至今仍过光棍节
至今仍过光棍节
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你们有难,我们一定会来帮忙的,我们是兄弟 {游戏中的真情} 当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打.由于中国人的级别很低,最高的只有40级,(这个游戏是由韩国人开始内部测试,所以韩国人的部队基本全在60级以上)所以中国人几乎被全灭
十张图十句实话做到了吗? {转} 1:遇到乞讨者:遇到要钱的就给他(她)点饭,遇到要饭的就给他(她)点钱
我的事~~~真实 那一天,送给你那条链的时候,我问你:“喜欢吗?”你说了个让我开心的答案“喜欢”,后来想想,你近视那么深,怎么可能看得清,只是在敷衍我吧?又想起以前,很多话你都是给出我想要的答案,其实我知道,真话一定很少,或许一句都没有!如果你从来都没对我有过感觉,那就请你狠一点,让我彻底地死心好吗。不要再让我在期望与失望中徘徊啦!这是心,是肉做,是会痛的,你明白吗?
转~~汉奸勿入之反对日本入常 是中国人你就回个帖吧~~
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某国人~~JAPAN的故事! 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 干脆 就背著枕头、被单出门, 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 是中国人请顶一下!
校园笑话十则! 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
没见过这么正点的动作,不信来看!是汗奸别进哈 正吧?
你们不发了吗??还是太长啦??打没完?? 那我先去别的吧晃下再回来顶咯!!!
怎么老是卡机哦? 今天卡机N次,让我重新又登录,累到快挂了!!55555555
谁能告诉我无聊的时候能干嘛啊? 别说跟LP逛街,看我的用户名就知道我单身,眼泪哗哗啦的啊~
先闪啦~~等下再来顶咯!!~~ say goodbye
妖的旋律和鬼的气质这两人的帖好帮耶~~顶 顶这两位~~~~~~~~~`
我今天发帖不用验证码啊? 谁知道为什么哦???????
各位学弟学妹要努力学习啊~~ 我是06毕业的!你们要为一小争光哦
原来自己也可以点也可以算点击数的‘‘‘汗啊‘‘‘ 我刚刚试着点了自己的帖,想不到刷新以后点击次数也多啦~~!
谁有好听的歌?推荐一下啊!!! 先谢谢了啊‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
有人玩武林外传不?进来下 我在电信3傲天,有同F的不??
狂刷实验中学,你进来下~~! 你也是实验的学生吗???刷那么多帖,得几分啦?
终于申请了个名字,希望大家多顶我的帖啊~~~~~哈哈 大家好```````````
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