好男人😄😄😄的个人资料

得一居茶楼，品茶品人生，以茶会友。饮茶有益，从清晨开始, 饮上清茶一杯，会感到满口生津，遍体凉爽。因为茶汤中的化学成份如多酚类、糖类、果胶、氨基酸等与涎液发生了化学反应，使口腔得以滋润，产生清凉的感觉，加上咖啡碱从内部控制体温中枢，调节体温，并刺激肾脏，促进；排泄，使体内大量热量和污物排除，新陈代谢取得新的生理平衡。饮茶解渴还不同于汽水、果汁等清凉饮料。汽水、果汁只有在它们的内含物（包含二氧化碳、芳香油等）挥发时，吸收一些热量，起清凉和生津作用，并没有根本解决受热、脱水、体温平衡紊乱等问题。而饮茶则从两方面对人体进行了体温的调节，既治表，又治本，从根本上起着解热止渴的作用。茶叶还是一种口腔卫生剂。每天起床后，往往感到口干舌苦，如果喝一杯早茶，即可除去口中粘液，消除口臭，增进食欲。中国有一句谚语：“清晨一杯茶，饿死卖药家”。喜欢喝茶的确是个不错的习惯，偶啊也是爱茶的人，提供货真价实的好茶叶，爱喝茶的朋友可以去偶店铺看看哦。

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结发妻---------------不可弃！！这帖子我是流着眼泪看完的,我想在我们每个人的心底都有别人不能触及的感动～所以，我请每个进来的朋友，请耐心的，认真看完，好吗? 这天，白云酒楼里来了两位客人，一男一女，四十岁上下，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻。服务员笑吟吟地送上菜单。男的接过菜单直接递女的，说：“你点吧，想吃什么点什么。”女的连看也不看一眼，抬头对服务员说：“给我们来碗馄饨就行了。” 服务员一怔，哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说，酒楼里也没有馄饨卖啊。她以为自己没听清楚，不安的望着那个女顾客。女人又把自己的话重复了一遍，旁边的男人这时候发话了：“吃什么馄饨，又不是没钱。” 女人摇摇头说：“我就是要吃馄饨!”男人愣了愣，看到服务员惊讶的目光，很难为情地说：“好吧。请给我们来两碗馄饨。” “不！”女人赶紧补充道，“只要一碗!”男人又一怔，一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头，就说：“你不是答应的，一路上都听我的吗?” 男人不吭声了，抱着手靠在椅子上。旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意，心想：这女人抠门抠到家了。上酒楼光吃馄饨不说，两个人还只要一碗。她冲女人撇了撇嘴：“对不起，我们这里没有馄饨卖，两位想吃还是到外面大排挡去吧！” 女人一听，感到很意外，想了想才说：“怎么会没有馄饨卖呢?你是嫌生意小不愿做吧?” 这会儿，酒楼老板张先锋恰好经过，他听到女人的话，便冲服务员招招手，服务员走过去埋怨道：“老板，你看这两个人，上这只点馄饨吃，这不是存心捣乱吗?” 店老板微微一笑，冲她摆摆手。他也觉得很奇怪：看这对夫妻的打扮，应该不是吃不起饭的人，估计另有什么想法。不管怎样，生意上门，没有往外推的道理。他小声吩咐服务员：“你到外面买一碗馄饨回来，多少钱买的，等会结帐时多收一倍的钱!”说完他拉张椅子坐下，开始观察起这对奇怪的夫妻。过了一会，服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨，往女人面前一放，说：“请两位慢用。” 看到馄饨，女人的眼睛都亮了，她把脸凑到碗面上，深深地细了一口气，然后，用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨，好象舍不得吃，半天也不见送到嘴里。男人瞪大眼睛看者女人，又扭头看看四周，感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们，顿感无地自容，恨恨地说：“真搞不懂你在搞什么，千里迢迢跑来，就为了吃这碗馄饨?” 女人抬头说道：“我喜欢!” 男人一把拿起桌上的菜单：“你爱吃就吃吧，我饿了一天了，要补补。”他便招手叫服务员过来，一气点了七八个名贵的菜。女人不急不慢，等男人点完了菜。这才淡淡地对服务员说：“你最好先问问他有没有钱，当心他吃霸王餐。” 没等服务员反应过来，男人就气红了脸：“放屁！老子会吃霸王餐？老子会没钱？”他边说边往怀里摸去，突然“咦”的一声：“我的钱包呢?”他索性站了起来，在身上又是拍又是捏，这一来竟然发现手机也失踪了。男人站着怔了半晌，最后将眼光投向对面的女人。女人不慌不忙地说道：“别瞎忙活了，钱包和手机我昨晚都扔到河里了。” 男人一听，火了：“你疯了!”女人好象没听见一样，继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏起来。女人冷冷说了句：“别找了，你的手表，还有我的戒指，咱们这次带出来所有值钱的东西，我都扔河里了。我身上还有五块钱，只够买这碗馄饨了!” 男人的脸刷地白了，一屁股坐下来，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，你真是疯了！咱们身上没有钱，那么远的路怎么回去啊?” 女人却一脸平静，不温不火地说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”

报到。。。一年了呀。。。。。。新年快乐朋友们

那里的月饼好呀？我明天要去卖点。。。。。。

咱临汾有散打培训班么？？？？？有么？我想练。。。。。。。留个地址，电话。。。

地震了。。。。。。。。。。好厉害呀。。我以为我又喝多了。。。。。没有几杯呀。。。啤的。。。走路就晃开了。。。呵呵

我回来了。。。。。。大家年过的怎么样呀？？？？？

明天就大年30了呀..... 没有钱怎么过呀?????

我回来了... 大家都在忙什么呀??

植物是我一季最温柔的心事。　都说女人天生是喜欢花儿的，那种芬芳,那种清香，会醉了每个女人的长发，也会醉了所有男人的呼吸。满山满野的花儿，满眼满心的花儿，漫天飞舞的花儿，红色的紫色的黄色的白色的花儿，但你一眼看到那些娇柔的小生灵，你会在瞬间不可救药地爱上那些可以渗透到你的思想中去的小东西。她会笑着抚过你的眼光，笑着溶解那些不易被感动的人的冷漠，她让你的灰色的天空增添了亮色，让你不由得想雀跃，让你无端地喜悦。　　当一束玫瑰放在了你的手里，你触摸到了送玫瑰的那个人的手的温度，但你送了一束玫瑰出去，你的手中也充溢了玫瑰的香味，送的人和收到的人的心中都会有一丝温柔被轻轻牵动，或者就在女孩子的最是一低头的温柔里，一段美丽的爱情就此萌生；或许就是一束在简单不过的康乃馨，也冰释了很多人心中的冰团。　　花儿是一种语言，所有有心有情的人都会懂得，只要她经过这些人的眼睛，这些人都会看到听到感受到。　　我想成为一株安静的植物，最好能做一株麦子，一季之后，也只是努力去积蓄，然后等待下一季的饱满和圆润。　　或者成为一树简单的花儿，有一季的生命，而其余的时间则是用心去酝酿下一次的花期。　　我希望能成为那样的生命。有高潮有低潮，有生命的这个极端，也有生命的另一个极端。生命如若徘徊在两个极端之间，我们可能会更懂得珍惜更懂得沉默更懂得积蓄。我们也不会容易放弃我们更懂得继续我们也会更有勇气。当面临一些抉择我们会更有信心去做好自己。植物的生命是比人的生命更蓬勃的，因为他们只有一季，在循环不断的春夏秋冬中，他们经历种种苦难，所以他们更懂得珍惜春天的温暖。　　我们人呢？我们若是懂得了植物的心，会少多少暗夜里的浮躁和不安呢。　　来生我愿上天把我安排成为一株静默的植物，长在我爱人的窗前，让他可以用的温柔的手指在清晨触摸我，让他在夜晚可以在晚风中呼吸到我，也让他在忧伤的时候可以凝视我，让他在我枯萎时懂得期待，让他在我开放时更懂得珍惜我珍惜生命和爱情，让他在喧嚣的尘世里有一些的沉静。　　没有语言，只将我所有不能说的话，隐藏在我的恣意生长中，隐藏在我的怒放和蓬勃中。　　让一切的生命都在我的面前哑口无言，让一切的风言风语都从此熄灭从此消失。

没有永远的爱情在这个世界上没有永远的爱情这是我这几天才发现的，好笨好蠢！以前的时候总以为爱情会很美很美，所以无论付出什么，我都拼了命的去守候，可如今，我胆怯了，同时的我也坚强了，我可以勇敢的去说不。曾经在深夜里，我从来不敢关机，我怕我爱的那个人会在深夜里打电话给我，可如今，我明白了，我依然没有，也不想关机，仍然我会在深夜里守候，可那是为了我的亲情，我的手机永远的为我的家人开通。没有爱情，但我还有亲情，我现在就是这样，我想过着为自己而活的生活，忘掉那些不该怀念的人事物，重新另一轮生活但我并没有放弃我的爱情，像我的朋友一样，我仍然在寻找，但却不再像以前一样的盲目，不过也不好说，也许到来的时候，我自己还是一样的迷失。

无悔，让生命起航！　人生，百年而已，仿佛白驹过隙，在时空的经纬、所编织的生命中，我们曾循着那些密密的针脚，看到过绚烂如朝霞的欢乐彩带，也发现过郁黯如愁云的痛苦症结。但是，无论扯起生命的哪一根经脉，我们仍要无悔的对待！　　一生的时光，是由故事贬编织而成，而故事又有多少？那些稍纵即逝却潮湿双眼的种种情怀，那些虽然久远但却无法忘却的段段往事，将成为我们心中隽永的温馨，任岁月蹉跎，心境变迁，也不会漠视，也将恒久珍惜。因为，那些的那些，时刻向我们展示情感的真实，生命的真实。　　生命无悔，你可以踏遍紫陌红尘，感喟人之沧桑；生命无悔，你可以携那秦砖汉瓦，领略唐风宋韵；生命无悔，你可以仰观宇宙之大，俯察人类冷暖；可以指点江山，激扬文字。　　生命的意识，满足于内在的驱动，回应于历史号角的召唤，如此，人之生命，必将无悔。　　浪花，涨潮时，欢腾起精彩；退潮时，也要留下破碎的美丽。候鸟，来时，似穿越林梢的响箭，挟一路风霜；去时，洒一路凄婉的哀鸣，带一腔苦思……浪花，候鸟，我愿作浪花，你呢？　　生命，可以如号子，无悔地穿越浩渺的涛声；可以若纤绳，无悔地荡起悠长的悲壮。　　“才下眉头，却上心头”的愁绪应搁浅于鸥鹭惊飞的日暮河滩。我们，大可乘一叶诗意的舢板，游经狼烟尽扫的梦想天堂，游经千年风霜凝结的一江清水，越过暗滩礁石，扬起无悔的风帆，让生命起航！

一种叫老公的药品　名：　民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿，古称相公。成　分：　水、血液和脂肪类碳水化合物。性　状：　本品为细长条块状糖衣片。表面涂层一般为蜜语甜言等不实物，除去后呈浅褐色，外观与除去前略有差异。本品随时间推移形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现象，但不影响继续使用。功能主治：主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。用法用量：建议一生一片。注意事项：本品仅适用于成年单身女性。服用时需小心谨慎。如药入口导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用。规　格：　通常为65克千克至75千克，如出现特殊情况，请找健康医生处理。贮藏：常温下妥善保存，室内通风处最佳。如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌本口夜不归宿。包装：各种西服、休闲服，随季节变化时更换。有效期：视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。批准文号：正式批准文号见钻戒说明书内页。生产企业：民政局社区服务中心。禁忌：无论什么时候，都不能叫窝囊。物别提示：重感情的女性要小心使用，否则随时会出现心乱，心伤或心碎等。

找几个人一起过年。。。。。。。马上要过年了，一个人好无聊呀。有愿意的么？

鼠年关于老鼠的笑话擦摩丝的老鼠母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”猫和老鼠因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！” 外语真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”老鼠上厕所老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

女人靠不住看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住的看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住结论：只有“我”靠得住简称：我靠！！！

兄弟们，为了幸福，让我们娶个农村姑娘吧！！！ 1、农村女孩节省。　　谁要是娶农村女孩做老婆，保准家里没有吃不完就倒掉的剩饭剩菜，她们再怎么也会将剩下的饭菜全部塞进肚子，实在塞不下，下顿继续塞呗，总之就是不倒掉，坚决做到“节约光荣，浪费可耻”。 2、农村女孩勤劳　　农村女孩才十几岁就能把家务做得井井有条，这是城里人公认的事实，不然那些城里人找保姆干嘛非要农村女孩？要是找个城里的女孩做保姆，说不准是谁伺候谁呢！ 3、农村女孩宽容　　特别是在城市里打工的女孩，为了珍惜这份来之不易的工作，她们总是怀着一份宽容的心，听着老板的无理谩骂时依旧一边拼命地工作，一边对神祈祷，神啊，请宽恕他的行为吧！ 4、农村女孩善良　　只要看到大街上有靠讫讨为生的残疾人，她们会将口袋里仅有的一块钱给这些看着就可怜的人；看到有盲人过马路，最先冲上去扶盲人过马路的一定是农村女孩。要人人都学农村女孩的善良，雷锋的精神用得中国人日日喊口号吗？ 5、农村女孩踏实　　不会象城里女孩那样心浮气躁，城里女孩工作不如意了，二个字：跳槽！老公不满意了，四个字：红杏出墙！农村女孩就不一样了，她们工作不如意了，二个字：努力！老公不满意了，四个字：默默忍受。 6、农村女孩忠心　　忠心，是指对家庭的忠心，农村女孩不会做对不起丈夫的事，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的观念从母亲那里就根深蒂固了，母亲常常教导我们：出嫁了的女人要做到三从四德…… 7、农村女孩孝顺　　打工挣钱全是为了家乡那面朝黄土背朝天的父母双亲，发点工资除了给自己添点洗发膏，连件象样的衣服都不舍得给自己买，虽然羡慕漂亮的花花绿绿的裙子，但坚决没有忘记父母那早已累弯了的腰和期盼过上好日子的目光。 8、农村女孩不娇气　　手无缚鸡之力又弱不禁风的是城里女孩，生了个孩子休息了半年后还说脚疼背疼肚子疼，可是农村女孩生完孩子一个月就能下地干活，还要做饭洗衣照看孩子。娇气，那可是城里人的毛病！ 9、农村女孩健康　　农村女孩从小地里田里地干农活，虽然有些营养不良，脸色腊黄，身体健康绝没毛病，就算不小心感冒了打上三个喷嚏也就好了一大半，再喝上两碗红糖生姜白开水蒙头睡上一觉准全好。 10、农村女孩务实在城里，流行用鲜花和巧克力谈恋爱，可是和农村女孩谈恋爱，男孩大可不必费此心思，在她们眼里，鲜花三天就会枯萎，巧克力太甜又不能填饱肚子，都是些不实在的东西，简直就是浪费金钱，还不如送一包刚刚烤熟还冒着热气的红薯来得实在。

女生对男生的分手信，特狠！放弃我是你一生的错,你现在也许没感到.但是总有一天你会后悔! 你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你! 非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货! 他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心! 就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你.我藐视你的人格! 鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你! 哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该! 就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气! 你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗! 尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗! 其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心! 死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心.I服了U! 你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你! 当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻! 上次有外遇时,我真后悔没让你看到.没能刺激你的自尊我真懊悔! 爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁! 你说止住我流泪的办法是用唇吻干.你真是男人中最最恶劣的一个! 还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了.真是极度感到万幸! 也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人.以前逛街我是怎么活的! 臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨! 算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要! 以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论! 你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解! 你是你我是我,以后我们一刀两断.老死不相往来,否则就是王八! 就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪! 打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱! 一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生! 结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此! 偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼! 去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你! 我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药.蹲在侧所里想什么? 死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑! 不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相.你气死了吗? 其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了! 彻底谅解我当初的行为吧.不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧! 骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的! 你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白? 得了!我以经对你不感兴趣了.以后别再缠着我,否则我找人扁你! 忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状.你这回肯定是真伤了! 朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我! 我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了! 说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦! 你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗? 死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里! 你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了! 说什么?你想自杀?你真的不是男人.我才欺负你不到两年就想死! 死了?那我就住口.我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌.你安息吧!

求购二手手机。。。。。谁有呀？？？？

求购手机号码........ 急,急,帮忙了兄弟们...要后四位一样的....谢谢.

有活动么?? 天太冷了..我差点过去了,输液过敏了.....唉,庸医害人呀....

哈哈哈..笑死了.......转天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

我睡了。。。。。

琳琳。。。。。。。。。。。。。。

明天有谁去呀？？？？？？？？？

我爱你琳。。。。。。。。

中午有人打麻将么？？？留言

我喝多了呀。。。晚上谁还喝？？？？？

唉,,,天呀,,,闷呀.....有人喝酒么?????? 有么????

有人喝酒么?????? 有人去么?????

谁知道电脑黑屏是怎么回事么？一会黑一下。。。。。。怎么会事呀。。。。。。

218.26.63.* 我在呢。干吗？？？？？？

牛B的宝马标志

哈哈哈，好笑呀。。。。。唉，有意思呀

千年难遇呀。。。。 070707星期7今天琳你真的不原谅我么？？？？

明天七夕了。。。。。。。琳，你真的不原谅我么？等你。。。。。。。。

有人去太原么???? 唉..一个人呀

要去太原了.....有人陪我玩么??//// 有么??????

我好男人．．．．．我电话１３１００１７７０６６在山上，有事通知我．．．．．．