鹿邑乄丫头 鹿邑乄丫头
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发泄 心里不爽 、来个人让我肖顿！
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骗你我就是小狗！ “爸爸，十一你真的带我去玩吗？” “当然啦， 骗你我就是小狗！”
过十一基本都这样？ 据说，过十一，99%的人都逃脱不了这几个型er！你是什么的型？
女生最在乎的东西 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” mm笑了，“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜 欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件 很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我 一个耳光，她愤怒地朝我喊道： “你丫竟然看贴不回帖！”
如果给你两个选择你选哪个？ 某公司聘请你，一个月给你一万，还有一种选择是，一个月给你一块，一月翻两倍，如第一个月一块第二个月两块第三月乘第二月的也就是四块，依此类推翻两年，你会选择第几个选择？并算出第二个选择两年后翻了多少钱…我接着算（第一个月一块，第二个月两块，第三个月四块，第五个月八块……崩溃了，头大了，上学数学都是倒数的……）
做个好丈夫,一定要有幽默感 1、一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。” 2、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？ 夫：可以。 妻：这件呢？ 夫：还行。 妻：那件如何？ 夫：不错。 妻怒：说个好字会死啊。 夫：好。。。贵 3、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。” 老公忍无可忍：“你不要逼我。” 老婆：“逼你怎么样?” 老公：“再逼，再逼我就装死给你看！” 4、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
！！！ 没结婚的像结婚的一样同居, 结婚的像没结婚的一样分居； 动物像人一样穿衣服， 人像动物一样露着肉； 小孩像大人一样成熟， 大人像小孩一样幼稚； 女人像男人一样爷们， 男人像女人一样娘们； 没钱的像有钱的一样装富， 有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇， 夫人像情人一样深居简出。。。
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