璐村惂鐢ㄦ埛_005PeCE馃惥的个人资料

还有人记得我吗? 只是路过就过来看看好多都是新面孔呀

有一种爱叫放弃(转) 心痛，只因爱的太深，爱至成伤！有一种爱很凄迷,有一种爱只能远望,有一种爱注定成传奇....... 有一种爱叫做痛,痛得心脏起了褶子,痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟...... 有一种爱叫放弃,明知道许多事情是没有答案的,却想寻找一个答案,真的好累...... 有一种爱叫忍让,忍让也是一种爱,以爱的方式善待对方的缺陷,用包容的胸怀宽恕自己的爱人,给他一个悔悟的机会留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典,在无声无语中融洽恩爱.这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒,再平淡的婚姻,依然一如既往令人留连. 有一种爱,叫放手.曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远,感情一定会恒久不变,因为爱是没有理由的...... 爱不能成为牵绊,所以要选择放手,从容的让彼此走彼此的世界,凡事到极至,伤也会痛.其实爱过就会懂,彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福以成为一种痕迹,两人能携手走完整人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激了. 爱一个人不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱,生活总是那么美好! 相距是一种缘,相识,相恋更是一种缘分,缘起而聚,缘尽而散,放手才是真爱.有一种爱叫放手! 有一种爱,叫离开,曾经以为自己的爱情能够长久,曾经以为真心的付出就能换来幸福,其实错了...... 爱情给的唯一的东西就是背叛,无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人,转眼陌路,留下的是残缺不全的记忆和心痛. 没有想到结局会是这样,曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,转眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中,我的心都好痛,我思念一个人的疼痛,看着空中的星星,想着远方属于你的夜,你还好吗?一直都快乐吗?没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你,爱你呢? 我现在唯一的愿望只是希望再见你一面,但我又怕见你,怕见到你,我的心又会再一次的被捏碎.我只有对自己说不要再去想他,不要再想了,虽然他的影子从未离开过。生活还是要过的,其实有种爱叫离开,再见了,我的爱人...... 有一种爱,我们不能称之为爱情,虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦,依依不舍的眷恋,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,依然可以在午夜梦回事心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里。有一种爱,可以默默的爱,默默的理解,默默的在心里装满祝福,挥一挥手,让春草缠绵,落江成阵,就是有这样的感情啊!飘荡成缠绵而温暖的空气,就是在这样无心的眷恋里,我们认识自己也认识世间,就是有这样无缘而有情的瞬间,让我们轻轻的叹息,深深的爱,虽然我们相爱,但不能称之为爱情,多想让爱发出声响啊!可那是一种毁灭,善良绝对不允许这样,多想让爱明白啊!可怎么人心看着爱有为难,感情也不能饶恕爱的胡来。就这样默默的去爱,永远放在心头来爱;当风吹来的时候,就让湖水激动地涌出堤岸,一点点就已经足够了,就象喝第一口茶水,才能品出味道.只要轻盈的湖水永远不下沉,只要坚固的堤岸永远拦得住湖水,相信湖水总是会泛出激情,堤岸也总是能感到坚强。有一种爱,永远难以启齿,可这种爱情来得持久,来得绝美......

代号注意了！在让我发现你喝一次酒抽一次的烟小心？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

代号要是欺负你们了就找我。看我不K他代号有什么做错了举报有奖

楼兰和代号祝吧里所有的人新年快乐！！！

这么长时间没有来，吧里变了很多吧主都变得不认识了

最近怎么没有看到流星呀

我和代号谢谢大家了！！！！！！！！！！看到吧里的人对我们的祝福我都感动得说不出话来以后有你们的这些祝福我就不怕了

菜菜进来一下菜菜你说要做我的伴娘你忘记了吗我可是等着呢这个月28号呀

楼兰和代号好想你们呀还记得我们吗

向孟伟和菜菜道歉！老孟菜菜..那天我和小丽走的太急了.我们那天到车站的时候.车正好开了.也没有时间和你打电话，不好意思呀~没有和你说一声~到以后有时间了我请你吃饭呀~~不好意思~我代号!~

现代BABY的痛苦！

我和代号要回家了真的好高兴呀终于可以回家了

幽默笑话：溜须拍马一流

幽默笑话：戒指有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.

幽默笑话：让你少生点！ ?

幽默笑话：让你少生点！ !

幽默笑话：离婚 50年代离婚，　　多为包办婚姻。　　60年代离婚，　　多为阶级成份。　　70年代离婚，　　多为路线原因。　　80年代离婚，　　形形色色、五花八门

猪的死　阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”　　阿呆说：“不知道！”　　阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”　　又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假装很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”　　阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”

约会精彩对白有一对情侣，正在公园里约会。但是，那个男的却不快乐。因此，有了以下的对话：　　女：为何你不高兴？　　男：……　　女：那我逗你开心好不好？　　男：……　　女:那我用一只手来让你开心好不好？　　男：ㄟ……　　女：那我用两只手来让你开心好不好？　　男：啊……　　女:那我用两只手再加上我的舌头,来让你高兴不好？　　男的很兴奋的说：好啊好啊，快点！　　于是女的就……　　于是女的就把两只手放在脸上，吐出舌头，拌个鬼脸……

倒霉的儿子夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。　　“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

思　念思念是一种幸福的忧伤，　　是一种甜蜜的惘怅，　　是一种温馨的痛苦。　　思念是对昨日悠长的沉湎和对未来美好的向往。

要钱还是要命一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”　　流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”　

致命情话　　男人15句“致命”情话：　　1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。　　2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。　　3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。　　4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。　　5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。　　6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。　　7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。　　8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。　　9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。　　10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。　　11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。　　12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。　　13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。　　14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。　　15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象、必百发百中。）

在我床上干什么？(笑不笑由你) 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

买皮鞋套某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: “同志,我买皮鞋套呢.”　　营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说: “请你到那儿去买.”　　他到对面说: “同志,买皮鞋套呢.”　　营业员说: “你买那号呀.” 　　“我买42码的.”.　　营业员一听,惊奇地问: “同志,你在那里工作的.” 　　“我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说: “你那里现在牛也搞计划生育.”

形象语言　有两个美国人到西班牙去旅行。　　他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。　　这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。　　其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：　　他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。　　女招待好像明白了，转身就走。　　“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：　　“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 　　一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

不好笑吗　一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

小孩是怎样长大的 “妈妈，我是怎样长大的呀？”文文看着自己小时候的照片好奇地问。　　妈妈一听，教育的机会来了。就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”　　文文一听就哭了：“妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！”　

不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

衣服脱了为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。　　班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”　　班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

一看便知一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

笑掉你的大牙在一所大学里面大三的学生快要考试了。一位学生苦苦的复习了一个月，到了考试那天教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面。教授坐下来后，笑眯眯的对大家说：“这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了！”同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。这是候一个学生交卷了。教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写，教授气愤的说：“你叫什么？”那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿，露出两条毛腿问：“你猜猜我是谁？”

大笑，特笑，狂笑有3只老鼠在一起吹牛。　　一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。　　另一只说：你那算什么。我每晚都用老鼠夹来锻炼身体。　　最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

好长时间没有好好到吧里玩了真的好想你们呀

口试一位教师问一位学生：“什么是口试？” 　　学生解释道：“口试是一种滋味，一个人知道，但是不说；另一个人也知道，但是也不说。” 　　它的学名叫-接吻。

风流女郎的应聘我的朋友是个商务智能电话经销商，因业务扩大，要招聘一批营销小姐。面试的那天，我的朋友对着所有应聘者问这样一个问题：“假若有位先生光顾我们的商店，他进门后我们该怎样迎接他？”　　每个应聘者都低头想着如何回答。　　突然，一位时髦的小姐壮了壮胆，抢先答道：“先生，请问你是买电话，还是进包房呢？”　

天下的男人怕老婆的多　天下名山僧占多，　　天下豪宅官占多；　　天下美女钱占多，　　天小钱财星占多。　　天下的工程蛀虫多，　　天下的电脑黑客多；　　天下的职工下岗多，　　天下的男人怕老婆的多。

汽车和美女一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.　　他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

观点定律做情人的时候，女人会说：“我属于你。”男人会说：“你是我的一切。”做夫妻的时候，女人会说：“你属于我。”男人会说：“我是你的一切。”

十个男人和一个女人十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！　　一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 　　哎！你说这女人绝不绝！？

爱情排他性男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。” 女：“怎么？不是说太阳吗？” 男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

数字们的笑话一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?! 有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了. 有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“ 2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的

拉丹去自首一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。” 拉丹：“我想自首。”布什说：“好啊，那坏消息呢？” 拉丹说：“我是开着飞机来得。”

女人的指望女人不指望你上山打老虎，下海缚姣龙。女人的许多心愿都是男人做得到，却懒得做的，比方说给老婆打洗脚水，然后把拖鞋递过来。

男人·女人男人：小时候全家管，长大了女友管。　　　结婚了老婆管，老了儿媳妇管。女人：小时候全家疼，长大了男友疼。　　　结婚了丈夫疼，老了后女婿疼。

抽烟者的后果高兴抽得胜烟，郁懑抽排忧烟。　　无聊抽解闷烟，繁忙抽犒劳烟。　　早起抽见面烟，觉前抽告别烟。　　饭前抽开胃烟，饭后抽神仙烟。　　见人抽客气烟，直抽到冒了烟。

IT厕所的遭遇（搞笑）一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌，上写：　　“最新WIN2000 SERVER WC”　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”　　我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了。长舒了一口气，好舒服哦。　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？　　一转头，果然，又弹出了一个牌子：　　“此纸盒已加密！”　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：　　“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：　　“病毒已清除！”　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：　　“连接超时，请刷新！”　　好险！！！

大话西游之看病版人物：病人A，病人B，医生D　　A：我难受呀，发烧怎么也是：孙猴子钻进铁扇公主肚里-------折腾没个完　　B：也不一定，我看你这病是：孙猴子的金箍棒-------可大可小　　A：你别在哪胡说，你是：孙猴子封了弼马温-------自个不知道是多大的一个官儿　　B：你坐好点别：孙猴子坐金銮殿-------屁股不稳　　A：大夫，给我瞧瞧病吧。　　D：你哪里不舒服呀？　　A：我这几天正发烧呢，象让人给煮了似的。　　D：我们来测一下体温，把这个夹在腋下。　　A：啥，夹这冰凉的东西，你给我个理由先。　　B：小妹，你怎么可以这样跟医生姐姐讲话呢？　　A：不要吵，你这个罗嗦鬼。　　D: 你不要怕，这是体温计，是用来测体温的。　　B：对呀，你夹上吧,说你发烧了，你也要有证据呀。在没有测过体温之前是不能随便说你发烧的，你自己说的也是不可以的，她们要有证据才可以说你是不是发烧,最简单有最准确的方法就是用体温计测一下你的体温，只有你的体温在37度以上，那么才能证明你确实是发烧了，相反呢就不能说你发烧了，我看你还测一下吧，证明你……　　A：少罗嗦，我测行了吧。（将手中的纸巾一丢到地上，接过体温计）　　B：又干什么？妹妹也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，（体温计掉在地上）你怎么又……你看我还没说完你又把体温计掉了，体温计是医生姐姐给别人看病用的，很宝贵的，好在没摔坏，你看这用过的纸巾是费物，你扔掉他会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的。（A抓住B手里的体温计）　　B：干什么？　　A：放手！　　B：你想要啊，妹妹，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧，你不是真的想要吧，难道你真的想要吗。　　A：（大声）我要测体温。（B放手）　　B：Sorry，Sorry　　A：Say sorry?如果道歉有用的话还要警察嘛！（夹好体温表）医生，你看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡，嗡，嗡，嗡，飞到你的耳朵里面，我只能抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵，整条舌头都伸出来啦，我再手起刀落，哗，整个世界清净了。现在你明白，我为什么病了，就是让他烦的。　　D:好了，你把体温计拿下来，我看一下。你没有发烧，只是轻微的感冒，我给你开一点药你回出吃过四天就没事了。　　B：真的呀，哪谢谢医生姐姐了，有空来家坐坐，我让翠花上盘酸菜。您尝尝鲜。　　A：你不要罗嗦了，我们走吧，再见医生。　　B：医生姐姐，撒游那拉（日语）　　D：再见。　　B：你这回怎么了伤的这么重，我看是要治一治了。　　A: 你还敢罗嗦，要不是你和人家罗嗦，人家怎么会要打你，要不是你缩了一下，我怎么会被人家打中鼻子？中了七伤拳，先是变斗鸡眼，后耳朵失聪听不清声音，最后说话都成问题，省下一口气，也会被你烦死，我不要看病了，让我直接去死好了。　　B：不医你怎么能行，我不在家时你吃的好，睡的好，一时半会也死不了。你有伤在身是不舒服的，整晚失眠，会连累我嘛，你虽然比我小，可是我也不能这样对你呀，老爸老妈老天爷知道了会说我虐待妹妹的，说到你的病，前几天我在工大医院也认识一个医生，他心地好，医术高，价钱又公道，童叟无欺，干脆我们再去一次好吧。　　A:好好好，I服了YOU，我去我去。但你不要跟我去，我怕伤的更重。　　B：ALL RIGHT　　D：你又怎么了。　　A：我中了七伤拳。　　D：（认真的看了一下）我看治好你的伤需要你……　　A：[话外音：当时那位医生的眼神让我对我的口袋很紧张，但是四分之一炷香之后，坐在椅子上的女医生将会对我没有任何威胁，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数次谎话，但是这一个我认为是最完美的……]曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限的话，我希望是一万年。可是我病成这个样子，又没有钱只好默默的去了。

美丽的楼兰姑娘感冒了???? .

约会　能否赏个薄面，　　与我共进晚餐？　　点燃精致的工艺蜡烛，　　最看不够是你容颜，　　你说你很喜欢，　　因为这很浪漫，　　于是我用手把你腰来挽，　　双双步进那间有名的，　　法国餐馆。　　摸摸口袋--糟糕！！　　忘了带钱！　　你说没关系，　　走，回家吃泡面。　　某某面，讨厌与你天天见！　　真他妈不巧，　　还赶上停电！　

酷吐先是一个女生写的：　　一日黄昏漫步，见一男生装酷，　　呕吐，呕吐，只想低头撞树　　然后又见一男生写的：　　一日自习深处，见一女生撞树，　　呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷　　校长看见：　　今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。　　装酷，装酷，一不留神撞树。

外遇总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”　　丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？夫人。”　　“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”

残酷的安慰语有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。　　你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。　　你失业吗？你不算惨，她失业又失身。　　你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。　　你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。　　你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。　　你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。　　你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。　　你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4．11尺。　　物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。

男人做女人　妻子：“我常想,我做了男人就好了。” 　　丈夫：“为什么？” 　　妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！” 　　丈夫：“？”　

唉，爱情对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。　　老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”　　上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。　

现在女生一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）　　A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。　　B、我没让他给我洗就不错了。　　C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。　　D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。　　E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。　　。。。　　一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。

龙王老大好长时间没有看到你了吧里的人都很想念你呀

好美的人　　一美女喜欢听别人对她美的赞美！　　一日，她遇见故友：“小菜，好久不见了哦！长漂亮喽！呵呵！看看我呢！”　　“是呀！这么久不见，你也长美多了，连身上的跳蚤都长成了双眼皮了……”　