雁羽帆 雁羽帆
好懒啊~~~还是个爱幻想的家伙.
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振翅（中北分校同学原创小说） 前言这是笔者第一次尝试写小说，大概百分之一基于我们学校的事，百分号之九十九是虚构。后续部分会尽快写完。因为第一次写，加之才思有限，不足之处应该很多。所以我真诚的希望各位提出宝贵意见，欢迎批评指正，并对您的宝贵建议表示由衷的感谢。再次声明这属于中北分校（你要喜欢也可说太原工业学院）学生原创。您要认为有抄袭之处也可提出意见。如果属实，我将自动要求吧主删帖。谢谢您的浏览，希望我的小说能多少打发您无聊的时间，也感谢您抽出宝贵时间阅读此文。 ---仅以此文纪念所有停留和已经消失在这所校园的同学们还有那些平凡的故事。
爱我，别走。 佛曰：人生有七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。而我们，就在人生的轮回中，一遍一遍的品味、挣扎、迷茫。直至十世之后，轮回的尽头，看清人生的真谛。 爱离别，我却无法接受你即将离开校园的事实。或许是自己还不曾看清，或许是自己不能放下。人生总是转瞬即逝，时间就在指尖划过，却永远无法留住什么，只是徒劳。可却有那么多的人，那么多的事，不能忘记。现在才明白，为什么会有孟婆，为什么走过那一座孤零零的奈何桥时，人们都是心甘情愿的饮下孟婆汤。背负了太多，新的生命，总是纯洁、无牵无挂。因为下一世的我们，承受不了两世的悲伤和牵挂。何为奈何？无可奈何，这就是天意，这就是命运吧。寂寥的望着校园，满眼是荒芜的奢华，别人的幸福，别人的爱情，别人的喧闹。人生也可以无所牵挂、孑然一身，可是那样的生活，是荒芜的，是寂寞的。牵挂，让生命有了重量。就好似我们牵挂着亲人、爱人、父母... 还记得看见你的第一次，好似夜空被点亮、星辰暗淡。一个秀丽文静的女孩子。往后的日，看你在社团的工作，看你左右逢源，看你忙忙碌碌。就这样静静的看着，开始是心动，然后是安宁。那种平静幸福的安宁。似乎日子被充实，似乎生命被填满的感觉。可是，离开，确实不得不面对的现实。你的离开，让我知道，我在校园唯一牵挂的人，离开了。虽然我不曾对你说，虽然我不曾对你有过表示，可是，我还是真的好想让你知道... 算了吧，这或许是一个注定的，不能说的秘密。 至少这一世，这一生，我是无法忘记你了。对不起，因为我会将思念的那一端，牢牢得系在你身上，一生一世... 还记得吗，那次排练结束，天空飘着蒙蒙细雨，我送你回宿舍。走在你身边，美丽的侧影，清香的气息。我用手遮在你的头上帮你挡雨，其实，我好想拥着你，撑开衣服为你遮住雨滴。不过，至少那一刻，我拥有了全世界；那一刻，我最幸福；那一刻，我们如此靠近... 幸福，总是短暂的；思念，却是永久的...
清明被思念 从睡梦中迷迷糊糊的醒来，第一个念头却是：又醒了。 现在才发现，对一个无聊的人来说，休假也是件痛苦的事。因为休假的人无所事事，思维却从不曾停滞。记得有本书上说过：因为忙碌，休息才有意义。这话倒是一点不错。可当一个人彻底堕落后，他就不知所错了。而我，正是这样一个人。已经有了轻微的抑郁症，失眠，睡浅梦多，长时间情绪低落。心理医师告诉我，正真患有抑郁症的人，精神是麻木的，对任何时都不感兴趣，亦不会感到悲伤。幸好，我还没有麻木；悲伤，为什么我还没有麻木？ 孤独的太久，就好似上瘾一般，无法摆脱。独自飞的太久，想要回归幸福，却发现早已遗失了自己的位置。人都有自己的黑暗面，因为孤独，他在滋长。已经习惯了在黑暗的角落默默地注视着周围的一切。别人的哭，别人的笑，别人的幸福，别人的孤独。看着贴吧里，找美女的、找帅哥的、骂学校的...忽然觉得自己离这些喧闹好远好远。失落，或许就是在悲伤无尽的洞窟，不停的坠落吧。 很想让自己忙碌起来，好忘记那些纷纷扰扰的悲伤和失落，好停止没有意义的思维和对幸福抱有的幻想。可是，抑郁症的前兆，对什么都不感兴趣。终究是掉进了自己的陷阱。无法自拔，没有解脱，没有轮回。轻生，很容易想到的词。总是认为，有能力决定自己生死的人是了不起的，却也忽略了，死的没有意义，不会是了不起的人去做的。死亡的恐惧，应该是人生中最为极端的恐惧了吧。那意味着终结，没有自己，没有世界，没有思维。所以我真诚的敬仰那些视死如归的革命先烈。因为他们的坦然和无惧。其次的恐惧，大概就是孤独了吧。一生的孤独寂寞，却是最为煎熬人心的。或许，是自己太过脆弱了。身边的人聚了又散散了又聚，却不曾有人为我停留。或许，是活得太窝囊了吧。漂泊向未知的前方，会不会有自己想要的幸福？如果结束了，下一个清明，除了对不起的父母亲人，还会不会有人为这终结而悲伤，会思念远在彼岸的灵魂。 对于一个不会爱的人来说。 这是一场无涯的生啊！
你是我的神话,我是你的陌生...(选修课的歉意) 今天我做了一件自己觉得比较蠢的事,我想说得是这是一个很俗的故事,准确的说应该是我一个人的闹剧吧. 蔡稹老师的课真的很好,因为她上一学期任教我们系大学语文这一课程.我觉得她的谈吐很优雅,课也上的很生动.这是我选修她的所任教的选修课程的原因吧.接下来的故事是一个老套路了,我提前来到教室,坐了中间一个靠边的座位.我不太喜欢左右都是人的感觉,可能是我习惯躲在角落了吧.趁着老师没来,我就想先小睡一会儿.过了一会儿,就在我半睡半醒之间,我听到了一个清脆的声音.也许是个人癖好吧,我对说标准普通话的女孩子情有独衷.我便抬头看了看你,一个清秀美丽的女孩子,戴着眼睛,显得很文静的样子.看见你和另一个女孩子说了几句话,当时我的就觉得有微微的震撼,觉得自己认识你,可我仔细想了想后才确定自己并不认识你. 我很喜欢希腊神话,众神被赋予了人的性格,而英雄们又带有神一般的品格和力量.可这样有吸引力的课我却没听进去多少.因为我发现自己一直在下意识的注意你:安静的坐在那里专心的阅读一本英语词典."原来你今年也要考四级哦,呵呵"我不禁微微笑了笑.忽然你的书包从课桌的下层掉在地上,我当时就差点冲过去帮你拣起来,看你轻轻抖了抖就放在自己腿上,我在心里默默的说,拍一拍啊,地上很脏的. 整节课我只依稀记得老师说了特洛伊木马的故事,爱神,悲剧...我当时真后悔没坐在你旁边的位置上,内心深初有种莫名的冲动,想和你并肩散步,想在你身旁看你轻声的笑,想帮你系上散开的鞋带...其实我是从来都不相信一见钟情的.可现在也才明白世界上真的有一见钟情.我觉得一见钟情也并不是见了一个人一面就把对方爱的死去活来.而是那种莫名的冲动,想知道她的事,想关心她照顾她.可我连她有没有男友都不知道呢.于是我做了一件蠢事,自己一个人的闹剧. 我给刚才和你说话的女孩子写了张纸条问你有没有男朋友,因为当时只想着如果你没有男朋友我就追你的.可不巧老师宣布下课了,你便凑过去看那个女孩子在看什么.我当时真的很紧张啊.以至于没等到回答就起身落荒而逃,走到教室的一半我不住回头看了看,没想到被其中一个你认识又看了纸条的女孩子看到我,并伸手指了指我,我吓的跑了.这一切好像是梦一样,我走在路上都不确定我刚才做了什么.回到宿舍我静了静才明白你是我心中的海伦.而我看见你的那一刹那爱神丘比特准确的射中了我,只射中了我.去水房打水时我又想如果现在我是给你打开水多好啊?回到宿舍放下水壶的瞬间我想起了老师后半节课讲得主题:悲剧.呵呵,原来这一切都是我一个人的闹剧,以悲剧收场的闹剧啊.看过我另一篇文章的朋友记得我左手无名指用来锁住幸福的幻想的戒么?我忘了我是没有幸福的人啊.呵呵...我打开了潘多拉的盒子,发现属于我的最后一份幸福不过是幻想而已.这戒就是提醒自己啊.酒精开始发挥作用了,麻痹自己,逃避现实,原来最懦弱最不值得同情的人是我啊. 原谅我的唐突好吗?如果你能看见的话.如果我吓到你或是让你觉得不开心,那我向你真诚的道歉,对不起... 好困啊,要去睡了.心理又有一丝期待,这学期以后的选修课,我还能见到你吗?又有一丝失落,这期的选修课你会在来吗?那么下学期还能见到你吗? 从今天开始到选修课结束,我会默默地祝福你的. 真的对不起啊...
雪浸清晨 都说咱们十六号楼人杰地灵，高手辈出；这点我是深信不疑。十六号楼座南朝北，我的宿舍就在南边朝阳的一面。住在这面真的很幸福哦，相对于在北面的阴冷潮湿来说，我这面很很温暖啦。而且感谢学校发放的高级透明窗帘，我每天清晨都是宿舍第一个被阳光从被窝里拽出来的人。其实我还是有一个小小的遗憾，那就是我这面没有阳台。希望有阳台，是因为我喜欢静谧的清晨，喜欢萧索的黄昏，喜欢寂静的夜。也许在别人眼中这叫ZBFZ吧？呵呵...北方的清晨都很清凉，那种静静的冷，清清的凉。大一的时候每个星期都很期待周三的晨练，因为早自习让我厌倦，而平时却没有早起的毅力。很早起床，走在宿舍楼走道里，有时能看见悄悄由某间宿舍跑出的女孩子，不用说，这段时间宿舍楼门敞开，又没有楼妹的监视，真是她们溜走的最佳时机。一边惊叹那些女孩子的美丽，一边暗暗羡慕她们的男友。来到操场上，天空还是未破晓的深蓝色，有中静谧的味道。坐在路边，嗅着夹杂草香和泥土味的空气，那种凉凉的，略带甜味的感觉就好象家乡的雪，沁人心脾。那一刻忘记了所有的烦恼：挂科，孤单，挫折，自责...只有在那时，我才能不想的那么多。我的家乡在乌鲁木齐。在我们那，在学校住宿的都是外地学生。我们这样家在市内的就每天坐公车上学好怀念高中的日子，尤其是冬季，下雪的冬季。每天清晨走出家门苍穹仍是一片深蓝，还能看见启明星孤单的悬在天空。静静的走过一条街去车站，路上偶有雪花落在唇边，凉凉的，甜甜的。老妈总是责备我出门不戴手套。那是因为我喜欢把手浸在冷冷的空气中的感觉。那种凉意顺着指尖透入血管，浸满整个心灵。有时会觉得自己有多重性格，或者是有精神分裂症。时而与朋友开怀畅饮，时而一人来去。自己有着金牛的固执，和水瓶的多愁。或许唯一确定的就是自己总是逃避，逃避那些自己的过错，逃避自己的不足...黄昏的美是独一无二的，一个人迎着金色的光，有种很温暖的感觉。那种温暖，是孤单的温暖。喜欢这里的夜，是喜欢寂静中的路灯，一直延伸到远处。有时真想骑车沿着那灯光一直骑下去。去哪？或许是回家，或许我自己也不知道...曾经问老朋友：人有没有下一次轮回？她说她相信有。她说其实我和她一样都是喜欢逃避的人。我问为什么？她说是从我走路中看出来的，只要是我一个人走，我总是走的很快，似乎在逃跑一样。前两天有个哥们看了我的帖说人要早点觉醒，去实现自己的目标。明白他说的很对，但觉醒也不是自己说我觉醒就算数了的。我们都会觉醒，学着不去想那些悲伤的琐事，学着不去沉浸在回忆中。享受了美丽的清晨，黄昏，夜晚后，我还是要背负起自己责任，梦想。成长，不就是这样么？ 相信今夜我的梦会有被雪覆盖的清晨和阳台. 3月28日夜
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