宜家巨大鲨鱼 宜家巨大鲨鱼
病患
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鲨鱼 （入侵
【震撼我妈】17年前的贴子回来了………… 睡不着把贴吧下下来打算看818的，现在我更睡不着了
我又想自残了 这样说着，其实我还没有做过，我克制着自己不去做 我又“想”自残了 因为 我根本感觉不到任何来自外界对我的爱 对我的关怀 没有 父母的爱 是我的愧疚感 不是救赎我的东西 生气也好难过也好都不能说出来 我好想发火啊 可是我不行 那是我的任性？我不行 我只能继续想自残 如果死了就大家都好就不用想我的事情就全部可以想我的事情为我象征性地难过一段时间然后再也不想我的事情真是太好了那样的天国什么时候才能降临呢等不及了！
把我送回她身边吧 我自卑的、快乐的、谈得上青春的生活 可以尽情敏感，说出我想要表达的地方，她身边啊 我只要回去就会逐渐腐烂掉吧，这是什么单方面的病态关系嘛 但是我想回去，我想和她说啊 我不知道自己是否羡慕你已然崩毁的生活 我只想快活、快活之后死掉也罢 我、作为我这个自我，已经只有空壳了 你把我蚕食掉了吗
哭 睡了很久很久。 头晕，流鼻水。不太严重，不是感冒。结合这两个症状，加上日常有些颓废的心情，就好像有过一场痛哭一样。明明我已经是没有哭泣技能的人了，却依然记得哭的感觉。要是能哭就好了呢？ 可是，对谁哭呢？如果没有人在我面前，我是没法哭出来的。无缘无故的哭非常奇怪。 之前看到一个说法，说如果一个人努力让自己哭的话，不仅可以哭出来，说不定还能借机发泄很多压力。说实话有点想试试。如果那么做了的话，就是“我想哭”了，只要给了自己这种命令，我说不定会哭到昏过去。把这么多年来多无法流下的眼泪全部耗尽，听起来多爽快啊。光是想想就觉得很棒，可是那又是该在什么情况下去做的事呢？ 无非想要哭而已。好难啊。
我想斩断所有关系 以前爱我的人就算了，求你不要爱我了。光是想到有人喜欢我这样的家伙就让我要疯了。我根本不值得啊，我适合一个人烂掉死掉啊。有没有可以一键清除记忆的机器，请给你使用吧。永远地忘记我吧。不要说还喜欢我之类的话了，我会因为愧疚腐烂的
不小心看到了以前写的日记楼 当年的我真可爱（字面意思 近两年已经不敢写这种东西了，总是那么消极……能有以前十分之一的快乐都好吧。我也不想一落笔、一去叙述心情就是负面的事情啊。 跟过去相比我变得糟糕了，所以也无法写出纯粹高兴的东西。这是理所当然。写到这我又开始难受了。 感觉以前是偶尔状态不好，现在是偶尔状态好。以前专门去认真思考，现在为了不痛苦而不思考。 为了轻松而不思考 什么都不想不想不想不想不想不想不想不想就好了不要想不可以想总之就是不要不要不要不要想不要想啊
我没法振作了……我觉得我不行 救命啊……
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