QQ280320009 QQ280320009
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【交流】职员最新 短尾语音YY ID：67505
【问题】__________________旷课都有神马后果？ 求解！
【人才】1分11秒后是亮点 当时我正在跟一女在看 真的尴尬了....
【NB】___________________惊现手枪哥，图书馆打手枪，射学妹一后背
【游戏】____________有人玩这个游戏吗？有图有JB！
【忽忽】__________________________________有图有JB
【求解】___________________________________程冠希=城管西？
【悲剧】____________________我累个擦！ 刚才尿尿 尿到 手上了！
【愁死】_____________________蹭饭的 进来！ 锅 每天 晚上 要吃两个人的 饭！
【尼玛】___________________________________锁你妹，艹！ 老子在宿舍 睡觉 ，早上起来 被人 锁在里面了！ 麻痹 到现在都么吃饭呢 沟槽里！
学校阅览室 卡不卡？
【恶搞】卖火柴的小女孩惨？卖卫生巾的小男孩更惨！！！ 叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。 “叔叔！”小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！” “去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。 “那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。 “卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。 “为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。 “多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾。。。”小男孩想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。 雪越下越大，小男孩急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。 小男孩拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。 小男孩拆又开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，小男孩只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。 小男孩拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。 小男孩突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小男孩在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小男孩飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。 看完笑了，粉我喔，粉了天天开心.顶了的时来运转~
【基友】 阳光下的温暖℡ and 三季稻哈哈哈
【无聊】刚才我的蛋 居然神奇的疼了一下
【问题】_____________________________爱情是什么？ 爱情就像一坨大便，有时你努力了半天它却只是个屁！
【搞笑】____________________笑死人不偿命！
【羞涩】女生勿进！[附图]
【问题】提问：你爸爸的爷爷的儿子的孙子是谁？ 好吧 我很无聊~！
咱们 学校 没有YY 频道(⊙_⊙)？ QQ群 也行
【图】让你们看看锅的QQ！~
记住锅。。锅 叫 杨筱凡
发现 这吧里 妹纸 好吃香！~
咱也刷刷 名字 _______________________杨筱凡
_____________________________有图！~~有J8！~~
睡前一贴
尼玛，坑爹的时代！~ 真瘠薄无聊！~
好无聊！一个人在宿舍里！
谁现在在学校无名楼宿舍呐？
瞎极薄么意思！
咱学校安网线一年多少钱？谁知道 进来告诉我一下！
学校食堂有两个厨师一个炒菜咸 一个炒菜淡人称咸淡超人 新人求罩!~
学校里有河北邯郸这片的有没? - -! QQ 280320009
这学校里 有河北邯郸 那片的吗? 有的联系我QQ 280320009
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【忽忽】__________________________________有图有JB
【新人】________________爆照！ 求粉，求罩！！
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【愁死】_____________________蹭饭的 进来！ 锅 每天 晚上 要吃两个人的 饭！
【愁死】_____________________国庆间，多少处女飞灰烟灭! 转眼国庆即将结束，多少女女在这个国庆抛撒了青春的鲜血呢?
【尼玛】___________________________________锁你妹，艹！ 老子在宿舍 睡觉 ，早上起来 被人 锁在里面了！ 麻痹 到现在都么吃饭呢 沟槽里！
学校阅览室 卡不卡？
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【搞笑】 笑死不死你 我就不叫杨筱凡 小李是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："。。。。。。。。。" 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我："。。。。。。。。。" 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 我："。。。。。。。。。" 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："。。。。。。。。。" 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："。。。。。。。。。" 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："。。。。。。。。。" 看完卜顶,晚上见鬼- -！
【搞笑】____________________笑死人不偿命！
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锅 教你们 如何在公共汽车上装B 首先，大家要培养起崇高的**精神，**，是一种人生境界，是一种信仰，不**就没法活。不废话，下面进入正题。 　　1.上车前 　　外表很重要，JR们千万记得要上点发蜡在头发上，梳得整齐些。千万不能穿西装，太掉价了，那是普通上班族才穿的，我们要穿的是风衣，甭管他冬天还是夏天，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。戴GUCCI的，够贵族。 　　上班时间，一般人多，所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问，VIP通道在哪啊？ 　　然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。 　　然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会**的快感。 　　2.车上 　　慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是IBMthinkpad系列的吧，实在不行，苹果也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。千万不要上猫扑啊什么的论坛。 　　看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然**给鬼看啊！也不能告诉他们这几百万其实就似乎猫扑里的MP…… 　　然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。 　　打电话的内容么基本就如下面这样： 　　“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店，最起码也要五个星的吧？）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。” 　　一定要谈笑风生，绝对不能toosimplesometimesnavie。 　　然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。 　　3.下车 　　到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。 　　下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。 　　等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，**也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭饭了。
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