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版载使节出了3排怪 早上9点杀的使节，第二个出了3排怪，看来真是要改了，难度增加不少，可惜没截图，估计也有其他人遇到
强迫焦虑历程整理 最近强迫症又有愈演愈烈之势，趁着现在还算平和，记述自己多年的强迫经历，梳理梳理自己的强迫经历，抒发抒发内心情感，也许在整理的过程中，能找到问题的症结，无论最后人生怎样，情愿也好，强迫也罢，唯有接受。 从小学四五年级开始的第一次不愉快经历，应该不算强迫，就是焦虑，在同学家看电视，坐不住了，焦虑袭来，手足无措，急急逃跑回家，看着自己的心跳害怕，过后几天偶有焦虑，后来慢慢消失。到初中得过敏性紫癜，在校医院输液，看着输液管里的气泡，怕气泡进入血液，焦虑来了，无处躲藏，把校医吓坏了，给我打强心针什么的，当时我也不清楚原因。 一直到高三，一次运动后观察自己的心跳，突然想要是一直这样剧烈跳动自己会不会死掉，结果焦虑来了，濒死感，要命的不得了，慢慢转移泛化，站在窗台怕控制不住自己会跳下去，看见车辆害怕自己控制不住自己撞上去，怕拿刀伤害家人，失眠也来了，那段时间住校，但是离家不是特别的远，从此老是早早的往家跑，不上晚课和晚自习，在家里也经常发作，但是慢慢的好转了，也不敢强迫自己学习，学习的时候也强迫，怕自己不专心，结果就是真的各种想法。 高考进了一所一本院校，坐火车老觉得自己不能中途下车，焦虑来了，每次坐火车都是焦虑，到学校有时会延续一段时间焦虑，但是大学相对比较轻松，一般一段时间也就消失了，偶尔会有复发。喝完酒心跳快的时候来时观察自己的心脏，怕自己心跳过速死掉，结果那心跳，很是酸爽，濒死感频频来袭，自以为死神拿着镰刀准备收割经验升级。 工作以后断断续续发作，各种症状，口水，呼吸，心跳，坐车，睡觉，阅读，严重的时候各种濒死感，感觉对不起父母，怕是不能给他们养老送终，后来偶尔砍了《强迫症改变人生》，慢慢学着去接受，阶段性胜利，以为自己完全接纳了，过了两三年看着自己的心跳又复发了。怕自己失眠，半夜醒了就观察自己，一直睁眼到天亮，怕睡不好觉影响身体，症状断断续续持续到现在，期间有几段时间各种强迫与反强迫的焦虑，濒死感，看着身边的老婆孩子欲哭无泪，怕自己这么早挂了，孩子太可怜了，老婆也是属于比较懦弱型的，哎，父母年纪大了，目前前段时间有点轻微脑梗，想法太多了。 从性格来讲， 从小是个比较害羞的人，敏感，内省，胆小，懦弱，稍内向，但是和熟人还是比较能聊，有点幽默感，低自尊，低自尊我解释下，低自尊就是把自己摆的很低，凡是都是让着别人，不和人争抢，以前很多时候觉得自己不配如何如何，完美主义。 强迫症厉害的时候就会进贴吧转转，焦虑发作厉害的时候感觉无处躲藏，多希望有一种要到病除的灵丹妙药，那种绝望和痛苦，迫友们很多都体验过。 自己一直在按照很多精华帖子给出的“顺其自然，为所当为”实践，但是真的很难啊，感觉一时接纳了，回头又出现问题，要完完全全的接纳太不容易。我觉得除了接纳和为所当为，还有很多东西要改变，比如加在自己身上的担子：老婆、孩子、父母等等，往往我们就是把太多的责任揽在了自己身上，也会让强迫更猛烈吧，这世界谁人不死啊，哪管死了以后的洪水滔天，父母、妻子、儿女自有他们的人生，做现在能做的，真的有那个“万一”，就问心无愧了。这个世界就是这个样子，你受苦没人能代替你，每天都有人或病死或遭遇横祸，我们也只当新闻看看，再善良的人也不会天天因为别人的生老病死索怀，好也罢，坏也罢我们的人生只能自己走，顶多百年后都是一抔黄土。中东地区，伊斯兰地区老是有战争，国内战争、宗教问题、种族问题、国际利益集团，百姓流离失所，随时可死。昨天看了一个新闻，海口的十几岁少女***杀，人生百态不一而足，凡是看开，每个人的经历往往我们不能左右。 说这么多还是因为自己怕死，只是谁人不怕死啊，最近新的泛化症状就是害怕自己得了绝症，类似疑病症一样，身上有不舒服就会往各种不好的病症上靠，怕万一；焦虑来了怕自己一直焦虑下去，想把注意力放在别的东西上面一直不可得，就这样因为害怕焦虑而焦虑，强迫与反强迫开战。一直希望自己看淡生死，其实这太难了，不强求。 最近看了一本书籍《活出最积极的自己》好像是这个名字，懒得查了，比较悲观的迫友可以去看看，也许有用，流水暂时记到这里，有空续，没空当个屁。
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