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【贴图】超漂亮的房间 .
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排名38了，加油啊！我永远支持你们！ 永远支持！
祝酷龙哥哥中秋节快乐、心想事成！ .
串门..............................[图] .
拜访............................[图] .
我来啦！！！..............[图] .
拜访............................ 我在酷龙吧呢！
有几个男生追我，我该怎么办？ .
贴图.......................第3区 .
来访.................................[图] 吧主：我在酷龙吧，有是请找我哦！
我来顶一下！................................[图] 我在《酷龙吧》有事请到那里找我。谢谢！
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拜访............................[图] 我在《酷龙吧》，那里有我足迹。
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报到............................[图] .
抗议 在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？” 小偷气愤地回答说。
迟 早 警察：你偷过东西吗？” 小偷：时而。 警察：在哪里偷过？” 小偷：各处。 警察：好吧，先把你关起来。 小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。
七等司机-- 一等司机开民航， 国内国外到处逛。 二等司机开轮船， 高档家电样样全。 三等司机开小轿， 跟着领导吃又跳。 四等司机开大客， 亲戚朋友随便坐。 五等司机开嘣嘣车， 黑了心肝宰顾客。 六等司机开大板（卡车）， 拉点私货捞点钱。 七等司机赶马车， 卖点草料换酒喝。
马和狗 狗和马一起替农夫干活。一天，他们开始讨论彼此的功绩。 “我们狗真伟大啊！”狗说，“要是他们把你赶出农庄，我才不觉得惋惜呢。耕田、拖车，固然是高尚的活儿，可我从未听说过你还有其他功绩。你怎能跟我相比呢？我白天黑夜都不休息。白天我在牧场保护牲口，黑夜里我看守门户。” “一点不错，”马回答说，“你说得很对。不过你要记住，如果没有我耕田，你在这儿就没有什么可看守的了。”
“首长”车 乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……
在我床上干什么？ 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
“我爱你”的版本 一般状况版 问：“我爱你！” Ａ：“？？？？？？” 无理取闹版 问：“我爱你！” Ｂ：“哈哈哈……” 问：“我好爱好爱你！！” Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！” 打字练习版 问：“我爱你！” Ｃ：“你打错了吧？？” 问：“没错！我，爱，你！每个字都对。” Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？” 应付了事版 问：“我爱你！” Ｄ：“神经！” 问：“是真的。” Ｄ：“神经！！” 问：“是真的很爱你。” Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了……可以别吵我了吧？” 疑神疑鬼版 问：“我爱你！” Ｅ：“你是谁？” 问：“我是一个很爱你的人！” Ｅ：“我认识你吗？” 问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！” Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？” 问：“嘿嘿嘿……” Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！” 遇到坏人版 问：“我爱你！” Ｆ：“我揍扁你。” 莫名其妙版 问：“我爱你！” Ｇ：“我吃过饭了！” 问：“阿？” 骄傲自大版 问：“我爱你！” Ｊ：“别自以为这样很有创意，看起来还是无聊男人的开场白罢了！哈哈……” 少男杀手版 问：“我爱你！” Ｋ：“我知道。” 问：“为什么知道？” Ｋ：“因为你是第89个对我说这句话人的！” 人间四月天版 问：“我爱你！” Ｌ：“为什么？” 问：“如果我找到出爱你的原因，我早就找到理由不爱你了！” Ｌ：“你的盲目令我困惑，难道你还不明白我们之间是不可能的吗？” 网路有鬼版 问：“我爱你！” Ｍ：“我生前都没人跟我说过这句话。” 问：“对不起，打扰了……” 惹祸上身版 问：“我爱你！” Ｎ：“你想不想兼差赚一点钱，现在有一个好机会，有没有兴趣听听？” 问：“没有兴趣。” Ｎ：“这不是老鼠会，也不是什么传销，但保证可以让你月入数十万！” 问：“去死吧你！” Ｎ：“相信我，机会是留给懂得珍惜的人。” 问：“真是够了！”
钱太少 原曲：心太软 原唱：任贤齐 词曲：作词 小虫 作曲 小虫 改编歌词： 我总是钱太少,钱太少, 数了半天还剩几张毛票 我无怨无悔的说着无所谓 其实我根本没那么坚强 我总是钱太少,钱太少, 把所有Money都买了显卡硬盘 花钱当然简单 再要太难 买不起奔三 就只好赛扬 夜深了我还不想睡 翻来覆去惦记着饭费 烧坏的CPU怎样才能退 明知道商家只能给我安慰 只不过想好好过把瘾 可惜它已经锁了频 多余的电压它不懂吸收 我真不应该痴想100外频 哦算了吧 就这样忘了吧 一超就死 再想也没有用 没有风扇 再加也跳不出来 Intel公司还有什么未来
狗眼 一个男子领着一条狗到宠物商店找到老板说：“昨天我家让小偷偷走了三百圆钱，这条狗连吭一声都没有。” 老板说：“这条狗是一个百万富翁家的狗三百圆它根本看不上眼。”
吧主：我想在您这里申请吧主，请同意！ .
我来啦！！！能给我看看吗？..............[图] .
我来灌灌水...............................[图] .
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我会让你亲我 有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
是时候了 女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“我将要结婚，那是什么时态？” 小汤姆惊愕地说；“我看……，我看是时候了。”
有没有搞错 有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。 开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。 客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
三十多年不说话的夫妻 德国一名58岁的泥瓦工毫斯特·布罗瓦向法院提出离婚，在申述理由时，他说：“我和妻子1947年结婚，1952年的一天，我正在看报纸，她总是在我身边唠叨不休。我大声怒吼：‘闭上你的鸟嘴！’自那以后，她一直没与我说一句话。30年过去了，我实在忍无可忍。”法官问布罗瓦的妻子，是否愿意离婚，她只是摇头。法官再次向她提问：“不愿意是不是？”她点点头。法官最后只好判决布罗瓦不准离婚。
站住！还我贞操 （暴笑） 上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。 后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。 （当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？） 大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。” （更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。） 只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。 （越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。） 人散曲终，不得其解。 （今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
瞧这租房信息真是人才辈出(爆笑) 夜，还是夜。 窗外吹着风。 这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光， 屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。 一个MM和另一个MM。 地是MM拖的，厨房是MM打扫的， 连卫生间也在劫难逃两双世上最美丽晶莹的纤纤玉手，只除了一个地方。 那是一个单间， 没有华丽的装饰， 但绝对让人感觉舒服。在这4*4.5*3立方米的空间里，最引人注目的是---一张床垫，一张单人床垫(1.2*2平方米)。它有着让人舒服的质感与色泽。深金色的实木地板上蒙着薄尘，屋子原来的主人已经离开4320分钟了。 每次进入这间屋子需爬101步楼梯，轻功佳者减半。 高处，隔窗望天，天也亲近。 是夜，漆黑一片……
都被带走了 我在天空写下你的名字， 却被风带走了； 我在沙滩写下你的名字， 却被浪花带走了； 于是我在街上写下你的名字， 却被警察带走了。
局部地区 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
爱情方向 汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。” 杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。” 约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”
买手纸 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”
跟我念 化肥会挥发， 黑化肥发灰， 灰化肥发黑， 黑化肥发灰会挥发， 灰化肥挥发会发黑， 黑化肥发灰挥发会花飞， 灰化肥挥发发黑会飞花。
我是爱情大傻瓜 一吻送你玫瑰花m. 二吻给你我的家mm. 三吻蜜月去爪洼mmm 我是爱情大傻瓜， 爱你永远不变卦！mmm
处处想你 我的眼睛在想你， 想你熟睡的样子。 我的鼻子在想你， 想你特有的味道。 我的嘴巴在想你， 想念吻我的感觉。
萝卜青菜 各有所爱 萝卜青菜， 各有所爱， 只要感情在， 母猪也可爱， 麻子脸上放光彩， 瘸子也能跳摇摆。
错 位 理发店不理发---按摩， 歌厅不唱歌---全脱， 桑拿不洗澡---肉博， 保安不抓“鸡”---合作。
我不会看上你 某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
不说谎 夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！” 妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。” 妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
谁画的屁股 女老师在黑板上画了个苹果，学生们都说画的是屁股。校长正巧经过，指着黑板责问：到底是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？
原来是你 长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？”从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。 有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。“原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！”
英雄所见略同 有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。 戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。 戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
玻璃杯和白开水 玻璃杯倒进白开水，白开水倒进玻璃杯。 玻璃杯倒进白开水就成了装白开水的玻璃杯。 装白开水的玻璃杯倒进白开水，白开水倒进装白开水的玻璃杯。
星期四 今天星期四， 小东去考试， 考了44， 回家看电视， 看到F4， 爱上道明寺， 来到少林寺， 半路被长老打得不三不四！
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