案留茗香的个人资料

我们都一样突然发现自己上了当骂那人卑鄙的念头尚在酝肮脏的话语顺间冻结唇上怎么就一直都想不开呢自己和那人何偿又不一样物以类聚这话不是没人对我原来我和那人一样把谎话当成情歌吟唱伤人无数又怎能在意这点点小伤只是今日过后谁也不要追问谁的过往我们都一样自己足够给自己疗伤治疗不了结局也还那样我们都一样至少我不愿再装再见你最好也给我消失一切没有开始一样再不要跟我提柏拉图或高尚我们都一样明明无法接受却也死扛不会倔强如孩子一样懂得取舍该放怎能不放？

亲爱的，你在何方？昨天晚上，你说你要去流浪。我转过脸庞，不让你看见忧伤。今天晚上，你已不在我身旁，心中的思念，开始缓缓流淌。可是亲爱的你，你现在何方，你的身旁，可有美丽的新娘？她的眼睛，是否十分明亮，是否和我一样，喜欢听你的歌唱？亲爱的你，你去何处流浪？没有你的日子，独自咀嚼悲伤。想你的心情，早已写在纸上。等待你归来，把曲谱上，为我弹唱… 啦啦啦啦啦啦啦

管理能否告诉我，这算不算人身攻击？ http://post.baidu.com/f?kz=248373427

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找自己前言：现实的残酷不止一次的提醒我，我必须时刻保持清醒；并时常回味疼痛。因为我怕一个不留神，我就把自己丢了~~~睡梦中爬起，望着镜子中那个一脸茫然自己的自己，忽然觉得陌生。那个是谁？还是我吗？一直以来都不能给自己一个明确的答案，我到底是谁？好像一般都拿这样的话语来敷衍自己：我是谁？ ---我妈妈的女儿很多时候我都不愿承认自己长大了，宁愿赖着做一个乳臭未干的猴孩子，永远都是吃饱了不饿，那该有多好？想到这里我就笑了，为自己的这种痴想而发笑。对呵，你当然可以，做一个无忧无虑的疯子不就好了？如果是那样，即使真的吃不饱也不会感到了饿了，因为疯子怎么会有自己的想法呢？修整了很长一段时间，还是感觉自己很累，为一些琐事烦心，有的时候明明知道这样不好，但还是不可抗拒的做了，所以剩下的时间，只是让自己痛悔不已！当我发现每一天的生活不过是在周而复始的重复着画圆着一个圈。没有任何其它的轨迹，你都不知道我有多厌烦这样的日子，看似有滋有味的生活，谁又能明其背后那些不为人知的辛酸往事？每个人都会有属于自己的故事，我当然也不会例外！日子太平淡了，总想找点刺激。可就凭咱的这点能耐，根本禁不起崎岖的考验，坎坷的颠簸....所以很多事情也都是想想就算了~ 这种想象多了，也便一步一步的迷失了自己，终于有那么一天，对着镜子，我问里面的人物---你是谁---的时候，才忽然明白，原来自己竟把自己弄丢了~ 记得很久以前听过小村的一首歌曲《我把自己的爱弄丢了》我等着你回家等到了花白的头发可我不知道到底谁才是我的牵挂我把自己的爱弄丢了别说这都是谁的错多少年爱与恨的我早已知道是为谁而折磨我把自己的爱弄丢了别说这都是谁的错无论你爱的是谁都没有错错的是我还要选择难过忽然有了一种想重温旧梦的冲动，便找来了这首歌，一遍遍咀嚼着歌词的内容，不禁萌发某种感叹，有的时候会那样迫切的想要照会昨日的自己，丢失了自己是种惶恐的感觉。心里有个空洞，无法填补。一直一直我是那样感情匮乏的孩子，需要很多很多的温暖来填补。当需求变得多了，我也便一点一点的迷失了，通往天堂的方向，守着这份惶恐的心情，地狱下的我，早已泣不成声...... 这时你来到我的身边说，不要忧伤不要哭泣！其实你我都知道，这样诚挚的安慰早已无济于事。在我认为再动听感人的安慰的语言，不过能带来片刻的心灵的慰籍。或许一分钟之后它便显得虚无~~~空洞而无力！终究不是天使如同蝴蝶飞不过沧海

寻人----大家帮我找找一个战云峰的北安人好吗？小站不停车，停泊的是情感~~一晃这么多年过去了，不知道你们都还好吧？我很想念你们，但是却联系不上你们了，就知道来这里给你们留言了！看到给我联系了好吗？大家如果有认识他的请帮我转告下好吗？谢谢大家啦！！

第一次来贵吧，寻人-----战云峰，徐宏雨小站不停车，停泊的是情感！几年前的一别，我们就再也没有见过了，很是挂念你们，不知远方的朋友你们还好吗？劳烦大家乐，如果谁认识他们或者是知道他们的消息能否在此给我留下？我们以前在哈尔滨市好朋友，不过很多年不见了！多谢大家啦~~~~小战-----战云峰，好像属猪，男性！（小名，林林）小徐-----徐宏雨，也是男性！

刘德华再次被骂！Z 据说刘德华又被缠上了，骂刘德华的原话开头是：“刘德华，你有什么了不起！”这句话把我吓了一跳，因为我记得这句话这口气明明是那位跳海的姓杨的老爷子说的呀。我是一个无神论者，我知道人死不能复生，可是，这老爷子从那里又蹦出来了呢？接着往下看才明白，这一回犯贱的不姓杨，它姓“央”。是屎屎TV的“同一首歌”。事情的大概是同一首歌的“央丽娟”要做一集有关英雄母亲的“公益”节目，招手喊华仔过来。结果刘德华没来，结果“央丽娟”很生气，后果很严重，据说还“向台领导做了反映”。这两件事情大致倒也差不多：都是刘德华的粉丝粉条，都是想让刘德华做点啥，都是被刘德华拒绝了，都是恼羞成怒，因爱成恨。据说这位屎屎TV 的“央丽娟”也是被气到“当场流泪”。好在目前为止，似乎还没有人为此事跳海。但这两件事所牵扯的对象却是有着天壤之别的，杨丽娟是兰州的一个普通家庭的普通女孩子。而“央丽娟”却是来自国内独此一家的屎屎TV。二者之间的贱也是有分别的，杨丽娟充其量恶心了一批刘德华的粉丝和一些围观者，并且只是一阵子时间。而央屎却是恶心着全国人民，并且是一直在恶心。央屎是什么东东？那是国内具有垄断地位的宣传媒体，仰仗体制赋于他们的独一无二的垄断优势资源，要风得风，要雨得雨。远有陈佩斯，近有郭德刚。谁敢不尿屎屎TV这一壶，那是注定没有好果子吃的。所以说屎屎TV就是一个大尿壶，不管你是谁，都得尿它。谁敢不尿，封了你，憋死你。此之谓活人叫尿憋死。并且它一直以为，让你尿它，那是抬举，而刘德华竟然面对这个尿壶，坚决不掏出自己的鸡鸡。这使它感到非常的干涸和无奈，并且气愤。同一首歌是什么东东？同一首歌对外宣传是非赢利性公益演出。据说是央屎的一档与人民“心连心”的“公益”节目。据说办这档“公益”节目的目的是为人民送去丰富多彩的文化生活。而人民要看这样的一场非赢利性的“公益”演出，一张门票要数百元至上千元不等。这个“公益”节目每演一场都有数百万进账，一年能捞到差不多两个亿的人民的币。我向来不惮以最坏的恶意来推测屎屎TV的这帮杂碎们。并且他们也从未辜负我的这翻推测。他们一直在努力，没有最无耻，只有更无耻。他们最无耻的地方就在于他们总要在无耻的外边套上一件高尚的外衣。就像嫖客要在鸡鸡上裹一层“中央一套”。于是，在这个“公益节目”的安全套里边肆意抽插，毫无顾忌的干着捞钱的勾当。并且因为这个“公益”的外衣，就可以对别人指手划脚，予取予夺，挥来喝去。敢有不从者，拿起“艺德”的大棒抡将过去，打翻在地，再踏一只脚，永世不得翻身！！

再见，我的爱人！作者按;这是我发表在我新浪的博客的最后一篇文章了，以后老娘再不会去那里了！本来我写在那里的名字是《关门大吉》后来转到这里，给改了个名字，我没有其他的意思，不过是想让我走到的每一个地方，时刻提醒我说过的每一句话！很少说到做到，今天就成全自己一次吧~~~ 《再见，我的爱人》我知道我说话向来都是不算数的，每一次都把自己的话当一个屁放了！但是今天，我却保证我也是最后一次来这个博客了，如果以后再在这里发表文章，我TMD就是王八犊子，不得好死！！！不是我对自己狠，或者残忍，是我太不拿自己话当回事了~~~ 一再的坦言自己不是什么文人墨客，当初开这个博的时候我就错了！夜渐渐的深了，或者是近来老师阴雨天的缘故，我感觉许些的冷。找件衣服披上，丝毫不见好转，我知道今天的冬天夹杂着夏天之间来了！我给倒杯水，继续坐在电脑桌前，一边猛喝着冷水，一边盯着我的屏幕。我想给自己留下点什么，可是却不知道从何说起~灯光有些刺眼，于是我起身关了所有的灯。屋内剩下的只有我的显示器所散发出来的微弱的光，混混暗暗的犹如我此刻的心情。我承认我喜欢黑夜带给我的感觉，让人觉得有一种孤单的凄美。播放器里传来胡佳琛的《爱忧伤》，其实最近我一直在听这首歌，现在听得我有些倦了，爱使人忧伤，一点一点忧伤。。。。听着这样的歌曲，我想我必须学会接受现实，那就是---爱使人忧伤！受了伤宁愿自己来扛，却不想谁为我忧伤！！我不知道我是不是受伤了，但是我知道此刻我的心情不爽！郁闷到了无法用文字来表达了。记得我曾经说过，我喜欢用文字来诠释我自己，尽管有的时候不是很恰当。但是今天之后，就不会了，我想我是真的受伤了，并且已没有治愈的可能！我不会告诉任何人我到底快乐没快乐过，我也不会告诉任何人怎样才会让我快乐！在我的世界，没有小丑，即使真得有，他们的表演也会时刻的提醒我----我自己也是小丑！不写了，心情很乱！人们不是常说吗？残缺的总是最美的，就让我的博客从此残缺下去吧~~~~~~GOOD bye了我的爱人，再见~！后纪：写完之后又想起邓丽君的这首歌，所以招来歌词附上：good-bye my love 我的爱人再见good-bye my love 相见不知哪一天我把一切给了你希望你要珍惜不要辜负我的真情意good-bye my love 我的爱人再见good-bye my love 相见不知哪一天我会永远永远爱你在心里希望你不要把我忘记我永远怀念你温柔的情怀念你热红的心怀念你甜蜜的吻怀念你那醉人的歌声怎能忘记这段情我的爱再见不知哪日再相见〖白〗再见了我的爱人我将永远不会忘记你也希望你不要把我忘记也许我们还会有见面的一天不是吗?good-bye my love 我的爱人再见good-bye my love 相见不知哪一天我会永远永远爱你在心里希望你不要把我忘记我永远怀念你温柔的情怀念你热红的心怀念你甜蜜的吻怀念你那醉人的歌声怎能忘记这段情我的爱再见不知哪日再相见我的爱我相信总有一天能再见

雨天随笔近来天气有些阴暗！一大早，天空就飘起了绵绵细雨，让我的感觉很不好！坦言说我不喜欢下雨的天气，感觉整个世界都阴暗了...我的样子有些懒散，思绪也很凌乱。思绪凌乱的时候，我更懒得动笔，我怕一步小心描绘出来的所谓的心情故事，会让我不堪重负！可以说我的世界现在很宁静了，对我来说或许是一件好事。却不知我天生就是一个不安分的女子，所以面对这种死一般的寂静，我茫然了~我从来都不知道自己所谓的坚持到底是对还是错！如果对了，我还要继续坚持吗？如果错了，如果错了。。。。其实我很懦弱也很胆怯。有的时候我不给自己面对真相的机会，原因或许就是怕自己不能坦然地面对那一切。就对生活而言，我是彻底的输了！有人说，在灯火辉煌的地方，是看不到星星的。所以为了我所期待的星星，或者我该远离着霓虹般的世界，嘴上那么说说，最终我还是死守着永远都不可能出现的对奇迹的幻想，苟且残喘着，很累很累得时候，竟也不知所措！人的一生是离不开谎言的，所以谁都避免不了欺骗或被欺骗！面对以上的这句话，我能否给自己早已支离破碎的心一丝慰籍呢？天不知，地不知，我不知，你知否？就这样，载着疲倦的身躯我和我的灵魂不知去向。。。。。

傻女说从不忌讳别人亲切地称自己为傻女人，或者傻子。有时候甚至还BT的以为这对我是一种特殊的赞赏！偶然间听到了凌飞的《傻女人》，听了一遍而已，就喜欢上了，就如同有的时候会因一面之缘而喜欢上一个人一样，如果追问其原因，我可能答不上来。如果非得找一个原因，那就是找不到不喜欢的理由！这种理由绕不绕口啊？凌乱的房间，苍白而憔悴的脸，遐想远方的一个你，我点上一根烟~~明明是一个不会抽烟的女子，却每天都在幻想自己点燃一根烟后的样子，明天也始终是我不知的。就好像此刻我呆坐在这里，不停手的敲下这些文字，却全然不知，下一秒将要发生什么？悲喜对我来说，都已经不再重要的。有的时候我只是希望给自己留下一个无憾的过程罢了。。。。呼唤一个名字的时候，晴朗的天空会忽然划过一道美丽的弧线，我张望的视线却无法将这美丽留住.....灯还没有关窗外有些暗已是凌晨四点他还没出现凌乱的房间鱼缸后的脸望着墙上的照片你点了一根烟你想到了从前想到了甜蜜的语言想到了一枚戒指将你俩相连傻女人你默默的等从来不问那个男人到底敲开了谁家的门傻女人你痴痴的等从来不问甜蜜的誓言带上了欺骗戒指还在你枕边

捡到手机后（连载）现在回想起来，我捡到那个手机真有点儿天意的味道。　　事情发生在去年夏天。那时的我毕业整一年了，正处于一种没有爱也没有存款的生存状态。说没有存款，其实户头上还有个一千几百块钱。说没有爱情，我在QQ上还TM泡了个MM。不过话说回来，那个小丫头片子还真能折腾人，NND每天晚上都要我陪她语音，要我给她讲故事哄她睡觉，而且常常一讲就讲到深夜。她是睡着了，老子错过了宿头，每夜都几乎是通宵未眠。以至于我每天上班的时候都是一副没精打采的样子，公司里的几个无聊男女成天拿我打趣，经常有人神色暧昧的问我昨天晚上在干什么。　　更让我郁闷的是，公司那段时间刚好接了个大工程。我原本打算夜里泡妞，白天上班是偷个懒休息下。可是这个工程一来，老子一上班就开始像个王八蛋似的忙，哪里能偷得到懒？无奈之下每天上下班的路上我都会抓紧时间睡觉。　　记得那天是个星期二，晚上下班的时候已经八点来钟了。前一天晚上老子被那丫头折腾了大半夜，白天又忙了十来个小时，所以一出公司门就直想着睡。等上了公车，发现居然还有座位，感觉像是中了体彩一样爽，抢过去坐下。屁股一挨着座椅眼皮就开始打架。车子开动之后没摇晃几下，老子就在公车上睡着了。

边走边悟 1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求上帝帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩**头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

jianpolan

原则铅笔的原则铅笔即将被运走,制造者很不放心,把它带到一旁,说：“我有5句话告诉你,如果你能记住,你就能成为最好的铅笔。” 1,你将来能做很多大事,有一个前提,就是不能盲目,你要允许自己被一只手握住。 2,你可能经常会感受到刀削般的疼痛,这是必需的,它会使你成为一支最好的铅笔。 3,不要过于固执,要承认你多犯下的任何错误,并且勇于改正。 4,不管穿上什么样的外衣,你要清楚,最重要的部分总是在里面。 5,在你走过的任何地方,必须留下不可磨灭的痕迹,不管是什么状态,你必须写下去,要记住,生活永远不会毫无意义。酸甜苦辣咸都可以唯独那无味的才最叫人感到失落赤橙红绿青蓝紫都行唯独那无色的才最叫人感到暗淡

交流贴~~句子接龙，从句子的第三个子开始！规则很简单,每个发贴的人都要以前一个人的句子中的第三个字做为句子的开头,句子的意思没有限制。唯一要求做到的就是你开头的第一个字得是前一个人句子的第三个字！！！（同音即可）大家都来尝试一下吧^_^

每天一句倚遍栏干，只是无情绪！人何处？连天衰草，望断归来路

为赋新词，强说愁！如果不是今天看见文学说起我不该是一个懂得寂寞的人，我自己都不会想到我不该寂寞，想必我就属于那种无病呻吟的女子，有时候还是东施效颦~感觉自己应该忧虑，所以就将自己往林妹妹的一边靠拢！下雨天正好是一个可以说愁的季节，并且自己也认为雨天是最难以用言语来表达的，多半的时候都是低沉的，我多半时候也是低沉的，我的股子里有着亢奋的东西~下雨或不下雨的时候，我都宁愿死守着一台电脑和一个回车键，听着在别人听来半死不活的音乐，不时地望着窗外的雨滴，猛敲回车~很多时候，都想化身为一个诗人，或赞美或诅咒这世界！更多时候，我都是在沉闷的诉说一个并不新鲜的故事。故事的主角却不是自己，天空滑落的雨滴，如我此刻的潮湿的盼望，跌落成花瓣状，碎在路人的眼里。于是就闻到了花开的声音，趴上窗台眺望，将燃烧的目光投入雨幕，期待另一个相遇~听见了自己心碎的声音，听见了他说不可能，将以往写给他的所有的日记，一并撕碎，相思一地。。。。然后我看见，我化作了这城市的浮尘~~~~~

昨天今天明天昨天是日记，今天是现实，明天是未知！昨天是痛苦的记忆，今天是苦难飘零，明天会是什么？对于明天的概念，我觉得明天似乎永远都离我很远，遥不可及；明天却又离我很近，一睁开眼，就到来了！昨天有朋友批评我了，说我写出的文字过于伤痛，似乎还有些悲观厌世情绪。有时候文字给我的感觉真的是血淋淋的，不是我对自己过于刻薄，是我找不到那个安徒生笔下的魔棒。人生到底有多少记忆能够被我们完整的记载下来？我不知道，每每提起笔，面对一张苍白的纸或一个冷冰冰的屏幕，不禁又有些神伤，为别人更为自己！远处谁又在高亢离歌，煽情了，煽情了，却丝毫不能感动我！我不知为何自己变得这么消沉，是我们变了，还是世道变了？也曾努力的克制自己的情绪，不去想那些令人感伤的碎片，也许它们该被沉寂在时间的河底。可是我每一天都是这样重复着生活，始终保持一种旁观的态度，坚信自己只是看客，一切都被我看到了，或被我记载下来，或瞬间就遗忘了！回忆总让人觉得太过丰富，太过曲折离奇，而且它可以在无形之间支配着你的思想，让你看到曾经迷失的岁月，遗失的美好，让你百感焦急，却无可奈何！旁观这世界，才发现自己的渺小，彷徨又孤独~直到你失去了漂浮的能力，多少个日子，你努力想起曾经发生过的点点滴滴！生活总是这般忙碌而无望。原本以为自己看的明晰，却还是免不了陷入一场场尴尬，之后，各自逃离，留下的无非也就是一个华丽或者凄凉。。。。。。关于幸福：幸福就像花儿一样，说开就开了；幸福就像花儿一样，说谢就谢了！！

小丑的爱情有一个小丑，很会逗人开心，他喜欢把很多事情都想得非常美好，他不会嫉恨一个人，但他会懊恼，会生气，生气完了懊恼完了又会没脸没皮的逗别人开心，也许他这种性格注定当一辈子小丑．小丑曾经有过几次感情经历，但是每每都以失败告终，小丑对着镜子看着自己卸完装的模样，虽然算不上英俊，至少不是特别难看．小丑就纳闷呢，怎么就没爱咱的人．后来有人告诉他，因为他太不稳重没点成熟的味道给别人不了安全感，小丑冽着嘴苦笑．某一天小丑在某个剧场里演出，正当小丑表演得很惬意的时候，他不经意间发现一个眉头微皱的女孩在那里静静的看着他的表演，其他的观众早就笑得鼻涕眼泪一大把了，但是那个眉头微皱的女孩依然没有笑容．也就在那一刻　　小丑知道传说中的一见钟情是怎么回事了，他被她忧郁的气质深深吸引．小丑心想自己是不是应该做点什么，因为小丑非常希望看见女孩笑起来的样子，那会是什么样子呢？一定很美　小丑心里念叨．于是小丑在表演中刻意的将动作夸张，这样看起来好象更加滑稽，下面的人笑得更欢了，可那个女孩依然躇着眉头，小丑的动作更加夸张也更加滑稽，由于动作过于夸张，小丑还因为动作重心没把握好而摔倒在地上，由于小丑有多年的舞台经验，他很快的将摔倒的动作连贯在下一个动作，使人很自然的感觉到这其实是演员为了达到表演要求故意摔倒的．虽然此刻小丑混身摔得很疼，但他依然敬业的继续表演他的节目，不过让他很遗憾的是那位女孩的脸上依然没有笑容．小丑的节目很快表演完了，小丑带着遗憾离开舞台了，因为他的表演时间到了．女孩依然没笑．小丑隔着幕布看着那个女孩，也许女孩的笑对他很重要．接下来的节目依然精彩，杂技歌舞都赢得了满堂喝彩．最后上来的是一群动物表演的杂技，先一头雄伟的狮子表演着钻火圈　紧接着是大象，最后上来的是一只猴子，猴子的表演依旧精彩，因该说这样的演出很成功，可不幸的事情总会发生，猴子突然变得急噪起来，训兽师控制不了局面了，猴子发疯般冲向人群准确的说是冲向女孩的位置，小丑意味到这样很危险，在所有的观众还没反应过来的时候，小丑很快的扑在猴子面前挡住了猴子的去路，猴子顺势扑腾到小丑的身上，对着小丑的红鼻子又咬又抓，小丑忍着剧痛，和猴子搏斗起来，台下的观众并没有意识到什么危险还以为是马戏团故意安排的节目，大家看着这样的闹剧都非常快乐的笑起来，笑声里夹杂一个清脆银铃般的声音，小丑在潜意识里认识到这是从来没有过的世界上最动听的声音，训兽师想过来帮助小丑控制局面，小丑给训兽师一个拒绝的眼神，一方面是想让世界上最动听的笑声更持久一些，另外也不想出现事故影响马戏团的声誉，好在猴子一直都控制在他手上　　虽然猴子隔着小丑服装早就将他的身上抓得伤痕累累．这样的情况持续了十几分钟，小丑终于将猴子制服了，虽然现在他混身火烧火燎的疼，他还是非常专业的抱着猴子面对着观众鞠了一个谢幕礼．在他抬起头来的时候他发现那个女孩笑了，笑得那么样的灿烂，用笑颜如花来形容不会错的．　　小丑告诉自己　　　确实那个女孩笑起来很好看，非常漂亮．很多年以后，那个曾经看马戏表演的女孩变成了一个中年女人，在一个清爽的早晨收到一份包裹，包裹里是一顶小丑帽，小丑帽上写着几个字　　”你的笑是最美丽的”

那一切，不属于我！习惯了一个人作出楚楚可怜状，卷在屋子里，而窗外的一切的对我来说都是传说，听说一切都来过，可那一切都不属于我~ 彻底的忘记了自己是谁，忘记曾经花开的声音，忘记了自己早已被世界遗忘在角落。。。莫名的感伤，守着这扇窗户，忽然发现生命已一秒一秒的度过，不想再去学做贪婪的女子，所以就不期望生命中的每一秒都很充实；但也不希望每一个明天都和我保持着绝对的高度。一直都不希望会忘记对自己有意义的每一件事或每一个人，努力过，到最后留在手里的不过也是一团空气。残留内心里的某一点幻想都被现实的残酷吹散了！待一切尘埃落定，今天飘然而去，我能做的只是含笑放手。也许这不叫洒脱，只是曾经的每一个日日夜夜我早把自己的微笑挥洒殆尽，耳边充斥的还是范玮琪的《那些花儿》，她高声唱，我轻声合~ 那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在她身旁今天我们已经离去在人海茫茫她们都老了吧她们在哪里呀我们就这样各自奔天涯啦。。。。。。想她啦。。。。。。她还在开吗啦。。。。。。去呀她们已经被风吹走散落在天涯有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辩真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏她们都老了吧她们在哪里呀好在曾经拥有你们的春秋和冬夏啦。。。。。。想她啦。。。。。。她还在开吗啦。。。。。。去呀她们已经被风吹走散落在天涯啦。。。。。。他们已经被风吹走散落在天涯她们都老了吧她们还在开吗我们就这样各自奔天涯窗外的一切都不属于我，它们只是被我看见过而已！

开会早在一个星期以前我们就接到了通知，今天要学习，不过是走一些所谓的形势罢了，我们很多同事都是这么认为的，但这次上头却下来文说这次考试不及格者每个月扣发50块钱的工资。曰他大爷，那50块钱是小事，就是你们这帮龟儿子老拿钱说事让我觉得恶心，不过我倒不担心什么，因为我的辞职报告马上就批下来了，真苦了你们这帮龟儿子，就这么挖苦心思的想办法克扣你们老子的血汗钱~下午3点老许准时出现，然后开始念经似的讲课，讲课的内容我们并不清楚，无非就是一些骗小孩子的所谓的基础知识，课堂上同事们似肆无忌惮的谈论着自己感兴趣的话题好不热闹，老许在台上讲得似乎也是不亦乐乎，反正这都是走形式，我们学好学坏对他都没有影响，他也绝对不会因为哪个学生不能到场听课而专门的开小灶专门辅导。。。老耿是一个爱捣蛋的家伙，我当然也不例外，反正在大家伙的眼里，我们俩是坏透了一对~很凑巧，这次我们俩就坐在一起，于是故事就开始了~老许还在上面喋喋不休，老耿却似乎比谁都认真，并一直在本上写着什么，我不禁有些好奇，他不该会这么爱学习吧？再说了还是狗屁不通的专业知识，歪头瞅了一眼我就乐了。只见那个家伙的本上写满了密密麻麻的字“4月23日，星期1，天气晴，心情不好，因为今天要上课，上上上上上上什么课？学习学习学你他妈的习，工资工资工资涨他妈的工资。。。”慢慢的一页纸几乎都是类似的内容，我把老耿的本本拿给小朱，小朱也乐了。然后他装作不小心的踩了我的脚，曰~这明显的就是对我挑衅，我便骂了句“你爷爷的”，敢情这小朱就是小猪，人家压根就不是吃粮食长大的，他也毫不客气的回了我句“你大爷的”，哈哈，听完他说完我又笑了，并且这一次笑得更夸张，好像坐在后排的主任，用十分崇拜的目光，瞅了我一眼，我心想：瞅什么瞅，也不是没见过美女？不能饶了小朱那小子，我忙说“你爷爷不是我大爷，你爷爷是我爹”哈哈哈哈哈，想不到就是这句话，把他说晕了，傻笑着问我什么意思？我什么意思？我还能有什么意思？就不告诉他丫的，郁闷4他！他又问老耿，老耿就是一个热心肠“意思就是她是你爹”哈哈，亲娘来，我倒是由哪个想法，可这辈子估计是不能实现那个愿望了，奶奶滴，我咋就不是男人！

爱谁谁！（杂文）我今天心情不爽！其实我每一天心情都不爽！！我不是大家闺秀亦不是小家碧玉，所以我心情不爽的时候就喜欢骂人。有的时候甚至是没有目的的谩骂，我不知道自己这张破嘴伤了多少人的心，但我不会道歉，因为道歉了，那就不是我了！从生下我就知道，不能为别人活着，那样会很累。但是活到近乎而立之年的我竟发现我好像从未真正的为自己活过。每一天的忙碌似乎都是没有目的的，所以我就如同行尸走肉般，生活亦枯燥无味！我不喜欢这样的生活，但我没有勇气拒绝！所以我喜欢黑夜带给我的感觉，宁静而温馨。我可以卸下自己戴了一天的面具，坦然地做真正的自己，不掺杂任何的虚伪，片刻的安静，我就可以睡去！我喜欢睡觉的感觉，这种话我已经不止一次说过。现在，我很安静，快乐悲伤永远都只属于他们，瞬间我觉得自己已经形成定海神针般百毒不侵的身躯。永远能这样该有多好？终究不是天使，所以我无需过多的在乎他们关注的眼神或是挖空心思的去偷窥别人的心思，毕竟我就是我！如果可以，我还想让自己大口大口的吸着烟，冷眼用旁观的角度，去看待每一个明天~~

往事如昔或许是近日天气的缘故,总感觉有些郁郁寡欢,明明去意已决,时间上却迟迟不能确定,我是一个不会相信"永远"的女子,所以我不知道永远到底有多远! 每天都在迷宫般的网络世界穿梭,常常会莫名其妙的感到欣喜或者悲伤,似乎永远都不知道明天到底是什么样子,我会遇到什么,或错过什么,得到什么又失去什么,这些对我似乎已经没有一点意义了. 都市的霓虹灯下,爱不过是寂寞撒下的一个谎. 这座喧嚣的网络城堡里,每时每刻都已我无法预算的邂逅的发生.他们都在自己制造忧郁或柔弱;演绎属于一个人的狂欢和寂寞..... 我相信时间回冲淡这一切! 随着时间的蔓延,再好的茗香也会变得淡淡直至无味,可生活却越过越复杂了.我爱着你,你却爱着他;你说借酒消愁,我却说,愁更愁;你说抽刀断水,我说,水更流.你说你有斩断愁思的利剑,我却说你不能把情思一并斩断.... 于是,我看见你哭了,而我却笑了,我笑得如此无情,如此放肆.或者你永远不会知道,很多年前,我就不会哭了,我学会了换种方式,宣泄我的寂寞! 我是一个不会用眼泪来诠释爱的女子,我也不知道那片爱的草地会不会有我的栖息之地,也许正是它,让我与你失之交臂,如果我还是一朵玫瑰,我的骄傲早已令我枯萎,因为你早已是别人的港湾了! 爱在爱的世界转了身,我选择卑贱地过我的日子! 多日之后,我再次回到这里,到处都充斥着你的气息,往昔的文字角落里,寂寂的摇曳着,我再也控制不住地哭泣,原来我也曾美丽过! 曾经一度认为自己就是一纸风筝，爱的天空早已不能发现你的手，原来我早已偏离了轨道而已。我彷徨，我失望，未来的世界我找不到方向，回首望望曾经的点点滴滴，往事如昔，不过大家都变换了自己的心情而已！轻轻的我走了，正如我轻轻的离去，我不知道我的明天会在何处流浪，明天始终遥不可及~

我的混蛋日记！！我不知道还有没有明天，所以我如此贪婪的坐在这里，守着一台电脑，一个键盘。。。2007年很平常的一天，或者这一天不会有想念。我很想能够写出一篇很长很长的文章，长得让自己永远也写不完。我还想把它贴到各个网站，人最多的地方，让他们看到，2007的某一天，我是如此混蛋！如果可以，我想把它写成很多的文字，里面记载我生命中每一个重要或不重要的人物，记录他们的每一次出现，都给我的生命划出过的伤痕，我还要用它来记载我多年以来混沌不堪的网络生活，和我曾经爱过的每一个人。2007年的某一天，我学会了一首叫做《等一分钟》的网络歌曲，用我公鸭般的嗓音，演绎的如此这般。2007年的某一天，我不记得自己有多少天没去曾经最爱的论坛，一天？两天？？我离开的瞬间，已经有无数个陌生的名字充斥着整个论坛。2007年的某一天，莫名的有些想念。2007年的某一天，突然有种伤感，那是打自心底的悲凉的感觉吗？尘世永远都是喧嚣的，不过我远不属于这份喧嚣而已。和某个人或某几个人的感觉，总像天空中的繁星般，看似很近，却永远都无法触摸彼此的脸。注定会孤独行走人间，夹杂在喧嚣的尘世间，我的背影亦显得孤单，我就这样一直挣扎着，并不时地发出傻笑的声音，禁不住有些厌倦镜中的自己，陌生！从未有过的冷感，油然而生，难道那早不是我了吗？那是一张看似幸福的脸，不过那层薄薄的肉皮的下面，掩盖着你们永远无法预知的事实，这就是正大光明的欺骗，现实的社会，这早已习惯！尽管不喜欢，却不能哭，曾经的酸涩苦痛，悲欢离合依旧那么清晰，只是我不愿面对而已，所以我假装醉了，被这尘世的冷漠所陶醉，就那么假装坚强的生存着！！！！！！

认真的雪都说，爱就是上辈子欠下来的债，注定要用这辈子来还。。。今天阴天，哪也不想去（其实晴天我也很少出去），只是将自己扔在一个谁也不认识谁的房间里，和一群一辈子都不会相见的人打牌（一般都是保皇）。唉，最近机子的状态有点不太好，老是死机，短短几天的功夫就把自己以前挣得一点分输光了，我没忍住，内心里用最亲切的语言问候了电脑的母亲，现在已经是负60多了，他大爷的~早上找来来修机子了，这该死的破机子，它怎么不去死啊？曰~真的死了，我看我还得骂，所以我永远都是一个不知足的女人。。。千千静听里面传出的依旧是他的那首《认真的雪》：爱得那么认真爱得那么认真可还是听见你说不可能已经十几年没下雪了突然飘雪~~~我忽然想起，我们这里今年没下雪，手机里有一个朋友发来的信息“我这里下雪了，你哪里呢？”没有！我在这里回答了，我这里已经一年没下雪了，以后也不要问我类似的问题了！！

她们难个屁！记得在一个篇文章里看到这样的段子，说的是现在不少名女人在人前老爱说的一句话，说“做女人难，做名女人更难，做一个成功的名女人那是难上加难”文章里说有一个为了生活而起早贪黑的环卫女工送了七字真言“啊呸，她们难个屁”当时我一看这就乐了，突然觉得这个环卫女工着实可爱。有一段时间在余秋雨的博客里看到有人吹捧余秋雨是个非常睿智的作家，这里牵扯到另一个大人物，就是王朔，跟贴的好事者说什么王朔这小子真实，说余秋雨虚伪，他娘的这什么世道，全他娘的饱饭吃撑的！两个根本不能比的家伙非要把人家硬凑起来挤兑，余秋雨用现在的标准来讲就是个学者，温文而雅，那就应该是他的特性，王朔那老小子一口地道的京片子，嘲笑一切的主，说得不好听点就是京痞子一个，当然王朔这厮我并不觉得讨厌，余秋雨我也没觉着他伟岸，因为在构造上来讲那两老小子都是碳水化合物，回头死了扔在火葬场里出来还是一把灰。但是你要用看待王朔的眼光来看余秋雨，或者用看余秋雨的眼光来看王朔，那就真他娘的风马牛不相及了。所以我一般不拿谁比较谁，其实说白了，谁都是两肩膀抗一脑袋谁比谁傻多少？更何况我算那颗葱，有资格评说人家吗？其实道理很简单，就像别人没资格评说我一样，我也没资格评说人家，都是长了脸的动物，给别人留脸就是给自个儿留脸，你说我说得对不？最近看到的有趣的事情还真不少，那个什么歌迷，为了见刘德华感动得我一塌糊涂，后来老爸居然跳海自杀了还，那个什么歌迷居然还要要求再见见刘德华，这因该算是一个荒唐的事情，那个老爸死了就死了吧，只不过死得太不值得了，生养了个这么不懂事的女儿，老爸死了就没想想自己的做法是不是过份了还一味的谴责刘德华，说她厚颜无耻那真是够给她面子了，而她的老妈也跟着起哄，我说你们也是几十上百斤的人了，怎么就没点做为人的思维呢？她们能活到现在说老天不长眼那是相当仁慈了。刚刚火过超级女声，今年又出现了一个快乐男生，这一段时间说什么杨二车什么东西，和郑均闹翻了脸，杨二车什么东西到底是个什么东西我确实不清楚，听说是个什么作家，鬼才知道是什么作家，反正给我的感觉是个自信得不知羞耻的家伙，在大家伙面前好像狗屎一堆，但是自我感觉良好得让男人看一眼就没性欲，对她的佩服我只能用四个字表达外带五个感叹号“待一边去！！！！！”说什么郑均是靠她炒作自己，我这个人见过不要脸的，但像她这么不要脸的家伙我还是第一看见，荣幸了我。

情书亲爱的　　　　　想你　　　　　　　　　（估计你现在已经哆嗦了）　　很长一段时间都想叫你亲爱的，可你一看见这三字就浑身不自在，第六感告诉你说这话的小子肯定没安什么好心，现在我可以很坦白的告诉你，确如你想．　　我不知道别人对不安好心这个概念是什么样的定位，我这不安好心就是想和你好好在一起过日子，就算两个人吵得鸡飞蛋打我也不后悔，没办法谁叫我是男人，怎么也得让着你一点，你没发现吗？没当你对我发脾气的时候我都会消失一段时间，不是因为我生气或者不想理你，是怕你再讨厌我，因为去年的教训对我来讲实在是太深了，我那个时候想的是尽快把事情给你解释清楚，可我没想到那个时候你最不想见到的就是我，结果事与愿违．　　亲爱的我曾经颓废了一段时间做什么事情都不顺利，那个时候对工作也很不负责，对感情已经死心了，后来我感觉到你好像对这事情有点内疚，其实亲爱的你根本不用内疚，我那个时候颓废的状态其实说到底就是自己对自己不负责，后来我想通了，一个对自己都不负责的人怎么去对别人负责，今年春节在家里的时候感觉好象谁都瞧不起我一样（不是我心理狭小）我自己发了狠心怎么也得做一番事业出来不让别人小瞧了去．所以现在我把很多事情都拦到自己身上，白天谈单，晚上整理资料做预算，但我还是想挂着ＱＱ　是因为我非常想见到你，哪怕你对我说不了几句话，只要看见你上来我心里就塌实了．　　　我是个罗嗦的男人，在这里我还想对你的饮食习惯说上两句，饮食这块的时候你一直都没怎么注意，我现在肠胃就不好了，吃不了什么东西也喝不了什么酒，你以后注意点，别光顾着懒把自己身体搞坏了．　　　突然感觉自己很罗嗦，呵呵　你不会烦我吧　　要是烦我就全当没看见这篇博客．　　　好了，我下了　　　你好梦

千千阙歌遗忘了那么多唯你仍在心头一如那首千千阙歌当我想你的时候多少次梦中牵你的双手从冬走到秋这是一个爱情开花的季节一切苏醒只为你一人跳跃你这一点头如红酒一杯倾进我的咽喉为你我醉了自己情波碧荡刹那间春满心房将头拥入你青春气息的胸膛耳际回荡你喃喃情语为你我睡了

俺错了，俺真的错了！俺错了，俺真的错了！有一个看过我的辞职报告的朋友，给我发来信息，劝我趁领导还未批准的情况下，赶紧找领导要回来吧，就当一切都没发生过。。。并且还很慎重的以一个过来人的口吻告诉我“你会后悔的”是的，俺错了，现在俺就后悔了，俺后悔的是怎么能拖到今天才交上俺的辞职报告，害我白白的浪费了多少自己的青春；是的，俺错了，俺真的错了，俺后悔俺在最后的一篇辞职报告还搞得那么的文学，那么的虚伪，俺怎么就不能直截了当的说，俺腻歪了这份工作，俺讨厌这里的领导的工作方式，俺不希望这种工作氛围呢？是的，俺错了，俺一开始就错了，一开始俺就不该到这个世上来；如果俺不到这个世上来，俺就不会长大成人；不长大成人，俺就不会到处找工作；不到处找工作，俺就不会来到俺目前的工作单位‘不来到这个地方，就不会发生今天的辞职事件；没有今天的辞职事件，俺就不会如此的伤心难过，俺的亲娘啊，杀了俺吧，俺后悔死了！打牌的时候，我骂了一个女孩，就因为一个联邦无意间出错了一张牌，这斯竟唠唠叨叨起来没完没了，我的耐性瞬间消失的无影无踪，于是我发怒了，便毫不客气的问候了她，可她似乎还不满意，我就只好又问候了她的母亲以及她的全家；本以为事情就是这样了，却不想刚才那个被这丫头骂得狗血淋头的混小子竟给我装起了所谓的君子，（或者还叫什么狗屁英雄）去你大爷的腿的，老子做这一切还不都是为了你小子，到头来老子却成了张飞照镜子，里外不是人了，我曰你大爷的，跟你小子没完。。。去你娘的英雄，去你娘的君子，老子的字典里找不到这两个词。于是我又毫不客气的问候他那小子他们全家，我真的怕给哪个漏下了，到时候我可不好交代，又确认了一次我都问候过了，我笑了，为那俩龟孙子打字的速度而震惊，我就纳闷了，他们难道真的是用屁股想事情，用脚丫子打字的吗？真是慢的出奇~后来总算看见那妞打出来的字了，让我看看她打得是什么“你这个孙子”哈哈，我笑了，去你大爷的，我永远都不是孙子，我是我爷爷的乖孙女才是，哈哈，这样啊，那我就理解为她再帮我教训那个给我装英雄的家伙，没错，他才是真正的孙子，全世界人民的孙子，小子，你该高兴了才是啊？姑奶奶在这里帮你搞人气呢！哈哈~~！~~

也说情诗一直以来都坚信通往春天的巷口终会遇见你就这样把春天带到一个绝对的高度春意浓我们草地走过沿途欣赏悦目的花朵天地之间所有的风筝都看见了煽动红色的火苗童话般的世界就这样构成我愿变成童话里你最爱的那个天使张开双手变成翅膀守护你我从不期望终日和你一起从黎明出发走向每一个日暮黄昏我只要时光慷慨的安排一次生命里最温柔的相逢案留茗香 19:42:15一直以来都坚信通往春天的巷口终会遇见你就这样把春天带到一个绝对的高度春意浓我们草地走过沿途欣赏悦目的花朵天地之间所有的风筝都看见了煽动红色的火苗童话般的世界就这样构成我愿变成童话里你最爱的那个天使张开双手变成翅膀守护你我从不期望终日和你一起从黎明出发走向每一个日暮黄昏我只要时光慷慨的安排一次生命里最温柔的相逢

闲聊三句半（纯属灌水）闲聊帖吧来灌水,轻敲键盘不用嘴,齐心协力人气旺,很美~

温柔的离开随着日记页数的越来越多我离爱情亦越来越远一种寂寞的心情修补了平淡的生活你的窗前始终盛开着我所未知的花儿于是我选择了天亮之前的离开在你的记忆里亦永远存在我无法触及的伤痛不断被岁月冲刷之后那些伤感却不断蔓延在你的爱的世界里我始终扮演着孤芳自赏的花儿守望永不会属于自己的爱情等待开花却不会结果写完这段文字就接受我温柔的告别思念的脚步穿透了曾经的爱情走向末日

随笔日子还在墙上招摇我一生气就把昨天撕下与今天形成鲜明的对比今天的日子忐忑不安如同一只哑了嗓子的鸣鸟严冬来临在冬眠中死去成熟的泪水从天空滚落伤感潮湿了整个冬季远处枯藤依旧亭亭而立昏鸭早不知去向往事的脉络依然清晰欲望的纹路跃然纸上蹦跳与键盘上的音符嘈杂而凌乱一次的失足便埋葬了整个春天停电了我比那电脑还要寂寞空虚的房子浑浊的脑壳还有那无知的见解躲在扉页后面的文字你能记载这一切吗？一向温顺的文字忽得面目狰狞目光所及之处没有一个人明媚的微笑我撕下今天的日历明天却被供在一个寂寞的角落里有着绝对的高度

特色造句（爱玩的进来试一下）爱玩的就来试试！　　规则是楼上出题，楼下回答，最后别忘再留俩字给楼下的！　　我先来几个例子：笑话——如果我不笑，话就会很少。天地——礼拜天，地上垃圾好象比平时多。爱情－－只有真爱,情才能比天高比海深!!! 特别－－今早在街上看见一帅哥开着帕萨特，别提有多帅了。　　开始出题了：楼下的请造句： "西瓜"

武林外传个大人物的作文 2006年高考语文作文题（江西卷）雨燕孵化之后很胖，飞不高，雨燕的妈妈要求它加强锻炼减肥，这样才能展翅高飞。请以雨燕减肥为话题，题目自拟，题材不限，800字。佟湘玉的作文：　　雨燕的命好苦呀，小小的娃，就要被这么折腾。它错了，它真的错了，它从一开始就不该当一只雨燕，它要不是雨燕，就不用飞高，她要不用飞高，它娘就不会逼她减肥，她娘要是不逼她减肥，额也就不用写这篇作文……额的神呀上帝以及老天爷呀，无情的苍天，你为什么要这样对待肥胖的雨燕？（额这里可扣上题了啊……）雨燕呀，不要怪你的娘，她要不是你娘，鬼才懒得管你。雨燕呀，你一定要好好的努力，减肥很难，但你的字典里不应该有难这个字，明知山有虎，偏向虎山行；该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼。雨燕呀，你娘不要求你全面发展，但你至少要懂得孰可为孰不可为，千万不要再多吃了（额引用了好多名句，老师记得给额加分呀）。雨燕呀，我理解你的心，减肥不容易呀，我也曾经试过好几回，都没有成功过，急得我是天天哭，天天哭。你可千万不要像额一样呀。　　最后送你几句话：每只燕子的人生都掌握在自己的手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲；明日复明日，明日何其多；多行不义必自弊，必有一款适合你……(因为作文里不让打广告，额就不说最后那句了)。白展堂的作文：　　有一只雨燕，它的理想是当一个画家。想想吧，一只肥胖的雨燕，畅想在艺术的幻想里，多么美妙啊！那些光影，线条，山水，花鸟是多么高尚和雅致啊。可是现在呢，整天的漂泊流浪，寄人篱下，衣食不饱还担心被老鹰追捕……这一切，都是因为它娘当年逼它减肥锻炼，学习飞翔。飞翔，和飞贼一样，都是吃力不讨好的工作…… (啥？这么写跑题了？我改，我马上改……)　　雨燕！你这熊孩子，咋还油盐不进呢？快听你娘的话，马上减肥，慢了小心我点你。啥？不许骂人？谁骂你了，我是让你听你娘的话，哎，就是听你娘说话，好好锻炼。　　说到这里，我得举个实例。那得从很久很久以前说起，当初我娘也是把我甩在七八十个人的包围圈里，再放上把火，把我吓得呀，一身一身出冷汗。那么后来又发生了什么神秘莫测的..不可告人的…离奇的…事件呢？（呵呵，咱这个悬念用的好吧？）我就这么活活练成了绝世轻功，成为了行业技术的领头人。　　所以，雨燕啊，听白大哥的话，好好练，将来有你出头的一天。相信我，没错的。吕轻侯的作文：　　长久以来，一直就有一个问题在缠绕着所有考生：雨燕，它为什么要会飞？锻炼和飞翔又有什么必然的联系?这，得从雨燕和宇宙的关系开始讲起了。它到底是谁？雨燕么？不，这只是个名字，一个代号，它可以叫雨燕，我也可以，所有的考生都可以。把这个代号拿走以后，它，又是谁？（子啊，写了这么多废话字数还没凑够……）好，我再讨论提下一个问题：雨燕为什么要减肥。对此，我的答案是，雨燕的本我想减肥，而它的自我不想减。作文到底有多难写？题目到底有多无聊？高考多恐怖，考生多郁闷？到底是雨燕选择了减肥，还是减肥选择了雨燕？　　子啊，带我走吧，实在编不出来了？我恨雨燕，比老子孟子孔子加起来还恨。豁出去了，我不写了。能死在这篇题目手里，我三生有幸，二十年后还是条汉子，脑袋掉了碗大的疤，让暴风雨来得更猛烈些吧！子曰，莎士比亚说：To 写or not to 写（其实是吐血or not吐血），it is a question.留得青山在，不怕没柴烧，人生自古谁无死，留取丹心照汗青!　　老师，我要交卷！！！郭芙蓉的作文：　　雨燕减肥？这是谁出的什么破题呀？就这种题目啊，卖烧饼的每天都能写好几百篇。说实话，看到肥燕子我就想野蛮。放着好好的江湖不闯，好好的盖世女侠不当，它学什么飞呀？！　　好了啦，我好好写。我要是雨燕它娘，就天天严加教育，仔细督导，敢不听话，我就排山倒海伺候之。这就叫驯鸟之道，心里再苦，不打退堂鼓；身上再疼，不许瞎哼哼。不信？那就跟我比比，谁要是输了，就跑出考场大喊三声我是读书人！　　雨燕，你一定要像小郭姐姐一样，耐心忍隐，贤良淑德。减肥不容易，可天底下哪有那么多容易的事情呢?等你成功之后，就可以和你娘母女二人，一飞冲天，闯荡江湖，遇虫抓虫，遇鱼打鱼（忘了雨燕吃鱼不吃？）。为了这个，在减肥的道路上，再累再苦，只当自己二百五，再难再险，只当自己二皮脸，与君共勉！　　怎么，写错位置了？写在草稿纸上了？！我不干了啦！这个破试卷，姑奶奶要不把你撕得粉粉碎，你就不知道雨燕为谁飞！我排山倒海----！

对联记得很早以前看过一部小说，里面有一付对联，上联是：寄寓客家，牢守寒窗空寂寞为一书生赶考，落榜，归途路遇大雨，不能前行，住在朋友家里，心情空寂，写下此句！！！请大家试试看！！

天下男人，其实只有16种Z~ 英国基尔大学的性别研究专家怀特-黑德博士本周在其新书《千面男性》中指出，普天下的男性可以归纳为16种。这位专家希望给女性一点指引，让她们更了解男士们。　　黑德博士根据哲学及社会学的理论，在其新书《千面男性》中，列举了多种男性类型，解释他们为何这一刻还表现得勇毅忠诚，但下一刻却犹豫和焦虑起来；为何在朋友面前是大男人，在母亲面前却像只小猫；为何他们心里很爱子女，但却从不说出口。黑德希望通过此书，让女性更了解男人，或是在找寻对象时更加有把握。书中指出，男士的性格也可随年龄的改变而改变。　　美少年：爱自己的体魄，有一身古铜皮肤　　好胜者：事事争第一，爱竞争的人　　猎人：性感但危险，处处留情　　型男：重视时装潮流，在意自己的打扮　　企业雇员：大公司的忠心员工，事事但求稳定　　“机”佬：科技发烧友，与世隔绝　　小丑：爱惹人注意和令别人开心，但自己常觉得孤单　　开明的人：支持女权，政治正确，知识广博　　怒汉：易怒，不晓得别人的感受　　“默多克”：像拿破仑般野心勃勃，做事冷酷无情　　原始人：反对女权，两性观念陈旧　　冒险者：乐观，户头常常透支，喜欢碰运气　　情圣：深懂追求女性的招数，但心里不爱她们　　老顽童：长不大的老男人，爱好媚俗玩乐　　军人：外表刚强，内心脆弱，容易失控　　“玩具熊”：敏感易受伤害，愿意听你倾诉，但不性感。看看你是哪种类型的？

原则铅笔即将被运走,制造者很不放心,把它带到一旁,说：“我有5句话告诉你,如果你能记住,你就能成为最好的铅笔。” 1,你将来能做很多大事,有一个前提,就是不能盲目,你要允许自己被一只手握住。 2,你可能经常会感受到刀削般的疼痛,这是必需的,它会使你成为一支最好的铅笔。 3,不要过于固执,要承认你多犯下的任何错误,并且勇于改正。 4,不管穿上什么样的外衣,你要清楚,最重要的部分总是在里面。 5,在你走过的任何地方,必须留下不可磨灭的痕迹,不管是什么状态,你必须写下去,要记住,生活永远不会毫无意义。酸甜苦辣咸都可以唯独那无味的才最叫人感到失落赤橙红绿青蓝紫都行唯独那无色的才最叫人感到暗淡

牛眼睛，鹅眼睛Z~ 结婚半年的孙女闹离婚，疼爱她的乡下祖母，一定要孙女夫妇俩回乡下一次。趴在祖母的膝上，孙女哭诉丈夫的种种不是，祖母抚摸着孙女的额头，等到孙女平静下来，她让孙女跟自己走一走。一群大鹅见到有人来了，气势汹汹的跑过来，好像要把他们吞下去。祖母说：“鹅眼睛看东西会缩小，一个高大的人，在鹅的眼睛里就如同一粒豆。所以它们会啄人。他们又来到养牛场，祖母让孙女‘踩着弯弯如镰刀的牛角，爬到牛背上。看到水牛鼓鼓的大眼睛，孙女说什么也不干。祖母说：“别怕，牛眼睛就像放大镜，能把人看成一座山。所以一个小小的放牛娃就能制服它。”孙女不解的说：“为什么带我们来这里？”祖母说：“我是让你们明白一个简单的道理，不管女孩子还是男孩子，结婚前都要瞪大眼睛；结婚后眼睛就要一大一小。看对方的要点要用牛眼睛；看对方的缺点要用鹅眼睛，这样，夫妻才能恩爱，日子才能和睦。孙女夫妻俩对视一眼，不约而同的地下了头。。。。。

爱情，爱情啊这是一份将要从心底泛出的感情或者她的生命短暂从生到死只是一瞬间哪怕她只来过这个世界一次但她是由幸福凝聚而成的所以当她发生的时候你不要惊慌并精神饱满的还给她一个拥抱哪怕她马上掉进月光里春天开花秋天结果

别再给我任何骄傲的理由！之前看到一篇文章叫《这不是理由》“真的，”女孩子说，“我不能赴你的约会，因为我妈妈不准我晚归”这不是理由，是托词。老板说：“对不起，我们的薪水一直这么多”那也不是理由，只不过为阁下不值得破例。“没有时间写作”不！这都不是理由，一切都看选择，凡事都排座次，真地想做一件事，想得厉害想得憔悴，一定会成功。----浅而易学的东西不去做，很明显是不想做，没有必要去做，不值得去做，以及不方便去做。那么这件事在当事人心中，自然不是重要的事。-----以上这句话是我比较欣赏的，以前一直都以为自己是没有时间去想他，当然他也没有时间去想我，现在这一切的理由都被这一句话给推翻了。以上的种种都不是理由，而是一种自己不愿去努力的借口。他总是说我是一个不愿付出行动就轻易说不得人，对他的这一句评价，我不知与否，或者自己本身就是一个不够自信的人，我甚至糊涂到不知道该不该继续继续给自己一个生存下去的理由，哪怕是苟延残喘着。。。都打住吧你们，再不要给我骄傲的理由了，因为我发现生活在你们的宠爱中的我也很痛苦，或者我需要做出别样的抉择，但是我没时间去想，呵呵尽管知道这也不是理由，所以我只好逃避了，逃避大家对我的好。窗外的雨，如一串串思念的泪珠儿，沿窗玻璃缓缓流下。。。。。。。。。。。。。。

猜谜了~ 天鹅飞去鸟不归目目相对由心起胡天八月不飞来山回路口白草折寸光不与四时同接天莲叶送君去千秋一夜为三横角弓空留马行处每一句猜一个字~~

2007年的情人节情人节的夜远处的灯火摇曳却很温暖情人节的夜我看花时花却绕过了我情人节的夜沸沸扬扬的花香密得让我窒息情人节的夜周围的灯光陆续熄灭我躲在大衣里游离在黑夜云外情人节的夜今夜的寂寞让我如此美丽我终于明白有些事情还未发生却早已结束失去的时候哪怕不爱了也会挽留吧？情人节的夜我的等候你没听过。。。。。