音子的个人资料 - RAT

音子音子

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啦啦啦最近好喜欢看金田一好想推荐狱门岛给你这个胆小鬼

网络对我这种高度社恐的人是不是很没用啊 @自演己反正很想橙汁了我承认自己极度胆小又虚伪可是很想像高考那年和橙汁说话

好期待8.8 一定首场去看

如果有个凶宅，房租特别便宜但那个凶宅死过人有过连环杀人事件但房租半年等于其他房子的一个月价格对于穷人的你敢去租吗

作为任粉终于玩上正版的口袋X了

懂事了很多意识到这种年龄已经不能犯二了没有兴趣认识贴吧的新朋友对于我这种人现实的朋友会比贴吧的好上很多但对于我来说等于也没有朋友我这种人也不会体谅亲戚或者各种亲人的心境一年到头也只会为外婆哭上几次自己的世界就只能容纳一个人活到20岁的时候不把生命看的很重这不是消极挺积极的都活过20岁很知足了往后的每一天都是附加值不怕很辛苦的事情辛苦其次只要是自己不意愿的事情自己感觉不爽的事情会不顾及后果马上不去做不喜欢纠结只要有两款喜欢的游戏就全部买下后果其次从不强迫自己马上把一部动画看完这里看看那里看看看一部20多集的动画我也许会看个几年反正到最后都会看完

我要去看深夜食堂了不知道能不能坚持看下去日式料理太美味

哈哈和买家讨论了半小时galgame 最后他说你TMD是女的卧槽

我中了买游戏卡的毒闲鱼好多二手的3DS PSV游戏真想全部包下来在我付款买了真女神转世后傻了我哪来这么多时间玩估计又要炮灰了把自己的电子产品卖了好了也有1000的收入拿到钱又想买游戏草尼玛我脑子有病才会低价出售GW卡

不能太软弱今天卖了一张卡给一个男的卧槽你妈一个男的这么鸡婆问我为什么不出高点是不是骗子老子爱卖不卖价格高不高全看心情只要我喜欢的东西你出再高懒得理不喜欢的本来就是烫手山芋一直觉得要断舍离不要的东西该断果断要断那个男的当我智商低我只是嫌麻烦懒得较真还得寸进尺爱要不要不要就退过来不稀罕那点钱

看完小时代了感想是我一回来就把剧情全部忘光了

已经把圆通快递和申通全部黑名单等了一个小时多了要卖东西啊要取消订单了怎么办

手贱就下单了反正只想玩这一个游戏妈的烧录卡废了

我妈烧的菜太可怕了晚上只能白粥糊酱油味道鲜美可口这种有毒料理我怎么活下去的

除了鳗鱼我没有别的爱好了

好烦好烦好烦我连自己的定位都不懂能很淡定的说出自己是同性恋可是连怎么和女孩子交流都不造啊而且也搞不懂P或者T怎么说都很麻烦的样子只要是见到喜欢的女孩子也害羞的说不出话来最近加了几个T 感觉她们心态都是超级outgoing 于是有人和我讨论性取向问题吗我确定我不喜欢男生

一个月都没有帖子

我所感兴趣的是旅途最喜欢看着窗外消逝而去的景色听着车厢里的人絮絮叨叨说着家常一些老人叙说着关于病关于死亡的话题我意识到年轻是很多人明明享有却轻易无视的最大的财富为什么要整天纠结不去做自己喜欢的事没有放弃生活的理由人们都畏惧突如其来的灾难席卷自己和家人朋友但又很乐意说不活了难受爆了这些字眼去刺激别人真有趣闲着无聊刷着Q群托业考试群一个人说日本这几年会有大地震你最好别去了我只能回国内的菜吃多了会中毒最好别吃了江南的确很美整天在城市里不发觉在郊区在路边上随处可以见到绿得心透的农田有少许在田间劳作的人窗外的云从天蓝变为暗蓝色电线杆上飞过几只鸟还能看到美丽的天主教教堂抬起头发现太阳躲在云里面了炎热了这么多天今天该轮到它的休息时间看到海了也许这只是江河但很长白茫茫的一片心情放松了很多我喜欢海喜欢那孤独和茫然似乎在海边多待几分钟就能悟出一些很了不得的道理（中二）此时我悟出的道理活着真是一件绵长而又庆幸的事估计朋友见到我少有的乐观会笑趴下快醒醒这不是你这时耳边传来你已经超速限速xx公里的声音妈的破坏兴致吵死了

坐客车卧铺有洁癖的我真的要受不了 …… 不过要回家了可以天天看推理小说哈哈哈

失落

还有兼职不去加工资的说法我说明天不去了她说明天的工作很重要你来会加工资靠果然矫情一点有工资加

我都觉得自己是变态了见一个女的喜欢一个

还是喜欢呆豆瓣

到账了有这么容易的事情

营销什么真的无聊爆了昨天加了豆瓣一个人帮他公司创的APP软件下载玩一下吐槽一下有20RMB

请告诉我如何和妹子打交道不会说话了这妹子也是东京留学是T 性格超豪爽感觉已经被豪爽吓尿

姐姐在看灌篮叫我翻译日语我一句都不会她说你也太水了吧打从心里鄙视你没办法这就是装逼又水的人的下场我感觉高贵的温州话比日语好听

像我这么会装逼的人担心下一秒就惹到别人被打死活着真艰难可是装逼是爱好不装逼很难受

鳗鱼饭真好吃以后要开鳗鱼饭店把人吃吐

卧槽订了一分外卖什么生炸小排粉才半分钟不到姐姐说要吃饭让改一下我再打过去她居然说已经送出去了这个速度能吃吗？

想想我已经2个月没有碰过电脑了除了做数据库的兼职和报名考试感觉对电脑无爱了

卧槽下一届的世界杯我比球员都要老了

搞不懂为什么女的非要喜欢男的今天去寿司店有几个女的在讨论一个她们的朋友说她不喜欢男的然后另一个女的很轻视的说莫非她喜欢女的然后很傻逼的在笑呵呵呵呵世界脑残真多

果然我不是学习的人做托业的题目做了一半跑去打游戏再看到题目就想一秒一题打上去超级讨厌语法鬼知道托业考语法语法知识为0(ˇˍˇ) 救命学习不好又没钱是不是没救了

我很苦恼前几天外婆去医院检查脑也老龄化了外婆一直是很精明的一个人从小到大都是我感觉她和其他的老人都不一样她很聪明这好像失去了一个朋友很悲伤这个世界的每个人都会自私甩脾气也很少考虑到别人的感受夏日的蝉鸣声很聒噪每天想着如何学好东西赚钱但赚钱的意义是什么不知道啊我只想把20来年爸爸妈妈抚养我的费都交还第一次赚钱就几十块开心的打电话给外婆她也很开心然后感觉世界好美好我除了旅行和读书感觉能花的钱很少基本不买其他的东西但仅仅是这样都感觉存活下去好困难这个自私的世界自己不给别人添麻烦添烦恼就很足够了但剩下的要怎么样才能坚强的承受呢想不通我想的太简单了以前我是很阳光的孩子现在看着也算阳光可心里却挺压抑每天早上起来会压抑的透不过气来也许是抑郁症吧

我已经变成养成游戏狂魔

妈的玩游戏到现在每次结局都是自由职业者真是够了姐姐刷出个猎人就得意洋洋妈的明早我刷个孤儿院院长的职业

把起风了小说看了今天台风外面很吓人

报名了托业考试 600就这么没了在国内的最后一次考试要努力考给自己定下的目标是900可听力差的要哭出来英语听力每次都很low 那800左右就满意啦考点是厦门大学:) 8月去厦门估计热的变成僵尸

暖暖环游世界画面看着好舒服 [KISSING FACE WITH CLOSED EYES]玩玩看

本来觉得大屠杀馆去不去无所谓啊明天11点的票回上海啊今天那个去鼓楼的司机说南京大屠杀馆白骨皑皑我顿时想去啊不去遗憾啊啊啊啊能退票嘛想去大屠杀纪念馆我姐也是听了司机说那里白骨皑皑她也想去

百度又改版的这么13为何

以后要做什么 (ˇˍˇ) 做日语翻译还不错但我讨厌一直做一件事情导游银行日式餐厅老板编辑写手这是以后想做的职业想去的地点：哈尔滨济南承德昆明连云港厦门洛阳西宁呼和浩特（国内对这几个地方有兴趣国内去过最喜欢的地方是大连蓬莱挺喜欢扬州的脚踏车）新西兰法国奥地利瑞士埃及旧金山韩国（马几个想去的国家以后一一走遍）

(ˇˍˇ) 我快从南京回来了球球

我觉得能爬上中山陵我就已经神了太tm想吐了

这是我新家

有时一直在妄想有个从小到大超级好的朋友可以一起去旅行可以失落的时候互相鼓励可以一起死去怎么才会有这样的知己只是单纯的羡慕和难受

爱上古色古香的这里了回去吐槽

非常疲惫的旅行眼睛已经瞎了睁不开

想吐待一个地方太久就会想吐可是又没有这能力环游世界很讨厌和人接触只喜欢认识下人说说几句话然后再见其实内心还是很羡慕有个挚友什么可以做信任的事情感觉没有什么时间可以挥霍了想不通为嘛会累

今天还真的看见抠脚大汉了穿过一个黑暗的树林在一个神秘的停站台有个猥琐的男子在抠脚

最近居然读不下书推荐几本我没看过的愉快的书吧

那个小鬼太猥琐了他妈妈叫他课后抄写10遍昨天我叫他背的古诗他就愉快的拿起加工的笔反正10遍对他来说就是5遍啊但是快睁大你的狗眼看看老师在这啊…喂我是老师啊你强迫症啊非要课堂上抄写完他的口头禅是谁谁谁太猥琐了首先是老师你太猥琐了然后他妈太猥琐咯像老师这么正经的人怎么猥琐也许他以后会有严格的家教教她我自己内心就是个小鬼她奶奶的以前哥是拿着4只笔抄字都飞起来你算毛线啊

习惯了 ←_← 不想长大了不想背负责任也不想承担痛苦就一直循环着在姐姐家的日常感觉蛮开心的让时间一直停留在这个月多好

诶

反正我数学本来就不好高考数学才8分搞的我不是人一样累死了我根本没做过数学题好吗拿出笔来做就是极限了别的单科家教就是50多一小时我自己知道数学不好不会能理解吗又不是从事数学有关的工作数学好不好关我什么事还给他买了一个练习和手办又不是赚钱为目的

原来我姐梦幻半小时运气好可以赚40

-_-|| 妈的今天家教那个数学题目初一的我解了一个小时还不会我是水货

求助

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