妳占据ヽ我的心的个人资料

来参加汤二姐婚礼了故事里的人又一个步入婚姻殿堂了一个个过去青涩的面庞仍然清晰故事里的好多人物都变得更丰满了青春的结局都是以结婚收场的吗哈哈

听说听说听说听说缘分还未尽但是现实不会再见的人，在梦里见面消磨缘分… 很难究其原因，为什么总梦到，和现实总是完全背道而驰的，可能还是自己想象力太丰富，那就权当做是消磨缘分吧。其实不认可那句话，一切都是最好的安排，这句话像是无能为力之后对自己的宽慰和鼓励，一切都是自有安排，无关好不好，那就陪一根吧，祝我们都好。

往前走，逆行可是全责有自己公众号以后很久没来这里发表所感所想，但是在公众号又得有所忌惮，不能畅所欲言，最近感悟颇多，很想在这里记录，以供后来的自己查看。人生大事又完成一件，怀孕生孩子真的是一次特别的体验，怀孕太顺利了，没有孕反可以不忌口，肚子小可以行动自如，但是生产却没这么顺利，孩子迟迟自己不发动，41周被大夫强制安排住院，不让揣着了，硬是要催产给生出来，整个待产间每个床的孕妇都在催产，只有在2床的我，在原本催产素的基础上一直被加猛药，没有宫缩，孩子太稳定，加了n支猛药也没反应，主治大夫直接给我上更猛的催产了，那真的是太疼了……宫口未开，孩子没入盆，骨盆太小……都是我的困难点，人工破水，一晚上没睡觉没咋吃饭，但是还是顺产了，很奇妙的缘分，在最后一次使劲快断气的时候就生出来了，医生喊出孩子出生时间的时候我甚至有点恍惚，因为她和我出生的时间一分都没差，像是死了一次又活过来，我比我想象中的还勇敢，我原来也可以忍住这么疼的…… 在养育孩子的过程中，心理经历了很多变化，有过自卑、情绪差，对自己的身材焦虑，再到恢复的很快，心理的调整，正常工作后全部回归正轨，除了上班，看娃陪娃，还有更多的是自己的思考，身体好真的好重要啊，恢复快对产后的女性心情调整太重要了，顺产确实可以很快的恢复，身边剖腹产的小姐妹又在吃中药又感觉每天好虚弱，也庆幸孩子很坚强，我身体好可以抗住顺产。做产康也很重要，其实损伤并没有多少，更多的是给自己一个放松的时间，腹直肌没分离，骨盆比身高1米5的姐妹都窄，盆底肌完全可以自己恢复了，她们说我这种情况生7斤的孩子就是灾难级别的了，太难生了，记得助产士只看我肚子的时候以为孩子只有5斤多，还嘲笑我这么小的孩子我这么高怎么看起来好像很难生的样子……很幸运的，也没有经历堵奶的痛，听说比生孩子都疼，我娃真的很给力，除了刚开始喂奶孩子吸的时候感觉好疼，我俩一直都配合默契，她饭量大，我奶量大，我俩供需很平衡，到现在母乳喂了都8个月了，她一个女孩子甚至比同龄的也喂母乳的男孩子都重，再一次感慨，身体好，保养好真的太重要了，有奶既省钱又方便。上班之后，注意力从刚开始只关注到孩子，到慢慢也关注自己，越来越从前面在家时候的拧巴状态解脱出来了，孩子怎么样都能长大，何况还是在老爸老妈的呵护下呢，自己的人生也尤为重要，小孩子现在不懂得，等到她懂得的时候，她不想要一个邋里邋遢只顾家的妈妈，她想要的也是漂漂亮亮有独立人格的大女主妈妈。回头看，走过的这些路，也看自己发过的贴子，不后悔人生的每一个决定，也不遗憾人生的每一个路口，坦坦荡荡，生命是用来经历和体验的，这些过往是真实存在过的，留下的痕迹不需要被抹去，不屑于为了任何人任何事，去删除什么东西，山脚下都是垃圾，山上才是风景，遇到过的人和事也不想去评判，人各有命，人性也太具有复杂性，管不了任何人，只做好自己。不再是那个停留在幻想里的人了，时间给人加了很多滤镜，摘掉后发现大吃一惊。不重要了，很开心这里还是我自己一个人的地方，就像自己的人生永远在自己的手里，那些走过的弯路啊，遇过的大雨啊，都太好了，前路浩浩荡荡，未来尽可期待，家庭从来不是束缚女性的牢笼，它一定是女性成长背后的依靠，往前走，逆行可是全责，往上走，做食物链顶端的女性，加油。

后知后觉小时候最喜欢的一部童话不是安徒生童话，喜欢《古堡里的月亮公主》，读了好几遍总是代入自己就是那个拥有独角兽的月亮公主，有一个只有自己身材可以进入的阁楼上小房间，那个空间足够小，但却装的下女孩子全部的安全感和美梦，我期待有那样的一个空间，哪怕只是心灵的栖息地…… 文字总是心灵的窗户，这里曾是那间阁楼的小房间，也栖息过或明朗或昏暗的梦，也很有安全感，只是可能是长大了，小房间进不去了，只能站在阁楼房间门口朝里面望，满满当当的都是回忆和心事，不忍放把火烧掉，只好悄悄关上门，不让那些缠绵悱恻的故事溜出来打扰人…… 要给小阁楼重新装修一下，小房间保留，但是想做那个也可以狠心放下的大人了

还是爱哭鬼长大了也是爱哭鬼遭受疼痛的时候都没有想哭的念头就算30岁了依然是奶奶的心头宝独自面对疼痛的时候可以勇敢的做大人疼痛过后面对怀抱就是爱哭鬼跟奶奶视频的时候想哭想奶奶打电话的时候还会哭有时候不知道自己为什么还像20多年前想奶奶的时候忍不住哭好像从来都没有长大可是奶奶却变老了让我的孩子慢点长大让我的奶奶慢点变老被爱好幸福爱哭不丢人

难熬失眠夜已经足月了，今天是39周，昨晚去吃了催生火锅，已经是足月之后吃的第二顿催生火锅了，稳的一批。还喝了冰奶茶… 每天时不时刷到别的孕妇的生产日记，吓得够呛，推进去的是女孩，推出来的是妈妈，每个女孩都经历了洗礼…我不知道我的洗礼什么时候来，以哪种方式来，我只知道除了勇敢也没有更好的办法应对了… 孩子的小名起了无数个，可能得直到生的时候才能决定好启用哪个… 受点罪就受点罪吧，只要孩子平安健康，一切都是值得的，人生的体验又要丰富一笔，也是财富。加油啊，第一次当妈妈的人，即将拥有这辈子最爱的宝贝。

又是一年高考真的经历过才能想明白原来有多不值人这一辈子就是不断在试错有的错让你成长而有的错让你懊恼经历了时间的洗礼才发现原来可笑的只有自己

突然变勇敢听到铿锵有力的心跳原来你在那么努力的成长那妈妈也要变得更勇敢为你保驾护航我们一起加油

女孩子真的是奇怪的生物情绪跟着生理期走控都控制不住

不开心的时候觉得一切都失去了意义

妈宝女也挺好的他总嘲笑我是妈宝女我也一度怪妈妈怎么给我惯成妈宝女了其实是妈妈没有妈妈了她把她自己全部的爱都给我了总把我当小孩子一样嘱咐这安排那甚至我学会做饭以后都没让我给她做过一顿饭我休息日都要给我做好我喜欢吃的等我去我太依赖妈妈了因为妈妈也是我的好朋友她懂我全部的点我可以分享我全部的小情绪母爱大概就是没有理由的偏爱吧感觉很对不起妈妈我一直在索取却常常忽略她的感受她也全都不在意还是毫无保留的付出我还没有孩子还无法体会孩子之于我的感受能感受的就只有很爱很爱我的妈妈希望她永远平安健康幸福心想事成人生活太久也没有意义我只想我妈能陪我很久很久让我可以一直做妈宝女

有触动的歌词多希望你没见过什么世面，一生只爱我这张平凡的脸

下辈子我要喝母乳她说没有喝母乳的孩子对亲密关系很缺乏安全感她说没有喝母乳的孩子小时候需要通过别的方式寻求安全感通常有怪癖她说没有喝母乳的孩子对别人的肢体接触会排斥她说没有喝母乳的孩子情绪不够稳定她说没有喝母乳的孩子会有分离焦虑一定是我没有喝母乳所以才很缺乏安全感无论是对人还是对物会再三确认锁门锁车等所以我小时候才会睡觉时候要揪别人耳朵抱着别人的手所以我才会讨厌跟人有过于亲近的肢体接触会排斥会恶心所以我才泪点很低很低无限被自己的情绪左右所以我才认为分离是一件痛苦的事无法正确看待离别认为只有从一而终才是自己的信仰需要很多很多年去释怀分离所以下辈子我一定要做一个喝母乳的孩子…

感动她77次抖音里快速看了原谅他77次，看到还有这部电影的后续就选择看了一下。拍的不好，也没有真的做到感动她77次，可是原谅他77次却有真真切切的失望77次… 男人和女人的思维模式全然不一样，女人的爱是会揉碎了塞进一桩桩一件件小事情，没说爱的时候却也处处体现爱，很自然的会想男人也应该是这样。可是呢，男人他心里嘴里也许真的爱你，但是会因为懒惰或者习惯了女人对他的好，然后就会看不到细节也不懂女人的点，所以才会有那句，你的不懂细节，毁掉我好多温柔吧。越来越体会到，爱其实是付出，不能去讲回报，不是不会有回报，而是不能把自己的付出去衡量回报，当你降低期许的时候，可能总会有意外的惊喜。天生灵魂契合很难的，经营关系却是需要智慧，希望我们都能增长智慧，然后越来越趋向灵魂契合吧。

她说的好对真的有很多作者的感悟当时读起来的时候只觉得很酷或者有深意，但是却没有参透也没有真切体悟到作者的含义，在这漫长的一生中，那些文字没有消散，在某一些时刻，在某一些瞬间，在你体验到一些事的时候，那些文字突然就直击你的内心，作者的感受在那一刻你拥有了。可能我们遇到的是不同的事情，但是这种感受被描述的太贴切，其余的语言都会无力，只有作者描述的语言充满力量，这种感受好奇妙，当你体悟到不开心的感觉的时候明明很无力，但是作者描述这种感受的语言却充斥你的心房。她说生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。她在寻找生命的内核，但是只找到一间空屋，盛满了孤独的疾病... 情感价值真的太重要了，像我这样奇奇怪怪的人，像我这样敏感的人，像我这样看起来外向实际心重的人，我太需要跟我同频共振的那个人给我的情绪价值了，它能使我活的更洒脱，更肆意，那些我莫名其妙的情感和想法有入口也有出处，而不是让我无的放矢和自我消解。好难过，世事无法占全，敏感的人如果碰到墙就会应激反应，再也不会去碰。不知道是不是每个女孩都像我一样有很多想法，但是可能少有人像我一样无人想讲...尝试过了就不再去试了，可能还需要再长大一点，把眼睛闭起来，耳朵关起来，才能有越来越少奇怪的想法，那时候的我一定可以自己消解了，很多东西都不重要了，不再想找那间空屋了，幻想空屋里是美好的小世界是件残忍的事情，原来里面什么都没有，只有你自己和你自己。算了，总有一天会长大的，就像你不懂我，我也不会再怪你了。

无题无题无题对不起无能为力去救你真希望给你喝的药就是灵丹妙药你在我回家以后就好起来了也希望如果没有活的可能老天爷就安静的把你带走吧不要再受苦了下辈子要遇到好主人不要因为你生病就给你丢掉了

摸着石头过河世间万事万物，最复杂的当属人性人性从来都不是一定的它总是千变万化随着遇到的事情、人、环境无时不刻都在变化是变好还是不好谁都捉摸不透可我们常常混淆概念自己骗自己以为人心就是人性以为抓住了人心就了解了人性他们之间唯一想通的地方就是都能被伪装的很好而单纯善良的人总会被欺骗拿自己想象和期待中的情景去解释人性于是常常输掉了很多输掉了钱、爱情、家人最可怕是搭上命可能直到生命的最后一刻也无法用自己的认知去解释这善变的人性了我们原来都在摸着石头过河我真的希望每一个好女孩都能摸着那块最结实最稳固的石头过河永远天真不需要去读懂人性

ym脑洞大开意难平的绝对值的N次方等于意可平

上班的时候在干嘛今天在研究办公桌布置的问题，我的桌子太空荡了，想要布置好玩的东西和绿植z

你占据s我的心吧吧主竞选：NO.0000号候选人

谭咏麟的两首歌这两首跟我差不多大的歌一生中最爱讲不出再见好听的歌会陪着人长大… 如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱如痴如醉还盼你懂珍惜自己有天即使分离我都想你浮沉浪似人潮哪会没有思念我早知道你不是我的太阳可当阳光撒下的时候还是会有错觉幻想有天会为我停留确实停留了一小会就是那一小会曾让我觉得被照亮可当我终于一个人的时候那些光亮并没有消失它们变成了斑驳的影子像树叶的投影会细细碎碎的抖动像女孩的小心思缠绵悱恻先像太阳的人好幸福让我这个月亮一直以为自己被照亮下辈子我不要做月亮了我要先做你的太阳换你来追寻太阳吧

到底怎么样才能把贴吧给我呀哭泣非要去证明这个贴吧是我的贴吧

重整旗鼓重新出发自己的人生自己来定义不埋怨过去也不埋怨任何人想改变就只有靠自己调整心态戒掉懒惰坚持最重要加油！

长大的代价大抵是曾经相信会有人给我打造一个只属于我的童话到现在觉得童话都是骗人的清醒之后要好好走路呀小时候有多相信童话就被童话有多残忍的伤害过不知道为什么小时候会渴望长大快乐都在递减但是总要发现生命中最可贵的事物那些远去的都是老天爷刻意的安排那些留在身边的才是珍贵可能真正的童话里不一定是老一套的可能是有一个脾气很好的大女主和她不善言辞却满眼是她的骑士我嫌他不懂我的诗词歌赋他嫌我矫情总问爱不爱我当然他的答案总是不爱不想但是却不影响我照顾好他的胃管好一日三餐也不影响他一天无数个电话汇报废话大女主爱吃巧克力所以无论她的骑士去哪里她都会收到各种奇奇怪怪的巧克力原来有些人从来不说爱却爱的那么真挚可能是西北骑士独有的浪漫如果我是夏洛我也选马冬梅可我不是夏洛你也不是马冬梅我是平凡的矫情女孩你是跨越山海留下来的骑士这种童话其实就很酷

别在我的贴吧里写东西了求你们这是私人贴吧别来沾边好吗

脑子里瞬间蹦出来的句子为你千千万万遍

愿你再也不要当流浪的小动物今天晚上，本来在滨河东路最左侧开，后面中间道有辆车很讨厌开远光，通常抵制这种远光会等他开到我前面然后远光照他，就这样我也走到了中间道想的远光照他一段，就根本没注意前面有一团不明物体，白色的，只有开到跟前我才看到是一只被撞死的小动物，应该是只猫，我已经躲不开了，从它的尸体上碾压过去了，很难过，虽然它已经被之前的车撞死了。心里无法言说的痛苦，眼泪也忍不住流下来，可怜的流浪小动物，跑不过飞驰的汽车，找不到温暖的家，在冰冷的马路无法瞑目，太残忍了…对不起，阿弥陀佛，愿你下辈子再也不要当流浪的小动物，有爱你的人，有你爱的人，在安全又温暖的地方度过一生。

一些封神之作我醒着做梦这首歌真的好听的要人命

世界杯又来了？好像中间没有再看过世界杯了

晚上真的很容易emo 就如果11点30还没睡着好像就开始emo 所以不能在下午3点以后喝咖啡了听着打呼噜自己还没睡着就很气晚安吧

满怀期待与生活和解如果事与愿违我相信也一定是另有安排

我太笨了怎么办我今天又开车刮蹭了为什么总是这么笨呢很懊恼感觉自己是个大笨蛋感觉开了这么久还没开明白就是太笨了对不起我可爱的小车车哎

月亮可以听到我的心愿吗生日好像也没那么快乐

我要结婚了我要结婚了，从法律意义上，已经已婚了。马上就要办仪式了，因为疫情推迟了2次终于要顺利进行了。最近忙着工作忙着通告身边人安排家里的事情，一直犹豫要不要在这里发出来，在这个失眠的夜里还是决定发出来吧。那天朋友说让家里人给我雕刻水果，西瓜上雕完花可以刻字，她说佳偶天成不错，刻上我俩的名字加上这个佳偶天成…这几个字对我来说还是太刺眼了，我还是没办法看着这四个字，配上我和我老公的名字… 那些时光好像就在昨日，也好像过去了很久很久，我沉醉在我自己的世界里很多年都无法自拔，大学的天台，带密码的日记本，还有这里许许多多个帖子，我或敞亮或含蓄的自顾自的讲了太多遍心事，听张学友的歌一遍一遍流泪，故事里的人现实都走了好远了吧。故事里的人，我不知道怎么跟你说再见，因为我们再也没见过。10年了，一转身就是一辈子，说的可真不假啊。我没有再去想当年的答案了，也不会做梦梦到你给我求婚了，甚至不再梦到你了…哈哈，我长大了，我知道没有平行时空和完美的结局，那些都是我编出来骗自己当时好过一点的，我好像一个傻瓜… 你知道吗？我真的特别特别特别感谢你，你带给我一段人生旅途中最重要的一段旅程，以至于我后来面对困难的时候，想退缩逃避的时候，都梦回高中，我想躲回去…那时候被认可、被信任、被保护、被鼓励，都是你带给我的，那不是没有力量的过去，曾是我孤独彷徨时候的支撑。我胆小、害羞、甚至有一点懦弱，我眼里闪着光的时间，都来自于当我望向你时。你说，你可以的，你比任何人都强，哈哈哈，我怎么能忘。你送我的关于电影的书还在我家的书架上，你送我的猫和老鼠在我卧室的床头上…我没有丢掉，也不是把它们作为前任的任何物品，它们对我来说是一个意象，我对爱情的最初和最终的意象。人生总是这样，我单方面归结于遗憾吧，但是我千万次回想起来，如果再来一次，我会不会还做一样的选择，答案是会的。味道、声音、画面，甚至你的手机号qq号哪怕我们再也没有多余的联系方式，它们都像刻在我心里的一样，我抹不掉，我也不去抹了，它们都是证明，我曾那么热烈、那么真挚的爱过，我不遗憾了… 我遇到了很爱我，我也很爱的人，没有那时的青涩和热烈，有的是很踏实、温暖的每一天。从10年前的那天之后，我把责任都推到我自己身上，认真反思过了，我想一定是我脾气太坏，不懂得去爱去珍惜，才会走散，于是我暗自发誓，我以后遇到对的人，一定有最好的脾气跟他好好沟通，你都不知道我脾气有多好啊，就是再生气都能压着火好好去沟通，你看我改变多大呀。这世界太大了，走散了就不会再遇到了，但是我们都知道，一切都是最好的安排。你一定会遇到一个相爱的人，会笑着想起来过去的故事，我愿意做你心里没有力量的过去，在很遥远很遥远的地方，发自内心的祝你快乐。我的青春马上正式结束了，我已经不知道这是在跟故事里的人告别还是跟过去的我告别，他们早已融为一体，成为现在的我… 结尾的话不会讲了，讲不出再见，人生是朝朝夕夕，日日夜夜，有故事也有爱的人，足矣，愿你我都幸福一生。写给你的，LV。

最好的起点遇到最好的自己时机都是刚刚好所以我一直坚信冥冥中都在按照既定轨迹走向，你要遇到的人，你要走的方向，你换的工作。然而在你与合适撞个满怀的时候，内心一定积攒过无限的迷惘、彷徨、焦虑、疑惑，到与自己内心和解，平和的去看待问题，而安排给你的人生不偏不倚会有转机出现在你面前，如若没有那些彷徨焦虑，那些更好的安排就显得无足轻重了。其实那些也不算非安排给你的人生，那些是你争取到的人生，是你足以把握的人生，你可以对别人自谦的归功于好运气，其中的各般滋味，苦与乐，自己体悟就足够了。我越来越明白那句话了：人往高处走，高处不胜寒；水往低处流，低处纳百川。我要成为这样的人，二者得兼，还有很长的路要走，加油，共勉。

今天我开车出事故了第一次事故，第一次去交警队处理，第一次对接保险公司，都特别复杂麻烦。庆幸不是大问题，庆幸我不是一个人去面对问题，庆幸对方车主人真的很好… 打着给我压惊的名义买了好多好吃的，明明发生了这样的事情我们竟然在家里喝酒了，家庭的温暖真的是治愈心灵的良药，被这种幸福感包围的满满的。最近的头脑一直在做风暴，会想很多很多东西，渐渐明白了接受自己的平凡也是成长中必不可少的一个阶段，跟自己和解才是与世界和解的开始吧，我们都加油。

焦虑期很烦躁的时间希望尽快有转机

黑巧克力断碳的第三天，体重轻了2kg，不敢懈怠。目前是第二阶段，仍旧需要断碳，再坚持2天就可以在中午正常吃饭了，一定要在周五中午安排一顿火锅！第一阶段 2days 已经度过了，意志很坚定！第二阶段 3days 现在是第一天，很饿是真的，不能看那种美食的视频，饿了就吃点红枣和纯度90%的黑巧克力，真的很苦，但是我很喜欢吃。腿摔的还是很痛，不能做全身运动，不过半身的要一直坚持。第三阶段 10days 还没开始，已经期待了，因为可以正常吃午饭，相信再加上运动辅助，还是可以继续瘦下去。哪有那么多变瘦变美，都是下了很大苦工的，过程自己消受，结果我们共同期待吧，加油加油加油！

一个人的青春很多故事都只是来自自己的内心，自己的主观感受，哪怕是故事里的旁人都不会跟你有相同感受了，再不要提起你心里的故事了，那只是自己的青春，不如就尘封在心里，努力学学大多数人，可以只往前看，不频频回头。我的青春可能也要结束了，只悄悄的在我心里会刮阵风，带走那些想不通的遗憾和执着，留下我一生受教的如何去爱和珍惜。那句话犹在耳畔，任何时候都不要不自信那些故事留在心里勇敢和自信我穿在身上不想做记忆里曾经发过光的女孩想做漫漫时光里一直有光亮的大人给我勇气的每一个人我希望也不要忘记自己的初衷要自信一点不开心的时候听听《孤勇者》都会好的

Poker Face

谎称自己支付宝工作人员进行诈骗望周知 17844215797这是一个诈骗电话说自己是支付宝蚂蚁金融工作人员问你几月几号是不是买过一个面膜说的是敷尔佳时间久远到我自己都忘了他说这个商家被工商查出是假的里面的化学成分超标现在支付宝对其召回并对客户理赔让我别挂电话看一下支付宝有没有480元进账我看了没有他说你这边是不是没有开通商家理赔通道现在你需要下载一个app 叫及时会加入一个会议会有专人告你怎么开通支付宝的商家理赔我已经听不下去了我就退出了然后一直给我打电话我接起来问我怎么退出会议了我说这钱我不要了小便宜不想占他就挂了望周知

一起走春夏秋冬 150天

时间教会你的对告别失去脱敏

（健身贴）装备马上齐了整装待发

等我变更好病了好多天终于缓过来了锻炼身体强身健体充实起来加油

细节控总是说不来哪里好也说不出来哪里不好，不喜欢从简单的方面发现一个人，喜欢从那些小小小细节去思考到底是什么样的，清晰明了，不言不语。

如果可以回到过去如果可以回到过去，你最想回到什么时候？我最想回到我因为一个人一件事就可以开心的手舞足蹈，可以痛苦到痛不欲生的时候，真真切切的去感受情感。好遗憾，时间好短暂。好遗憾，有太真切的感受就注定情绪化，内心有一万分爱意可能被情绪遮掩能看到的只有万分之一。好遗憾，原来能记住的数字不是都需要记忆法，它们也可以刻在脑子里，历久弥新。好遗憾，当我看到遗憾这两个字的时候想起你。很久之前我觉得有一个平行时空，在那里一切都是我们想要的样子，没有分离，就当是骗自己也好，我们都知道，时间停不住的往前走，我们都无法把控它的走向，而我们在这一世间最后的一点羁绊，就是在这个平行时空，我想在这里我们都留下了这一生最珍贵的东西，无需言说，大概就是有一个地方只有我们知道。好遗憾，你的名字再也不会跟我写在一起…

怎么说呢看惯了严丝合缝的虚伪才觉得笨拙的真诚多么可贵

生日快乐生日快乐

山大在职研究生考试谁能告告我

解不开的心结解不开就不解了可能有的东西适合埋葬解脱可能很难想要好好拥抱未来就用力的跟你说拜拜

罗生门在西西弗看到一本精致的小书——《罗生门》，拿起书的时候脑子里重新回顾了看电影版的罗生门场景，明明看过几遍，却只记得看第一遍的时候，在高中宿舍下晚自习之后的某天晚上，躲在被子里大气不敢出，明明是观看环境最不舒适的一次，却铭记于心… 回家时候，妈妈问我为什么买这本书，我笑说这本书让我想起了一连串很多的故事，那个痴迷于电影的我，那个为了帮我可爱的人儿… 人生一定有很多的遗憾，比如同样喜欢一部电影的人没有机会看某一部电影，也许在不同的时间空间独自看过了，就像错位的人生，无法再产生交集。看电影这么私密的事儿，千万要和重要的人一起啊。我对大学之后的记忆少之又少，不知道是我这段时间过的太平淡乏味，还是那些丢失的记忆力去帮我记住更重要的事情了？可能是后者吧，因为在大学之前的记忆犹然如新。我们都不是从前的少年，可谁说心里不能住着曾经少年的自己呢？

你渴望的全部都成真胆小的女孩突然很渴望那个桃花成真可惜自己是个女孩子不能更硬气的保护我最爱的人所以未来要来的那个人太重要了我突然希望你快点来不知道这样可不可以让我最爱的人更有安全感其实可能是让我更有安全感吧总之你要快点来我也努力变得更好加油

《想见你》如果可以回到过去我没想好要回到哪个年份、哪个时刻可能在平行的时空我永远都留在过去和你一直都在一起我们马上就会有不一样的人生我们会爱上别的人我们会和别的人结婚、生子、相伴到老可我们一定都把最好、最爱对方的那个自己留在那个平行时空里了相信他们可以带着我们曾有过的心意携手一生在这个时空里偶尔会时空交错偶尔我在你梦里偶尔我会想起你忘了吧都不是真的睡一觉梦里见好吗

LOST 能说出来的想念都不是真的想念真正的想念是宁愿渴念一生也再不贸然触碰

1月8号 1月8号的时候我发现微信删掉了我虽然不讲话但是从未想过要删掉这是我能给你在我们关系中最后的权利尽管被删除真的不会好受可我们都知道我们共同的明天已经不会到来我不会成为你生命里美丽的诗了可能会成为你最不想做的梦这样也好我希望是一个噩梦你不会想要记得

进击的小助理工作3个半月了，每一步都走的不容易。只是慢慢学会能适应情绪了，压力大的时候也不至于太情绪化而哭鼻子。永葆初心其实很难，你在这个位置要学会不那么耿直，不那么脸皮薄，不那么走心，只当工作只是工作。也有很丧的时候，也会很想逃避，可是生活总是逼我学会面对，在家是妈宝，出门就是一个女汉子。可能我也找到我逃避的地方了吧，是某种叛逆亦或是某种宣泄。很多时候只执着于自己工作方面的追求，而忽略了其他方面我想要的是什么。走的看吧，世界上唯一不变的就只有改变。也希望幸运总是仗义的按我门铃。

妄念听《问》，看着窗外闪过的花草树木，黄土高地山丘，妄念风起云涌。让自己的心放下所有的执念，着实不易，这些执念不断撕扯你的理智，带给你痛苦，你越想放你越难受。那些被自己定义的爱情，被定义的痛苦和开心，都是假的，来这世上一遭，前世修的关系走一遍，该经历的事情一件不会少，一切起于心终于心，清醒一点，妄念撕扯吧，不疯魔，不成佛。

再也没有长短腿的熊再也没有那个突然抱着熊从拐角跳出来的可爱的人儿时间真坏啊把你带走了熊于2019年6月23日晚永远的离开我了

让未来快点到来，让过去再快点过去我最爱的橘黄色灯光还在夜里面倔强的闪我最爱的人却面目全非了我根本不想把这归结于他，因为我始终无法相信他真的会这样对我我更愿意去当做是老天为了让我们最快的断绝关系所做的最残忍的事无论怎样，目的都达到了我再也不想看到你了，再也不想对你说一句话了，再也不想知道你的消息了，你就在我的世界里面从此销声匿迹挺好的，如果可以的话，我想忘了，我曾爱过你夜晚很漫长很难熬但是熬过很多很多个黑夜我就知道，此生无缘不会祝福，也不会诋毁，只是想忘了，就是风吹过没留下痕迹的那种忘记未来快来，和你和爱你的日子我深深的永远的，告别了。