真梦回炎黄的个人资料

每日一笑一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……

每日笑一笑记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！” 全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！

每日笑一笑　表妹快结婚了，问我结婚证多少钱。我叹了口气，回答：五块钱，外加你一辈子的收入！

每日笑一笑电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

每日笑一笑八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

每日笑一笑一架F16icon负责护送一架AC130执行任务，因为太无聊，F16飞行员在AC130面前，忽左忽右，忽前忽后。时不时翻个跟头秀一下飞行技。在来个大角度翻转后，F16飞行员神气地对130飞行员说：大块头儿，有本事你也来一下这个。 130飞行员回复道：我虽然做不了这个动作，但我做的这个动作，你肯定做不出来。 F16飞行员讥笑道：我不相信运输机能做的动作，我们战斗机做不出来，我倒是想看看。过了一会儿，130飞行员说：我做完了，你来一遍吧。 F16飞行员疑惑地问：你根本什么也没做啊？ 130飞行员平静地说：我关掉了两个发动机。注：F16只有一个发动机，关掉一个就坠机了。130有四个发动机，坏了三个剩一个也能飞。

每日笑一笑漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说

每日笑一笑两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

每日笑一笑邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。于是没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？” 小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”

每日笑一笑表妹为了高考，昨天剪了个头，很短的那种。今天在学校，听见三个初生讨论她：你们猜那个人是男的还是女的？表妹冲过去，故意挺着胸问：睁大眼睛看看，老子是男是女？小男孩吓得颤抖地说：对不起，大哥，我错了！

每日笑一笑麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

每日笑一笑一位著名医生和一位熟人聊天时说：“我给人治病已经30年了。在此期间，我给他们开了各种各样的处方，但最终我得出了结论。治愈人们各种疾病的最好良药是爱。 “如果这个也行不通呢？ ”“那就加倍剂量，找个胖媳妇。 ’医生回答。

每日笑一笑小美刚考了驾照，问她老公：我应该在车后贴个什么标语霸气一点。老公：我上路了，你也想上路吗？

每日笑一笑晚上小姑孑滴滴打车回家，到地方后，把50元钱当10元钱给司机了！！司机—看，马上关门加速开溜，过了两个路口，红灯，司机停车。这时发现小姑孑居然追上了，然后小姑孑一把将门拽开，司机吓得连忙喊：“我错了，钱还你！！” 小姑孑—拳打在司机脸上骂道：“你瞎啊，车门夹老娘衣服了！！”

每日笑一笑朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。

每日笑一笑女生:“我们分手吧。”男生:“分手没关系。让我最后一次握住你的手。” 女生同意了，男生笑了笑，“如果你能从我这里挣脱，我就同意分手。” 女生费了好大劲才挣脱男生的手，男生立马转身走了~女生突然明白了什么，追上男生叫了一声“你趁机把你给我的戒指擦回来。”

每日笑一笑　老婆回娘家陪丈母娘，丈母娘特意给老婆做了鱼，结果吃急了嗓子里卡了根鱼刺。老婆实在是疼痛难忍，吃喝不便，就去了医院。医生一脸严肃的看了看，叹了口气说这个必须要做手术。老婆心中一惊，怯生生的问他需要多少钱？医生说大约得7000块。老婆：7000块？老婆紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是老婆在医生用遗憾的目光看着她离开了。

每日笑一笑有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。然后经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了! 离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

每日笑一笑朋友喜欢上了一个女孩，问她：你一天赚多少钱呀？女孩：大概200元吧，怎么了？朋友说：这是200元，今天可以陪我看场电影吗？女孩答应了他。我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。我问：你一天赚多少钱呀？她说：我开了一家火锅店，每天2万左右吧，怎么了？我说：没事，我就问问。　

每日笑一笑最近公司总有人辞职。实在没办法，我建议老板多招几个人。昨天面试一个刚毕业的大学生，我问他：“工资希望多少？”他说：“税后一万八。” 我还没开口，他就说：“房租6000元。养猫一个月要2000元，包括伙食和购物。一个月18000元勉强够用。” 听到这里我惊呆了。现在的我和00后有这么大的差距吗？

每日笑一笑爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“我一愣：“啊？” 老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。 “我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！

每日笑一笑姐做事总是风风火火的。那天，外甥生病住院了，姐姐急忙去医院挂号，排了好久队才到姐姐。突然姐姐脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服？我帮你看下！姐姐说：我没事，我是带孩子看病，可我把他忘家里了。旁人一脸惊奇：这也能忘啊！

每日笑一笑一女人下象棋非常厉害，就去找一很有名的老道士切磋一下棋艺。过程非常的精彩，老道士步步紧逼，几招下来那个女人认输了！突然女人喊到：“道长，为什么我的相不能过河啊？” 老道士沉默了一阵子，说：“因为对面和你下棋的不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求”

每日笑一笑一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。” 爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？” 哎!我本想靠自己的。　

每日笑一笑盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

每日笑一笑和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。我：…

每日笑一笑我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。然后我被赶了出来…

每日笑一笑有一个女性朋友告诉我，她男友经常玩LOL不理她，有一天，她买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他男朋友在玩LOL的时候，她就偶尔动一下鼠标，然后……她男朋友把电脑砸了。

每日笑一笑剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

每日笑一笑一天，两个多年未见的女人一起吃饭聊天，女人嘛，一聊天往往会聊到感情上。女人A问道：“你这些年来，为了挽救自己的濒临破碎的感情，说过的最卑微的话是什么？” 女人B想了半天，答道：“行行行，我辅助总行了吧。”

每日笑一笑有一天，我在网吧里玩，旁边有一个LOL玩家在打游戏，他脾气有点急，每被杀一次，就会怒骂一句“****了！”。骂了足足五分钟后，坐在他另一边的女孩子终于不淡定了，她抱起小狗道：“花花，咱们走，你在这里太危险了。”

每日笑一笑一天，跟几个哥们在网吧玩LOL，打得最激烈的时候，突然接到老婆电话：“喂，你在哪儿？”我想都没想就回答道：“我在下路带线。”

每日笑一笑你们知道世界上最不专情的是什么吗？是钱！明明和你一起去逛街，最后却跟着店员跑了。

2023年第二贴有一个富二代，整天沉迷于女色，每年泡妞败掉千万家产。父亲几亿身家也看不下去了！于是叫他去股市里炒炒股，学习理财；一个月后父亲打电话给儿子：“求求你，还是回去泡妞吧”。

2023年第一贴女学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。” 教授盯着女生的睛睛：“真的什么都肯做？” 女生有点害羞：“是……是的！” 教授凑到了女学生的耳根，低声道：“那么……你能不能……去学习呢？”

每日笑一笑女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！

每日笑一笑经常出去环游世界的孩子，成功机率往往要比其他人大很多。因为那些孩子视野开阔，阅历丰富，经历过锻炼……以及，家里都很有钱！

每日笑一笑兰博一天问崔丝塔娜：“你喜欢什么呀？”崔丝塔娜脸一红，声音渐弱下去：“最……最喜欢提莫酱了……”兰博若有所思地走了。第二天，兰博出现在她面前，伤痕累累却有着明媚的笑容，似乎只要她一句话，他也甘愿给她全世界。他递给她一个瓶子，笑得温和：“来，你的提莫酱。”

每日笑一笑今天找几个同学一起吃了顿饭，开了个同学会，畅聊了一下这些年的发展，把大伙儿的经历都拿出来分享了一番。毕业这么多年才发现，同学当中混得最好的，不是学习好的，也不是脑袋瓜子活的，更不是调皮捣蛋的，而是……老爸有钱的。

收号！如题，50块钱收个号，乐意卖的找我

每日笑一笑前几天招待一个从新疆过来的老朋友。他说，他热爱传统，习惯了吃传统的手抓饭，手撕羊腿，手抓牛肉……因为双手是大自然赐予人类的最完美的餐具，根本不再需要什么筷子勺子，那些都是多此一举。然后我冷冷一笑：“走起，今天我请你吃重庆老火锅。”

每日笑一笑有一天，我一朋友选了个蛮子打人机，刷了整整两小时，一身神装，然后把神装蛮子秀给我看：“看见没，完美版蛮三刀，在整个召唤师峡谷，没有什么东西挨得住我三刀。” 我冷冷一笑，摸了个真眼插在地上：“有种三刀砍暴它。”

每日笑一笑昨天，有一朋友玩LOL，由于队友太渣，导致劣势巨大，整局都在不停的被对方虐。他点投降，队友偏偏还不肯投，然后就不停的被虐，甚至被虐到的泉水里。在最后基地爆炸的那一瞬间，他感觉到如释重负，松了口气：“好吧，终于解脱了，我感觉这辈子都不会碰上比这一局更绝望的局了。” 他排了下一局，然后……他刷新了自己的的下一辈子。

每日笑一笑前几天和朋友聊天，聊着聊着，他突然接到个电话。原来是他老婆打来的：“老公，我撞车了，我的全责，快来帮我收拾烂摊子。” 朋友大感奇怪，他老婆平时很凶一个人，出了事总是喜欢甩锅在别人身上强行吵一波，这次怎么干脆认了全责？莫非，惹上很牛逼的人了？于是他忍不住问道：“对方什么来头？”老婆回答：“对方是墙！”

每日笑一笑一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

每日笑一笑老婆双11花费40300元，买了24件东西。其中有23件是给我买的，真感动。不说了，我去看看她那个4万的包包是什么样子。

每日笑一笑世上最难的两件事： 1、把自己的思想装进别人的脑袋； 2、把别人的钱装进自己的口袋！前者成功叫导师，后者成功叫商人，两者都成功叫老婆！

每日笑一笑昨天早上清晨，我和一个朋友聊天。他正准备去网吧打LOL，一边吃早餐一边和我聊QQ，聊着聊着就顺手发了一张照片过来，是他的早餐照片，那叫一个丰盛啊，山珍海味啥都有，而且起码是三顿饭的量。我当时就好奇地问道：“你早餐吃这么华丽做啥？” 他摊了摊手回道：“接下来我要去玩一整天的LOL，天知道中饭和晚饭还有没有心情吃。”

每日笑一笑昨天，有个邻居问我，你会给婴儿换尿布吗？我说会啊！这事简单得很，我用一只脚就能做到。邻居大惊：脚怎么做得到？我冷笑道：一脚把老婆踹醒，让她去换。

每日笑一笑有一个男人喜欢喝酒，但他的老婆却很讨厌他喝酒，总是劝他戒酒。有一天她实在忍不住了，找来一个老人评理。老人就问男人：“你要酒还是要你老婆？二者只能选一！” 男人很认真地回答道：“那得看年份！”

每日笑一笑一个人在没钱的时候，把勤奋散出去，钱就来了；有了钱之后，把钱散出去，女人就来了；当女人来了的时候，你再把爱和关怀送过去，结果钱和人都没了……原来，那是个骗婚的。

每日笑一笑据说，在这个时代，只有茅台酒和房子最保值。后世的人会如何评价咱们这个时代呢？嗯，应该是：茅房时代！

每天笑一笑这几天看了几位朋友的简历，发现大家的文凭都好高哦。我这种学渣，在他们的面前简直抬不起头来。于是，我决定去深造一下，丰富自己的知识，提高自己的修养，至少要能与他们站在一条起跑线上。为此，我在街上找了半小时，终于找到了一个办证电话打了过去……

每日笑一笑房子是用来住的，不是用来炒的，但有很多人买不起房，他们住什么呢？所以我就多买了几套房来存着，等他们有钱了再卖给他们！让我为他们略尽绵力吧。

一个小问题在中国，文凭并不值钱，但为什么学区房很值钱呢？

每日笑一笑英雄的特征 1、对未来没有明确的目标 2、人生的价值就是阻碍别人实现梦想 3、独来独往 4、相对被动，总是等事情发生之后才行动 5、经常在愤怒 6、要么穿得破破烂烂，要么就内裤外装、紧身衣、露胸、露大腿，穿得完全没名堂坏人的特征 1、有远大的理想和报负 2、创造梦想并付诸行动 3、团体行动 4、主动积极地行动，总是赶在别人前面 5、经常笑 6、西装革履，风度翩翩

每日笑一笑兰博一天问崔丝塔娜：“你喜欢什么呀？” 崔丝塔娜脸一红，声音渐弱下去：“最……最喜欢提莫酱了……” 兰博若有所思地走了。第二天，兰博出现在她面前，伤痕累累却有着明媚的笑容，似乎只要她一句话，他也甘愿给她全世界。他递给她一个瓶子，笑得温和：“来，你的提莫酱。”

每日笑一笑有一天，朋友A和朋友B争论起金字塔的事情来。朋友A说：“金字塔是外星人造的。” 朋友B说：“金字塔是埃及人造的。” “外星人！” “埃及人！” 两人各不相让，争得面红耳赤，眼看就要打起来。我赶紧走过去道：“都别争了，明明是韩国人造的。” 于是，朋友A和朋友B同时心服口服，再也不争了。

重磅：美女养成师重修版人物介绍（持续更新中……）一楼防河蟹

每日笑一笑前几天招待一个从新疆过来的老朋友。他说，他热爱传统，习惯了吃传统的手抓饭，手撕羊腿，手抓牛肉……双手是大自然赐予人类的最完美的餐具，根本不再需要什么筷子勺子，那些都是多此一举。我冷冷一笑：“走起，今天我请你吃重庆老火锅。”