dayangtai的个人资料

女人的十三个为什么 1、女人为什么要穿高跟鞋？　　因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。　　2、女人为什么要穿短裙？　　因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。　　3、女人为什么要穿长筒丝袜？　　因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。　　4、女人为什么喜欢穿金戴银？　　因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。　　5、女人为什么要热衷于打扮？　　因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。　　6、女人为什么习惯于讨价还价？　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。　　7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？　　因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。　　8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？　　因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。　　9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？　　因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。　　10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？　　因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。　　11、女人为什么喜欢逛街？　　因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？　　12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？　　因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！　　13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？　　因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

全球99％人不知道的事情!!! 世界上至少有10种东西是你不知道的： 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！

下一站，就是天堂生命是一场虚无又繁杂的过程，在历史的长河中，人生这场过程宛如一阵轻烟。连一阵风都算不上，风有可能从春天刮到冬天，从南刮到北，从村头刮到村尾，而生命的轻烟顶多也就是从一棵树飘移到另一棵树的距离。想到这不禁让人悲伤。尽管生命只是一场过程，但在这场过程中，每一个生命都渴望活出精彩，活出意义来；在这两棵树的距离中，我们也期盼这阵轻烟能飘荡出优美的姿态来，能舞出一段动人的舞蹈来。　　生命是一场旅行，从起点站出发，其终极目的地却是死亡，这是一个不能深究的问题，深究下去只能让人沮丧。　　生命在等待中出发，在等待中遭遇每一个环节，从婴儿到儿童到少年到青年到中年到老年到死亡。　　生命就是去赴那场死亡盛宴的一个过程。　　于是，我们出发，一站一站地往前走。当我们忽视最终的目的地是死亡时，我们兴高采烈地前进，经过每一个站点，遇到每一处风景，碰到每一个人。这场旅行中的遭遇其实都可以算作偶然，因为只有死亡这种结果才是必然的。　　我们每来到一个站点结果都会发现，这些和我们想象太不一样了，都不是我们想要的，但是我们不得不继续前进，于是我们渴盼下一站。下一站，也许就是天堂。　　我们走过了许多站点，才发现这许多站都不是天堂，天堂依然在远处，在那个未知的下一站。这场旅行苦难很多，我们尽力前进，我们都寂寞，只好结伴而行。过了几站，惊觉和我们结伴的那个人并不能给我们带来快乐，痛苦和寂寞依然随行。我们只好分手，憧憬着下一个天堂。　　其实我们都知道下一站，那个天堂，只是一个招唤我们的美妙的手势。是不是天堂我们都无法停留在这一站。就算这一站有最醇的美酒，看不完的鲜花，享用不尽的财富和最甜美的爱情，我们也不得不前进。　　当我们走完了所有的站点，相遇过了所有的人，看遍了所有的风景，经历过了所有的欢乐和痛苦，我们就到了天堂。这个天堂是上帝强行塞给每个生命的最后停歇的场所，我们只好安静地呆在里面缅怀这场旅行中所有美丽动人或酸涩难堪的场景。那些人，那些情，那些事，我们只能对他们一一心存感激，感激他们曾经丰富了我们的旅行，亮丽了我们沿途的风景，滋润了我们曾经焦渴的心灵。　　如果，这一场旅行，我一再地错过了你，请你在下一站等我，如果下一站是天堂，请你在天堂等我。

志丹县经典的方言悄迷各触眼的我走了,就像我悄迷各处的来, 活抖活抖鹅儿袖袖,不提溜走一疙瘩云彩. 水跟底的草草啊,各揪在那儿悄悄间活颤. 阵儿我揍站在这达烂，你敢把老子闯给（降调）哈？表（降调）看你长的高浪，你这个疙跑把老子惹火了看老子拿上一疙打砖疙蛋把你花红脑子倒出来张你走在黑天打动的大该上,穿着忽行打扇的破布散子, 代着偏流打挂的恶水帽子,你突鼻囊嗓的,还把你能的. 你道忘蓝!那天你暂再土个但上看欣鑫~一个淡下起了亲盆大鱼! 你召了忙蓝!一火跑开蓝!一个淡把你擦倒蓝! 一获把你楚成个泥个蛋!把我失笑的来来!

日前，国家统计局发布2007年第131期《研究参考资料日前，国家统计局发布2007年第131期《研究参考资料》，公布了2006年度全国地级及以上城市综合实力百强名单。这次百强测评的范围为2006年底全国286个地级及以上城市。　　城市综合实力是指一个城市在一定时期内经济、社会、基础设施、环境、科技、文教等各个领域所具备的现实实力和发展能力的集合。城市综合实力体现在两个维度上：从横向看，它反映了城市在各领域的现实状况；从纵向看，它反映了城市发展的态势。　　国家统计局研究结果显示，2006年城市综合实力分布呈现东强西弱局面，西部地区和东北地区城市发展较快，特大、超大城市是百强城市的主角，一些大中城市凭借特色产业和突出效益挤入百强之列。表格中4个直辖市（表中画 ○的城市）、15个副省级市（表中画*的城市）、省会城市（表中画☆的城市）。帖子附图:

是到了该免高校学费的时侯了一年一度的新学年又快开始了。为了使拿到大学录取通知书的学子们，特别是社会低收入者和农村家庭的孩子们，都能按时入学，从中央到地方，层层动员疾呼，游说各方，支助困难大学生上学。这不，最近笔者上班，就遇到了好多登门索要学费的家长和学生，总感觉到是一种悲哀：毛主席时代，我们国家那么贫穷，所有的大学生都是免费的，那个时候根本就不存在什么上不起学的情况；反观今天，我们的经济发展了，确有好多好多的学生为上大学而发愁！看到单位部门成群结队讨要学费的，实在让人心寒，也给这个美好的时代，打上了极不好的烙印！国家已把农业税减免了，下一步是该到了减免高校学费的时候了！我想我们国家完全具备了这个条件。请高层快作决断，早日实施这个利国利民的好政策，再不要作贱低层人了，更不要污害这个美好时代的形象了！

《志丹吧》慎重的声明：希望不自觉的人们认真看下 1.大家发现自己的帖子不见了，有四种情况。 a 你看错了>_< b 吧主小吧主删的 c 百度管理员删的 d 百度抽风时删掉的^_^||| 2.情况b下，我们删的一般是广告贴（尤其是和大家不沾边的广告）、不健康的贴、骂人的、粗口的、还有，侮辱农大的帖子决不手软。其他一般情况下不会乱删贴的。偶们都是好公民哈。 3.所以，大家的帖子不在了不一定是我们删的，大家理解，先别急着责问哈，最好能先给我小纸条，或者在吧内发帖，说明你的帖子标题和主要内容。我帮你查吧务记录。看是哪种情况。。。 4.百度贴吧很不完善的，常泡明星吧的都应该知道。大家有重要的帖子自己记得备份存档。以防万一。就这样，我一直希望志丹吧是个快乐的地方，大家自由自在开开心心。祝大家在这里愉快^_^o ~~~　

铛铛铛铛，大家鼓掌，志丹吧第一个吧规闪亮登场，嘿嘿。 1.大家发现自己的帖子不见了，有四种情况。 a 你看错了>_< b 吧主小吧主删的 c 百度管理员删的 d 百度抽风时删掉的^_^||| 2.情况b下，我们删的一般是广告贴（尤其是和大家不沾边的广告）、不健康的贴、骂人的、粗口的、还有，侮辱农大的帖子决不手软。其他一般情况下不会乱删贴的。偶们都是好公民哈。 3.所以，大家的帖子不在了不一定是我们删的，大家理解，先别急着责问哈，最好能先给我小纸条，或者在吧内发帖，说明你的帖子标题和主要内容。我帮你查吧务记录。看是哪种情况。。。 4.百度贴吧很不完善的，常泡明星吧的都应该知道。大家有重要的帖子自己记得备份存档。以防万一。就这样，我一直希望志丹吧是个快乐的地方，大家自由自在开开心心。祝大家在这里愉快^_^o ~~~　

越来越多的女性困惑于要不要嫁人的问题，就象哈姆雷特一样：生存越来越多的女性困惑于要不要嫁人的问题，就象哈姆雷特一样：生存还是死亡？嫁出去，也许总感觉理想的爱情还没有来到，日后一旦遇到真正的怦然心动的人，再悔之晚矣；而不嫁的女人，总是为婚姻市场上流行一句话而心惊肉跳：二十岁之前是个宝，三十岁之前是根草，三十岁之后就没人要了。亦舒的小说中写过：女人年纪越大，仿佛是套牢的股票，是愈来愈贬值的。如何好好嫁一场，来看看下面11条经典原则是怎么说的。　 1.不怕嫁老，就怕嫁小　　如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。　　2.嫁有钱的还是没钱的？　　嫁愿意为你花钱的！　　3.离婚的男人嫁不嫁？　　离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。　　4.嫁事业型的还是家庭型的？　　笼统而言：家庭型的。　　5.嫁什么性格的人？　　嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。　　6.嫁人要不要占星问卜？　　要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信”，但“迷信”这东西很神奇。　　7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？　　自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。　　8.北方的男人好还是南方的男人好？　　北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。　　9.花心的男人嫁不嫁？　　男人是多偶制动物。没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。　　10.嫁个有学问的还是没有什么学问的？　　嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，以后很难有什么共同语言。　　11.老实的男人嫁不嫁？　　老实的男人固然有，但要嫁那种思路敏捷的老实人

帮助中心】怎样把被人QQ上的你删除` 帮助中心】怎样把被人QQ上的你删除` 在QQ中有些人看了不太顺眼，真后悔当初让他加自己为好友，那有什么办法可以把自己从对方的QQ中删除呢？其实用QQ就可以轻松搞定。　　打开QQ点击“菜单→一键切换到TM”，接着在TM的好友栏中找到对方的头像，右键点击头像来选择“将自己从对方的联系人名单列表中删除”，在弹出的“警告”窗口中点击“是”按钮，然后点击TM菜单“文件——键到QQ”，返回到QQ后就可以发现那个好友已经被你删除了，同时自己也从他的好友栏中消失了。

【帮助中心】怎样把被人QQ上的你删除` 在QQ中有些人看了不太顺眼，真后悔当初让他加自己为好友，那有什么办法可以把自己从对方的QQ中删除呢？其实用QQ就可以轻松搞定。　　打开QQ点击“菜单→一键切换到TM”，接着在TM的好友栏中找到对方的头像，右键点击头像来选择“将自己从对方的联系人名单列表中删除”，在弹出的“警告”窗口中点击“是”按钮，然后点击TM菜单“文件——键到QQ”，返回到QQ后就可以发现那个好友已经被你删除了，同时自己也从他的好友栏中消失了。

请教各位仁兄＜成人高考＞啥时候报名了？？？高考落榜了！！！．．．．．．．．．．．．．．！！！！！！！！！！！！请告诉我啊？？？？？？？

欢迎大家来到我的５１度假村来做客：弯弯的海豚是我家 http://dayangtai3.51.com http://www.wealink.com/points_list.htm

刘志丹回来了 "路团总又盖房子又置地，算算，他一年要刮多少地皮！" 还有人说："听说刘志丹回来了，要做团总了。这人军校出身，既懂军事又正直，他当团总老百姓就好活了。" 此后一段时间，保安城更加热闹。天天有人到县长衙门告路仰之的状，揭发他贪污公款、强抢民财、欺男霸女。一些正直的乡绅也找县长，要求改选民团。改选民团，正是刘志丹的目的。他利用路仰之狂妄自大的心理，表面上无所作为，其实早已派地下党的同志分头到保安县城各家各户去串联，发动群众到县政府告状，同时动员地方乡绅以中立的方式提出改选的建议。县长为平息事端，同意民选团总。当时，竞选团总的只有两个人：一个是路仰之，一个是刘志丹。挨了一闷棍的路仰之知道了"尕娃子"厉害，这回不敢托大。他召集手下，利用拉拢、威胁、收买等手法，大拉选票。白花花的银元抛出去了好几千，选票也捞了不少。投票之前，他还神秘地忙碌了一天，回来后气壮如牛地说："老子这回要'尕娃子'输得无话可说。" 刘志丹和地下党的同志也抓紧时间做有选举权的乡绅和团董的工作。选举那天，气氛十分紧张。选举会场设在县立高小的教室内，县长亲自监选，中立乡绅计票。万事具备，县长正要宣布投票，路仰之突然起身发言："外面还有十几个公民要求参加选举。" 围在教室外的十几个男女"公民"群起鼓噪： "我们也有投票权！" "我们要表达民意！" "不让我们参加，投票就无效。" 这一突发事件使形势发生了微妙的变化。这些所谓的"公民"，虽然衣服穿得光鲜，但嬉皮笑脸、流里流气，一见就是些地痞、混混。他们如果参选，可能会使本来略占上风的选情发生逆转。地下党的同志乱了方寸，一些人坚决反对，教室内吵成一团。眼见选举就要泡汤，路仰之露出得意的笑容。这招十分阴损，他花钱请这些地痞来的目的就是搅局，让这些人参加选举，自己票数肯定超过刘志丹；不让这些人参加选举，选举就搞不成，自己仍然稳坐团总的宝座。刘志丹站起身，轻轻地咳了一声，会场静了下来。他首先问路仰之："他们这些人识得字，会填票吗？" "不识字，就不能参加投票，这是谁家的规定？"路仰之以为刘志丹要在投票资格上做文章，忙不迭地说："找几个学生伢帮忙填票不就行了。" "我说的也是这个意思。"刘志丹坐下，给在学校工作的地下党员王子宜递了一张纸条。不一会，王子宜便带了几个学生进来。待一切就绪后，县长宣布投票开始。那十几个地痞完全不识字，拿着选票让学生代填："快帮我填，填路仰之路老爷"。学生接过他们的选票，写上"刘志丹"。有个细心一点的地痞四处打量了一会，回来找填票的学生："你给我填的是路老爷吗？为什么别人写的'路仰之'三个字跟你写的不一样？" 填票的学生不屑一顾："你懂什么？这字写起来也有正楷与草书之别。写字好比生孩子，那能个个一样呢！听说过吗，茴香豆的茴字有四种写法？" 生疑的地痞被训得一愣一愣地，只好投票了事。选举结果出来，刘志丹以多数票当选为团总。路仰之百思不得其解，本来应该是票数接近的，怎么塞进了十几个人，自己的票不见长，刘志丹的票反而直线上升呢？路仰之败了，不仅交出了团总的位子，而且颜面尽失,威风扫地。不久，他在保安城呆不下去，灰溜溜地迁到了外地。刘志丹担任保安县团总后，立即整饬队伍，更换人员，在民团里建立党的组织，加强政治教育，改善团丁生活，使过去为非作歹的民团变成了党领导下的红色武装。陕北群众称刘志丹为"活孔明"，国民党军队将领都怕与刘志丹对阵，说他是个"人精"。一次，游击队包围了地主围寨，一连几天强攻不下，于是请来"活孔明"。刘志丹叫人在围寨外挖了一条很深的坑道，坑道一直延伸到围寨下，随后在大白天将一口沉甸甸的大棺材装入坑道内，传话给围寨头目，告诉他棺材里装填的是火药，如果不投降就将围寨炸得底朝天。围寨头目吓得魂飞魄散，马上缴械。等他们当了俘虏，才发现这棺材里装的全是石头。消息传开，敌人知道刘志丹善于使诈。不几日，还是这支游击队在攻打另一处地主围寨时碰到同样的问题，再次把刘志丹请来。刘志丹依旧吩咐挖坑道、运棺材、喊话劝降。这次敌人不上当，还嘲笑说："你刘志丹真是能让石头棺材爆炸，我们叫你活神仙。"刘志丹命令"点火"，围寨里的敌人还在一旁帮助数数："一，二，三。""三"字刚出口，便听得"轰"地一声巨响，围寨炸上了天。这回刘志丹装的是真炸药。陕北的地主曾经讨论过一个有趣的话题："刘志丹的话到底能不能信？"有的说，"他是个人精，虚者实之，实者虚之，又好装神弄鬼，信不得！"有的说，"他讲信用，讲交情，是条汉子。"讨论来讨论去，最后得出了一个"不惹他为妙"的结论。与财主们的态度相反，陕北群众却很信奉刘志丹。当地流传着一句民谚："有事难，找志丹。"有些老百姓连托人说媒、两口子闹别扭、姑嫂间拌嘴都来找刘志丹，刘志丹还能调解得令双方满意。陕北群众无论大人小孩都管刘志丹叫"老刘"，说"老刘判事在理，服！"

加精：中国移动公司老总上厕所加精：中国移动公司老总上厕所中国移动公司老总上厕所 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

加精：中国移动公司老总上厕所中国移动公司老总上厕所 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

美女————常安 http://www.fm993.com.cn/html/2003news/20030629club_party_ten/DSC_5624.jpg

美女————常安。。。。。。。。。。。。。

永垂不朽的记忆 http://hiphotos.baidu.com/woaimzx/pic/item/fc00d50adcf9f01b95ca6b95.jpg

永垂不朽的记忆，，，，，，，，，，，，，，，，

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西安德克士员工的工资太低了！！！．．．．．．．．．．．

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