴侣开玩笑说你邋里邋遢，不注意屋子的整洁，你突然就生气，冲伴侣发火，事后也知道自己不应该那样做。就可以通过自我觉察的形式，分析自己会生气的深层次原因，可能是感受到自己受到侮辱，感觉伴侣不爱你等等。第二：试着分析自己信念的合理性。找出自己当时的信念之后，第二步是分析自己的信念是否合理。整个过程需要使用逻辑推理、自我辩论等方式，你可以寻找思辨能力较强的朋友帮忙，也可以借助思维工具，来做自我信念的诊断。比如不断追问信念的合理性在哪，通过自我反问的形式，找到自己信念中不合理的地方，从而让自己从内心深处，产生一种信念的转变。比如根据上面的信念分析，你认为伴侣侮辱你，就是不爱你的表现。那么为什么呢？伴侣指责你邋遢，就是变心了吗？有没有可能伴侣只是在开玩笑，也有可能他平时收拾屋子很累了，想让你多帮帮忙，体谅他一下？第三：尝试寻找专业人士的帮助。如果你感觉单靠自己的力量，没办法调整信念，也可以寻求专业咨询师的帮助。专业咨询师的好处，是能够比较清晰的帮助来访者看到他们思维中的误区。同时他们的方法又很巧妙，不会直接点出问题，而是引导来访者，通过深入提问的方式，发现自己的逻辑漏洞。比如“你情绪背后的需要是什么？”“为什么对方的行为会令你不安，你真正在意的是什么，你在害怕什么？” 通过这些询问，就能自然而然发现自己原本信念中，不合理的地方，从而管理和调节好自己的情绪。好的亲密关系并不是一蹴而就的，往往需要我们有耐心磨合和经营感情。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

为什么在亲密关系中卑微讨好，反而会被嫌弃？我们都渴望拥有稳定健康的亲密关系，然而懂得亲密关系经营之道，并且能够经营好自己的人，却总是少数，大多数人深陷亲密关系之网，在里面痛苦挣扎。曾尝试问过身边开始一段亲密关系的朋友，很多朋友表示自己进入亲密关系后，就好像变了一个人，以前勇敢自信，相信没有自己搞不定的事。可是却在爱上他后，在感情中越来越谨小慎微，没有安全感，不仅如此还越来越卑微，甚至不自觉讨好对方。当我们爱上一个人的时候，愿意把对方放在自己之前，愿意为了对方变成更好的自己，本来是一件好事，可是感情中的让步也有界限，如果过了界，底线一退再退，为了感情而放弃自我，就不值得了。况且，不管你自身如何优秀，一旦在感情中过于卑微，往往不会得到对方的珍惜。太过卑微的感情，结局都不怎么好。这是为什么呢？其实这与我们每个人的人性有关，俗话说“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”。每个人都有自身的适应系统，当习以为常之后，就会逐渐适应，最后变得熟视无睹。好的适应性能够帮助我们克服艰难的环境，让我们重新出发，而适应性的弊端也表现在，当在感情中习惯了对方的付出，便不会怀有感恩之心，一旦不懂得感恩和珍惜，下一步就会是索取无度和自私贪婪。所以也就会产生很多我们看到的“痴男怨女”，一方拼命付出，一方被动接受，两个人之间没有双向的互动，当然也没有办法达到共同成长，当精神境界不在一个频道，自然会造就感情问题。想要经营一份完美的感情，愿意为对方改变自己的心是好的，但是不要忘了，经营好的亲密关系，不仅需要一颗诚挚的心以及努力的改变，更需要一定技巧和方法。如果方向错了，那么再怎么努力也是于事无补。那么，该怎么改变卑微心态，在亲密关系中获得更多价值感呢？下面有三个方面的小建议，可以教给大家。第一：学会感知自我优势我们每个人都有与生俱来的独特优势和美德，只是经过时间的沉淀，很多人会忘记自己也可以闪闪发光。改变卑微心态第一点，需要你找到自己身上隐藏的优势。可以好好回顾一下自己的成长历程，有没有什么经历让你为之自豪，或者是在哪一段比较艰苦的岁月中，你的表现非常沉着冷静。或者你也可以借助专业的自我优势感知训练工具，来帮你找到自己身上隐藏的优势。当你知道自己身上的美德后，才能获得自我价值感，从而更有能量面对困难。第二：确定自己在亲密关系中的价值当然，当你知道自己的个人优势后，并不能直接将它带入你在亲密关系中的价值，因为你的核心优势并不一定满足了对方的核心需求。只有当彼此能提供满足对方核心需求的核心价值，才能够实现亲密关系中的互补，两个人才能达到深度融合。想确定自己在亲密关系中的价值，最直接的方式是与自己的另一半，进行深度沟通。在沟通中，了解对方的需求，提升自己对应的价值。第三：拒绝自卑在亲密关系中的卑微讨好，有很大程度上代表自身的自卑，这种自卑可能与自己的成长处境有关。很多爱情和婚姻问题，是源于我们面对成年生活中的每次危机，都会采用过往的经验，我们的反应始终遵照自己的生活方式。以何种态度对待爱情问题，其实很大程度上源于童年经历。想一下自己是否有童年创伤，或者是曾经历哪些不太好的事情，要彻底拒绝自卑，需要将这些创伤的事找出来，为自己的经历赋予新的意义，用积极的方式诠释自己的人生。当完成这些之后，你会看到自己在亲密关系中的改变。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

情侣相处中该如何克服异地恋困扰？相信每一对开始恋情的情侣，都希望能和另一半每天腻在一起，两个人一起牵手逛街，一起在厨房做饭，一起去影院看电影...... 一起度过属于彼此共同的日子，然而有些时候现实总是很残酷，当爱情来临的时候，我们可能在不同的城市读书，也可能因为事业发展迫不得已分隔两地。所以一段美好的感情，也就成为“异地恋”。虽说大家都知道“异地恋”比普通恋情更难经营，然而这并不代表“异地恋”一定经营不好，如果双方彼此懂得，知道感情经营的秘诀，那么即便是“异地恋”也会很甜蜜。那究竟该如何克服异地带来的不利因素，从而维持一段和谐长久的感情呢？下面给大家提一些关于异地经营感情的小技巧，如果有需要可以试一试呦。第一学会建立深度沟通。情侣相处沟通非常重要，好的沟通能让恋情锦上添花，不好的沟通直接影响两个人的亲密值，造成恋情隐患。而对于身处异地的情侣来说，学会建立深度沟通尤为重要。其实对于异地的情侣来说，最难处理的部分也是沟通。有很多人认为建立沟通就是和对方聊天，于是在和另一半相处时，仅仅只做到了早请安晚问候，谁知道最后恋情还是出现危机。其实沟通并不只是这种表面的聊天陪伴，在实际的沟通中，语言信息的影响力很小，大概只占到7%，而语气、面部表情和身体等则占了93%。所以，当两个人异地沟通时，并不能全方位了解对方的情绪状态，就算是采用视频方式，也缺少触觉和嗅觉的参与，在这种情况下，更应该想办法建立两个人的深度沟通，提高沟通的深度和效率。在下面有一个关于建立沟通的原则，分享给大家：每天汇报，学会分享，切勿冷战。所说的建立深度沟通，是建立有效沟通，并不是要一天24小时都与对方聊个没完，但是一定要做到每天简短的汇报。比如可以在睡前和对方简单聊一下自己今天的状态，聊一下关于第二天的安排等等，或者也可以向对方分享一些有趣的事情，向对方传递自己的喜悦。那么即便你们没有身处一个空间，却依旧有在对方身边的感觉。通过这样的方式，可以增加你们对于彼此的安全感，对这段关系更加放心。当然你们也许会吵架，但是吵架就要做到切勿冷战，因为彼此无法见面，如果采用冷战的方式，就等于完全切断与对方的联系。时间长了，你们的感情也会越来越淡。第二加强仪式感，注重承诺。两个人的爱情保鲜需要仪式感，对于异地的双方来说，增加感情仪式感更能够达到“小别胜新婚”的感觉。对于仪式感，可以制定一些规则，比如两个人约定好，每天晚上睡觉前都要与对方道晚安；约定好日期视频通话；在沟通方面做到有矛盾一定要及时说出来，不要积压矛盾....... 这些事情虽然很小，但是对于感情的稳定性至关重要，养成异地相处的小习惯才能更好走下去。除此之外，还应该注重承诺。对于一段异地的感情，承诺是让彼此克服当前困难的重要动力。所以可以试试在每一次分开前，都去营造下一次见面的预期，比如“下次见面我亲自为你下厨做你最爱吃的狮子头.....” “我们约定下次见面一起去哪里哪里旅行。” “我们下次一起去看哪场电影。” 这样的承诺，可以让双方期待下次见面的场景，构建更多彼此链接。当然上述都属于短期预期，除此之外也可以建立你们的长期预期，比如“未来我们要在哪里哪里结婚。”“我们以后结婚买什么样的家具。”“我们以后一起生活可以养一只小狗.......” 做这些的目的都是为了建立两个人的共同目标，对未来的生活更有希望。以上方法都是帮助情侣异地相处的技巧，如果需要可以拿走用一用。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

如何让“吃醋”成为亲密关系的调节器？在恋爱关系中，你会常常“吃醋”吗？会不会经常因为另一半的一言一行受影响，会不会看不惯他对别的异性太好，而忽略了你的感受。在面对“吃醋”，该不该“吃醋”这个问题上，不同的人有不同的看法，也许有人会说，恋爱中应该大度一点，另一半在生活中与异性接触很正常，如果整天疑神疑鬼，会让双方的关系很疲惫。也有人会说，“吃醋”可是在乎另一半的做法，只要是真心喜欢自己的伴侣，难免都会“吃醋”，那些稳如泰山从来不会因为异性而“吃醋”的人，是从来没爱过。上面两种说法，都有其合理性，但是又不完全对。单单论“吃醋”这一行为，没有那么多对与错，它既可以破坏良好的亲密关系，又可以成为亲密关系的调节器，具体要看你如何使用“吃醋”这一工具。我们都想收获更稳定更亲密的亲密关系，那么，我们该如何让“吃醋”成为亲密关系的调节器呢？下面有几点做法可以略作参考。一是要明白和接受不确定性永远存在。我们因为伴侣与别的异性接触频繁而“吃醋”，究其根本是不安全感在作祟。在感情中，亲密关系中的安全感问题，是很多矛盾冲突产生的根本原因。很多情侣尤其在热恋期，都会感觉自己没有对方活不下去，对方就是自己的全世界，甚至想把对方绑在自己身上，一刻都不要分开。这是因为他们害怕活在一段不确定的关系中，从而去寻找永远都不会失去对方的证据。世界上真的有“永远不会离开”的“证据”存在吗？这样的“证据”是恋人的甜言蜜语，是情感浓厚期的各种誓言，还是他投入在你身上的时间、精力以及物质成本呢？这些都不足以证明他永远不会离开呀！明明“吃醋”是在乎对方的表现，但是如果你把控不好，经常患得患失，从而进一步过度嫉妒和控制另一半的行为，很容易招致另一半的厌烦。我们应该从心底接受，自己永远都不能百分之百确信不会失去伴侣，并且勇于承受这一点。亲密关系说到底是一个人的事，需要我们在一段关系中提升自己，活出自己的力量感，并且学会真正取悦与接纳自己。这样才不会把所有的力量都压到对方身上，才有能力保持一段关系的活力。二利用约定，保障自己核心需求。我们在亲密关系中都会追求核心需求，在无法满足核心需求时，很容易导致自身的失控，所以应该通过彼此约定，来确保自己核心需要的满足。比如可能你会在某些时刻，感受到对方不太爱你了，就可以与对方约定好，在一天的哪个时间段，你们彼此坐下来，好好谈谈心等等。一方分享自己最近的担心，另一方耐心倾听，在这个过程中把自己的脆弱面呈现出来。对于情侣来说，这种深度沟通非常重要。两个人通过互相袒露，也更加明白对方心底的想法，在日常交往中也能够更好顾及对方，不至于使亲密关系走向无法拯救的境地。三学会积极转念，平复心境。不管我们如何预防，总有一些时刻因为某件事、某个人，而突然陷入疯狂的嫉妒“吃醋”中，这个时候如果不能好好平复情绪，很容易做出伤害彼此感情的事情。建议在这种时刻，通过正念冥想的方式来积极转念，不要因为一时的嫉妒，而陷入思维窄化的状态不可自拔。通过调整呼吸的方式，深呼吸几分钟，与自己的身体重新建立连接，认真体会自己的感受，觉察自己身体的哪一部分有不舒服的感觉。这种不舒服的感觉是怎样的？是有疼痛感吗？还是一种胸闷的感觉？找到自己不舒服的部分，然后继续深呼吸，告诉自己放松下来。如果实在无法控制，也可以借助外力，可以放点喜欢的音乐听，站起来运动运动，让身体进入放松状态，等待情绪慢慢恢复。这就是正念冥想的方法。当然正念冥想只能帮助你暂时摆脱负面情绪，并不能从源头解决问题。想从源头解决问题，还需要用到我们前面所讲的“情绪ABC疗法”，试着多问自己几个问题。 “当时为什么会产生那样的感觉？”“当时你有怎样的想法？”“对方怎样做才能满足你的需求？”“对方的做法，让你感受怎样？”······ 通过这种方法让你对自己的想法更清晰，从而做出更理性的行为。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

亲密关系中如何调节心态、应对负面情绪？很多人无论是样貌出身，还是学历背景都很出色，在学习上是名列前茅的尖子生，在工作中是受员工爱戴，老板喜欢的优秀员工。然而各方面都优秀的他们，却在感情上是“情感**”，每次都处理不了情感问题，总是把自己的爱情搞得一团糟。其实，处理不好亲密关系的本质，不仅仅是处理不好两个人的事情，同样也是处理不好一个人的生活。亲密关系说到底其实是一个人的事情，我们如何处理好自己的情绪，如何与自己相处，决定了我们在关系中如何与伴侣相处。所以，管理好自己，尤其是有效管理好自己的情绪，才是亲密关系和谐的内因，是我们经营亲密关系必须要学的功课。很多人都会发现自己进入亲密关系后，情绪很容易起伏不定，经常为了一点鸡毛蒜皮的小事，爆发负面情绪，甚至还会完全被情绪淹没，说出分手之类的狠话。直到事情发生后，冷静下来才会后悔。这些人知道自己的心态有问题，但是就是控制不住自己的情绪。针对这种情况，非常建议大家学习一些系统的管理自身情绪的方法，那就是情绪ABC管理法。情绪ABC管理法认为人的情绪和行为障碍，不是由某一诱发性事件直接引起的，而是经受这一事件的个体，对它不正确的认知和评价所引起的信念。导致在特定情景下出现不良的情绪和行为后果。那么，这种情绪ABC管理法该如何应用呢？下面给大家讲解几种可以有效应对的方法。第一：随时觉察和记录自己的情绪，并尝试分析是什么样的信念，导致了自己这种情绪。具体操作可以是当你在一天中，因为某件事情情绪不好时，可以在晚上或者抽时间，通过写日记或者转述表达的方式，尽量客观描述自己的情绪。记录诱发事件，再具体梳理当时的思绪，找到自己当时的想法，从而进一步找出产生那样情绪的原因。比如今天伴侣开玩笑说你邋里邋遢，不注意屋子的整洁，你突然就生气，冲伴侣发火，事后也知道自己不应该那样做。就可以通过自我觉察的形式，分析自己会生气的深层次原因，可能是感受到自己受到侮辱，感觉伴侣不爱你等等。第二：试着分析自己信念的合理性。找出自己当时的信念之后，第二步是分析自己的信念是否合理。整个过程需要使用逻辑推理、自我辩论等方式，你可以寻找思辨能力较强的朋友帮忙，也可以借助思维工具，来做自我信念的诊断。比如不断追问信念的合理性在哪，通过自我反问的形式，找到自己信念中不合理的地方，从而让自己从内心深处，产生一种信念的转变。比如根据上面的信念分析，你认为伴侣侮辱你，就是不爱你的表现。那么为什么呢？伴侣指责你邋遢，就是变心了吗？有没有可能伴侣只是在开玩笑，也有可能他平时收拾屋子很累了，想让你多帮帮忙，体谅他一下？第三：尝试寻找专业人士的帮助。如果你感觉单靠自己的力量，没办法调整信念，也可以寻求专业咨询师的帮助。专业咨询师的好处，是能够比较清晰的帮助来访者看到他们思维中的误区。同时他们的方法又很巧妙，不会直接点出问题，而是引导来访者，通过深入提问的方式，发现自己的逻辑漏洞。比如“你情绪背后的需要是什么？”“为什么对方的行为会令你不安，你真正在意的是什么，你在害怕什么？” 通过这些询问，就能自然而然发现自己原本信念中，不合理的地方，从而管理和调节好自己的情绪。好的亲密关系并不是一蹴而就的，往往需要我们有耐心磨合和经营感情。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

如何让“吃醋”成为亲密关系的调节器？在恋爱关系中，你会常常“吃醋”吗？会不会经常因为另一半的一言一行受影响，会不会看不惯他对别的异性太好，而忽略了你的感受。在面对“吃醋”，该不该“吃醋”这个问题上，不同的人有不同的看法，也许有人会说，恋爱中应该大度一点，另一半在生活中与异性接触很正常，如果整天疑神疑鬼，会让双方的关系很疲惫。也有人会说，“吃醋”可是在乎另一半的做法，只要是真心喜欢自己的伴侣，难免都会“吃醋”，那些稳如泰山从来不会因为异性而“吃醋”的人，是从来没爱过。上面两种说法，都有其合理性，但是又不完全对。单单论“吃醋”这一行为，没有那么多对与错，它既可以破坏良好的亲密关系，又可以成为亲密关系的调节器，具体要看你如何使用“吃醋”这一工具。我们都想收获更稳定更亲密的亲密关系，那么，我们该如何让“吃醋”成为亲密关系的调节器呢？下面有几点做法可以略作参考。一是要明白和接受不确定性永远存在。我们因为伴侣与别的异性接触频繁而“吃醋”，究其根本是不安全感在作祟。在感情中，亲密关系中的安全感问题，是很多矛盾冲突产生的根本原因。很多情侣尤其在热恋期，都会感觉自己没有对方活不下去，对方就是自己的全世界，甚至想把对方绑在自己身上，一刻都不要分开。这是因为他们害怕活在一段不确定的关系中，从而去寻找永远都不会失去对方的证据。世界上真的有“永远不会离开”的“证据”存在吗？这样的“证据”是恋人的甜言蜜语，是情感浓厚期的各种誓言，还是他投入在你身上的时间、精力以及物质成本呢？这些都不足以证明他永远不会离开呀！明明“吃醋”是在乎对方的表现，但是如果你把控不好，经常患得患失，从而进一步过度嫉妒和控制另一半的行为，很容易招致另一半的厌烦。我们应该从心底接受，自己永远都不能百分之百确信不会失去伴侣，并且勇于承受这一点。亲密关系说到底是一个人的事，需要我们在一段关系中提升自己，活出自己的力量感，并且学会真正取悦与接纳自己。这样才不会把所有的力量都压到对方身上，才有能力保持一段关系的活力。二利用约定，保障自己核心需求。我们在亲密关系中都会追求核心需求，在无法满足核心需求时，很容易导致自身的失控，所以应该通过彼此约定，来确保自己核心需要的满足。比如可能你会在某些时刻，感受到对方不太爱你了，就可以与对方约定好，在一天的哪个时间段，你们彼此坐下来，好好谈谈心等等。一方分享自己最近的担心，另一方耐心倾听，在这个过程中把自己的脆弱面呈现出来。对于情侣来说，这种深度沟通非常重要。两个人通过互相袒露，也更加明白对方心底的想法，在日常交往中也能够更好顾及对方，不至于使亲密关系走向无法拯救的境地。三学会积极转念，平复心境。不管我们如何预防，总有一些时刻因为某件事、某个人，而突然陷入疯狂的嫉妒“吃醋”中，这个时候如果不能好好平复情绪，很容易做出伤害彼此感情的事情。建议在这种时刻，通过正念冥想的方式来积极转念，不要因为一时的嫉妒，而陷入思维窄化的状态不可自拔。通过调整呼吸的方式，深呼吸几分钟，与自己的身体重新建立连接，认真体会自己的感受，觉察自己身体的哪一部分有不舒服的感觉。这种不舒服的感觉是怎样的？是有疼痛感吗？还是一种胸闷的感觉？找到自己不舒服的部分，然后继续深呼吸，告诉自己放松下来。如果实在无法控制，也可以借助外力，可以放点喜欢的音乐听，站起来运动运动，让身体进入放松状态，等待情绪慢慢恢复。这就是正念冥想的方法。当然正念冥想只能帮助你暂时摆脱负面情绪，并不能从源头解决问题。想从源头解决问题，还需要用到我们前面所讲的“情绪ABC疗法”，试着多问自己几个问题。 “当时为什么会产生那样的感觉？”“当时你有怎样的想法？”“对方怎样做才能满足你的需求？”“对方的做法，让你感受怎样？”······ 通过这种方法让你对自己的想法更清晰，从而做出更理性的行为。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

为什么有些人享受谈恋爱，却恐惧婚姻？从恋爱走入婚姻，是很多人关于幸福最理想的模板，然而在我们的现实生活中，却有一些人享受恋爱的美好，但一提到婚姻就莫名恐慌。这是为什么呢？关于恐婚的原因有很多，不同的人恐婚的原因，也有很多差异，这里简单概括了三类情况。（图片来源网络）第一种因为童年创伤，导致恐婚。每一个成年人不同寻常的表现，往往与这个人的童年经历脱不了关系，甚至是由于童年经历直接导致。如果你或者身边有人恐婚，可以回忆一下童年经历，回想一下父母间的婚姻关系，“他们的婚姻幸福吗？”“如果你的婚姻将要重复父母的模板，你是否还愿意进入婚姻？” 在一般情况下，恐婚的人给出的答案都会是“父母婚姻不幸福，他们常年吵架，或者早已离异....”“如果自己的婚姻会重复父母的模式，那宁愿一辈子不结婚。” （父母婚姻失败会对孩子的婚姻观影响巨大，尤其是当年幼的孩子目睹父母感情破裂，自己只能跟随一方父母生活。从小感受到单亲家庭遭遇的歧视，感受单方父母独自带大他的艰辛，长大后容易因为害怕受伤，而不敢对外承认自己与异性的亲密关系，更不能提及结婚。）（父母的婚姻是孩子的模板，害怕重蹈婚姻失败的覆辙，害怕走进婚姻，甚至害怕亲密关系，这是极度缺乏安全感，怕被抛弃的心理。这样的人不仅惧怕婚姻，而且容易对人际关系敏感，用自我封闭的方式保护自己，容易变成回避型和冷漠型的人。）（孩子目睹父母争吵，会产生害怕情绪，害怕父母感情破裂，害怕亲密关系，期待父母和好，渴望幸福。当他们长大面对自己的亲密关系，当出现矛盾时，容易逃避问题，可是内心有很期待幸福，陷入矛盾境地。）而父母婚姻幸福的人，会给出截然不同的答案。他们往往会自豪的表示自己的父母感情很恩爱，父亲常常为母亲做哪些事，而母亲又是如何对父亲好的。由于自儿童起自己的父母提供了不错的模板，他们从小就耳濡目染，知道该如何正确爱自己，如何爱自己所爱的人。并且他们内心非常期待婚姻，渴望一生一世一双人，对爱情有高度的忠诚以及美好的幻想。（图片来源网络）第二种因为不愿意承担责任。婚姻与恋爱不同，恋爱的时候可以依旧当自己是孩子，享受父母的宠爱，享受伴侣的宠溺，但是结婚后就意味着你已经长大了，要独自承担婚姻的责任义务。有些人常在准备结婚阶段，出现失眠焦虑等症状，有可能就是害怕承担责任。只有真正成长的人敢于承担，也能够承担起婚姻的责任，这不仅是自信，也是成年人敢于担当的魄力。第三种因为担心“婚姻是爱情的坟墓”。人有趋利避害的本能，恋爱的美好让我们产生一种幻觉：如果能一直这样下去多好。但是，婚姻是现实的，婚后柴米油盐的琐碎，会消磨了激情，让生活变得平淡无味。所以有人会说“婚姻是爱情的坟墓”。确实，恋爱期大多数情侣并不住在一起，即使有点小摩擦，对方哄一哄或者两个人冷静一段时间，也就烟消云散了。所以恋爱期对我们来说，总体都是美好甜蜜幸福的代名词。恋爱的时候我们会更关注对方的优点，忽略对方的缺点，甚至是能够把对方的缺点美化成优点。但是婚姻就是过日子，哪怕是热恋期的优点，也容易变成缺点。另外，恋爱满足的是短期欲望，只要达到“当下高兴”的目标就行了，而婚姻是一个长期的过程。恋爱期追求快乐，婚姻讲究生活，不同目的导致婚姻不如恋爱期浪漫，担心“婚姻是爱情的坟墓”的人，是一直渴望被宠爱的孩子。这不是恐婚，而是恐惧长大。成长的一个标志，是相信自己可以应对将来的一切不确定性，能承担起自己的责任。如果遇到恐婚难题，可以好好审视自己，想明白是哪些原因导致你恐惧婚姻，试着接受过去，与过去的经历和解，这样才能拥有更美好的明天，向人生的新征程出发。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

亲密关系中的攻击，有几种形式？在《小王子》中曾有句话说“如果你想与别人制造羁绊，就要承受掉眼泪的风险”，这句话表明了在我们的亲密关系中，想要获得美好的爱情，就要做好承受伤心委屈的准备。想要拥有一段良好稳定的亲密关系，非常需要经营的智慧。那么，如果我们无法经营良好的亲密关系，又会如何呢？无法经营好的关系的表现是互相攻击。在亲密关系中的攻击主要有三种表现形式，分别是主动攻击、情绪抽离、被动攻击。所谓主动攻击是最好理解的，就是我们通常所说的直接发泄，包括暴力的语言和行为，比如直接批评、指责谩骂、威胁甚至身体暴力伤害等形式。而情绪抽离则是一种冷战，冷战者会用冷冰冰的表情和肢体语言，去表示“别烦我”“离我远一点，你快消失”等。最后一种是被动攻击，被动攻击看样子没有攻击，其实它是一种隐藏式的攻击，主要通过装可怜、苦肉计等来激发对方的负罪感。让对方对其心怀愧疚，感到心灵上的折磨。其中很多人表示在情感关系中，最受不了伴侣采取情绪抽离，也就是冷战的形式来对待自己。那么我们具体针对情感关系中的冷战，展开讨论。为什么会有人喜欢用冷战的方式，面对感情矛盾呢？其实有一部分原因跟我们的童年经历有一定关系，在童年时期所有的孩子都渴望得到情感回应，如果自己迟迟得不到大人的回应，会感受到受挫。所以当一个人的童年模式中，比如父亲总是沉默如山，从不与孩子进行沟通，而母亲又或者非常强势，对孩子的要求就是听话。那么此时孩子的情感需求一定得不到满足，最开始孩子会感受到受挫、不安，渴望争取到回应，而时间长了，一直在这方面得不到满足，那么孩子也会丧失信心，转而用压抑的方式来进行自我防御。孩子从小养成这样的情感模式，所以在长大后面对冲突的时候，也就不容易直接表达自己的感受。当与伴侣发生冲突的时候，往往会采取不回应的方式来逃避问题，期待问题能够自然解决。而问题究竟会往什么方向发展，要看面对怎样的伴侣。如果遇到那种内心较强大，属于安全型依恋的伴侣，那么问题确实会比较好缓解。但如果不幸对方恰好是缺乏安全感的类型，那么对方会非常期待回应和两个人之间的连接。而这种冷战逃避的方式，会让对方体会到被拒绝，甚至被抛弃的恐惧和痛苦，此时对方反而会越加渴望抓住你，把控这段关系。当一方想抓住，另一方又逃避的时候，两个人都会陷入痛苦中。想抓住的一方无法忍受这种被抛弃感，于是往往会采取主动攻击的形式，会抱怨、指责、谩骂另一方。此时逃避者遭遇攻击后，也会更加难以去面对，更加逃避，时间长了，两个人的感情消耗很快，问题永远得不到解决。所以当一方采取冷战形式时，到底该如何解决矛盾、回温感情呢？第一点是在问题爆发以前，积极预防。冷战是长久的消耗战，如果能提前预防无疑是最好的。预防的形式可以是在生活中增加仪式感，比如经常性抱抱对方，晚上互道晚安等。还有约定好吵架不过夜，第一天的矛盾争取在第一天晚上睡觉前解决，尽量不因为冲突而拒绝身体接触。在两个人感情良好的时候，制定和谈妥一些规则，到了冲突可能引发冷战的时候，就按照规定来办事。第二点如果冷战已经发生了，那么谁主动求和就成了关键问题。在问题处理中，要记住一个原则“一方积极主动，另一方也要给予回应”，不可以僵持太久，在面对这类问题的时候，要记住面子不重要，解决感情问题最好的方式，是用爱来包容彼此。第三点不要逼对方回应。当进入冷战中，经常可以见到一方冷战不理睬，而另一方却渴望快点解决问题，很着急逼对方来回应自己，于是就会出现一方逼得越紧，而另一方越回避。这种方式很难真正解决矛盾。（挑起冷战的一方内心也不好受，但是很难一下子改变这种行为模式。）所以面对这类问题，首先应该调整自己的状态，接受对方沉默的状态，不要着急逼对方来回应，等感情慢慢回温后，再向对方表达自己的感受，让对方明白你也很受伤，相信对方也会做出一定调整。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

情感挽留吧吧主竞选：NO.0001号候选人

被自身情绪控制，无法好好处理亲密关系怎么办？我们都知道想经营好一段亲密关系，应该学会与对方耐心沟通，好好调节控制自身情绪，不要只考虑自己的感受，多站在对方的角度思考问题...... 然而，就像大多数人一样，我们知道所有的“大道理”，帮助别人处理情感问题很有思路，但是事情一旦发生在自己身上，总是会手忙脚乱，无法好好控制情绪，无法正确表达需求，无法与对方沟通感情...... 在亲密关系中，两个人发生争执相持不下的时候，自己也知道应该尽快冷静下来，平复好自身情绪，不要让伤害彼此感情的话脱口而出。但是很多人的问题是，在情绪激动的时候，很难冷静去思考自己的需要是什么，而只想着把自己的内心情绪发泄出来。这种情况该怎么办呢？其实这个问题大多数人都会遇到，它是很多在亲密关系中吵架的朋友都无法避免的。在心理学上可以这样解释：这种因情绪激动就开始钻牛角尖、认死理，或者一根筋的情况，在心理学上被叫做“窄化效应”。所谓“窄化效应”是指当人处于情绪的控制下时，关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事。并且出现这种情况的人，在生理上也会有相应的变化，据研究发现，处于“窄化状态”的人，体内会分泌一些化学物质，来驱动自己发泄欲望。所以，这样的解释也就很好说明了，为什么有那么多人容易在情绪激烈的时候，做出一些悔不当初的言行。有人表示当处于情绪激烈的情况下，自己知道不应该伤害另一半，拼命想控制自己，但最后却还是无法做到。其实，出现这样的情况不必过分自责，因为本身我们人在处于“窄化效应”下，都很难去阻止眼前的冲动。我们会被身体和情绪的本能所控制，越是想要利用理性去抗拒和克制，越容易出现适得其反的效果。所以，在这种情况下，我们本身的情绪问题还没有得到解决，就忙着解决实质性问题，很难起到真正解决问题的作用。那么，这个时候应该怎样做呢？对于自己来说，我们应该做到以下两点。一是保持觉察。自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，我们要知道自己的情绪处于何种状态。想知道自己的情绪状态，最好的办法可以关注自己的呼吸。如果你发现自己的呼吸突然变得急促，这个时候大概率上你已经进入“窄化状态”。当出现这种问题，你可以试着用几分钟来平复自己的呼吸，感知自己的身体哪部分处于紧绷状态，以此来让自己尽快放松。二是状态预警。在做完第一个步骤之后，如果你依旧觉得自己状态不好，可以直接向另一半表示“我情绪比较激动，给我几分钟来平复一下情绪。” 或者你也可以提出去卫生间等理由，来暂时脱离目前的环境。当你出现这种状态时，对方也能够觉察到，也有利于对方平复自己的心情，帮助你们顺利解决实质性问题。以上两条方法可以在你自身出现问题的时候使用，然而如果是对方情绪较为激动，有没有什么方法可以帮助对方解决问题呢？当对方陷入情绪激动状态时，他最需要的是你的倾听和关注，这时你可以第一时间倾听对方的诉求，试图理解对方的真正需要。如果在此过程中，你能够看到对方的需要，并且给予了对方更好情绪回应，那就已经是帮助对方缓解情绪。其次想真正帮助对方，还要学会倾听。当我们在表达自己的时候，都希望得到对方的关注，被对方看见，被对方理解，被对方认真对待、认真倾听。所以可以试着在对方表达自己的时候，注意对方的表情与肢体语言，尝试感受对方当下的情绪，并去思考为什么对方会有这样的情绪。如果你能够深入下来，就能够明白和看到对方真正的需要。接下来在解决实质问题之前，注意“先讲情再讲理”，用多种方法帮助对方释放内心情绪和压力。当对方的情绪平复下来，再去处理问题就会简单很多。两性关系不是战场，我们在处理亲密关系问题时，不是区分谁对谁错，而应该把对方当成战友，把问题当成第三方阻碍，团结一致应对问题。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

如何用积极倾听的方法，化解双方矛盾？亲密关系的处理问题，一直是很多人头疼的事，有很多人明明相貌、能力、家境实力都不错，但偏偏输在亲密关系问题上，总是在寻找伴侣、经营亲密关系的问题上出差错。关于亲密关系的问题，我们早已经不是谈论一两天了，大家对那些“耐心包容”“换位思考”“有效沟通”等词语，早已经耳熟能详。然而想真正处理好感情中的矛盾，仅仅知道这些概念上的术语，并不能起到多大成效。今天就来教大家该如何用积极倾听的方式，解决我们生活中真实的矛盾。首先第一个障碍：他从来不肯正面承认错误，总是辩解。想解决问题，首先要正视问题，正视每个人的错误。可是有些人明明做错了，但是在面对对方的逼问时，却总是狡辩，不肯承认错误。这是为什么呢？辩解主要有两条原因，第一个原因在冲突中，我们总会习惯性站在“我是对的”立场上，如此一来心里就会默认“你是错的”。所以不管对方接下来说什么，我们都会出于本能来为自己辩解。其实这也是一种自我保护意识。第二个原因是用辩解来掩饰内心的恐惧或自卑。对一些人来说，承认自己的错误是一件危险的事，也许这些人在过往经历中，曾有过承认错误，然后遭受严厉责罚的经历，所以这样的阴影会进入他的潜意识。从而在以后面对问题时，第一反应就是辩解不是我的错。也有人心里自卑，缺乏内在的价值感和力量感，当犯错后遭受他人的指责时，会感觉羞愧，从而用辩解的方式，逃避这种感觉。我们知道了问题的原因，也就好对症下药。接下来，该如何用积极倾听的方式，来帮助对方承认并改正错误呢？积极倾听分为三个层次，第一个层次是关注点放在自我上的倾听。这种倾听的特点是，假装在听对方的讲话，然而关注点完全在自己身上。当对方说什么、做什么的时候，头脑中第一个反应不是感知对方，而是思考该如何应对、如何反驳对方，从而更好保护自己。生活中大多数人都停留在这个层次，很少去关注对方，所以我们的亲密关系才会越来越糟糕。而倾听的第二个层次是关注点在对方身上的倾听。这个阶段，我们已经能够将关注点集中在对方身上，关注对方的情绪，关注对方在说什么、做什么。当倾听从第一个层次转移到第二个层次，是一种倾听的进步，然而想有效解决问题，我们还得进入第三个层次。倾听的第三个层次叫深度倾听，也就是真正的积极倾听。在这个层次的倾听，我们会对对方表现出极大的好奇心和关注度，并通过对方的谈话来搜集信息，并且针对自己感兴趣的部分，不断提问来确认信息。在我们用积极倾听来解决问题的时候，注意做到积极回应、好奇发问、有效反馈，并且把自己调整到关切对方和好奇的状态。比如当对方讲话的时候，我们注意与对方的眼神互动，并且时不时用“嗯”“这样啊”等来回应对方，让对方感受到自己被你在意着。并且在对方谈话过程中，如果对一些问题表示困惑，可以多向对方提开放式问题，比如“为什么”“怎么样”等问题。在这个过程中时刻表示对对方的兴趣和关心，这样做对方也会更愿意对你敞开心扉。接下来针对对方的讲述，可以进行一些有效反馈。比如可以尝试去复述对方的讲述，多去确认对方的情绪等等。当你这样做的时候，对方一定能够感受到你所释放的善意，并且他会感受到自己正在被你所理解和包容。一旦他产生这样的感受，自然不会再对你剑拔弩张，此时他可能会放下防御，用泪水释放自己的压力。此时你们的感情就能够慢慢回温，用你们两个人的力量，共同抵御第三方困难。在亲密关系经营中，积极倾听的方式可以帮助双方，真正意识到两个人的问题所在，能够看清对方的需求，进行深层次沟通。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

被自身情绪控制，无法好好处理亲密关系怎么办？我们都知道想经营好一段亲密关系，应该学会与对方耐心沟通，好好调节控制自身情绪，不要只考虑自己的感受，多站在对方的角度思考问题...... 然而，就像大多数人一样，我们知道所有的“大道理”，帮助别人处理情感问题很有思路，但是事情一旦发生在自己身上，总是会手忙脚乱，无法好好控制情绪，无法正确表达需求，无法与对方沟通感情...... 在亲密关系中，两个人发生争执相持不下的时候，自己也知道应该尽快冷静下来，平复好自身情绪，不要让伤害彼此感情的话脱口而出。但是很多人的问题是，在情绪激动的时候，很难冷静去思考自己的需要是什么，而只想着把自己的内心情绪发泄出来。这种情况该怎么办呢？其实这个问题大多数人都会遇到，它是很多在亲密关系中吵架的朋友都无法避免的。在心理学上可以这样解释：这种因情绪激动就开始钻牛角尖、认死理，或者一根筋的情况，在心理学上被叫做“窄化效应”。所谓“窄化效应”是指当人处于情绪的控制下时，关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事。并且出现这种情况的人，在生理上也会有相应的变化，据研究发现，处于“窄化状态”的人，体内会分泌一些化学物质，来驱动自己发泄欲望。所以，这样的解释也就很好说明了，为什么有那么多人容易在情绪激烈的时候，做出一些悔不当初的言行。有人表示当处于情绪激烈的情况下，自己知道不应该伤害另一半，拼命想控制自己，但最后却还是无法做到。其实，出现这样的情况不必过分自责，因为本身我们人在处于“窄化效应”下，都很难去阻止眼前的冲动。我们会被身体和情绪的本能所控制，越是想要利用理性去抗拒和克制，越容易出现适得其反的效果。所以，在这种情况下，我们本身的情绪问题还没有得到解决，就忙着解决实质性问题，很难起到真正解决问题的作用。那么，这个时候应该怎样做呢？对于自己来说，我们应该做到以下两点。一是保持觉察。自我情绪调解最有效的方法就是保持觉察，我们要知道自己的情绪处于何种状态。想知道自己的情绪状态，最好的办法可以关注自己的呼吸。如果你发现自己的呼吸突然变得急促，这个时候大概率上你已经进入“窄化状态”。当出现这种问题，你可以试着用几分钟来平复自己的呼吸，感知自己的身体哪部分处于紧绷状态，以此来让自己尽快放松。二是状态预警。在做完第一个步骤之后，如果你依旧觉得自己状态不好，可以直接向另一半表示“我情绪比较激动，给我几分钟来平复一下情绪。” 或者你也可以提出去卫生间等理由，来暂时脱离目前的环境。当你出现这种状态时，对方也能够觉察到，也有利于对方平复自己的心情，帮助你们顺利解决实质性问题。以上两条方法可以在你自身出现问题的时候使用，然而如果是对方情绪较为激动，有没有什么方法可以帮助对方解决问题呢？当对方陷入情绪激动状态时，他最需要的是你的倾听和关注，这时你可以第一时间倾听对方的诉求，试图理解对方的真正需要。如果在此过程中，你能够看到对方的需要，并且给予了对方更好情绪回应，那就已经是帮助对方缓解情绪。其次想真正帮助对方，还要学会倾听。当我们在表达自己的时候，都希望得到对方的关注，被对方看见，被对方理解，被对方认真对待、认真倾听。所以可以试着在对方表达自己的时候，注意对方的表情与肢体语言，尝试感受对方当下的情绪，并去思考为什么对方会有这样的情绪。如果你能够深入下来，就能够明白和看到对方真正的需要。接下来在解决实质问题之前，注意“先讲情再讲理”，用多种方法帮助对方释放内心情绪和压力。当对方的情绪平复下来，再去处理问题就会简单很多。两性关系不是战场，我们在处理亲密关系问题时，不是区分谁对谁错，而应该把对方当成战友，把问题当成第三方阻碍，团结一致应对问题。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

情侣相处中该如何克服异地困扰呢？相信每一对开始恋情的情侣，都希望能和另一半每天腻在一起，两个人一起牵手逛街，一起在厨房做饭，一起去影院看电影...... 一起度过属于彼此共同的日子，然而有些时候现实总是很残酷，当爱情来临的时候，我们可能在不同的城市读书，也可能因为事业发展迫不得已分隔两地。所以一段美好的感情，也就成为“异地恋”。虽说大家都知道“异地恋”比普通恋情更难经营，然而这并不代表“异地恋”一定经营不好，如果双方彼此懂得，知道感情经营的秘诀，那么即便是“异地恋”也会很甜蜜。那究竟该如何克服异地带来的不利因素，从而维持一段和谐长久的感情呢？下面给大家提一些关于异地经营感情的小技巧，如果有需要可以试一试呦。第一学会建立深度沟通。情侣相处沟通非常重要，好的沟通能让恋情锦上添花，不好的沟通直接影响两个人的亲密值，造成恋情隐患。而对于身处异地的情侣来说，学会建立深度沟通尤为重要。其实对于异地的情侣来说，最难处理的部分也是沟通。有很多人认为建立沟通就是和对方聊天，于是在和另一半相处时，仅仅只做到了早请安晚问候，谁知道最后恋情还是出现危机。其实沟通并不只是这种表面的聊天陪伴，在实际的沟通中，语言信息的影响力很小，大概只占到7%，而语气、面部表情和身体等则占了93%。所以，当两个人异地沟通时，并不能全方位了解对方的情绪状态，就算是采用视频方式，也缺少触觉和嗅觉的参与，在这种情况下，更应该想办法建立两个人的深度沟通，提高沟通的深度和效率。在下面有一个关于建立沟通的原则，分享给大家：每天汇报，学会分享，切勿冷战。所说的建立深度沟通，是建立有效沟通，并不是要一天24小时都与对方聊个没完，但是一定要做到每天简短的汇报。比如可以在睡前和对方简单聊一下自己今天的状态，聊一下关于第二天的安排等等，或者也可以向对方分享一些有趣的事情，向对方传递自己的喜悦。那么即便你们没有身处一个空间，却依旧有在对方身边的感觉。通过这样的方式，可以增加你们对于彼此的安全感，对这段关系更加放心。当然你们也许会吵架，但是吵架就要做到切勿冷战，因为彼此无法见面，如果采用冷战的方式，就等于完全切断与对方的联系。时间长了，你们的感情也会越来越淡。第二加强仪式感，注重承诺。两个人的爱情保鲜需要仪式感，对于异地的双方来说，增加感情仪式感更能够达到“小别胜新婚”的感觉。对于仪式感，可以制定一些规则，比如两个人约定好，每天晚上睡觉前都要与对方道晚安；约定好日期视频通话；在沟通方面做到有矛盾一定要及时说出来，不要积压矛盾....... 这些事情虽然很小，但是对于感情的稳定性至关重要，养成异地相处的小习惯才能更好走下去。除此之外，还应该注重承诺。对于一段异地的感情，承诺是让彼此克服当前困难的重要动力。所以可以试试在每一次分开前，都去营造下一次见面的预期，比如“下次见面我亲自为你下厨做你最爱吃的狮子头.....” “我们约定下次见面一起去哪里哪里旅行。” “我们下次一起去看哪场电影。” 这样的承诺，可以让双方期待下次见面的场景，构建更多彼此链接。当然上述都属于短期预期，除此之外也可以建立你们的长期预期，比如“未来我们要在哪里哪里结婚。”“我们以后结婚买什么样的家具。”“我们以后一起生活可以养一只小狗.......” 做这些的目的都是为了建立两个人的共同目标，对未来的生活更有希望。以上方法都是帮助情侣异地相处的技巧，如果需要可以拿走用一用。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

亲密关系的发展会经历哪几个阶段？人人都想拥有一段好的亲密关系，在这个世界上两个人彼此懂得彼此依偎，有什么好消息都分享给那个人听，有什么苦难大家一起承担。只是这样想着，就觉得人生已经很幸福，哪怕再经历些生活的磨难，也能够有勇气向着阳光前行。想拥有良好亲密关系，首先要明白亲密关系的发展会经历哪几个阶段。其实，亲密关系的发展会经历四个阶段。第一个阶段是月晕期，这个阶段最容易“情人眼里出西施”，在这个时期我们眼中看到的都是对方的优点，并且自己也会下意识伪装，想成为对方眼中的理想情人。这个阶段非常美好，但是感情往下发展这个时期并不能长久存在，这种美好的感情因为多巴胺的作用，仅仅能维持3～6个月。这也就是为什么有那么多情侣，往往会在第三到六个月开始频繁爆发争吵，甚至决定分手的原因了。这段短暂的美好并不足以支撑长久的感情，接下来亲密关系会进入幻灭期。亲密关系第二个阶段是幻灭期。幻灭期又称为冲突阶段，这个时候你看对方时的“滤镜”已经打破，在你眼中对方也并没有那么完美，甚至还有种种你难以忍受的缺点。而对方也会渐渐发现你的不足之处，对你的耐心也越来越少，你们对彼此的不满都到达顶点，所以幻灭期也是所有感情问题集中爆发时期。当美好的感情遇到冷冰冰的现实，你们的感情遭遇了一大难关。如果你们能够对彼此多一些包容和理解，愿意为对方改变，或许这段感情还能够往下走，但如果不能，你们的亲密关系也会在这一时期结束。（除此之外，相处三年左右、结婚两三年后、相处七年后，对两个人的亲密关系都是一大考验。相处三年左右感情基础较薄弱，当关系中的问题积攒较多时，较容易分手；结婚两三年后，孩子大概刚出生，婚后压力较大，容易导致分手。相处七年后感情中的新鲜感彻底被消磨殆尽，如果不能建立更深的链接，感情很容易结束。）亲密关系第三个阶段是内省期。并不是所有亲密关系都可以进入内省期，有较多亲密关系在前两个阶段，就已经宣告结束。内省阶段是开始自我反省的阶段，关系中的双方不再在对方身上找错误，而是着眼于自身，寻找自己的不足之处。两个人开始了解彼此的性格差异，了解自身的内在模式问题，深刻反省自己在亲密关系中的责任······· 这一时期是自我成长与关系重建最为关键的时期。亲密关系第四个阶段是启示期。启示期也是亲密关系最后一个时期，当你们的亲密关系进入这个时期，首先要说句恭喜，你们的感情已经经过了时间的考验。这个阶段也被称为开悟阶段，到了这个阶段你们可以称为真正意义上的“灵魂伴侣”。两个人学会用爱去包容对方，也和自己的“内在小孩”和解，童年创伤得到好的治愈，你们都非常珍惜彼此，愿意和彼此携手走过往后余生。你们的亲密关系进入一个更高更深的阶段，也就是深度亲密关系。了解了亲密关系这四个阶段，你就会明白没有完全匹配的另一半，感情中的矛盾和冲突不可避免。更重要的是如何挑选到与你自身匹配值最高的人，一起努力经营这段感情。前面我们讲了列“目标清单”要考虑的因素，那么该如何具体运用呢？根据自身核心需求，从最外层的外在感知层到最后的人格内核层，每层选一到两个核心需求，列出一张需求清单。下一步明确清单的具体内涵，也就是你所列举的项目要具体，比如你注重责任感，那么就要明确出哪些行为是有责任感的表现。越具体，可行性也越高。最后一步给清单上的标准排序，挑选出你最在意的品质。如此，也就能更清楚看清自己，也有利于更准确挑选到最适合的对象。亲密关系从挑选到经营都不是一件简单的事，但只要你有一颗为之努力的心，相信一定可以迎接属于你的果实。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

为什么有些人在生活中，总爱取悦别人？取悦别人是人际交往中很常见的一种方式，大家通过这种方式得到别人的喜爱，获得更好的人缘等。当我们在取悦别人的时候，会优先考虑别人的需求，努力维持和谐、避免冲突，不冒犯、不犯错、不惹麻烦，给他人一种家教好、有礼貌的好印象。适当的“取悦”对人际交往，对个人发展都是有利的。然而有些人却并不只是简单的“取悦”，而是习惯性取悦他人。这样的人在取悦别人的时候，会变得缺乏主见，忽略自己的感受，不懂得拒绝他人，同时又在内心充满抱怨和愤怒，甚至还会对人际关系失去兴趣。（图片来源网络）为什么会产生这种情况呢？其实习惯取悦他人的人，自身的成长经历或多或少都会存在一定问题，这种成长经历会进一步影响成年后的人际关系，尤其是对于亲密关系。（习惯取悦他人的人，很有可能爆发亲密关系危机。）造成习惯取悦一般会有很多原因，第一个原因是生长于高冲突家庭，成长于高冲突家庭的孩子，成年后比较容易形成习惯性取悦。因为小孩从小生长在高冲突家庭，自己的父母经常会发生激烈冲突，于是小孩从小就学会在家庭战争中充当和事佬的角色。小孩会主动担负起维护家庭关系的角色，当自己的亲人再一次爆发冲突时，他们会来回劝架，争取他们能够早日握手言和。第二个原因是这个人从小就拥有挑剔和难取悦的父母，如果一个人在成长过程中，不管做出怎样的成绩，都很难令自己的父母满意。小孩在父母身边得不到足够认可，所以也会容易形成习惯性取悦，他会在内心深处想获取来自外界的赞美。我们常会惊叹于小孩的协调家庭关系能力。其实，孩子是天生的家庭治疗师。（哺乳动物通过不同的繁殖策略来确保物种延续，在自然界很多生物都会在短期内大量繁殖。而人类的繁殖策略则是在超长的生育周期内进行少量繁殖，并且父母需要对子女进行相当大的投入，所以子女也会尽最大努力确保父母持续抚养自己。）所以也正是这样的原因，孩子会在高冲突家庭中担任关系维护者的角色。孩子对父母有可能分离的风险，具有非常强烈的敏感性和干涉本能，这样的本能通过自然选择被写入基因中。另一方面，父母和子女的关系是互动的。当无论孩子表现多么优异，都无法取悦自己的父母，不能让父母感到开心、满意时，小孩的内心会很受伤。会长期生活在焦虑中，因为孩子知道不管自己如何做，都无法使自己的家庭达到一个和谐的状态，从而内心产生深深的失败感和自我否定。而挑剔的父母同样会引发孩子的不安情绪。（父母的挑剔有可能是因为父母内心有自身无法承受的痛苦，他不仅挑剔孩子也挑剔自己，当这种挑剔转移到孩子身上，则是一种投射现象。）（图片来源网络）尽管父母的挑剔可能来自多种原因，但是小孩并不清楚这么多，在感受到来自父母的挑剔时，他往往会对自我价值产生怀疑和批判。在这种环境下长大的小孩，有两种情况，其中一种就是长大后会有强烈的取悦倾向，感受不到自我价值，无法认可自己，很难对自己满意，因此要通过取悦他人，来获得认可。另一种小孩内心会有强烈的愤怒感和攻击性，他们一边拥有取悦心理，一边拥有消极情绪，这会让他们生活在矛盾中，最终以其他形式发泄出来，比如对自己的仇恨以及对伴侣的攻击等。一个习惯取悦的人，不仅难以维系普通人际交往，也难以建立稳定长期的亲密关系，所以一旦发现自己有这种倾向，一定要及时调整才好。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

怎样建设理想的爱情？我们每个人小时候都有自己爸爸、妈妈以及其他亲人的陪伴，在每个人的温暖陪伴下，我们一点点长大，学会自己独自承担生活的重担，面对生活的责任。在一个人“勇闯天涯”的过程中，我们时而感觉孤单，一个人面对所有的喜，一个人承担所有的悲，这时我们总想要找一个理想爱人，来慰藉自己的心灵。但是，美好的爱情总是可遇不可求，看着身边的朋友感情甜蜜，自己也会感觉很羡慕，会产生疑问“为什么美好的爱情对别人来说很简单，对自己来说却难如登天呢？” 怎样建设理想的爱情呢？（图片来源网络）想建设理想的爱情，第一步需要找到一个合适的爱人，第二步需要两个人达成共识：我们之间会有矛盾冲突，但那不一定意味着我们不适合彼此。在选择分手或逃避之前，我们必须看看存在的问题，是否可以通过各自的自我提升来化解。其次，学会不再逃避矛盾冲突。很多人在面对感情难题的时候，总会想着逃避，以为自己像个鸵鸟一样逃避问题、逃避制造问题的人，那么这个难题就会迎刃而解，自己就会得到幸福。（“鸵鸟心态”是一种逃避现实的心理，也是一种不敢面对问题的懦弱行为。鸵鸟被逼得走投无路时，就把头钻进沙子里。与“鸵鸟心态”类似的说法即“掩耳盗铃”。）可是最终答案是问题非但不会解决，还会越积越多。我们应该知道冲突是两个人需要进一步完善自己的信号。用自欺欺人的态度去敷衍和忽略关系中的矛盾，就是忽略成长的信号。在面对矛盾的时候，有些人善于积极寻找解决问题的办法，愿意主动与另一半沟通交流，在袒露彼此的过程中，找到更好的相处方式。但是，也有另一部分人，面对对方的沟通意愿总是采取逃避心理，他们特别害怕产生矛盾冲突，所以会极力去取悦迎合对方。这样的行为可能乍一开始对感情有利，可是最终却导致各自错过客观认识自己的机会，又让关系走向相安无事的假象。再次，想要建设理想爱情，还必须学会在矛盾解决后，在心情平静的时候，探讨关于个人成长的事情。有的情侣之所以能够“越吵越甜”，是因为他们利用矛盾更好的认清了彼此，每一次矛盾的解决，都能够增加这两个人的亲密感。（矛盾过后感情更亲密，是因为两个人在修复关系的时候，会去探讨两个人如何可以做得更好的问题。这样的探讨，就是关系高速成长的机会，也会给双方带来信任感和亲密感。）矛盾发生后，如果没有后续的探讨交流，就会错失蕴含的成长机遇，两个人的吵架就会真正使两个人的关系越来越淡。最后要记得彼此所有的言行，都是为了让彼此变得更好，相处中难免会有分歧和冲突，但只要记得你们是相爱的，是希望彼此变得更好的。（图片来源网络）你们的一言一行都是为了建设更好的关系，那么你们就会有能力，化解阻碍彼此的任何障碍。在感情交往中，一切都要以两个人关系更好为基础，当犹豫要不要说某些话、做某些事时，想想看这些言行会不会让关系变得更好。如果可以，那就可以用合适的语言表达出来，如果不可以，还是不说为好。我们渴望非常完美的关系，然而没有任何关系是完美无缺的，我们每个人都不是完美的，我们也无法达到完美，但只要双方都在不断变得更好，这便是最真实的完美关系。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

感情中的“移情”是什么呢？我们渴望彼此接纳、彼此欣赏的亲密关系，然而却发现理想很美好、现实很骨感，我们在生活中见到的亲密关系，往往很多都是一地鸡毛。面对这些情感问题，很多人都会第一时间选择与对方沟通，找一个合适的日子，两个人来一场促膝长谈，就可以化解很多不必要的矛盾争执。然而也有很多人在与自己的伴侣沟通情感问题时，都会发现一些困惑，比如有些问题，即便两个人再怎么进行深度沟通，都无法达成谅解。好像另一个人永远无法真正懂得对方需要什么。（图片来源网络）这就衍生出一个问题：感情中这些无论怎么沟通也无法被理解的情绪、感受或反应，到底是怎么回事？其实，这些理性沟通无法处理的问题，多半是与非理性的潜意识有关系。弗洛伊德的精神分析理论中，有一个概念可以更好帮助我们理解这类情况，这就是——移情。移情指的是对方将自己童年家庭关系中，被压抑的感受投射在自己伴侣身上的行为。从而有时候表现出一些莫名的情感，比如毫无必要的取悦、迎合，没有根据的猜疑、防御，或者难以控制的敌对情绪。我们童年留下的许多未经处理的情绪，会被当前关系中似曾相识的场景、关系状态，甚至是伴侣的外在表现所触发。从而表现出另一半难以理解的言行，给另一半造成感情创伤，致使两个人的关系越来越远等。移情在亲密关系中很常见，有时候一些移情对亲密关系有利，但也有时候通过移情投射出的情绪是负面和病态的，那么这种亲密关系就会受到伤害。之所以受到伤害，是因为我们认定伴侣的某些行为是针对自己，而不了解可能对方又产生移情心理。在面对这样的问题时，我们需要注意的是，我们都需要明白在和伴侣的相处中，对方的态度和反应并不都是针对自己的，这样可以很大程度上避免受伤。在面对这个问题时，有人提出了一点疑问，难道移情只存在于亲密关系中吗？为什么不会在普通关系中暴露出来？这是因为很多人内心隐藏着原生家庭创伤引发的情绪，这些情绪往往很负面，在普通的人际关系中并不会轻易流露出来。而只有在亲密关系中，两个人的情感距离足够近，这些被压抑的感受才可能得到释放，所以移情确实只存在于亲密关系中。（感情中的矛盾，并不完全是你们的沟通方式引起的，也可能是对方对你产生了移情心理。）成熟的爱人一定是能够了解彼此内心的困惑，并且愿意付诸实践，解决好感情的问题。他们懂得想拥有高质量、低冲突的关系，一方面是注重沟通，另一方面是提升自我认知，来化解潜意识中压抑的不良情绪。（可以通过自我探索，或者心理咨询重新审视自己的成长过程，来了解自己内心深处那些阴暗的角落，从而知道自己会在什么情况下产生移情心理。）（图片来源网络）拥有了这样的认知，才能够意识到冲突产生的原因，究竟是两个人之间的问题，还是被触发的不良情绪。（两个人之间的沟通，不只是一个把事情分出对错的过程，如果矛盾是由双方移情心理所引起，那么仅仅纠结于对错，是无法解决问题的。）所以说理想的亲密关系中，两个人若能够联系各自的成长经历，来看待彼此，分清楚矛盾来自客观冲突，还是移情作用，甚至能够共同探讨和处理移情心理，将会获得深度的理解与接纳。到时候你们两个人的亲密关系，一定可以更进一步。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

恋爱中，女性该如何把握恋爱中的“亲密节奏”？随着渐渐长大，不知不觉间发现身边的朋友已然开始陆续步入婚姻。很多人在参加朋友婚礼的时候，都怀着一边羡慕祝福，一边渴望幸福的心情。网上有句话来形容这样的心情“就像是在考试中，你看着别人陆续交卷，而自己还在答题，自己好像已经落后了。”（图片来源网络）在里外的压力下，有的人会无奈接受相亲，在挑选别人的同时，也接受着别人的挑挑拣拣。只是“幸福”这件事，从来急不得。人与人之间的缘分很奇妙，缘分到了，你的那个他自然会出现在眼前，但若是缘分不到，强迫得来的定不是幸福。另外，从恋爱到婚姻需要一定时间磨合，急于求成往往会错过最好的缘分。生活中，相爱的男女彼此相识，从牵手、到亲吻.....有很多人说这就是爱情。身边人恋爱后，总是会被追问“你们发展到哪一步了？” “发展到哪一步”指的就是恋爱进度。很多人为了赶上爱情的进度，加快了恋爱节奏，用1天时间认识一个人，见面3天确立关系，用10天时间一步到位，到第15天吵架分手。本想尽快有一个好结果，谁知道来得越快的爱情结束的也越快。当然，也有反面的例子，有的情侣在一起相处很多年，但是仍旧只限于拉手、拥抱，完全没有进一步发展。女生以为男生愿意尊重自己，是个值得托付的好男人，但谁知在某一天竟发现男生的真爱另有其人，最后这段长达几年的爱情以闹剧结束。因“亲密节奏紊乱”很容易导致爱情解体，那么如何把握恋爱中的亲密节奏呢？（恋人之间，有一些暧昧亲昵行为，是亲密的象征，是爱情的表达。但如果不是恰到好处的流露，很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。）根据科学研究发现，恋人之间最佳的亲密节奏是：从相遇到牵手的最佳节奏是相处3天到15天时；从牵手到亲吻的最佳节奏是相处2个月到3个月时；从亲吻到有更多的亲密互动，到最后发生实质性的关系，大部分人比较舒服的节奏是相处半年到1年。（这里的时间指的是实际上面对面相处的时间，如果只是认识、网聊等情况，则不算四目相对呆在一起。）（确立关系后，真正相处在一起的时间总和。）但是这个计算时间并不是唯一评判标准，还要具体事件具体分析。真正的恋爱相处，并不必严格按照这个科学节奏执行，而应该根据每个人的恋爱情况来决定。爱情“最佳亲密节奏”的关键在于平衡和保温，如果两个人的关系较为冷淡，可以注意升升温，热度过了，就注意稍微凉一点。好的爱情就像两个人一起跳舞，只有踩对每一个节拍，跳快的人放缓节奏，等等跳慢的人，跳慢的人，稍微提提速，赶上跳快的人。唯有如此，才能搭配默契，跳出美妙的舞步。 “最佳亲密节奏”需要随着心理对爱情的感知度，配合节拍向前推进。恋爱相处过程中，“时机”到了往往比什么都重要。因为喜欢他，所以总想与他呆在一起，想与他拉近身体距离，所以想牵着他的手。（图片来源网络）逐渐熟悉后，看他受委屈不由自主想抱抱他，他讲的段子很有趣，你凑上前去，想亲吻他的嘴唇。随着两个人相处越来越久，新鲜感慢慢淡化，你们对彼此有越来越多亲密感，从心理到身体都想依赖对方，分开一会就思念至极。当牵手、拥抱、接吻都不足够时，你还会想与他更亲密，用更进一步的行为表达你的爱意。这才是两个人感情最自然的发展进度。把握好“最佳亲密节奏”，爱情也会甜蜜而牢固。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！

亲密关系中如何正确评估自身优缺点，增加亲密值？之前我们讲过明白自身的“核心需求”在感情中的重要性，而下一步我们要讲述该如何正确评估自身优缺点，来增加彼此的亲密值。不知道你有没有发现过一个现象，有的情侣刚开始在一块时很甜蜜，两个人走到哪都形影不离，本以为将要走进婚姻的殿堂，却莫名其妙分手了。而也有的情侣，最开始在一块总不被大家看好，甚至还会有很多人掰着手指头，来计算他们什么时候分手，而结果呢？就是大家最不看好的这对情侣，却挺过各种艰难险阻，最终厮守到老。讲到这，不少人开始惊叹爱情的玄妙，其实亲密关系的浓稠度/亲密值，本就是有规律可循，懂得爱情奥妙的人，自然能先一步品尝到爱情的甘甜。而那些迟迟悟不透真谛的人，每经历一段爱情后都会撕心裂肺的痛一遍，直到最终再也不肯相信。下面给大家讲到一个管理学工具“SWOT分析法”，其中“S”代表的是你的优势，“W”代表的是你的劣势，“O”代表的是机会，“T”代表的是可能遭遇的威胁。这个工具能有效帮我们准确评估自己的优势和劣势，通过展现自身魅力，减少潜在威胁，最终增加感情亲密值。（此方法也可运用于追求期。）比如一个男生在追求自己心目中的女神时，就可以运用此方法评估自己，找一下自己身上的优势“S”，自己身上的劣势“W”，自己的机会指数“O”，自己是否还有别的竞争者威胁“T”。并且通过与该女神接触过程中，了解对方的优势/劣势，以及成长环境，内在需求等等，最好是能够寻找到对方恰好需要，而你自身又恰好能满足，并且能够提供长期满足的点。了解自己优势与劣势，了解对方需求点/劣势点，自然可以在交往过程中规避风险，突出自己独特而别的竞争者所没有的点，那么就会有极大可能使对方忽视掉你的缺点，而关注到你的优势。总之，“SWOT分析法”的核心要义是：扬长补短，转危为机。（扬长就是尽量展现自身优势，并且让自己的优势具有不可替代性。）（当然，一定要注意优势是能够吸引对方的点，而不仅仅是你自己所认为的优势，只有这样，双方才有可能产生化学反应。如果自己的优势并不是对方在意的点，那么则需要去重新评估，或者思考对方是否真的适合自己。）那么，该怎么判断自己所展现的优势点，真的有被对方看到，吸引到对方呢？其实，只要你有机会表现出核心优势，同时对方表现出相应的好感，至少没有表现出反感，那么代表有戏。那么劣势该怎么办呢？刻意隐藏，甚至用谎言欺骗？不，你的劣势并不会平白无故消失，即便前期通过谎言的方式遮掩过去，后期也有可能造成感情威胁，并且万一暴露还会给对方留下不真诚的印象，体验很糟糕。正确的做法是你要了解自己的劣势，明白可能产生的负面影响，以及如何减少或者消除负面影响，不要刻意回避，如果运用得当，可能还会成为机会。的确，在追求期正确评估自己很重要，那么又为何要了解对方的劣势呢？寻求心理平衡？不，我们了解对方劣势点的目的不是为了攻击或是寻求平衡，而是了解对方的需求，这样就能够在对方需要时及时出现，接纳并满足对方的需求点。试想一下，如果对方一开始对你印象平平，但是经过接触后，发现你总能在他最需要的时候及时出现，能够提供恰如其分的关注与照顾，谁能抵抗得住呢？几次三番下来，他肯定对你心生好感。不仅如此，在经营感情中“SWOT分析法”也同样重要，只有双方能够懂得彼此的需求，懂得如何通过相似的个性和互补的需求，让关系升温，才能实现双赢。每份爱情都是独一无二的，在遇到感情摩擦时，与其想着逃避/换一个，还不如学会经营爱情/挽回爱情，耐心寻找共赢的机会。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

如何管理自己的期望值，让爱情保鲜？在如今的社会文化下，“速食爱情”盛行，手机随便一划，街上随便走一走，随时都可以认识到新的异性，好像爱情来得越来越容易。但是，这样的爱情保鲜期通常都很短，新鲜感上头可能仅仅因为对方的外型以及穿着打扮，就被吸引到了，可是真正相处的时候，却又会轻易被磨合期吓退，选择“下一个”。怎么就能在短时间经历乍见之欢，又到相看两厌呢？（一开始的巅峰体验太高，一旦激情冷却，这种心理落差可能会让人难以承受，如果不能及时调整期望值，一段关系很可能会一拍两散。）如何让爱情保鲜，成了很多人的难题。学会管理期望值，可以让你以一种全新的眼光看待爱情。管理期望值分为两个部分，今天先给大家讲解—如何管理自己的期待值。（亲密关系中期望值需要双向管理，既需要不断调整自己的期望值，合理预期，也要去了解与满足对方的期望值，这样才能让双方的满意度相互匹配。）首先是自我期望值的调整。你是否也有这样的体验，在刚开始一段关系时，你总会认为对方很完美，能够满足你所有需求，懂你所有小情绪。而后来却又会迅速被迫认清现实，从而感到伤心失望，产生上当受骗的感觉。这样的状况就是自身期望值过高，所带来的恶果。在亲密关系中，期望值过高必然会导致对对方的要求多，一旦对方达不到要求，关系很容易崩盘。而期望值过低也不好，我们在什么情况下才会对恋人不抱期望呢？心灰意冷的时候。期望是爱情的动力，如果没有了期望，对一个人已经无所求，那种从内心生出的厌倦，对爱情的经营不是一件好事。所以，我们在面对另一半时，既不能抱有过高的期望值，也不能抱有过低的期望值，而应该抱有合理的期望值。什么叫合理的期望值？就是你既了解自己的核心需求，同时也明白对方的性格特点以及他的需求。在日常相处中，如果对方不能令你满意，而这一点又是你的核心需求，那么你就可以试着引导对方，让他做一些能做到的事。同时，对于对方不能做到的事，就不要过于苛责。因为没有人是完美的，你不能只接受这个人给你带来的好的一面，而全盘拒绝你不满意的一面，对方并不是你的电子宠物，自然不能按照你的需求来包装设计。只要认清了这一点，那么你们的亲密关系就会少了很多的烦恼。就像你选择一个脾气性格温柔的爱人，你喜欢他带给你的安全感，喜欢对方对你的照顾和陪伴，以及他愿意帮你分担家务等等。你的核心需求正好是对方所擅长的事情，你的核心需求也能得到满足，像这部分的内容属于你的合理期待。但你并不能同时要求对方在你遭遇别的事情时，能够突然从温顺的小绵羊变成一头雄狮，来挡在你面前保护你。这样的期待对于你来说就是不合理期待，而你对于对方的要求就是在苛责他，此时，想让亲密关系良好运行，还需要你调整自己的期待值，至少在这个方面降低对对方的期待。但是降低对对方的期待值，不代表放任自流。比如当你遇到棘手的问题时，尽管对方没能力帮你解决，但是你可以引导对方为你做一些支持工作，像多在家照顾一下孩子，又或者帮你搜集一些资料等等。以此来让你更加没有后顾之忧。有时候我们的亲密关系陷入困境，就是因为无法调整自己的期望值，逼迫对方做一些他没能力做到的事情，从而使两个人都很累。（当然在选择一个人之前，也要先明白自己对他的需求，不要把自己交给一个无法满足自身核心需求的人。）遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

在感情中什么才是“对的关系”？常听人讲“我要找一个对的人”“我在等一个对的人出现”，那么在情感关系中，什么是“对的人”，什么是“对的关系”呢？遇到了“对的人”就会有“对的关系”吗？（图片来源网络）我们都在等待生命中那个唯一的他，那么怎样知道他（她）是不是那个对的人？我们在遇到一个对的人的时候，会想方设法旁敲侧击，想要了解对方的家庭背景，对其童年经历和情史刨根问底，研究对方的星座、血型、生辰八字....... 甚至设计出“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”这样的测试题，来考验对方对自己的感情，希望以此来找到那个对的人。可是，就算知道了所有问题的答案，你就可以信心满满地投入一段感情了吗？并不是的。 “是否是对的人”这个问题，为什么难以解答，其实源自一个大多数人都存在的误区——你问错了问题。世界上真的有那个“对的人”吗？那个属于你自己的唯一正确答案？其实并不是。事实上我们每个人都在不断成长和变化，所以哪怕这个人目前和你很匹配，是属于你的“对的人”，那么未来呢？他会一直都是“对的人”吗？当你们两个人都经历过不同的事情，你们自身也会发生改变，当我们都改变后，必然会出现无法调和的矛盾。我们无法用过去或者当下的眼光，来预测未来。一边害怕受伤害，一边竭尽全力预测未来，结果就是我们一直在找对的人，但又一直找不到正确答案。那么，该怎么办呢？首先我们应该换种方式，在寻找伴侣的时候，不要说“对的人”，而要说“对的关系”。“对的人”与“对的关系”有本质的不同。 “对的人”强调的是这个人的固有属性，而描述这些属性使用的就是过去的语言。这会让“对”或“不对”看上去都是对方的责任，而忽略了自己促成“对”的责任和义务。而当我们说“对的关系”，指的是两个人在一起之后，我们共同被这段关系所滋养，一起变得更美好，更相信未来的生活，更期待属于我们的明天。比如有的人原本极度缺乏安全感，可是在恋爱关系中，两个人很用心克服，如今不再会因为安全感的问题产生争执；有人原本脾气暴躁，可是在和恋人在一起后，却变得越发温柔...... （相爱就是要共同创造一个未来，谈恋爱就是要试试看两个人的互动能够创造出什么，如果两个人的关系能够为彼此带来积极的变化和成长，那么我们就可以说这段关系是对的。相反，如果两个人进入恋爱关系后，不仅得不到任何成长和进步，还让彼此的性格和相处模式变得不健康，那么即便这两个人在外界眼中，有多么金童玉女，这都不能称之为对的关系。）人与人之间相处，总会相互影响，如果两个人因为彼此的存在，都变得更好了，把彼此性格里好的一面都带出来了，这就是对的关系。（图片来源网络）对的关系会陪伴、启发你的成长，在爱的影响下，你会有勇气去面对那些曾经不敢面对的问题。一个在乎并且了解你的伴侣，可以成为你自我探索和成长之路上的良师益友，你们会因为观念和思维方式的匹配而良好沟通。你不会在对的关系中感到力不从心或孤独，因为你知道不管自己遇到任何事，都会得到另一半的支持。两个人在一起看的不是过去有多少重叠，或匹配的方面，而是未来可以一起创造怎样的美好。不经意间你会发现，这个能和你一起创造未来的伴侣，就是那个对的人。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题（qingjiuqinggan备注贴吧，优先通过）

为什么情侣相处久了会有疏离感？在一段亲密关系中，总是会出现这么一段疏离期。一般是女生开始发现男生对自己越来越不耐烦，宁愿把空闲时间拿来玩游戏，也不愿意陪女生聊聊天逛逛街。这时候女生通常会指责男生变了，不懂得珍惜。但其实一段感情都是从生疏到熟悉，刚开始的时候，两个人对于彼此都是很新鲜的存在，需要慢慢去适应有另一个人存在的生活。但是在一起久了以后，两个人彼此都变得很熟悉，慢慢的两个人之间的新鲜感也减退了。从心理学上来讲情侣相处久了，产生疏远感是很正常的。为什么情侣相处久了会有疏远感呢？ 1.男女需求不同情侣从刚开始在一起，到最后分手，很大一部分情况是男生先主动追求，后来在一起后男生先一步提分手，而女生反而是舍不得离开的那个人。之所以产生这样差异，根源是男女对彼此的需求不同。从人类发展的角度上来说，男生尤其喜欢年轻貌美的女生，更看重女生的生育价值；而大部分女生对于男生的外貌身材要求不高，更看重男生的经济价值。也就是因为这样的差异，所以男生会在一开始对女生疯狂示好，不惜花重金博美人一笑，但是真正在一起后，随着时间推移，男生的兴趣递减，而女生对男生从一开始的不感兴趣，到最后越来越依恋。所以这时候女生会觉得男生疏远了她。2.期望值过高，与现实不符情侣们刚刚在一起时，总是觉得对方是完美无缺的，他们对于未来生活有无限的美好遐想，此时对方即便暴露小缺点，在伴侣心里也能够轻易原谅。然而随着时间推移，两个人更多的缺点也会显现出来，此时矛盾争吵也就开始了。心理学家戴维·巴斯说过：婚姻最大的不幸，就在于女人们认为她们的丈夫永远不会变，而男人们却认为他们的妻子迟早会改变。女生还停留在恋爱初期，男生对她的百般容忍照顾上，而男生却希望相处久了女生能改掉身上的毛病任性。经过时间磨合后，双方都不肯为了对方让步，原来的期待值有多高，如今的冰冷就有多少。因为之前对方在心里的形象太美好，突然掉下神坛后彼此都觉得对方有种陌生感。 3.长时间无法满足对方需求两个人能够长时间亲密相处，一定是彼此能提供对方需要的，能满足对方的需求。美国耶鲁大学的心理学教授罗伯特·斯腾伯格提出过一个著名的“爱情三元素”理论，即爱情的三个构成要素为：亲密、激情、承诺。必须同时满足三个条件，才可以成为一份美好的爱情，单单有亲密、激情、承诺其中一个，都不完美。如果两个人相处只有亲密，这样的感情可以是亲情，也可以是友情；如果只有激情，爱情只有一瞬，无法长时间陪伴；如果只有承诺，则爱情就变成了冰冷的空壳。 4.不愿意在对方面前暴露自己 “自我暴露”是一种人际关系的吸引力法则，是与人建立深层次链接的有效途径，情侣相处想要更亲密，最关键的是要持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。如果两个人相处，不愿意跟彼此探讨兴趣点，不想交流对事物的看法，遇到问题不想交流，觉得有些事太过坦诚很伤感情，不知如何开口，或者觉得就算不说，爱我的人应该也懂，还有的人因为怕失去对方，根本不敢坦诚说出自己的想法。还有的情侣只有一方“自我暴露”，但是却收不到另一个人的回应，这段感情也就不能良好运转。在恋爱中的两个人，如果长时间没有自我分享的冲动，没有亲密的互动，这两个人也就注定会成为熟悉的陌生人，慢慢疏远。5.不再关注对方男生与女生相识之初，两个人对彼此有懵懂的好感，但又不确定对方的心意，在暧昧的关系里，格外关注对方的一举一动。女生心里想“他记得我喜欢的口味，是不是偷偷喜欢我呀”“今天他来晚了，是不是因为昨晚和我聊天聊太晚，早上没起来呢”，男生也会想“今天的她格外好看，是不是为了我特意打扮呢？”........ 然而这种对彼此的关注，却在两个人正式进入情侣关系后渐渐消减，即便两个人住在一起，可是却在某一瞬间，看到对方的脸时，觉得特别陌生。有时候情侣的疏远，不一定是异地距离远，即便在身边，可是心的距离越来越远，也是一种疏远疏离。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题（qingjiuqinggan备注贴吧，优先通过）

爱情的三个元素是什么？一段美好的感情由许多元素构成，只有满足这几种元素，我们才有可能拥有一段真挚的感情，拥有长期稳定的亲密关系。否则，不管相遇的场景有多浪漫，两个人在一起有多久，最终这段感情也难逃无疾而终的局面。世界上最伟大的那些东西，都很难去定义，比如什么叫作爱情？爱情太大了，我们很难用一种人类有限的语言来加以定义，所以我们没办法给爱情下一个非常严格的定义，但是爱情有它一些主要的元素。美国心理学家斯滕伯格曾认为爱情有三大元素——激情、亲密、承诺，但是我们今天所讲的并不是这三大类，经过调整后的三大元素是激情、理解、践行。激情是爱情中最感性的一个元素；理解则相对来说是一个较理性的元素；而践行是把感性和理性落到实处，化为生活的事实。在爱情中这三类元素缺一不可，只有当感性、理性、生活事实这三者同时具备的时候，我们的爱情才是最美好最值得信赖的爱情。下面依次介绍一下。激情什么叫激情？激情就是这个人的出现点燃你全部爱意，使你产生了浓浓的兴趣和好感，你情不自禁被他所吸引，无法抗拒他的魅力。比如你一看到他就不由自主脸红心跳，看到他就想和他牵手、拥抱等进行一些亲密活动，看不到他的时候会不由自主挂念他。当他在的时候，你的眼里只看得到他一个人，关注他的一言一行、一举一动，而其他人不由自主成为他的背景板。（激情就是怦然心动，点燃自己的爱情之火，使爱情中的人处于神魂颠倒的状态。）这就是激情。从科学的角度讲，激情就是多巴胺，多巴胺的产生不由得我们控制，所以激情也代表“非理性”。激情期来临的时候，我们会“情人眼里出西施”，别人看不上的人，可能会成为我们眼中心中的宝贝。理解激情过后，我们因为心动会想去探究这个人，对他产生兴趣，想靠近读懂他。爱情只有经过了解，才会成为永恒。没有真知，也就没有真爱。真正的爱，一定源于真正的了解，对一个人了解的深度，决定了爱他的深度。（因为不了解，所以喜欢一个人，走近后就不再喜欢，这不是真正的爱。）（越走近越喜欢，越了解越着迷，更加确信对方就是你一直等的人，深知后产生深爱。）（在越来越懂对方的过程中，你也会越来越懂得自己，越来越看清什么使自己心动，越来越看清自己是怎样的人。你深爱的品质，就是你渴望成为的自己。）践行只有把爱落实在生活中点点滴滴的细节中，去践行爱情，才是最好的爱。（空有真爱，却不去践行，只是虚情假意罢了。）不是当你说出“我爱你”这句话的时候，爱情就终结了，“我爱你”只不过是爱情的开始，重要的是接下来你要有爱的行动。（图片来源网络）真正的爱情，是真正为对方着想，给对方时间与关怀。爱情的三大元素，看上去好像彼此独立——激情、理解、践行，但其实这三种元素环环相扣、缺一不可。爱情是全身心的，激情、理解、践行——“激情”意味着我爱上了你，“理解”意味着我懂你，“践行”意味着我愿意陪你一路同行、不离不弃。只有当这三者合并在一起，才叫做全身心，这样才有了“我爱你”。（之前你是一条河，我是一条河，当我们认识之后，两条河汇到一起，从此之后分不清哪条河是你，哪条河是我，因为我们汇成了一条河，叫做我们。）遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题（qingjiuqinggan备注贴吧，优先通过）

亲密关系中如何看清自身需求？恋爱、婚姻是我们人生路上必不可少的经历，我们都希望自己足够幸运，能够得到抚养者悉心照顾，成为“安全型依恋”，在日后能够恰好碰到对的人，经营一份美好的感情。只不过在达到最终理想的路上，我们总会遇到各种“妖魔鬼怪”，来阻碍我们的前进之路。我们为什么需要亲密关系呢？人是群居生物，一个人在世上总不免得孤孤单单，我们需要亲密关系，需要亲密的人来帮助我们；并且人只有处在各种关系中，才能够进一步感知到自己被需要，感觉到幸福感。既然亲密关系对人来说必不可少，那么如何拥有一份高质高量又稳定的亲密关系，就是其中非常重要的问题。其中，在亲密关系中看清自身需求，是达成亲密无间、和谐友好的亲密关系的必经之路。那么，我们该怎样找到自己在感情中的核心需求呢？下面为大家提供一个工具，那就是目标四象限。（目标四象限是用来帮助我们区分事件的重要和紧急程度，抓住核心需求。）可能有人会疑惑，目标四象限和爱情、亲密关系有什么关系呢？这里的目标四象限可以用于亲密关系中，它可以帮助我们认清自己的核心需求。想顺利区分出核心需求，需要按照事情的紧急、不紧急、重要、不重要的组合来划分，可分为四个象限。（第一象限是既重要又紧急的事情；第二象限是重要但不紧急的事情；第三象限是紧急但不重要的事情；第四象限是不重要不紧急的事情。）在生活中，我们需要处理几件事情时，一般会首先满足既重要又紧急的事情，而对于不重要又不紧急的事情则会最后去做。这样的划分并没有什么错误。但是，今天我们要讨论的并不是既重要又紧急的事情，以及不重要又不紧急的事情。而是在重要但不紧急以及紧急但不重要的事情中的抉择。正是我们对于这两部分内容的做法和划分，才最终决定我们在亲密关系管理中是不是能够找到核心需求。有些人之所以会在亲密关系中遇到问题，就是因为在面对两者的时候出现差错，只顾着把精力花费在紧急但不重要的事情上，而忽略了内心真正的需求。忽视了内心真正重要的需求，对于这部分人而言，如果不是最终自己的亲密关系出现危机，他们永远也不会意识到自己一直以来错误的做法。直到感情出现危机，才发现原来双方内心真正的需求，在感情中没有得到满足。很多人在经营亲密关系中，总是把心思放在那些不起眼的小事情上，而导致双方离自己的核心需求越来越远，最终双方对彼此都不满意，在遗憾中分手。比如感情中女生核心需求是关注和安全感，男生核心需求是认可和欣赏，于是女生拼命依赖、粘着男生，而男生则为了满足女生，把自己全部的业余时间都用来陪伴女生。最终男生不堪重负，身体和情绪状况都出现问题，再也无法满足女生的需求，当然也再也不可能得到女生的认可和欣赏。这无疑是感情中的“双败”。只有认清自己在情感关系中的核心需求，以及达成需求的途径后，两个人的亲密关系才能达到质的提升。在自由与放松的环境中，双方的爱才能源源不断，两个人对彼此的喜爱与欣赏，才能进一步加深。所以，在亲密关系中看清自己的核心需求，并朝着目标不断努力，才是获取友好关系的真谛。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题（qingjiuqinggan备注贴吧优先通过）。

为什么情侣相处久了会有疏离感？在一段亲密关系中，总是会出现这么一段疏离期。一般是女生开始发现男生对自己越来越不耐烦，宁愿把空闲时间拿来玩游戏，也不愿意陪女生聊聊天逛逛街。这时候女生通常会指责男生变了，不懂得珍惜。但其实一段感情都是从生疏到熟悉，刚开始的时候，两个人对于彼此都是很新鲜的存在，需要慢慢去适应有另一个人存在的生活。但是在一起久了以后，两个人彼此都变得很熟悉，慢慢的两个人之间的新鲜感也减退了。从心理学上来讲情侣相处久了，产生疏远感是很正常的。为什么情侣相处久了会有疏远感呢？ 1.男女需求不同情侣从刚开始在一起，到最后分手，很大一部分情况是男生先主动追求，后来在一起后男生先一步提分手，而女生反而是舍不得离开的那个人。之所以产生这样差异，根源是男女对彼此的需求不同。从人类发展的角度上来说，男生尤其喜欢年轻貌美的女生，更看重女生的生育价值；而大部分女生对于男生的外貌身材要求不高，更看重男生的经济价值。也就是因为这样的差异，所以男生会在一开始对女生疯狂示好，不惜花重金博美人一笑，但是真正在一起后，随着时间推移，男生的兴趣递减，而女生对男生从一开始的不感兴趣，到最后越来越依恋。所以这时候女生会觉得男生疏远了她。2.期望值过高，与现实不符情侣们刚刚在一起时，总是觉得对方是完美无缺的，他们对于未来生活有无限的美好遐想，此时对方即便暴露小缺点，在伴侣心里也能够轻易原谅。然而随着时间推移，两个人更多的缺点也会显现出来，此时矛盾争吵也就开始了。心理学家戴维·巴斯说过：婚姻最大的不幸，就在于女人们认为她们的丈夫永远不会变，而男人们却认为他们的妻子迟早会改变。女生还停留在恋爱初期，男生对她的百般容忍照顾上，而男生却希望相处久了女生能改掉身上的毛病任性。经过时间磨合后，双方都不肯为了对方让步，原来的期待值有多高，如今的冰冷就有多少。因为之前对方在心里的形象太美好，突然掉下神坛后彼此都觉得对方有种陌生感。 3.长时间无法满足对方需求两个人能够长时间亲密相处，一定是彼此能提供对方需要的，能满足对方的需求。美国耶鲁大学的心理学教授罗伯特·斯腾伯格提出过一个著名的“爱情三元素”理论，即爱情的三个构成要素为：亲密、激情、承诺。必须同时满足三个条件，才可以成为一份美好的爱情，单单有亲密、激情、承诺其中一个，都不完美。如果两个人相处只有亲密，这样的感情可以是亲情，也可以是友情；如果只有激情，爱情只有一瞬，无法长时间陪伴；如果只有承诺，则爱情就变成了冰冷的空壳。 4.不愿意在对方面前暴露自己 “自我暴露”是一种人际关系的吸引力法则，是与人建立深层次链接的有效途径，情侣相处想要更亲密，最关键的是要持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。如果两个人相处，不愿意跟彼此探讨兴趣点，不想交流对事物的看法，遇到问题不想交流，觉得有些事太过坦诚很伤感情，不知如何开口，或者觉得就算不说，爱我的人应该也懂，还有的人因为怕失去对方，根本不敢坦诚说出自己的想法。还有的情侣只有一方“自我暴露”，但是却收不到另一个人的回应，这段感情也就不能良好运转。在恋爱中的两个人，如果长时间没有自我分享的冲动，没有亲密的互动，这两个人也就注定会成为熟悉的陌生人，慢慢疏远。5.不再关注对方男生与女生相识之初，两个人对彼此有懵懂的好感，但又不确定对方的心意，在暧昧的关系里，格外关注对方的一举一动。女生心里想“他记得我喜欢的口味，是不是偷偷喜欢我呀”“今天他来晚了，是不是因为昨晚和我聊天聊太晚，早上没起来呢”，男生也会想“今天的她格外好看，是不是为了我特意打扮呢？”........ 然而这种对彼此的关注，却在两个人正式进入情侣关系后渐渐消减，即便两个人住在一起，可是却在某一瞬间，看到对方的脸时，觉得特别陌生。有时候情侣的疏远，不一定是异地距离远，即便在身边，可是心的距离越来越远，也是一种疏远疏离。遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

秀一下我的榕树

马上快十级了不容易呀，尾图借用的哈