小生平生好古奇 小生平生好古奇
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中国石油大学食堂出现“牛鞭壮阳汤”---转贴.. 京华时报6月11日报道 参片牛鞭汤10元补肾壮阳。”昨天,有同学打来热线反映,在中国石油大学润杰学生公寓看到,食堂窗口挂出的菜谱有三种汤都以此做广告。同学表示,这样的菜谱直接面对学生,觉得不妥。中国石油大学润杰学生公寓位于昌平区,昨天下午5点左右,记者在公寓正门附近找到了食堂。食堂一层的西侧窗口,悬挂着两张一米左右的方形红牌,上面写着“闽南风味、沙县小吃”,牌上有十几种汤类食品,每种汤的价格后面都注明了功效,其中,引来争议的是牛鞭汤、虫草老鸭汤等三类汤品,它们后面都注有“滋阴壮阳”、“补肾壮阳”等字样。该窗口服务员谢女士称,他们虽然挂上此牌子,但一直没有卖“壮阳汤”,只卖包括排骨汤、鸽子汤在内的几种“普通汤”,之所以贴出来,是因为牛鞭汤等是闽南沙县特色菜品,做牌子的时候直接就写上了。对此,一位学生告诉记者,这个窗口一直卖这种“壮阳汤”。学生有单独买汤喝的,也有买套餐的,就是主食加一份汤,十几元钱。“我自己也买过,但是有点贵,不会经常买。”有的同学表示,学生食堂出现这些字样,感觉很不雅,不会去买。也有同学表示,不会太在意,并表示卖什么无所谓,只要能够将饭菜质量提高上去。学校后勤服务公司周主任表示,知道卖滋补汤的事情,但买的学生并不多,估计是嫌贵,近期由于天气热,所以滋补汤暂时没有。周主任又表示,学生食堂已被承包出去了,卖什么菜品学校无权干涉,但管理上还是由学校负责。这些菜谱出现在大学食堂是不合适,后勤公司会及时了解并处理。
都市男女的30声幽默叹息 1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。   2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。   3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。   4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。   5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。   6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。   7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。   9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。   10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。
让老师们哭笑不得的天才学生们(全集)--以前转过的. 说有一次期中考,有五题是考短语的。大家背得很熟,可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的: John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后,大家一脸诡异的笑容,都不说甚么。 几天后,老师改完考卷,面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样,大家竟然都答love。 正确答案是up,因为make up是‘和解’的意思(quarrel:争吵) -------------------------------------------------------------------------------- 小五年级国文考题:__肉__食 标准答案是:弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食 转自:天天乐翻天 -------------------------------------------------------------------------------- 一名医学院学生的考试卷上有一题问答题:“喂食母乳的四个好处。” 这位学生很快地写出了三个好处: 1.不须加热 2.不会被猫偷喝 3.随时要喝都有 到了最后一个答案反而想不出来,想了一会儿,他突然灵光乍现,写下: 4.容器较为美观 -------------------------------------------------------------------------------- 学生一回到教室就告诉说:“老师,厕所里有好多蚂蚁!” 女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant) 这个单字一开学时就教过了,想测看看小朋友是否还记得这个单字, 便问小朋友:“那蚂蚁怎么说?” 结果小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说: “蚂蚁...他...他没有说话!” -------------------------------------------------------------------------------- 医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。 一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:“教授教授允许我纠正吗?” 教授看了一下表然后说: “不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!” -------------------------------------------------------------------------------- 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题:“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了! 不过,他只写了五个字:“这就是勇气。” 到了期末考,老师依然是只考一题:“这就是题目,请作答。” 大家依然不会写,不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了:“这就是答案,请给分。” 老师气不过,传唤了那位同学: “我有两道题目问你,你若答出第一题就可不必答第二题。” 同学:“嗯。” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师(!?):“你怎么知道?” 同学:“这一题我不用回答。” 转自:天天乐翻天 -------------------------------------------------------------------------------- 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说:“我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。” 老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?” 学生:“教二年级。” 六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。 有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他” 妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?” 小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”  某政治课,师曰:“何谓三不政策?” 生曰:“不知道、不清楚、不要问我。” 高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? -------------------------------------------------------------------------------- 一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 ------------------------------------------------------------------------------- 雅典娜的血 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”! 我说:“好像是”。 “肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说:“是啊,书上就这么写的”。 小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?” 我晕:“应该是吧...” 小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?” 我彻底晕倒! -------------------------------------------------------------------------------- 有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了: “老师,我要去打电话.....” “上课时间打什么电话?”老师不悦的说。 “我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!” 全班狂笑,老师则是气到说不出话来......... -------------------------------------------------------------------------------- 有一次 教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... “是你把他弄睡着的你自己叫!” 某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句....... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我!
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