妳占据ヽ我的心的个人资料

我们已不是当时的我们，还能并肩畅谈已很开心，该说的都说过了，我相信你懂。你说60天很短，可我们谁都没在等谁。故事里的心情交代清楚就好了，我也是一个忘性极大的人，现在的我，都忘了。没有人会有负担，我永远都在你身边，永远有多远，就是无论我们身边有谁都会祝福，此生不换，不遗憾。认识的第十二年了，你好啊，朋友。

张磊的声音适合一遍遍伴着入眠。

我弯了彻底弯了。

我竟然紧张的想哭这是最后一天，对我来说的每一年的最后一天都是团圆的日子，圆满结束圆满开始，希望这是我的人生。

我我等了八千零二十二艘船，以为再等一艘就是圆满。我攒了四百二十四个希望，以为再攒一个就是永远…

今夜我们都是单身汪感同身受的悲凉，并不会说太多安慰的话，因为知道那都没用。只能说好好珍惜，不要错过，缘分不会那么巧，老天说，你们刻意要错过，为何还要给你们机会。漫漫一生不再有交集，是你的初衷吗。这个世界上有那么多专情的人遇到了不懂珍惜的人，就算这份感情被搁浅过，也要相信会有专情的人懂你的认真。那些不开心的事情会流走，会变成你懒得提起的故事。只是你不要让它们变成阴影埋藏在小角落里，阳光照不到的时候你躲在里面伤心，真的真的会有人照亮你所有，无论你曾被多么黑暗的世界笼罩过。你总要相信。朋友，希望你满怀期待的相信爱。今夜我们都是单身汪，但明天呢，谁又说得准…

我再也没办法当你的铠甲。是软肋还是铠甲。默默做你的铠甲做了很久很久，不能听到有任何人说你不是，尽管你也做过很不好的事情，在我心里你依然是优秀的，你依然可以很好很好。可是我终于说服不了自己，再没有那个记忆力很优秀的你。我想我一定比你还心痛，因为我曾是全世界觉得你最好的人。没有办法再给你辩护，只好剥离。不再是铠甲，也不再是软肋。

心事能与谁说我现在变成了黑夜，不再月明。

我本将心向月明，我本将心向月明，月明永远不会照沟渠。看小时候照片。那时的眼神清澈明亮，笃定执着，是没有经历过太多复杂的单纯，那时的我还太脆弱太容易受伤。长大就意味着经历，和朋友们回忆回忆过去，畅谈畅想未来很幸福。这世上有很多东西都是不会变的，家人，朋友，真正的爱人。不能保证我是一个特别特别成熟的人，只能保证我永远是我，不能拥有当年那份纯粹的天真，但我祈祷我是黑夜里洗过的月明，依旧纯粹，依旧单纯。珍惜才会拥有，感恩才会天长地久。感恩每一件事，珍惜一切拥有的美好。不过只有一点，月明永远不会照沟渠。晚安。

无可选择。做狠心的事的不是狠心的人，善良的人做了狠心的事都是被逼无奈。

每一段时间结束也意味着新的开始

曾喜欢诗如果我是你眼里的一滴泪我会顺着你的脸庞划落你嘴边因为我想吻你如果你是我眼里的一滴泪那我今生都不会流泪因为我怕失去你

矫情一下大热的天，无处安放的惦念，突然觉得豁达不起来。只有晚安吧。

下雨天就要结束了。好好生活吧，首先学会爱自己。并不是谜一样的姑娘，我努力去做了。明天又是新的一天，今天就要过去了。记忆力不好的人记点事不容易，珍贵。晚安。

最美的不是下雨天天空下起雨的时候你会想起谁。无怨无悔的选择一个地方，有天你会知道因为什么。

大三的最后一晚晚上去给闺蜜过生日，从饭店打车回来已然是11点多快12点了，我穿的裙子，已经做好准备穿裙子爬上二楼然后翻进来上三楼，可今晚公寓门却没锁，想想也是，明天就是大四的毕业生要走的日子，今天还帮跟我关系好的学姐搬了东西，今晚一点也不安静，很吵，还听到窗外有哭泣的声音，我就在想她哭什么，是逝去的青春还是无法复制的学生时代还是太多太多的遗憾。大二时，望着对面窗户里原本爱裸着爱做减肥操的学姐不在了，那些窗户黑了的时候我第一次觉得有点失落，大三，看着我上学第一天见到的学姐快要搬空的宿舍，看到那些第一天被我骂了的学生会学姐要走的时候，我才觉得好失落。我舍不得，真的舍不得。时间真的好恐怖，接我来上学的学姐就要毕业了，这三年，三年，真的太恐怖了。窗外有大笑声，有唱歌的声音，有说话的声音，我突然就流泪了，为这仓促的青春，为这奔流而过的时光，为这猝不及防的离别，不知何日相聚，只道珍重。

我我我有很多话想说出来发泄，可是如果说出来只能更讨厌自己，我不是我了，我也会做违心的事情，也会亏欠别人，这不是我，我要找回自己。

。闺蜜的前男友和她家里的闺蜜在一起了，生活全是狗血剧。男生大概就是这么的不值得相信，这么不坚定。嘴硬心软的姑娘太多，能始终坚定的男生却太少，有些东西就是怎么摔怎么打都行，只要两个人里有一个坚定就不会散，姑娘都是不过脑子的，因为她相信你，她以为无论怎样你都坚定的爱她，可是她错了，所以她宁愿口是心非，宁愿失去。只是，失去了就再也不会有。

从来没有一首歌这么适合慢跑。节奏，点全都对了。

尘埃落定！再也不是无党派人士。离我想要的真真儿的又近一步，所考学校的特殊性，还有复试加分，哇哈哈哈。这种没走导员后门凭实力打败其他人的感觉简直爽爆。开心，开心极了。

我是爱喝牛奶，但是这样让我喝真的没事吗。。

又是一年夜市时去年也坐这个桌子，夏天。啊哈。我就不说我自带柠檬水，病的揽不住。

不打扰，是我的温柔我真幸运啊，梦想成真。希望你也是，晚安。

背古诗，昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东。 ---—————————————— 隔座送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红。嗟余听鼓应官去，走马兰台类转蓬。古代文学老师挑背古诗，就是这首。毫无违和感，很顺口。最近学的很多诗刚好都有月明，喜欢白居易的长相思，汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休，月明人倚楼。

开封菜时间过的快的，变化多的，竟然不知道奥尔良鸡腿堡都不卖了，一直都没再吃，终于想再吃的时候却发现下线了。这大概就是悲哀。

我不知道我原来除了家人没有人给我洗过衣服。这么简单的事情想想也很悲催。被爱比爱容易太多。在反思。

is that true？挺过最孤独最难过的时候就能迎来阳光明媚？最怕是方向迷失，还是那种无能为力的感觉，不想说不想听不想看，只想逃。

有网站，但是还得自己找，懒得动。腾讯限时独播，不能更开心。完了把书找出来要看一下《冰与火之歌》！！！

谢谢一直以来的陪伴吧，喜欢你的人才会追你，所以珍惜你的女朋友。鼓手，算是我起的一个称谓吧，大学三年了，今年你考上研究生也想祝贺你，你也要毕业了还没正儿八经的看你和你的黑兰州在草莓音乐节表演一次，我只遗憾这么一点。长期鼓励我的人真不多，默默关注我的人也不多，接力棒现在给我了，我要跑好最后一棒。安和桥是你让我听的歌，暗香是你给我唱的歌，你在我这一直是朋友可没变过。别的我都不再计较了。原谅我一直逗比，那句看似调侃的“谢谢学长啊”可是真心的。世界很大，不是每个人都应该给你温暖，谢谢你，愿你幸福。

是什么激励我坚持走下去（考研贴）学校放假了，考研班上重播，一上午下午的课，图书馆人很少很少，耳机里放的音乐用很小的声音放就很清楚，我的右边是石胖子，左边给你留了座位，我放着我的包，学累了看看你，觉得有动力，想象你和我一起努力，充满能量，我们一起加油吧，很少有人天生喜欢学习，但是我不甘心，我不想妥协，你和我一样有一颗不甘的心，从来不会为生活妥协，我们要战斗，我想你跟我并肩作战，这只是一个小坎，过了之后会更有自信做接下来的事情，你跟我说过，我是最棒的，不比任何人差，我记得。你记得吗，永不妥协，奋斗吧，你一直在我身边，我知道。考研班里陈老师说，加油，无比奢华糜烂的生活在等你。哈哈，在等着我们，祝我们一路辉煌。拿下，拿下，闹它！

《执着》我的主打歌。拥抱着你，oh my baby.梦里的主题歌，我的梦总是挺有意思的，像是一部电视剧。梦里梦到已经不再联系的一个人，我说的话那么伤人，梦里有一个背影，再配上这首歌，很落寞。原谅我，无论我说过什么伤人的话，都不是我本意，我会后悔，会颤抖，会放在心上偶尔拿出来扎自己几刀，微博上说的很好，没有人会懂得你的豆腐心。不用知道那是不是我的真心话。要恨我，就恨我好了，我的本意就是让你们讨厌我，无论用哪种办法。用这种方式疏远在乎的不在乎的一切，看起来很笨拙，一直都很笨。只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托，别在我梦里折磨我，我会流泪。走吧，祝福每一个人。

to me 你的负担将变成礼物，你受得苦将照亮你的路。泰戈尔，情圣，晚安。

想不明白想不明白就像走进一个死胡同，怎么绕都是原地，走不出来，别人告诉你怎么做仍旧走不出来，就算走出来了，也是把最深的恐惧留在里面，倘若再涉足，便会清楚的唤醒关于恐惧的所有事情，就像一个枷锁，再无打开之时。我把我的恐惧锁起来了，不代表它们的消失，只是一遍遍的在牢笼里提醒我有多怕，仍旧想不明白，真的成为了死疙瘩留在我心里一辈子。想不通的事就不要想了吗？我什么都能放弃，可是不能放弃回忆。有人要伤害你，他亵渎了你，也让我难过，我不能让他伤害你，因为你不是这样，我了解我知道。我知道我此生无法与你同在这世上，我在这里，你就在那里。可我每一天都在想你，特别想，发疯的想，我在心里念过的你都会听到的，我相信你说的每一句话，深信不疑，坚信我一定是最强的，只要专注，你说的。我的自信都是你给的，因为你眼神总是坚定的。别哭，说过的话我都没忘，等我，还会相见。我会一直守护你，不让任何人伤害你。知道了吗，有一天我也会死的，所以我们还会见的。

一生所爱高一时候简直不能过寄宿生活，在学校待了2天就想爸妈想到流泪，全宿舍都得安慰我，还好当时也没人笑我。现在到了更远的地方，都上了第三年了，才发现这种思念愈加深厚，大抵是因为爸妈是我心里的牵挂。不能听到妈妈说想我，简直要泪奔，却不能让她听出来，过了这么久应该长大了才对啊，我真的好想他们。我不想飞的太远，只想在他们身边陪伴，一生所爱。对这次放假回家也没有太多欣喜，爸妈不在家，提大包小包也没人接我回家了。鸟也没有了，家里好冷清，我一个人的日子得过好多天，难过。这世上最动人的话一定是我想你，想到极致了说出来会哽咽，想到极致了听到会心酸。我就从来不认真的说我想你，我怕我哭，也怕你哭。

。最看不惯那种标榜单身还各种跟异性暧昧的人，真正不怕孤独寂寞冷的人是就算哪怕心理闪过一丝寄托但还是坚持一个人的人。一个人真正努力不是说在嘴上，也不是说她表现出来有多贪玩，而是她真的做了什么。内心有空缺的人常常表现出来是很圆满，无所畏惧，其实徒有空壳。对我来说，能在夜里翻来覆去的寄托就是家人，偶尔矫情，该理智的时候还是理智。没有什么比家人更值得我不顾一切。

干净是一种信仰被阳光洗过的云那白色叫干净被雨洗过的空气那味道叫干净被微风洗过的湖面那波动叫干净被春潮洗过的原野那绿色叫干净被美梦洗过的青春那冲动叫干净被泪水洗过的感动那酸涩叫干净被真爱洗过的夜晚那诱惑叫干净被你目光洗过的我那颗心叫干净被圣洁洗过的坚定那信仰叫干净

攒着，

我现在在这里，你就留在过去。让我们用这种奇特的方式，不断产生交集。你不是具体的某某某，你化作一段青春，化作那时的我。理由却不是这个世界还有更好的选择。再过12年，我会不会也有这种感受，在稀疏平常的日子里回想刀光剑影的爱情。有些东西，无需证明，无需多言，它就与青春绑在一起，拿出来的时候，便牵扯出一串回忆。那个张扬，不顾一切的年代。这种爱是对我们共同青春的尊重，是对曾经执着的爱过的我们的敬意。我想，你都会懂的。程一电台，晚安。

不怕永远走开，只怕万一回来。第三遍看本杰明巴顿奇事，是因为要写一篇影评。不知道2个月前怎么想的，竟然自己给自己选了这么难写的。不过也很庆幸，每一次都有新的感悟。无论生活给了你什么，都是礼物都要去努力接受并且感恩。无论上帝拿走了什么，那也只是在教你学会珍惜。做想做的事，什么时候都不会晚。本杰明和黛西心灵感应也真是让人感动。不同地点不同时间的晚安，有时候不在于那个人在不在你的身边，而在于他在你的心里。只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托吧。无法永恒的人生却因为爱而定格，这是一辈子最开心的事吧。你永远不知道下一秒会发生什么，所以就过好这一秒。不是在感悟，而是在思考。晚安，本杰明。晚安，黛西。

2015，还要一如既往的矫情就当风没吹过，我没来过。

2015年，没征兆你就这样来了。此刻，我在济南。去年最后一个愿望就是2014年的最后一分钟能和我最爱的人一起度过，我实现了，陪在爸妈身边，真的很幸福。希望新的一年我爱的人能身体健康，平平安安，如此足矣。对于我自己，就要奔上大三末尾，就要开始追梦，开始准备考研，我只能说风雨兼程，无所畏惧，加油。全都是未知的，我会珍惜每一天，爱每一个我爱的人，不给自己留下遗憾。愿无岁月可回首，且以深情共此生！

写在2014的最后一天。常常不知道固执的在坚持什么，也不知道为何那么固执。好像是怕面对什么，也好像是怕打破什么，说到底，都不是一个勇敢的人，害怕的东西太多。我不知道我怎么变成这样，麻木又脆弱，高傲又孤独，敏感又怯弱，再没有发自内心的高兴过。所有的高兴与烦恼都那么肤浅，不再经过心脏，不再流过热血。我太无所谓了，对什么都不在意，也许只是让我在意的人或事还没出现罢。从来没有怪过别人，自己变成什么样都只是自己的事，本质上还是自己就好了。不会去恨任何人，生活教会我宽恕。一个人越来越成熟的结果不是变得越来越冷漠，而是越来越温柔，越来越理解。 2015年，希望我继续成长，能像大一刚来学校时一样，不畏惧遥远的未来，不害怕孤独无奈的现在，不奢求不属于自己的生活，不背叛自己深爱的一切，从一而终，做自己。始终没变的是，我一直都是我自己，做我该做的事，有我的坚守，并且我坚信，我会一直坚持下去，一生不渝。

永恒的爱情千代万世，我以数不清的方式爱你，我的痴心永远为你编织歌之花环—— 亲爱的，接受我的奉献，世世代代以各种方式挂在你胸前。我听过的许多古老的爱情故事，充满聚首的欢乐和离别的悲郁。纵观无始的往昔，我看见你像永世难忘的北斗穿透岁月之夜的黑暗，姗姗来到我的面前。从洪荒时代的心源出发，你我泛舟爱河顺流而下。你我在亿万爱侣中间嬉戏，分离的辛酸的眼泪和团圆的甜蜜的羞涩里，古老的爱情孕育了新意。陈腐的爱情而今化为你脚下的灰尘。一切心灵的爱欲、悲喜，一切爱情传说，历代诗人写的恋歌歌词，全部融合在你我新型的爱情里。泰戈尔的诗，读来还是会觉得感动。

想念是狂欢的后遗症。你是最烈的酒，醉过，才知道酒浓。醒来，酒味散尽，生活是继续。好久没听程一电台，他说的对。有一天你在结婚典礼上坐在酒席看着台上深爱过的她挽着一个陌生人的手，你能发自内心的说出那句祝福的话，你能像亲人一样看她幸福感到欣慰。你能穿着婚纱挽着另一个人的手对来参加你结婚典礼的深爱过的他传递你的幸福，你能感谢他陪你在爱里成长，像个老朋友一样分享你的快乐，如此，才是真实的生活吧。微博一段子让我有感触。不要大喜大悲，来的越猛烈的东西，往往去的也最快。平平静静，总要脱下稚气的对某件事的狂野，总要褪去浮华留下一抹淡淡的微笑，在阳光的均匀光芒下，什么都淡去了。

喜欢是一种放慢时间的能力，爱却是一种停止时间的能力。今天嘴上说分手，也许真正的分手是多年后拨你的号码却发现变成空号时。今天短信说分手，也许真正的分手是看到对方谈了新恋爱时。今天心里决定分手，也许真正的分手是把我所有欠你的爱用别的方式弥补了之时。爱的对立面原来不是恨，是冷漠。

对你说的情话一段段在我举杯的时候，把对面留给你，当遇到美好诗篇要为你读一遍，你只需在燃烧过后把灰烬全留给我。

嗯哪你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴...——宫崎骏晚安，baby

七本求大神指教，玩的挺迷糊的，在贴吧里一直潜水，第一次发帖，大神们给点建议吧。

永远是我。日子过的飞快，这星期牵扰你心肠的事下星期你就忘了悲伤。人心太疲惫，无法承载所有的悲欢离合。常常过的麻木了才觉得该提醒提醒自己，给自己的心停一停，不要超负荷。不愿按部就班的体验没想过的人生，只想努力离自己想要的故事近一点，不要曲线救国，不要不做自己，不要被强迫，那就按自己的路从黑到光明。现在有无数分岔路在我眼前，也有捷径，看似光明的大道不知道会不会真的像看起来那样，还是在我踏上去的时候就被强迫做我不想做的事，我很怕，我怕走那边我做不了我自己。只能委婉拒绝了，继续走那条我看了很久很黑的路，但是很清楚那里有什么，会很踏实。叔叔说，现在的人不知道自己的根在哪里，所以一直在找，所以没有安全感。我也常常想我的根在哪里，我以为答案是在家人那里，可其实发现我依然没有安全感到极点，我自己也没给了自己，灵魂太孤独了始终无法安慰，太自由的代价就是太孤单，当你自己都没办法安慰你自己的时候才真的是谁都无法安慰你。你的心不要浮躁，要记得你是谁，要记得无论外界环境怎样而你永不会改变，所有的诱惑都只是考验，你不会演戏，没有学过表演就不要为了曲线救国改变自己。既然你选择了夜路，就不要被别人的手电照亮了吧。问自己，是做自己重要还是最后结果重要。真的很纠结，可最后也有了答案，我希望我永远都是我。闭上眼，能不能感受到自己的灵魂，就算她现在是孤独的，但她是自由的，有天会有另外一个自由的灵魂相互依偎，他们始终自由，却又相互依靠，安全感不是来自内心，是来自灵魂。我希望你有完整，自由的灵魂。

感恩节永远记得一句话，珍惜才会拥有，感恩才会天长地久。感谢在我生命中帮助过我的所有人，谢谢你们给我温暖教我成长，也希望我能带给你们我的温暖。外表越高冷，内心越炙热。对你高冷只是因为不在意你，不要说感觉我对什么都不在意，我在意的东西有很多，我不会说你不知道罢了。话越来越少是因为要做的事越来越多。晚安。

这是一个谜语。好像突然有了软肋,又突然有了铠甲。

你却不是了曾以为你是我除了爸妈之外最想说话的人，可突然发现我真的有事的时候却没想到跟你聊聊，其实都是我以为，你已经不是那个人了，再没有话对你说。至此。

你不懂我，我不怪你。有些人是你的款式，却不是你的尺寸。

因为懂得，所以慈悲，明明知道不走心会比较轻松，可还是常常做不到，这样真的不好。搞得自己精疲力竭了才会懂得嘛，也不是一次两次了。不相干的事不要去问，不相干的人不要去想。什么都懂得，因为懂得，所以慈悲，所以不会大呼小叫，所以要仔细想清楚。不该走心的时候可别自己委屈自己，那样不值得，晚安，

我爱自由。我总说爱自由，可自由是什么。你会说，自由是哭笑由己不由天不由人，可你想哭的时候却没哭，没有眼泪的时候却想哭。你想笑的时候不能笑，你笑不出来的时候还得笑。你会说，自由是满心欢喜做自己喜欢的事爱自己所爱的人，可你做了不喜欢的事还假装很喜欢，可你做不了喜欢的事却没办法。可你爱的人不爱你，可爱你的人你不爱。你会说，自由是随心而动，认真笃定。可你心动的时候却慌了，可你认真的时候却输了。我很怕，当真这世上没有自由？真正的自由也许在自己的心里，哪天你不会哭不会笑了，哪天你无欲无求谁都不爱了，哪天你不会心动不会认真了，你就自由了。我要自由，你要什么。

一路走来，你若懂我，该有多好。每个人都有一个死角，自己走不出来，别人闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在，我把最殷红的鲜血涂在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋，用心，用情，用力，感动也感伤，我把最炙热的心情藏在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下最冰冷的水，酝酿成的热泪，我把最心酸的委屈汇在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白，忐忑，不安，却饱含真心和勇气，我把最抒情的语言用在那里，你不懂我，我不怪你。你永远看不见我最爱你的时候, 因为我只有在你看不见的时候才最爱你。同样，你也看不到我最寂寞的时候，因为只有在你看不见的时候，我才最寂寞。也许，我太会隐藏自己的悲伤，也许，我太会安慰自己的伤痕，从阴雨走到艳阳，我路过泥泞，路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。——莫言

《愿有人陪你颠沛流离》对于曾经爱过的人的最好对待，不是故作遗忘，而是把当时自己学会的品质和自己喜欢的东西保留下来，更好地面对生活，否则那段相遇就失去了意义。