Y★G★Y Y★G★Y
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最近越发觉得连看动漫、上b站、逛贴吧的时间都没有了 简直又回到了高中 必修专业课+不得不过的雅思+各种乐理书+各种其它书(虽然我效率很低,没学到多少) 如果我只完成学校的专业课的话,每天可以看动漫、打游戏到凌晨(当然以不挂科为前提,而且拿到奖学金也不难)。可是这样下去我以后就只能做个我很不想干的码农了。 于是我们班同学就会发现我天天上课时,捧个乐理书偷偷在下面看,其实我在宿舍也看,在自习室也看,虽然我都不知道这样看下去的目的是什么。 还有文学类的书,我从小读的太少,所以现在也在看,还有商业、心理学、历史、物理等书,我觉得至少都对我以后有用,所以也在看。具体有什么用,我还是说不清。 我现在的目标是什么,我一直想思考这个问题,却从没有个结论。 感觉人总会越来越现实,我小时候一直说要当比尔盖茨(谁儿时都说过类似的话吧),当时大人们也都赞扬我的志向,后来才发现童年本身就是这个世界上最大的谎言。上高中时我说我以后要当个钢琴家,因为我当时的灵魂简直完全给了钢琴曲,那段时间我也是第一次体会到有种比初恋更美好的东西叫初次弹出一首美妙的钢琴曲。可是真正成为钢琴家的都是从小练习十几年钢琴,并且又极有天赋的人,我那双粗制的手加上开始学习的年龄,只能埋没在茫茫人群中。上大学后,我说我要搞音乐、做动漫(我真的对爸妈这么说的,虽然我学的是软件工程专业),我甚至自己都能意识到我那颗仍未泯灭的中二的心,可是我似乎已经麻木了,我假装自己那些中二的幻想都是真的——即使我知道不是。后来我想,可能这是潜意识中的我在逃避,逃避现实的压迫,逃避已被即将现实取代的心。 可是现在,我越发清醒的时候,也成了我越发迷茫的时候,下一步到底应该做什么,我还是没有结论,也不敢下结论。因为结论意味着终结,我的不确定性人生的终结,意味着我以后只能在一条路上永远走下去。 理性告诉我按照自己的专业干下去,从客观实际的角度分析,这才是最有把握的。 感性引导我去我一些我喜欢的事,但却只能沉溺在虚构的王国之中。 理性的我,感性的我。到底哪个才是真正的我。 我不知道。 但我知道这些莫名奇妙的文字,是由理性的我发起、感性的我书写的。 很奇怪地写了这么多,没什么逻辑,也不清楚自己想表达什么,现在都不知道怎么收尾了 开头也忘了,因为我不敢往回看了 我害怕回头。 还是什么都不想,按下发帖按钮吧
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