诺诺↑↓囡囡的个人资料

弱弱的问下LOL有恁好玩么？都是什么年纪的在玩？其实我也可想玩，都是木人带…进来的敢留下你的年龄呗？

碰个不会说话的人真。。。。。。。。。。今和一国税上三四十岁的大姐聊天，聊的正好的时候，问我结婚没非要介绍对象给我，随之问我多大？我说二十五，大姐竟毫不掩饰的告诉我：25不行，太大了，你肯定结过婚了，说不给介绍了。瞬间让姐石化了，你妹啊说介绍对象的也是你，说不介绍的也是你，25岁招谁惹谁了？说话一点不懂得掩饰。25岁真的很大么？单身不也挺好的么？

、诺能单纯的、什么都不计较的去喜欢一个人也是一种美好！不需要他人理解和认可！

清明，祭奠在社旗已逝的大好青春。。。。。。。。。多年之后，你若未娶，我若未嫁，我们会不会在一起？如若可以在一起，多少时间我都愿意等，三年、五年、十年…可我只是听到了你说不可能。还有什么好说的呢？呵呵…你心里没我的位置，我想骗自己你是喜欢我的，只是外在的阻力阻碍了我们在一起。当我清楚的意识到我的丝毫事情你已漠不关心，不管我有多么难过你都没有心疼。你彻底放下了。我还等什么？你已不再回头，我在等自己死心。我追求的是一种幸福感，是一个彼此在一起的真心

喜欢每个阶段的自己。。。。。。。二十岁左右的时候，一无所有，但无忧无虑很开心。现在二十五六一无所有，虽羡慕别人有车有房有存款和干练稳重，但觉得自己还年轻，只要努力随时间推移这些自己也会有的，故毫无所畏惧。

我的世界，没有你，很久了… 经常想起你，那些不再清晰渐行渐远的往事，没有大喜，大悲。这个世界现实的可怕，爱情，越长大越懦弱不堪，爱情都不可以让两人在一起，还有什么是可以让人一辈子不离不弃！他说过我是个爱钻牛角尖的人。呵呵…何故就只有感情给拗了。改变不了什么，能做的是不想，从此不在动心，目前我做到了

有没有一个人是你可不舍得不联系的？这世上最可悲的一件事，便是穷尽心智地追寻一样东西，最后却离当初越来越远。明明是想挨得近一些，再近一些，却不知到底哪里出了差错，就这样渐行渐远

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特别讨厌这种感觉！！！！！！！！！！！！！！！心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过。。。特别的伤，什么也不想说，什么也不想做，可又希望自己可以不停的做很多事情，不想给时间让自己停下来。。。。。。。。。。。。

阳光明媚的，不出去火晒太对不起这么好的天气了。 RT

高傲不再有… 突然也会有很俗的想法想要关心的人可以关心下自己，呵呵。过完年上班的日子每天都无比的忙碌，一直有做不完的事情。朵朵打电话聊天的时候，听我在吐槽最近工作又多么累。但她说，忙起来也好那样你就会很少想起他很少难过。而自己却脸皮厚厚的苦笑着告诉她，我总是在百忙之中抽出时间去打扰他。然后朵朵什么也不说了。我不想说自己什么，我只知道自己喜欢一个人是认认真真用心去喜欢的，很想要在一起，即便事实已经不可能了，即便他不喜欢自己，可我还是喜欢…我喜欢你，和你无关。

无原则的善良，毫无原则的执着… 哪来倔强？只是自己喜欢不计较任何其它，觉得自己跟这个世界格格不入，要怎样才可以使自己不执着于某一个人，太痛苦了。

有一种爱叫“东方不败”… 感情是不可以勉强的，有一种爱你只是希望他过的好而已，有段不舍得感情你只是还喜欢他而已。作为一个固执的人，只懂得顺应自己的内心，家人不管自己的时候觉得没人在意自己，管起来又觉得特别烦。爸是个爆脾气，大小事都易发火，而自己很多时候都会逆来顺受，因为我觉得所发生的事还不足以反过来让他难过，那怕自己会很委屈。

说好的安安静静呢？静静的、静静的、、、、、、总是手贱的无数次点开你的扣扣，看看你在不在线，即便没有任何动态，与我已成一种习惯，一个下午你都没有在线，自己却发了疯似的想要知道你在做什么？在约会？在玩游戏？在打麻将？在外面玩？和谁一起玩。。。。。。。一下午都坐立难安，纠结与打电话给你还是发短息给你，但最终还是忍住了，真的快要疯了，呵呵。。。呵呵。。。你在干嘛管我什么事啊，管我什么事。。。。。。。。。这个现实我怎么就适应不了了呢？尊严哪去了？价值观哪去了？注定两个世界的人，就算我再怎么努力都走不进你的世界。放手啊、奢望彼此家人祝福的感情，幸福平凡度日。羡慕马拉松式的感情，可以彼此牵手，与之偕老。想要有阳光的房子，可以温暖世界。 2013要我俩都幸福！

凌乱了… 醒了，怎么也睡不着了，是失眠么？

知道不可以这个样子。。。。。。。。。。。。。。。。不知道自己怎么了，好乱啊，我都不知道自己在做什么，什么都不敢去想。

当早上在街上看到手捧玫瑰花的妹子！！！：！！！！我默默告诉自己，不能多想，不能多想…

当早上看到手捧玫瑰花的妹子！！！！！！我默默告诉自己，不能多想，不能多想…

那些不用搬砖的日子！！！！！！！！！！！！！！不用被闹铃吵醒，可以睡到自然醒，真好！都被喊三遍吃早饭了，不起呢？还是不起呢？

快哭了！！！！！！！！！！！！！搬了一年砖容易么？回家过年里工头不给发工资，给娃的买新衣服的钱都没有。

28放假，车票何求？归心似箭！！！！！！

心若不动，风又奈何。我以为我可以面对现实，接受这个事实，你早已变了，我真的以为我可以在你面前装的从此再也不在乎你的样子，真的，我可以的。今天我只是无聊了。但泪流出止不住的那刻，才发觉自己真的爱了，有多么不甘心，多么不舍得忘记你。可是我们之间再也不会有爱情，至多仅是朋友而已，而已。我不想你不理我，我不想你讨厌我。可我始终没有学会以你的方式去走进你的世界，或以一个朋友的方式，苦苦纠缠走不进你的世界，为难了你，伤了自己，你也是不想我难过的。快七个月了，在别人眼里你已经是我的早已忘记的过去，可是我每天都会想你很多很多，刚认识的日子，开着不伦不类的玩笑，说着不着边的各种可以识破的谎言，吆喝你回家领娃看门收衣服喂奶粉，好像你不做都不要你要和你离婚的霸道女人，每天每夜聊天的日子，每天美的屁颠屁颠给你当闹钟的日子，看你打鱼，等你玩游戏，陪你打台球，多希望我还可以叫你胖娃，你可以叫我肥诺和胖妞，可以你死了，你大爷你妹的斗下嘴，崇拜你知道很多比我多，把你神话了，觉得你说的做的都是对的，事实也许根本不是这个样子，你有很多缺点，有太多不在乎我的缺点，可是一切都回不去了，我多希望一觉醒来都还是原来的样子，有时候我们性格真的好像好像，永远很难真实的把自己的想法赤裸的表达在众人面前，我一直觉得若我们门当户对是一定可以幸福的在一起，我好想通过自己努力改变这些，可我太不争气了，怕时间来不急，而自己却一直像个废物，裹足不前。不时的想起以前的种种，为你发的每一条说说，关于你的个别日志，在一起的点滴，幻想以后的样子，没有特别刻骨的，但却开心的陪我过了一段很开心的日子，得不到永远都是最好的。现在我不想怎样，也不能怎样。我是一个懦弱的人，一个懦弱的人。分手了，分手也是我说的，我活该难过，已经快七个月了，就算是难过也到极限了吧，又不是初恋，别人都记不记得了，可是为什么只要是关于你的，我总是心情波动很大，突然冷的发颤浑身冰凉，好像很难过的样子，又不是初恋真的很夸张，无意的听同事说看到你在刘兵吃饭，见你去香山买馒头，自己却**似的记在心里，连别人请吃早饭都起不来的人，连续两个月的时间早早起来，化妆收拾漂漂亮亮，穿漂亮的衣服出门，从七点半消磨到五十左右，只为碰见你。每天雷锋式的主动给大家买馍，都只是为了可以见到你，呵呵还**似的给大家说为了好好吃饭长胖点。现在我多希望你还可以是我早早起床的动力，说不定胃就再也不疼了。哈哈我真的很蠢，人早已变了。我还无谓的坚持什么，你是个不爱表达的人，我也是啊。想想，自己就一**的笨女人，是你让我如此自卑，没钱没资色。其实不是这样的我也很优秀，身边也有很多桃花。真的伤了真的不想放手不想这个样子如果那一天你以同样的方式爱上别人，不知道会不会想起曾经的我，而感动。你永远都不会懂真正爱你的人有多在意你，想要你多幸福。

我喜欢的未来，是有你的存在！！！！！不舍得放下，不舍得忘记。这些都放在心里，在任何人面前关于你的仅是风淡云轻。这里也只是心情的宣泄而已。这里与生活无关，只有自己和自己的心情。晚安！

我就看看不说话。。。。。。。。 rt

好吧身体好冷，也只有你可以让我心情波动，沉默久了都不知道该怎么说话，真的好想知道你的想法，幻想你有那么一丝在意我的。对你我什么勇气都没有，想要关心你都不知道说什么。

不开心，求安慰。什么都懂得。可还是很难过。肿么破？

2013 01 11 佛曰，不可说，说了亦是错。不可说，说过了也许就变了，这不是我想要的么？为什么还会有期许？还得寸进尺？有些东西是改变不了的。即便是一辈子有所牵连又能怎样呢，可为什么我不舍得从你身边走开，不管以何种状态都想要这辈子静静待在你身边。

男友长的丑我不想拍婚纱照肿么破？唉

突然很想要离开，可又不知道去什么地方。。。。。。。。。。。。从车窗里看到你的那一刻，心就彻底凌乱了，真的好难过，却是那么的无力，真的不知道要怎样。失去了所有的自尊都放不下你。别人给我再好的东西都不抵你的一瓶冰糖雪梨和一瓶露露。

突然变得好讨厌自己。。。。。。。。自己一层一层去撕裂自己的伤口，知道了又能怎样只有更伤让他更讨厌。

陕山会馆求偶遇！ rt

唉，今天没看见人摔倒… 开心呢？还是开心呢？？？

2012 12 26 小雪不知道从何时起？何故？每碰到下雪，我就超级开心，下雪的天气是一个能让人心很静很静的时刻，可又有那么一瞬间无比的难过。疼的泪直流。为什么这么执着，这么钻牛角尖？什么都明白，可为什么还是这个样子，我爱的人一定是爱我的人，在乎我的人，把我放心上的人。你再也不会在乎我，你不是，不是。。。。呵呵

说与不说，都一样！感觉自己再也不会爱上谁的样子，相亲不去，朋友喊吃饭唱歌不去。而是每天乐此不悲上班下班，上班挣钱，花钱，存钱，自食其力实现自己的目标。下班，上网，打泡泡，英雄杀，听音乐，电视剧，其它游戏。开开心心，感觉时间好不够用，生活如此美好，唯一不爽的就是逐渐增长的年纪。今天无意听到一些人的一些事，无限感慨，好娃碰上了害妮，命啊，曾经别人说她比我命好因为我没有珍惜他，本以为你们很幸福，可事实应该是他命比我害吧。如果我们还是朋友我应该会阻止你们结婚，可我们什么都不是，我还是祝福你们。哈哈…有男人爱的女人是公主。而自己所谓不吸烟，不喝酒，不骂脏话，懂事的好菇凉却什么都不是。

今天你摔了么？路上每个人都小心翼翼，看到身强力壮的人摔倒表示很开心，哈哈

怎么可以这样呢说好的末日呢？竟然看到太阳了…

水……… 在这个还单身的尴尬年纪，最他妹讨厌的就是相亲。作为一个慢热的人求一个顺眼的人从朋友谈起好难啊！朋友说这个社会能跟上我步调的人已经绝迹了。那我岂不是还要单身很久…

刚睡醒、看窗外阳光明媚、、、、、、、、、、、、、、、、起还是不起呢？这天睡觉好浪费啊

这会刚睡醒在吧里是个什么水平？睡觉自然醒就是舒服。

无聊，超级无聊。药停几天了，早上七点以前也起不来了，现实里没太多的话，也不愿出门.疯狂的买自己喜欢的东西。开开心心！过了120天，说明不了什么，上帝会证明我是个好菇娘。只是心已紧闭，永不期望,永不假如。只是顺其自然。曾以为感情拥有了就要珍惜，体谅，包容，关心父母，相濡以沫，不发脾气。可是，容易得到的没有人会珍惜，现实就是现实。四个多月了我什么都没做。说好的努力呢？放不下的人，好希望你会等。某一天以差不多的姿态可以说我们结婚吧！感情里我已没了感觉，什么都不计较.只是每天静静的开心的过着。没有期盼，没有假如，适应现实

今天终于鼓起勇气把小袄穿上了，竟出个大太阳。天气真不配合啊

男神非要让我陪他一块玩游戏肿么破？妹啊，没玩过大型网络游戏我会乱说，不会玩，男神会不会不要我，如果玩怎样可以表现出经常玩很熟练的样子？会逆袭成功么？好激动啊，若真心不想玩是不是应该直接say goodbye?英雄联盟，传奇，卸龙在天哪个逆袭成功的几率大？求高人指点。

下雨了，不用去搬砖啦，求贺电！！！累的跟死狗似的日子终于可以休息一天,坐在窗边，看窗外人来人往，一杯茶，一本书，一手机,一段音乐，一世界,时间静好,安然若素！

饿里很、、、、、晚饭吃了一小碗稀汤面条、好几个月木吃面条了不挡饿啊

再见等于再也不见。我们都是被爱伤过的孩子，不管以前的以前你们是多么相爱，又不管为什么分开，我们都不知道该怎么去爱了，没有了那种感情很重要的魄力，有的只是独自忍受难过的自愈能力。我还记得陪你一起打鱼、陪你打台球、一起打麻将、一起去公园。。。。。。。。。只要你愿意，我会一直静静的待再你身边，一辈子不离不弃。不爱的人或许不会想起。放不下的人会时常想起。这已经足以让我疼很久很久。某一天，你会牵别人的手，我也会做别人的老婆。这也许就是身边人常说的婚姻和感情两码事，你结婚的人不一定是你最爱的人吧。虽然我一直不认同。可生活我有的选择么？那些我爱的，我希望你们幸福。那些爱我的，不是你们不够优秀，只是朱朱心里装了其他人，再也装不下你们了，固执专一的人感情里容不得瑕疵，对不起。

今早在锅品吃包子看见一传说中的白富美. 虎背熊腰的表示平时不敢乱出门，大早上出门就见一美女，可惜木图,可惜我不是男的!

我想陪你走到终点。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。再次听孙子涵的歌一遍一遍陪你到终点演唱：孙子涵陆瑶我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射出思念我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我放开了手却张不开口是你的微笑让我沉默接受你是根本都不懂我想我可以忍受面对不了你只好悄悄的溜走不想再次看到你的脸青涩回忆着我的蓝天想念又假装视而不见时间都随誓言褪去光线爱我不想再去猜我早已迷失了未来你给我的希望是一片空白让我怎么再去释怀微笑等待思绪就要断了你早就不在爱你说我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念善意的谎言 loving you baby let it go 回到我的身边请别说NO 我只想能够牵你手没别的意思请你跟我走我想陪你走到终点可是彼此都没有时间想念又假装视而不见时间都随誓言褪去光线对我猜不到我我忘不掉当我看到你微笑再次浮现你的嘴角让我怎么再去释怀微笑等待思绪就要断了你早就不在爱你说我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念善意的谎言我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念善意的谎言我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念又微笑欺骗我想要陪你走到终点回想起最初的那几年是你的双眼折射思念善意的谎言

今下午工头给放了半天假!!! 不板砖好无聊啊！唉，就是板砖的命啊，

i miss you !!! 都已经过去四个月了，不知道自己想怎样，所有人在我眼里都是一个样，不会喜欢，不想了解,只是自己安静的呆在自己的世界里，无欲无求,对什么都是无所谓。只是偶尔真的很想你，最怕早上醒来的那刻突然想起你，会很难过，心情低落.会想到曾经的点滴，也许你已不记得.并不会想起，毕竟并没有什么。但确让我难以割舍!一个执着的人碰上一段不属于自己的感情，一个不爱自己的人，真的很悲剧很讽刺。现实改变不了什么.彼此都要过好自己的生活，希望你幸福..

这个世界能让你不计较自尊不计较面子的人没几个。 RT

都停电一晌了，杂还不来电呢？ RT

就想呆在你身边、牵你的手，不管有没有明天。我觉得我变了，为了一个不爱自己的男人，让自己变得卑微，我鄙视自己现在的这种小女人情怀，自识没多深厚的感情，但却放不下了，连做梦都是疼的，什么都懂，还是自虐了自己，真的很对不起让自己不开心了。我喜欢你，还放不下，还在原地等你，可我发了疯时的为你难过，你却无动于衷，现实讽刺了我空对一份感情的执着，不爱了，我什么都不是，你是你，我是我，我努力做到放手。不是不爱，不是不等，是我真的累了，再也不会放下自己的尊严再去做什么说什么，有着强烈自尊心的人伤不起。

即使lover也有个over，即使friend也有个end，今天，我对不起自己，让你不开心了。

好想安静的睡一觉。。。。。。很难过，什么都懂，却死不放手。

求份兼职。。。。。。。。。。。。适合晚上六点下班后。能力直到用时方恨少，想好好学习锻炼的，但下了班就有忍不住玩了。

发现个问题。。。。。。再好玩的游戏都有玩腻的那天，痴迷一段时间都不想玩了，游戏不是打怪就是对打的，老没意思，不玩吧也木个事干。最近想换天龙八部玩，有人带么？

水一贴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这天适合睡觉，水一贴，睡觉啦。

公园还是那个公园，依然阳光明媚、连自己都觉得幼稚的想法说出来会被人笑的，呵呵。他只是想要么一个苹果，而你却在为自己送他全世界的香蕉为什么不感动，苦逼的事你根本不懂他，不知道他想要什么，怕懂他而不去懂他，他不爱你，你什么都不是，即便他不优秀，他不爱你，你什么都不是。没人要你还义无反顾还放不下，这是自虐，真不明白我怎么就拗这里了，好像什么都懂，又什么都不想懂，静静的保留自己的喜欢，哪怕豪无意义，却不放手，都已经这样，不知道自己还想怎样？自虐到何时。我只是要自己喜欢而已……

很多时候自己都不懂自己，更不会懂别人。很久没来吐槽，不知道该说什么不说什么，我想你了，突然就哭了，我不想说什么，我心里想过无数次。想过无数个可能。只是想，想想。梦到你的时候，有失落，有难过，我努力让自己变的优秀，因为心里有你，我可以忽视其他任何人，我说过我只想要一个自己喜欢的，仅此而已，我不羡慕有车有房有人疼的生活，但为了你我可以努力去做到他们想要的标准，在县里有房，没有工作我可以把之后养老的钱提前赚了，只是我需要时间，可我没有理由没有勇气要你等我，别人眼里我是自信的乐观的，只是再也不会也不愿和别人提起任何的，我不是一个物质的女人，确在要求自己努力赚钱，努力存钱，生活真的很难，很无奈，为什么会有这些条条框框，这些讽刺人的条件要求。。。。。。。。。。偶尔难过，昨天的样子突然变得今天的样子，一切不一样了，昨天的优秀今天的自卑，昨天的游戏今天的不再碰触，昨天的亲密无间今天的两两相忘，昨天的今天的。说变就变了，还是那么不能释怀。很多道理我都懂得。可却还是这个样子。我克制自己犯神经的时候不会打扰你。我一定一定做到，因为我也是个爱面子有尊严的女生，即便我在怎么放不下都阻止不了我的优秀。