晴空朝阳♂ landcar
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[转]与山西美女交往的N种技巧 与山西美女交往的N种技巧 来源:青年报 作者:不详 时间:2003-11-22 9:39:35 太原美女的特征是温柔而不失霸气,美丽而不脱俗。当然,如果你在某个夜总会或者迪斯科舞厅见到她们时,不小心惹着了,她们随时都会送给你一句脏话。这些脏话真的令人觉得很不文明,但同时又让人感到一种爽。太原很美,但让这座城市最迷人的灵魂,还是那些美女。   1、扬长避短:山西美女最喜欢的男人是用情专一、文质彬彬的类型,而最讨厌的则是这么几种人:一是上海式新好男人,小里小气,精明过头;二是大男人主义,唯自己独尊,根本不把女人放在眼里;三是某些所谓的大款或商人,以为钱可以买到一切的傻冒——有人会说男人难,谁说不是呢。   2、广州美食天下闻名,关键在于煎炒烹炸极为讲究。而广州美眉也算得上是上得厅堂,下得厨房了。而山西却不一样,山西的男人才是厨房里的一把手,你必须有一手好厨艺,才能笼络住美女的芳心,当然,你不必和上海男人一样,在山西周一到周五都是女子做饭,但周末的时候你必须露上一手,否则一切免谈。   3、不要跟山西的美女随随便便就谈爱情,不是说这里的美女根本不需要不谈爱情,而是她们见得爱情多了——并且需要提醒的是,在没有深厚的学识和足够的把握下,千万不要故作高雅,随口空谈文学诗歌,要知道山西的女子是最内秀的城市美女群体,往往等你还没张口,她们已经把名士墨客的爱情诗篇全部端出来送给你了。   4、如果你能注意到所有的事项,一般情况来说,大体是可以约她出来逛街了,不过你得注意,逛街不是那么简单,有句话叫做“北京男人的嘴,山西男人的腿”,意思是说北京人能侃,山西人能跑——这里的跑不是指以前山西商人足迹遍布天下的意思,而是你必须得陪着女朋友逛街逛到麻木,想找个山西美女做太太,先把这招练好再说。   5、最后一招:她就像是一只花蝴蝶,喜欢在花丛中飞来飞去。如果你想取悦她,那可不是一件容易的事情。你不仅陪她到全国各地的风景名胜转个遍,还要带她去品尝当地各种风味小吃,闲下来的时候还要读书给她听。不过你可以乘机把你为她写的那几首蹩脚的情诗念给她听,看看她的反应——当你把精力和经济全部奉献完毕的时候,通常就会得到她的欢心了,如果还不行,不好意思,只能怪你倒霉了,山西美女就是这样精灵古怪,让你无论如何都不能轻易摸着头脑。
█████████电信领导洗澡实录 █████████电信领导洗澡实录 (要求斑竹加精) 某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待 所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个 公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。 我们将会为您安装一只喷头。” 领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚 想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请 您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。” 领导有些生气,但还是交了钱选了“8”号。服务生又说:“您选的是个吉利号码,按规 定您还得交8元的特别号码附加费。 “见鬼!”领导压了压火,说:“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交 什么特别号码附加费了吧?” 服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,但您得交5元的改号费。” 领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了*****竟如此巧 立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后便理直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?” 服务生笑着说:“当然,当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱着步往里走。服务生 突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来 洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外 ,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金。。。。。。” “够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:“您真的不洗了 吗? 领导声色俱厉地说:“对!我永远也不在你们这里洗澡了!” 服务生微笑道:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您 以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来 了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑着对领导说:“先生,对不起,也 许您还不知道,就像你们电信行业一样,洗澡业在我们这里是垄断经营的..........” 领导一听这话,哑口无言。
[收藏]阳泉笑话   我当年在X大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”我和老六都还没反映过来,老六还颇不 情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我 们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。 够拽吧!咋不是饿呢?
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