让自己优秀的个人资料

我，曾经站在人生的眺望台，远望着前行的漫漫长路，然后低首凝望走过的每个脚印，深思回味无限。人生能有几次重来？如果可以，我想我将会走不一样的路，不管一路风雨多么的泥泞，只要是我自己需要的方向就行。

想知道怕想起请告诉我她是谁，我想知道请告诉我她的事情，我想知道请告诉我当年的你们，我想知道我想要知道你的心情，我想要知道你的当年，我想要知道你的过去我想要知道她对于你来说的意义，我想要知道她的身上是什么在吸引你我想要知道，你可不可以告诉我我是小心眼，那个女生都无法释然，但是我会尽量淡定，尽量坦然，如你所说的，都是过去过去···过去···过去···过去···过去···过去··· 你给的坦白，你作的解释你的唇线，你的眼眸，你的嗓音请问我要拿什么来相信？想知道的怕想起我想知道的就是这么多，但是有惧怕你想起过去的事情我想知道······ 你的描述，亦远亦近，我看不清我想知道，我怕你想起我想知道，我怕你没忘记我想知道，我怕··············· 想知道，一直不安定知道后，更是难以释然你该是让我多么的不确定原来，都不够纯粹原来，都需要洁净那么好吧，给你坦白给你交代给你所有的答案请同样回复我同样的真实想知道怕想起不如不提及

等我撞得头破血流，可不可以陪我疗伤？

我们还可不可以？

原来，原来是我在自作多情

我开始怀疑自己还有多少面对的勇气？！特别的失望特别的伤心特别的愤慨终于知道原来我没那么的坚强现在才在突然明白早就被人捅的遍体凌伤我做错什么了？我对不起谁了？为什么？凭什么？怎么是这样？

曾今我也给过你无限的柔情我给过你柔情给过你宽容为你动过心为你倾过情我想过给你无限的陪伴只可惜是你自己毁了它毁了我辜负不会了不会再为你回头了即便是你的苦苦哀求我也只能无动于衷了

任何理性思考都是置身事外的大言不惭【我不是在感叹什么，不是在矫情的多愁善感；我没有刻意的放大事实，没有苛求自我的标准；我只是需要梳理，需要一种探求；全当以此来祭奠我的那些无知与懦弱吧。但愿多年以后，想起这些，我会有淡然的心态。 -- --题记】 2012年4月17日晚22:12，我会永远记得这个时间点，永远记得我在南昌大桥非机动车车道上所目睹的一切，永远记得我那时的震惊与恐惧，永远记得我心中讲不清楚的感觉······ 这不是我在矫情，我也以为我不会有那么强烈的反应，但是我错了。17号的晚上我在那条路上因为江边舒适的风而稍作停留，可是我根本不知道我会眼睁睁的目睹一场车祸的发生，我也根本不知道我会眼睁睁的看着肇事司机的飞奔逃匿，我甚至回想不起那个叔叔喊救命时的语气，我仅仅清楚的知道我那时的恐慌，一片空白没有反应，包括现在我试图疏离自己的情绪敲击键盘的手指都还在颤抖。我不知道，我什么都不知道，走过去的时候我特别的害怕，因为我不知道我将要面对怎么样的场景，我不知道车祸的伤害程度，我不知道事发的场景，可是我却目睹了事发的过程。从22:16分拨打110，然后拨打120，再到22:36分120赶到，随后**赶到，这段时间特别的漫长，我很焦急我不知道我应该干什么我能够干什么，我只知道叔叔阿姨应该是伤了脚，我跟他们说不要动，因为骨折轻易挪动会骨头错位；我跟阿姨说不要睡着，要保持清醒；我们把车打着火掉头让车灯可以照着他们，害怕路上的车看不到而再次发生事故；我的声音从来没有那么无力过，我的脚步从来没有那么无力过，我一直感到无力一直手足无措，我在想医生怎么还不来，我在想**怎么还不来······ 医生来的时候，问先救治哪一个，两个人互相的推让，叔叔一直说“先救我老婆····我没事····先救我老婆····”阿姨却说“他伤的重···先救他···先救他···”我站在旁边看着，内心一片空白；**在做笔录的时候，问了很多问题，他问一句我答一句，我的表达那么的不清晰；后来叔叔在担架上跟我们说了很多的感谢还说祝福我们，我没有去握他伸出的手，我连一句不用谢都说不出来，我只是很木然；**说有什么事还会联系我们，还说大学生素质高，让我们路上小心注意安全；我很木然，特别的无力，我坐在马路边的石岩上看着他们忙碌，茫然的做出反应做出回答，剩下的只是无力······ 回到寝室已经很晚了，我迅速的将自己扔到了床上，用棉被将自己层层包裹，我想要睡过去，我跟自己说“睡吧，没事的，睡一觉就好了。”我的室友问我怎么了，我断断续续的跟她讲，她在安慰我，她让我不要想那么多赶紧睡觉，睡一觉就没事了。可是我在被窝里不知不觉却哭了出来，我不知道为什么我会哭，我只是特别的难过特别的难过······室友说“想哭就哭吧，哭出来就好了。”我也以为我只是吓到了，哭一哭就好了，可是眼泪止住了心里反而特别的难过，我很想很想给妈妈打个电话，听听她的声音，我特别特别的想家······ 我不是那种娇弱的女孩子，我也不是未经世事的小丫头，可是为什么遇到这样的事我会这般。其实那场车祸并不是很惨烈，可是我的情绪为什么那么波澜，我一直试图平复我这种说不清的情绪，所以我让自己不去想我去睡觉我去听歌，我以为我只要缓一缓就没事了，可是睡醒了我还是难过，我想我应该好好的疏离一下自己，于是我现在坐在这里试图描述清楚试图梳理清楚，我的手现在握不住笔，连敲击键盘的时候它都在颤抖，清楚的感觉到了自己不知不觉流出的眼泪，我还是无法平复，我还是很无力······ 我想知道为什么？为什么我无法平复？为什么我无法做到淡然的面对？我没有逃脱我做了我能做的，可为什么我还是很难过很难过？是我高估了自己的承受度，还是我高估了自己的处事能力？我为什么会哭的难以自己？我为什么会感到无助感到无力感到无法面对？这么强烈的内心感觉为什么毫无缘由的出现却那么真实真切？

特别的无助特别的无助

我知道你不舒服，可是你知不知道我有多难过？！我知道你不舒服，可是你知不知道我有多难过？！

握不住的水流把手探在水底开大水流感受强大的力度我以为我可以握住水流原来连逆流而上都算不得水光涌动的不甘心凭什么时光就可以匆匆岁月里的轮回不可改变十六年不就十六年吗？！来！我来赌，哪怕折寿二十载！偏偏就是不可改变恰恰就是既定事实冥冥之中的天意算什么呀？真的算什么呀？！握不住的水流滑过我的指尖倒映无助的灵魂蹉跎吧错过吧什么都没什么的曾经换不来可能的未来没有未来的无望比不上没有痕迹的昨日镜花水月至少还有个“镜花” 自以为是的悲喜兀自的独自沉溺你在线我期待你不在线我猜疑痛的咬破嘴唇忍耐埋葬既往是个笑话安静的嘲笑我的纯真只是对你仅存的隐忍我不奢望不敢奢望哪有资格去奢望我不敢想象你是怎样随世事遗忘我的存在当有一天在我预谋的偶遇里和你谈论无关痛痒的话题再客套的道别到那时我保证自己会淡然处之，波澜不惊这有用吗？转身之后的隔离难挡沧桑天涯永远在你身后安静的关注你的存在想象你会远远的投来关切的光生命只是虚幻命运越发的惨淡非主观的接受算是自我的生命被迫无奈接受既定的命运我不能够争取意义何在？木有意义····· 收回浸在水中的手指苍白的活抚平自我的黯然神伤悄然~~~ 我缓缓地行远离你的瞬间到何时不必再默念你的姓名我不甘也许我可以不管不顾只要你只要自己即便是叛逆的傲然也不是我的错是上苍欠我的我有资格去讨要回来可我怎忍心将你拉入我塑造的漩涡？搅动的不安宁毁灭好吧，我的错错在自我生的孤寂死的欲念流火纷飞燃我自向天笑只可对自嘲怎敢问君安怜字难捱

微尘微微陈微尘微飞微浮沉，吾心吾爱吾展颜…… 微尘微微沉，沉入何处是芳春…… 微尘微尘不卑微，微微一沉纵天涯…… 微尘微尘，你为谁翻飞？…… 谁是谁的谁，谁是谁的美，你为谁沉沦？…… 微尘微尘微微沉……微…微…沉……沉…………

致我亲爱的女人女人啊~~~ 女人啊~~~想你了呢······ 女人啊~~~很想问：你在干嘛呢？女人啊~~~昨天真的有些暴虐呢，想来你应该生气的女人啊~~~再要是不回我的短信，我就伤心了女人啊~~~我过的很好，吃得饱，穿的暖，有人关心女人啊~~~还记得我们的当年吗？女人啊~~~我们常逛的小店不知有多少还是原来的样子女人啊~~~我现在就想要回家去，回到我们在一起的地方去女人啊~~~今年丫头会回来，小小的黑黑的小丫头女人啊~~~还有不到一个月，楠就要考试了，我相信她，我只是希望她可以和我们中至少一个人在一起女人啊~~~关于董浩，你是不是还在念念不忘？我是不是可以告诉你，我们是朋友，常常聊天，很是投缘，我也曾想过和他怎么怎么样，但是相信我，我和他只能是朋友，顶多是蓝颜知己女人啊~~~我今天走在路上，突然在算日子，我已经爱了三年，我想再有十三年，等我三十三岁的时候，我就把自己嫁了，如你所说我得让自己幸福，婚姻对于女人来说真的有几分重要，在我还不能确定自己可以独自面对生活的时候女人啊~~~你老实说，你有没有恋爱？有没有你喜欢的人？不用问，肯定是有人喜欢你的，我还是苦口婆心的唠叨一句：找个合适的陪自己度过大学时光没什么不好的。我是说自己不谈感情，只是我找不到能让我甘愿寄予完全感情的人，你是知道我是多么自恋多么的自以为是女人啊~~~很久很久以后，我们会是什么个样子呢？女人啊~~~你会不会陪我去看他？女人啊~~~我在想你女人啊~~~你就住在我的心里，我可以暂时的独自生活在没有你的世界里。但与你有关的情思，无时无刻不在提醒我活的苍白女人啊~~~我都神经了女人啊~~~来吧，抱着我女人啊~~~你给我开心的好好的活女人啊~~~想你

结局我的感动，我的不忍，终于还是化作了伤害，伤到我不愿伤害的人。再多的感动终究化作悲哀，再多的不忍心终究刻下伤痕··· 是我脑袋糊涂，是我想法天真，是我···千错万错都是我的错，是我的错。是，你是给了我尊重，你说我的决定你都接受，可是你呢？你打算以怎样的心境接受？···你的悲伤，你的失望，你的心灰意冷，你的----我不愿看见，不敢看见，不忍看见······是我的错，是我任性，是我自私，是我残忍，都是我，都是我的错···千错万错，都是我的错；千不该万不该，你都不该选我，我不值得你这般，不值得··· 我知道你的心思，我看得懂你的眼神，我听得见你的承诺，可是···我给不了你任何东西，包括敷衍；我也承担不起你浓烈深重的感情；我终究是辜负了你做情人不如做朋友···也许是缘分未到吧，情深缘浅··· 但愿我们还能做朋友----这已成了我的奢望···我可以做你的知心朋友，与你坦诚相待，可我做不了你的情人···你对我的在乎，对我的珍惜，让我感动，让我实在不忍心，可是感动不是心动，我无法欺骗自己的心，无法忽视真实的感情··· 别再在乎我了，别再牵挂我了，我不过是一个平平凡凡的我，我不值得你······ 我们的曾经就让它尘封记忆，你的前方有比我好千万倍的女子在等你，而我不是··· 这三个字是如此的苍白无力，但是我···对不起，是我辜负了你的真心没有开始的结局······注定结局的开始······

像我这样的人这些天总是在无聊的时候想着要是有个人陪着就好了，似乎心里少了那么一个可以放在心底随时惦念付出所有真情的人，是需要一场爱情需要一个人的时候了吗？师父希望我在大学里不说一定是男朋友，但是要有真正志同道合的朋友，可是看着他突然严肃的眼神，其实我想说：连我自己都不知道自己是怎样的人，哪会有人会真真正正的懂我爱我呢？想我这样的人看上去不怎么文静不会很温柔，想我这样的情绪化的莫名其妙的，想我这样的人不明所以的混沌度日，像我这样不知所以的人，怎么会遇见珍爱自己的人？好一句曾今沧海难为水！不过是个自我欺骗的谎言，人要往前走向前看，真实的发现自己老了呢······ 来一个人吧，让我付出真心真意好好地爱你；来一个人吧，使我感到温暖到心底的关爱；来一个人吧，我们一起点点滴滴分分秒秒的相依相偎；来吧，我已做好准备，爱你。

当我突然地想要消失掉我还是个小女孩吗？还可不可以放任自己的情绪？也许真的是太过幼稚或是太过敏感了，怎么就这般的情绪化了呢？突然地想要消失掉，不一定说要去哪个空间只要和现在完全的脱离就好对！就是完完全全的脱离没有说发生了什么，既没有不可原谅的人也没有不可接纳的事只是，悄悄的难过了，难以自己了对世界厌倦了吗？似乎还没看清世界的全貌，哪有资格说厌倦？那么有心事吗？想咱这般随意生活的人，有什么会真正放在心上呢？可是我想消失啊··· 彻彻底底的消失掉········· 前一阵换了QQ，前两天有换了手机，世界一下子清净了两天太喧闹了太喧闹了消失吧消失掉吧

散忆隐秘在心中从未退却偶尔的哽咽时时的心伤一直怀疑自己怕活得个雾里看花只是似乎失去几分斗志应该是磨损掉的吧开心一点豁达一些努力认真坦诚做简单的自己真实在于着陆渐渐沉寂

作王的女人实在读不懂你的心实在看不懂你的目光你是王你有你的领土、臣民而我，只不过是个女人我的舞姿比不上你的韬略我的诗情入不了你的眼眸我只是个女人女人而已你是王，但是你不是我的王你是我的······ 我是你的女人你的我是你的即便是流血即使是生命只要是为你我都无所畏惧作王的女人理应有王的气度享受着无上的荣光接受天下的膜拜站在顶峰只有冷风，四面而来这世间没有我想要的东西其实，我不希望你是王宝座需要太多的心力，让你太过的辛苦 ······我会心疼······很疼······ 如果你没有了王的身份没有了这份荣耀你，也就不是你了或许我也不会爱你失去本该有的境遇哪还有什么你我还有一段······烟云······ 算了······瞧我这儿······ 恐怕您又该笑话我了现在······你在做什么呢？我是王的女人我应该有的不止是倾世容颜还有令人畏惧的手段和直面风雨的身姿不让你担忧，不认自己受伤守护你守护你的王位守护你我的国土我，你的女人我，王的女人

想起你，还是会心痛不是说好不在意了吗？不是说好不理会了吗？为什么还是会心痛！！！！为什么还是会！！！还是会！！！

就这样渐行渐远就这样就这样渐行渐远安静的走在左右安静的我沿着直直的线弯弯的走不在乎不在乎你在何处缓缓与匆匆或紧或慢有你的路上突然下起的雨就这样渐行渐远明知道你在身后也猜测到你不再跟随可就是转身继续还是忍不住回望你的距离索性倒着走你在我的眼中渐行渐远逐渐看不清你的容颜你的衣衫也许会突然消失吧决然的转过身一步一步的走一圈一圈的行一点一点的思就这样渐行渐远会有终结会有遇见我们之间的距离就这样渐行渐远远到我的眼里没有你就这样就这样渐行渐远渐行渐远

寂然远航外面在下雨，点点滴滴升起一片雾霭，带起些许朦朦胧胧选择出走，一个人，很安逸撑着伞，抱着书，走着路，看着人，听着风淡然远行收起伞吧，习惯了淋雨的感觉还是归于慵懒，不曾收起挑有水的地方走溅起一圈水涡呵呵有水音的脚步声《佛教哲学》《中国古代哲学》把你们带回来，并不保证会读完全是一时的冲动冲动······ 仍然记得一些字句算是应该也许可能多么的不确切啊······ 可是我欣然接受淡然的坦然的可以不惊起一丝温柔寂然沉溺于自我的世界远航不曾逃离只是距离远了有些东西会消散吧雨还在下撑着伞不再咳嗽也不会放任雨滴淡淡的悄悄地不惊扰世界匆匆走过

很想明白我自己我这到底是怎么了？很暴躁有很平静淡淡的忧伤深深的鄙夷着除却自己以外的所有越发的怀疑自己活得不真实却找不到可以发泄的理由无理取闹的感觉颇有些强说愁我不愁没有什么值得我可以忧愁的至少在相对安逸的生活里波澜不惊的恐怖我想我是安静的很少说话几乎不去倾听我试图封闭自己却着实的渴望有人可以来吵吵我陪陪我不要让我兀自的放任自己的情绪淹没于海底谁可以来拯救无可救药的灵魂洁净的不染污垢彻底的清洗整理只是找不到漩涡的根源不可以明晰的自我真的好想弄个清楚看个透彻的自己守得云开见月明也就不会乱我心忧

坏心情是这样的不开心，什么话也不想说，什么事也不想做，可是······什么事情想得再好都没用，做再好的准备都有可能是徒劳，一切都只有真正的来临才会有最真的感受······所谓车到山前，所谓即成定局，所谓尘埃落定，有什么呢？非要折磨世人吗？······也许经历了并不是坏事，可是还是会难过，会失望，会伤心···哼--世事无常，造化弄人······

我想要的掩埋一片海一湾沙一个拥抱

请赐予我无限爱与被爱的力量我一直奢望自己可以是那种敢爱敢恨的姑娘，不轻易的爱不轻易的恨，一旦爱就倾尽全力，一旦恨就不留余地；我那么的爱自己，决不许自己受伤，所以我珍惜自己的感情，可是我更希望自己多一些无畏无惧的勇气，去爱的淋漓，这种爱不仅仅是我的他，更多的我的你们，我最最亲爱的········

【小纸片】看的是书，读的却是世界沏的是茶，尝的却是生活斟的是酒，品的却是艰辛人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每一次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细品味，伤心时的泪、开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。花儿不为谁开，也可以为自己开世界不为谁存在，也可以为自己存在花未全开，月未圆，这是人间最好的境界花一旦全开，马上就要凋谢了；月一旦全圆，马上就要缺损了。而未全开未全圆，仍使你的心有所期待，有所憧憬。世界上只有想不通的人，没有走不通的事。

自此如果您不能为我铺平前行的路，就请放手让我纵情飞原来一直厌恶那些靠着父母靠着家庭的孩子因为他们享受我没有的荣光曾几何时我不再坚信自己可以凭实力闯天下？高考报志愿时的挣扎让我彻底的明白我最真实的是需要什么我不埋怨什么不期待什么，我只是在别人逍遥自在的时候暗自比较世界原来真的是现实的啊再多的鄙视再多的不屑都比不上一个出国的机会一个崭新的未来甚至是光鲜的外表是我要的太多了吗？我再怎么难都不会告诉您一声了，没有意义我现在的不平现在的失望无非是源自自我的无能那么好经济独立才可以人格独立你一直想要我如同您想想中的那样生活，您只是想要我做一个您星耀做的人，我的努力不过成为您装点门面的装饰，我只不过是你拿来比较的小孩而已不再要了，我也做不到您想要的那样放了我也放了您既然给不了我足够的支持，就让我自己去飞您没有铺平的道路我不想按照您所指的方向走下去让我自己来哪怕是跪着哪怕是留学流汗我也要走下去即便是最终我丧失自我失去梦想我都不会后悔的至少我坚持过至少不论别人怎么看待，不孝也好还是别的什么我一直像个傻瓜一样自以为是的坚持着自以为是的努力着自以为是的讨好着自已为是的欢喜着一切的一切不过是我的自以为是而已···而已！！！既然如此，便没有摇摆和舍弃我，只做我自己世界，按我的标准来就这样自此，不变