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【搞笑】一女生买裤子杀价全过程(佩服佩服) 顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃绶梗液芏觥?nbsp; 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70元。 顾客:我这就给你钱。 老板:快些。 顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧? 顾客:好吧,成交!
一女生上厕所没带纸(大家继续跟) 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几个拐棍。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:赵本山。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个口罩。女 生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:非典。          有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一盘磁带。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:赵忠祥。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一只数码相机。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:驻伊拉克美国大兵!   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几个p4芯片。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:intel CEO。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一声“扑通”。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“先拉我上来...”      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一本《如来神掌》。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“周星驰”。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一本《疯狂英语》。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“李阳。”   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一副墨镜。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“特攻,史密斯。”   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一声“扑通”。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“先拉老师上来...”      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个捐款箱。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“印尼难民。”   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来 一个拆雷器。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:CT!   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来 一张世界杯入场券。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:米卢!   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个神社。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:小泉!   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一块手表。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:范伟……   大姐,缘分啊~~~      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个手机。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:严守一        有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁递来一个套套。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答;人工授精的   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个写有手机号的纸条。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:“办证...”         有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一本《台独论》。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男生回答:陈水扁。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一双眼镜。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:潜水看帖的。      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来十万具尸体。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:我,印度洋海啸。   有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一把钻石。 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:是我,李湘她老公 李厚霖。      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个剥了皮的生鸡蛋。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:是我,黎叔。 有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一阵嘶喉声,有人在念处分 女生吓得花容失色,低声问:谁?一个女声回答:徐渭
【愤怒】听我说说林月如那个人所谓的伟大吧!(菲迷.灵迷必看) 月如他伟大?那时侯灵儿也可以死啊!可那时侯灵儿死了!最后你个林月如和水魔兽怎么打啊?灵儿才是伟大的!他是为人民而死的!月如是为儿女私情而死的!你们那些所谓的月迷自己去想想那个比较伟大吧!而且那时侯又没有说 一定要有人牺牲才能出去!他就跑过去自我牺牲俩!哎! 当灵儿怀著忆如千里奔波、狠心让爱时的痛苦,有谁看见了? 当灵儿化为蛇身遭村民锄头、木棍一起攻击时的哀泣,有谁看见了? 当灵儿躲在山洞中无依无靠不断哭泣时的悲凉,有谁看见了? 当灵儿忍痛答应石长老放弃逍遥,掐出掌中血时的不舍,有谁看见了? 当灵儿为见逍遥一面,不惜减寿三年取刃割臂时的深情,有谁看见了? 当灵儿为了国家大义,在花灯会上选择分手时的宽容,有谁看见了? 当灵儿为救逍遥月如性命不惜拼命对战赤鬼王时的勇气,有谁看见了? 当灵儿为不拖累逍遥,说出祝逍遥月如幸福时,她眼中无奈悲凉的泪光,有谁看见了? 当灵儿受困锁妖塔面对群妖攻击仍默默以仙法哺育肚里忆如的慈爱,有谁看见了? 当灵儿为救逍遥月如,含泪带著肚里忆如一块儿服下无名丹自杀时的悲伤,有谁看见了? 当灵儿为救天下万民与逍遥性命而选择跟水魔兽同归於尽时的慈悲,有谁看见了? 当灵儿死命含著一口气,忍住剧痛也要陪著逍遥、也要跟逍遥回家时的痴情,有谁看见了?
仙剑电视剧中的·●·215·●·个错误 剧迷一定要看[转] 1—20: 1/第一集中,逍遥第一次去仙灵岛时,看到海上有大浪,说:“就是这里了。”可那三个拜月教的并没有说有浪的地方就是仙灵岛啊!逍遥怎么知道的? 2/第一集中,逍遥打石像时,石像明明有6个,可逍遥只打了5个,还有一个呢?因为害怕逃走了? 3/第一集中,26分53秒左右,逍遥看灵儿洗澡时,如果你仔细看看可以轻松看出有一个荷叶的茎是铁丝的(或钢丝、铜丝的)!真不愧是一座神岛啊!植物都是金属的。 4/第一集中,灵儿在荷花池中洗澡时,很明显她的长发有一半浸在了水中,可她穿好衣服以后头发却不明的干了!身为一个有母亲的人,我知道母亲每次洗头后,即使用电吹风也至少要5分钟头发才会干,灵儿一会儿就干了,真强! 5/第一集中,灵儿认出逍遥之后说:“已经准备好礼物给你了。”可逍遥真惨啊,说好有礼物的,可灵儿一直没给逍遥啊!君子一言,八马难追啊! 6/第一集中,灵儿认出逍遥之后,由于逍遥说了一句“我也应该比你高一点。”后,把灵儿逗乐了,灵儿说:“逍遥哥哥 你真是没有变 总是让灵儿那么开心”可逍遥和灵儿在10年前的相遇中,逍遥一句搞笑的话都没有,只有离别的伤心,但灵儿为什么说“你真是没有变 总是让灵儿那么开心”这一句呢?难道灵儿可以看透逍遥的心灵? 7/第一集中,灵儿把逍遥带到大树那里后,取下了一个香囊,逍遥问:“这是什么啊?”灵儿说:“这个是你十年前教给灵儿的功课啊。”教……的功课……?逍遥好象给完灵儿那颗石头就走了吧!如果说功课指逍遥十年要灵儿每天笑的话,用‘功课’这个词?用词不当啊! 8/这个电视剧中有几集经常可以看到仙灵岛上有‘侍女’出没,可十年前他们来的是一个无人小岛啊!那些侍女从何而来?就算是岛上原有的,可她们为什么听姥姥和灵儿的使唤?克隆? 9/第二集中,灵儿说:“直到你带我去看满山的红色蒲公英……”满山?好象是满天吧!再说了,她说是逍遥‘带’她去看的红色蒲公英,灵儿好象是主动看见满天蒲公英的吧! 10/第二集中,灵儿带逍遥看种子的时候天是黑的,可刚刚还是白天啊!这么小的一个岛,灵儿和逍遥走了好几个小时? 11/第二集中,姥姥问逍遥:“你的家乡是不是在余杭镇?”这个‘姥姥’同志真厉害,十年前逍遥并没有说他是什么地方的人啊,姥姥怎么知道逍遥是余杭镇的人?心灵感应? 12/第二集中,一个拜月的说:“要不是你身边这位小兄弟 我们永远也上不来。”拜月的教徒都傻啊!手中有可以打破石像的锤子,又会武功,连李逍遥这个不太会武功的都上来了,拜月教徒上不来? 13/第二集中,船的内仓的颜色很好玩,一会儿红,一会儿灰的。真是神船! 14/第二集中,灵儿和逍遥正要分别时灵儿说:“这个地方 是唯一没有被姥姥施过法 制造大浪的地方……”可逍遥被灵儿强行推走后,逍遥还是遇到了大浪,而且晕了过去……哎!也不知是天真的灵儿撒谎,还是姥姥头晕施错法了。 15/第三集中,逍遥失忆后,他对小虎说:“…如果真的爱上一个女孩的话 就不可以和其它女孩来往了…”逍遥真厉害啊,都失忆了竟然还记得自己爱过一个女孩?是分段失忆? 然后小虎又说:“你知道就好了。”小虎根本不知道灵儿和逍遥发生的事情,他怎么知道逍遥爱灵儿? 16/第三集中,秀兰说:“…我们特地为奶奶炖的汤。”后来秀兰又说:“我说的是李大婶。”‘奶奶’和‘大婶’是一辈的?好强的亲戚关系啊! 17/第三集中,逍遥初遇酒剑仙时,手中拿着他的帽子,可一会而去看拜月教徒‘跳舞’时手中的帽子却不见了。我可不相信这么穷的逍遥会把帽子丢了,而且不一会儿他再次遇到酒剑仙后他的帽子又出现在了他的手上…… 18/第三集中,逍遥回到客栈后刷碗时说:“这个罗刹鬼婆 每天晚上叫我洗这么多碗 装模做样 谁不知道我们店里 一个客人都没有。”没客人?那几个拜月的教徒是什么?虽然他们的行为不是人,也不能用这种骂人方法啊!还有他洗碗时天已经很黑了,哪里有人啊!洗碗给谁看啊?
灵儿死时经典对白,哭了的回贴,不回不是仙剧迷 ★★★★★★【仙剑结局经典对白】★★★★★★ (逍遥和灵儿牵着手走在路上) 逍遥:我已经想好了,我们呢先歇息几天,然后呢,就带你回余杭镇,好不好? 灵儿:好啊,我好想婶婶,还有,小虎哥哥。 逍遥:我也很想他们,对了,我们千万不能让他们接近忆如啊,我怕忆如被他们带坏,你说忆如她长大了像你还是像我啊? 灵儿:像你喽! 逍遥:我觉得呢,最好她的眼睛啊,有你那么大,鼻子呢,有我那么高,我说啊,最好就是一半像你一半像我…… (逍遥举起手,突然看到了手上的鲜血) 逍遥:灵儿!怎么……怎么会这样? (逍遥看着灵儿手上的鲜血) 逍遥:灵儿,你…… 灵儿:逍遥哥哥……灵儿没事……我们回家吧 逍遥:灵儿…… 灵儿:我没事的,逍遥哥哥,真的,我们……我们回家吧…… 逍遥:灵儿! 灵儿:回家…… 逍遥:灵儿…… 灵儿:回家…… 逍遥:灵儿,你到底怎么了? (赵灵儿倒在血泊中,逍遥抱着灵儿) 逍遥:灵儿你到底怎么了?灵儿! 灵儿:答应我,不要离开我…… 逍遥:灵儿……灵儿…… (灵儿口吐鲜血……) 逍遥:灵儿,你……你就是为了刚才那个承诺,你才一直留着这口气的吗…… 灵儿:逍遥哥哥,我不会死的,我要留在逍遥哥哥身边……逍遥哥哥……从小……就没有爹娘在身边……他经常去……装疯卖傻……其实比谁都细心……逍遥哥哥的生活……过得很苦……他身边最好的朋友……都离开他了……灵儿不想再让他……这么痛苦……灵儿答应过……要……给你幸福…… 逍遥:灵儿,灵儿……灵儿你听我说,你听我说灵儿,我……我不想你这么辛苦,灵儿,我不想你这么辛苦,你走吧……我可以的…… 灵儿:不要…… 逍遥:我真的可以的…… 灵儿:不要……逍遥哥哥……我要留下来…… 逍遥:去吧…… 灵儿:不要……留下来的人是最痛苦的……我不要逍遥哥哥承受这种痛苦…… 逍遥:灵儿,你听我说,你听我说……我是你相公……我是你的逍遥哥哥……我真的可以,你相信我……你就让我一个人留下来,来承担这一切好吗? 灵儿:不!逍遥哥哥,我们不是说好了的……你忘了吗……逍遥哥哥……我想回家…… 逍遥:我知道了…… 灵儿:带我回去好吗……我想回逍遥哥哥的家……我是……我是逍遥哥哥的妻子……我是……我是余杭镇的人……我们是……乡巴佬……带我回家吧…… 逍遥:好……好……我带你走……回我们……回我们的家…… 灵儿:好…… (逍遥抱起灵儿) 逍遥:灵儿……你要累了……就把眼睛闭上…… 灵儿:逍遥哥哥,我不要……我不想闭上眼睛…… 逍遥:睡一会吧…… 灵儿:我怕……不会醒来了…… 逍遥:傻瓜……到家了……我会把你叫醒的…… 灵儿:真的吗…… 逍遥:到家之后,我跟罗刹鬼婆还有忆如一起叫醒你……好吗? 灵儿:不要骗灵儿…… 逍遥:逍遥哥哥什么时候骗过灵儿啊……睡吧……
你是哪种香味形象的人? 1 . 你会把自己比喻成哪种花香?   浓郁的花香 --> 去第2题   清淡的花香 --> 去第3题 2 . 你会选择哪种香味的润唇膏?   水果味 --> 去第4题   薄荷味 --> 去第5题 3 . 你会把自己比喻为哪种花束?   红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题   非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题 4 . 你跟意中人首次约会用什么香水?   带有甜味的花香 --> 去第6题   清爽的水果香味 --> 去第7题 5 . 你较喜欢哪种味道?   盛夏乾燥的草味 --> 去第4题   雨後湿淋淋的草味 --> 去第7题 6 . 玫瑰和百合,你较喜欢哪种香味?   玫瑰 --> 去第8题   百合 --> 去第9题 7 . 你刚发现一瓶新款洗头水,你十分喜欢它的味道,那瓶子的形状是怎样?   圆形 -->去第6题   长身形 --> 去第10题 8 . 当你情绪低落时,哪种味道最能抚慰你的心灵?   花香 --> 去第11题   森林的味道 --> 去第12题 9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包,它是什么颜色?   紫色 --> 去第8题   红色 --> 去第12题 10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕,你的看法是什么?   相当引人注意 --> 去第9题   不太引人注意 --> 去第13题 11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉?   面包香味 --> 去第14题   大自然的味道 --> 去第15题 12 . 如果月亮的光辉会发出味道,你嗅到後会联想起下列哪组形容词?   刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题   沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题 13 . 你较喜欢哪种香味?   香料 --> 去第12题   茶香 --> 去第16题 14 . 你对体味的看法是?   非常讨厌 --> 去第17题   如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题 15 . 你觉得什么香味较有助提神?   柑橘香 --> 去第14题   薄荷香 -->去第18题 16 . 你喜欢异性身上有哪种香味?   香水味 --> 去第15题   自然肥皂 --> 去第19题 17 . 想起游乐场,你会想起哪种味道?   牛奶及葡萄 --> 去第20题   甜甜的糖果 --> 去第21题 18 . 如果要在房间燃点香薰,你喜欢哪一种形状的香薰?   三角锥形 --> 去第17题   棒状 --> 去第21题 19 . 你对於香水的看法是?   非常喜欢 --> 去第18题   不算十分喜欢 --> 去第22题 20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法?   喜欢 --> a 型   不是特别喜欢 --> b 型 21 . 你知道自己的味道吗?   不知道 --> 去第20题   知道 --> c 型 22 . 喜欢皮革的味道吗?   喜欢 --> 去第21题   讨厌 --> d 型 ---------------------------------------------------------------- a . 你是属於水果香形象   你充满自由愉悦的气息,总是沉溺左游乐场当中,像个天真无邪的孩子。有你在的地方,整个气氛都会兴奋起来,所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗,受到大部份人的喜爱,但别人一般认为难以跟你成为亲密好友,即是说,你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人,依赖性又强,所以不太愿意亲近你。不过,真正的你其实十分成熟稳重,正因透彻了解你的人不多,所以知己朋友也相当少。 b . 你是属於东方花香形象      你拥有强烈的自我意识及自己的世界,不会被他人玩弄於股掌之间,会利用自己的力量积极地达成愿望,给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清,再加上给人单独行动的印象,围绕在你周遭的人都会觉得你是一个「带有神秘色彩的人物」。「神秘感」有时是相当有魅力的意思,但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度,感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要不跟你接触,对你敬而远之的倾向。真正的你其实是相当温柔的,但是除非是与你相当亲近的人,否则是无法注意到你的优点。 c . 你是属於草香形象   你拥有非常坚强的意志,不依赖他人,给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性,是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高,不好相处的人,但是一旦跟你交谈後,就知道你很好相处,等到交情加深之後,就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力,让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎,不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静,但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人,才能够跟你天长地久地交往下去。 d . 你是属於花香形象   你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉,而且温柔优雅,很懂得为他人设想,给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱,尤其是你那关怀体贴的包容力,更让人觉得你相当有魅力,很值得信赖。你长期给人认为你是个「拜托做事绝不会拒绝」的人,所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面,所以会故意亲近你,然後借故占你便宜。
暴笑!“你们聊,我先走了”(完整版) 暴笑!“你们聊,我先走了”(完整版) 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” E说:“我妈妈叫我小E,好听!” D说:“我妈妈叫我小D,也好听!” C说:“我妈妈叫我小C,也很好听!” B说:“你们聊,我先走了!” 王家老五说:“外面的人叫我王五,好听!” 王家老六说:“外面的人叫我王六,也好听!” 王家老七说:“外面的人叫我王七,也很好听!” 王家老八说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“ 我是兔娘养的! ” 小猪说:“ 我是猪娘养的! ” 小鸡说:“ 我是鸡娘养的! ” 小狗说:“ 你们聊,我先走了! ” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ” 1号陪练说:“ 外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说: “我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听! ” 鱼对我说:“ 我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说: “你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ” 武士说:“ 人们叫我武人,也好听!” 高手说: “人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了! 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院 ”的 铁道学院的学生说:我是 “铁院” 的 职业学院的学生说:我是“ 职院 ”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 小猫说:村里人叫我小猫崽子,好听 小牛说:村里人叫我小牛崽子,也好听 小马说:村里人叫我小马崽子,也很好听 小兔说:你们聊,我先走了! 老龟说:外人叫我龟太爷,好听 大龟说:外人叫我龟爷爷,也好听 中龟说:外人叫我龟老子,也很好听 小龟和小小龟说:你们聊,我们先走了! 小兔说:人们叫我开的酒吧为兔吧,好听 小龟说:人们叫我开的酒吧为龟吧,也好听 小羊说:人们叫我开的酒吧为羊吧,也很好听 小鸡说:你们聊,我先走了! 师父说:李××,我就叫你小李吧     张××,我就叫你小张吧     马××,我就叫你小马吧 王××说:我有事先走了 王明,李明,陈明说:老师叫我们小明们,好听! 王红,李红,陈红说:老师叫我们小红们,也好听! 王强,李强,陈强说:老师叫我们小强们,也很好听! 王刚,李刚,陈刚说:你们聊,我们先走了! 森林里开动物选美大会,于是: 小孔雀说:大家来看我的孔雀毛,漂亮~ 小天鹅说:大家来看我的天鹅毛,华丽! 小仙鹤说:大家来看我的仙鹤毛,脱俗% 小鹰说:你们聊,我先走了 老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字 老师点到小王,小王说:王到 老师点到小李,小李说:李到 老师刚要点小殷,小殷说:你们先点,我出去一下 产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字 老李说:我让儿子叫李伟,好听 老刘说:我让儿子叫刘伟,也好听 老赵说:我让儿子叫赵伟,也好听 老杨说:你们聊,我先走了! 三个女生小刘,小陈,小王,小焦在一起玩 小刘说:我和爸爸姓刘,我爱爸爸 小陈说:我和爸爸姓陈,我爱爸爸 小王说:我和爸爸姓王,我爱爸爸 小焦说:你们聊,我先走了 大学几个女生谈专业 政治经济学的女生说:我们的系简称政经,很不错 西方经济学的女生说:我们的系简称西经,也不错 宏观经济学的女生说:我们的系简称宏经,还不错 社会经济学的女生说:你们聊,我先走了 三个女员工去交款 第一个违约。。收款员说 :交出你的违约金 第二个买保险。。收款员说 :交出你的保险金 第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。 她说。不好意思我还有事。以后再交 富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 甲说:我守粮。 乙说:我守金。 丙说:我不干了。
¤¤¤爆笑QQ聊天 <转贴> 真空灌水:你嚎吗?   唐三藏:你才嚎呢   真空灌水:打错字了,我是说你好吗?   唐三藏:不坏。   真空灌水:哪人呀?   唐三藏:西北。   真空灌水:你那里也很冷吧?   唐三藏:漫天飞雪,冷风如刀   真空灌水:你叫什么名字?   唐三藏:唐三藏   真空灌水:我是问真名   唐三藏:qq上有。   真空灌水:说出来好吗?   唐三藏:为什么要说?   真空灌水:说出来才好吗。   唐三藏:怎么好呢?   真空灌水:因为是我问的吗。   唐三藏:你问的就不能不说吗?   真空灌水:我不是坏人呀。   唐三藏:坏人贴标签了么?   真空灌水:没有啊。但我是好人呀。   唐三藏:请把好人证书传来。   真空灌水:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。   唐三藏:tangsanzang^_^   真空灌水:打汗字好吗?   唐三藏:我打字不出汗。   真空灌水:我是说打你的名字。   唐三藏:我的名字惹你了吗?   真空灌水:没有啊。   唐三藏:那干嘛打我的名字?   真空灌水:我是说打字。   唐三藏:哪个字惹你了?   真空灌水:唉,告诉我你的电话吧。   唐三藏:塑料的,红色。   真空灌水:不是,我是要你给我你的电话。   唐三藏:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。   真空灌水:不是,我是要你把电话说出来。   唐三藏:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。   真空灌水:不是,我是要你的电话号。   唐三藏:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。   真空灌水:我是问你的电话号是多少。   唐三藏:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。   真空灌水:我是问电话号是几。   唐三藏:从1到9,0在后边。   真空灌水:我崩溃了!   唐三藏:你哪不舒服?   真空灌水:不是啊。   唐三藏:那怎么崩溃了?绝症吗?   真空灌水:问不到你的电话了啊。   唐三藏:那很重要吗?   真空灌水:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。   唐三藏:电话是用来上网的。   真空灌水:电话还是用来聊天的啊。   唐三藏:是啊,我们不是一直在聊电话吗?   真空灌水:哪聊了?你这半天什么都没说啊。   唐三藏:我说了几十句话了。   真空灌水:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧, bye   唐三藏:byebye
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不会被封的ID名字(强烈推荐大家参考) 取名“不认识”   举报人:“管理员,我举报”   管理员:“谁?”   举报人:“不认识”   管理员:“。。。滚。。。。” 取名“请等等”   举报人:“管理员,我举报”   管理员:“谁?”   举报人:“请等等”   管理员:“好的,快点!”   一分钟后。。。   管理员:“到底是谁?”   举报人:“请等等啊!!!”   管理员:“等你个头啊,滚。。。。。” 取名:“就是我”   举报人:“我举报!!!”   管理员:“谁?”   举报人:“就是我”   管理员:“很好,成全你。。封!”   举报人:“。。。救命啊。。。。。” 取名:“骗你的”   举报人:“管理员 我举报”   管理员:“又举报?谁?”   举报人:“骗你的”   管理员:“吃饱了没事干回家喝奶去,滚!” 取名“嘿嘿嘿嘿”   举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”   管理员:“好的,是谁?”   举报人:“嘿嘿嘿嘿”   管理员:“。。。请问是谁?”   举报人:“嘿嘿嘿嘿”   管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话。。。。” 取名“我是你爸”   举报人:“管理员 有人用外挂”   管理员:“谁?”   举报人:“我是你爸”   管理员:“我是你爷爷!” 取名‘不是我’   举报人:“我举报,有人用外挂”   管理员:“****,谁?”   举报人:“不是我”   管理员:“???那是谁?”   举报人:“就不是我”   管理员:“你他妈废话,不是你是谁?”   举报人:举报人:“真的,不是我呀”   管理员:“滚***。。。。” 取名“管理员啊”   举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”   管理员:“好的,是谁?”   举报人:是“管理员啊”   管理员:“谁?你说谁?”   举报人:“管理员啊”   管理员:“***,我有必要用外挂吗?灭了你!***。” 取名:“本人已死”   举报人:“管理员,有人外挂,我举报”   管理员:“****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?”   举报人:“本人已死”   管理员:“你***,死了闹什么闹,活了在来找我。” 取名:打死我也不说   举报人:“管理员 我举报”   管理员:“又举报?谁?”   举报人:“打死我也不说”   管理员:“草!吃饱了没事干,滚***!” 取名“你去死”   举报人:“管理员,我举报”   管理员:“谁?”   举报人:“你去死”   管理员:“。。。敢骂我?你***,你给我滚~~~~~。。。我封你的号” 取名:先给我发钱   举报人:“管理员,我举报。”   管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?”   举报人:“先给我发钱。”   管理员:“@#%$^*(*(*(+” 取名 “忘了叫啥”   举报 人 :管理员。有人用外挂。我举报”   管理员: 好。告诉我他叫什么?   举报人: “忘了叫啥”   管理员: 晕死。回去想想”   举报人: 不用想了管理员。我知道的”   管理员: 知道就说?   举报人: 忘了叫啥   管理员: 回家睡觉去吧。。。。。。。。 取名:“逗你玩 ”   举报人:“管理员,我举报”   管理员 :谁?   举报人:“逗你玩”   管理员:“想玩回家玩去。滚;;;;;;” 取名“不能说”   举报人:“管理员,我举报”   管理员:“谁?”   举报人:“不能说”   管理员:“别怕,有我给你撑腰,说!”   举报人:“不能说,就是不能说”   管理员:靠,不能说就滚。。。。  取名:不见了   举报人:管理员。我举报   管理员:好的。玩家请说   举报人:不见了   管理员:请把玩家id告诉我   举报人:真的不见了   管理员:见了再找!!! 取名:你是谁   举报人:报告管理员有外挂   线上管理员:谁 ?   举报人:你是谁   线上管理员:我就是管理员阿,说是谁?   举报人:阿,就你是谁 阿 取名:你又知道了   举报人:报告管理员有外挂   线上管理员:谁   举报人:你又知道了   线上管理员:我当然不知道阿   举报人:阿,就 你又知道了 阿   管理员:知道你个鸟啊 滚远点  取名:跑太快没看到   举报人:管理员有人用加速   管理员:谁?   举报人:跑太快看不到   管理员:下次看清楚一点。   举报人:就是跑太快看不到   管理员:下次追到再汇报吧
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