阳江牛仔抄的个人资料

神奇测试，马上知道你的年龄，想隐瞒都不行哦！(试试？怕吗？) 神奇测试，马上知道你的年龄，想隐瞒都不行哦！(试试？怕吗？) 一面读一面做: [1]首先,挑一个数字(0 -7)表示每个礼拜想出去走走的次数 [2]把这个数字乘上2 [3]然後加上5 [4]再乘以50 [5]如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1754 - 如果还没过，加1753 [6]最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年 [7]现在你会有一个三位数的数字 [8]第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数) [9]接下来的二个位数就是你的年龄（承认吧！！）

一起来玩特色造句 [ 智商低于120者勿进,怕伤你自尊！] 游戏规则: 楼上出题，楼下回答，~~~~~别忘再出俩字给楼下的！爱情~~~~什么叫爱,情又是何物? 美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦. 青春~~~~草好青,春天来了~~~ 活泼~~~~快去干活,泼妇~~~~ 呵呵,有兴趣的朋友来顶个~~~

阳江市区为什么没有自动售避孕套机?

大学生为什么就业难 ??? 又快到了六、七月份，又是大学生毕业的时候了，每当这时也是大学生们忙着找工作的时候，但是几家欢乐几家愁，有多少大学生能够找到自己满意的工作呢？在此，粗谈一下个人对此问题的看法。大学生为何就业困难?这也是近十年来人们讨论越来越热的话题。二十年前，大学毕业生还是时代的骄子，十年前，大学毕业生似乎也算是时代的宠儿，至少找个工作应该问题不是很困难。而今天，大学毕业乃至硕士、博士毕业都铺天盖地。“学历”的含金量已明显缩水。相反的却是教育成本和教育投资的增加。寒窗十数年，最终换来一纸文凭，而走上社会，不但从精神价值上已难以体现优越感，而且从经济收入上几乎不比农民工，在这里我没有丝毫贬低农民工的意思，因为“农民工”这个名字来源于主流媒体，我也只是借用而已。至少我个人认为大学生的价值应该高于农民工，脑力劳动所发挥的价值应该高于体力劳动,复杂思考的难度一定大于简单思考的难度。虽然，在城市里，农民工为城市发展做出了巨大的贡献。如果把“农民工”定为社会弱势群体（这也是主流媒体定的），那么大学毕业生们，尤其是那些家里没关系、没门路、没钱的大学毕业生们，还有从农村来的大学生们算不算弱势群体呢？父母倾其一生的积蓄，省吃简用，把孩子从大学里攻出来，“找工作”这一现实又摆在父母面前，而有相当一部分父母实在已无力再为他们的孩子做些什么了，甚至孩子上学欠的债还得还上好几年。现在，找一个正式指标的单位，可能各地的行情不太一样但怎么也得几万到十几万吧，这对于工薪阶层来说，只能是“望洋兴叹”。大学扩招已有六、七年时间，每年的毕业生逐年增长，官方统计的大学生就业率，还是比较高的，至少在80%以上都能顺利就业，但隐性的失业，这里并未显示。要知道，官方的统计只是申报以后的统计，而实际上，众多民办、社会力量办学、成人、函授等非正规院校毕业的大学生又有多少呢？他们当中失业的又有多少呢？如果你是一个关注此类问题的人，答案不难得出，他们的就业率很低，或者虽然暂时就业了，但存在隐性失业的危机。在城市中，他们已沦为城市贫民阶层。我所在的是一个北方的省会城市，大学生头一年月薪也就一千上下，如果家在外地，在城里租一个房子，再加上其它开销，每月所剩无几。他们有理想，有抱负，但被无情的现实浇灭了。曾经参加过无数次人才交流大会，除了人山人海以外，递上去的简历大多石沉大海，自己为了找工作，花几百元做的毕业设计，买的行头，去异地应聘的交通费、食宿费，他们身心疲惫。曾经也是父母心中的希望，老师的得意门生，怎么也不会想到，大学毕业了，等待他们的竟然是这番景象。有无数学者分析过，大学生就业难的原因，从体制的缺陷到社会的引导，从学生个人的就业观到学校的专业设置。可谓有深有浅，精辟透彻。也有不少为大学生们出谋划策的。“先就业后择业”，言外之意就是放低架子，找一个工作先干着，别挑三拣四的；“回笼一下”，再去职高学两年专业技术，出来当个技术工人，现在技工缺嘛；“自主创业”，开个小店，国家给政策，给贷款，免税，等等，不一而足。但这些措施起的作用大吗？先说放下架子，大学生你让他放下架子去做体力活？他做得来吗？再说做体力活，他能竞争得过农民工吗？去职高学习就更可笑了，与其现在上职高，不如连高中都不用上。自己创业，创业有那么简单吗？当个个体户，做生意，你以为是个人就能干吗？其实，在城市里，已有好多大学生把就业的门槛降得很低了，要求的薪水也不高，但是，社会有时就这么残酷，还以各种名义拒绝他们，打击他们，什么身高不够，长相难看，出身农村，名字不吉利，不会喝酒，说实话大学毕业生，你们真的太难了。本来，你们是国家培养的栋梁之才，可现在为什么只求做一个没文化的人都能做的事人家还不太乐意要呢？人多！对，人多是最首要的一个因素，物以希为贵，什么东西一多了，肯定就不值钱了，人也是一样，扩招，究竟给社会给人民，带来了什么呢？是整体大学入学率提高了吗？肯定提高了。国民素质提高了吗？未必。大学生多说明高等教育发达了吗？不一定，最新评出的世界前100所大学，中国一个没有。那么带来了什么呢？带来了教育的草根化和高成本化，教育变成产业了，加重了人民的教育负担和支出，带来了就业的困难，总体失业率提高，“读书无用论”抬头，当然间接来讲，也带来了教育腐败的加剧。其实，大学生找工作难，是一件很可怕的事情，短期可造成失业人数增多，长期讲，社会不稳定因素增加，尽管国家已对此采取了一系列引导措施，如让大学生到西部去，到贫困的地方去，到基层去，说是让他们去锻炼，其实是为了缓解城市压力。但尽管如此，也是杯水车薪，每年的毕业生人数如潮水般的增长，涌入城市。他们都起在城市里找到自己的位置，有多少人愿意再回到自己那个贫穷的山沟沟呢？那么城市里真的就没有他们的容身之地了吗？城市进里的工作机会都到哪里去了？应该说，城市里的好的就业岗位也不少，只是让少数行业、少数人、少数群体给垄断了。垄断的原因一个是权，一个是钱，而大多数大学毕业生，只能在人才交流会的广播声中和擦踵磨肩的人群里挤来挤去，不知自己的归宿在何方……

当二手男人遭遇二手女人时,会怎样? 二手只是我的一个提法，并没有什么具体实际意义，别在这字眼上批评俺哩。二手就是不是第一次，不是新的，当然旧的程度也有所不同的。二手男人（女人）就是已经有过一段婚姻的，不是第一次。当二手男人遇到二手女人结果会怎样？不管是别人介绍还是网络上认识，还是偶然的什么情况，总之，二手男人遭遇了二手女人。在开始交往之前，二人就对彼此的条件，以往的婚姻，子女，财产等情况有了深入的了解。彼此都经过深思熟虑、一番蘅梁下才开始的。二手男人遭遇二手女人的结果有三种：一是二人都抛弃前嫌（学会忘记前婚姻的美好），全心投入（不要还流连前婚姻中），重返美丽的伊甸园。二是二人还对前婚姻藕断丝连，（二人或其中一人）还留恋前婚姻。毕竟彼此都已经爱过一次，毕竟都和另一人共同走过柴米油盐的生活。不管因为什么结束了前一段婚姻，但前一次婚姻中都或多或少地存在着美好。大家都不能彻底地忘记，把现在的另一半和以前的相比，越比这日子越没法过，现在的怎么也有一些不如前面的。（得不到的才是好的，在这再一次被验证了）。如果这样二手男人和女人的这一次婚姻是不会太幸福的。（如果前婚姻太不幸福的话也许会感到幸福）。三是二手男人或二女女人，为了孩子或为其他的，二人将就着，也可以说搭伙过日子，也就谈不上什么感情，只是需要决定了这次婚姻。二手男人（女人）都经历了一次爱，在爱的洗礼下都变得成熟，更会处理好婚姻的各种关系，更会讨好对方，独立能力更强等等。经历了第一次婚姻的时间，让男人（女人）在事业上更有成就。只要处理得好，懂得驾驭，掌握分寸，把握好尺度，二手男人（女人）也是婚姻对象的一种好选择。大家不要因为是二手而放弃。二手男人（女人）中同样有精品。

保证能让老公按时回家的一句话一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩： “我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！ “每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？” 他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……"每天晚上七点准时做爱,不论你在还是不在！”

十种白送都不娶的女人 1、白天黑夜都喜欢听甜言蜜语的女人这种女人把老公甜言蜜语当饭吃,一会儿没听到就感到饿得慌。当老公说诸如“你今天真漂亮”“你今天真辛苦 ”之类的话时，也不管老公说这些话时的表情，一味地独自沉醉。 2、老公接手机就把耳朵贴过来的女人这种女人假装不关心男人的异性朋友，但老公的电话一响，正在炒菜的女人都会停下锅铲，侧起耳朵听。这类女人当然还会悄悄翻看老公的手机短信。 3、总说自己化妆是为了老公的女人这类女人每天化妆的时间会占去几个小时，化妆品支出占家庭日常支出的一半，假若老公出门等得不耐烦而催促时，女人就说“还不都是为了你”这类天大的谎言。女人上班一般都没和老公在一起，化妆了的女人明显是为了公众，真正与老公在一起时却不需要化妆的。 4、把老公的钱收缴得精光的女人老公单位发工资还差一星期，女人就在催问工资的着落。等到工资在手，女人抽出一张或几张给男人像打发小孩子一样的女人。 5、洗衣服用鼻子嗅老公衣服气味的女人这类女人像特工，洗衣服时会用灵敏的鼻子嗅个不停，看老公衣服上是不是有别的女人的香水味。她自己的香水是固定几种的，她对香水的辨别能力比狗鼻子还厉害。 6、不喜欢做家务的女人替老公制作好了围裙，老公回家就把他套上。偶尔做饭还说“难道女人就是天生做饭的吗”，然后指挥男人洗碗以求心理平衡。如果男人稍有不从，就说“我给你们家生了儿子哩”，仿佛完成了一件伟大工程从此要歇一辈子的女人。 7、瘦得皮包骨头的女人这类女人自称骨感美，全然不顾老公晚上抱着会不会做恶梦，还针对女人减肥花销大的事实，口口声声为家庭繁荣做出了巨大贡献。 8、喜欢抽烟的女人抽烟本是男人的举动，这类女人却一口一口地吐烟圈，动作完全雄性化。特别是那朱唇早已成了乌色，让老公毫无接吻冲动的女人。 9、说某某老公比自己老公强的女人这类女人走在街上会盯着帅哥贪婪地看，看着别人的老公有小车，别人的老公又提升了，别人的老公又给妻子买高档衣了，就说“你看人家的老公！” 10、喜欢上网的女人这类女人一般晚上上网，假装打游戏玩牌，实际上在莫明其妙地等待着......

最新科学研究显示:PP大小与智商成正比!! 不论是男是女，历史上的许多伟人和名人都有一个共同点，就是臀部的尺寸大于常人，例如拿破仑、美国国父华盛顿、亚里士多德、亚历山大大帝、杰佛逊总统、美国前总统罗斯福的夫人伊莲娜、汽车大王亨利·福特、埃及艳后、圣女贞德、达·芬奇等等。美国前总统约翰·肯尼迪则用特别订做的衣服来遮掩过大的臀部。美国心理学家史特纳斯发现，这些聪敏无比的杰出人物都是“宽臀族”，由此推断出臀部大小与智商强弱成正比。在276名成年人参加的智力测验中，有152臀部较大。这些“宽臀族”平均得分为137分，比臀部尺寸小的106高出31分。研究表明，确实人的臀部愈大智力愈高。史特纳斯在新书《臀部愈发达，头脑愈精明》中指出，“宽臀族”的男人可能没有屁股小而结实的男人更性感，“宽臀族”的女人可能没有身材苗条的美女更诱人，但是若必须作选择，聪明的人最好选头脑而舍外貌。他表示，“宽臀族”不应为臀部宽大而自惭形秽，反而应该为这种体型感到高兴。

一种病四家医院得出六种不同诊断春节刚刚过去，不知是吃得太多了，还是酒喝多了，或者是觉睡少了，我的下嘴唇里侧起个像豆粒那么大的白色小泡。每当吃饭喝水的时候就疼痛难忍，我想过几天就会好的，没拿它当回事。可是半个月过去了，丝毫不见减轻，而且面积越来越大，于是我决定去医院看看。免得再扩大了面积，不好治。我去的第一家医院是一所区级医院，也是我们过去公费医疗点，虽然现在全部实行医疗保险，在任何医院都可以看病，但是一想到是多年的老关系，而且离单位还比较近，就直接去了这家区级医院。 “哈哈，杰尔老师，你这典型就是缺少维生素造成的局部溃疡。”一个和我很熟的医生说。“可我每天不少吃西红柿和苹果什么的，怎么会缺维生素？”我很不解的说。“咳，现在那些水果的营养都被化肥和农药杀伤了，维生素都破坏了。”医生很认真地说。这是从外边进来一个年轻的医生，他经常到我们学生做学生的防疫工作。“哈哈，杰尔老师，你也来看嘴唇了？你们学校有个老师给他爱人接吻时把嘴唇咬破了，是不是你也是呀？”他倒是和我开起玩笑来了。“咳，就我这把年纪，要是咬也是自己吃东咬的吧。”我很生气，但是没有表现出来。“杰尔老师，开点维生素吧？！吃点就好了。”那位医生建议。“听你的吧！你是医生嘛！！”我斩钉截铁地说。“你的医保卡里还有多少钱。”她很认真问。“我也没看过病，大概有几千元吧。”我想是这样的，身体好的我很少有病。等我在药房里把药去出来一看，足有二十合什么“卫生素”类的药瓶。一看卡少了五百元。可是我想，只要能好了，也不算什么。半个月又过去了，嘴唇的白色小泡不但没小，而却又扩大了，有一毛钱那么大了。而且疼得厉害，连说话都疼。于是我准备换一家医院再去看。我去的第二家医院是市级医院，我想这次肯定能看明白，因为比上一个医院高一个级别。请了一上午假，终于排到了我该到医生身边了，我长长地出了一口气。 “这么一点小病，你睡眠不足吧？这典型是中年妇女的内分泌失调引起的，需要调解。”“那医生，我怎么调解，吃什么药？”我有些焦急的问题，看来我的更年期提前了。医生没再说话，大笔一挥，病志和开的药方全部搞定了。这回我拿回好几瓶什么“梳理口服液”之类的药。我想还是市级医院水平高，这下，嘴唇就好了。然而，我的判断是错误的，“梳理”根本没起到任何效果，这次痛得夜晚都睡不好了。我有些不解了，又去了那家市级医院找到那个“内分泌”的医生。 “那你再去泌尿科看看。”医生一点表情没有。“我的嘴起个泡，上泌尿科看？”我百思不解其意。再想问人家已经喊’“下一个”了。我到了泌尿科，我先问医生：“我的嘴起个小泡，怎么那边医生叫我到你这里看？”泌尿科的医生倒是很和蔼，他摘下眼镜，看看我的脸，有看看我的头发说：“你不要生气，现在得性病的比较多，其中一种叫梅毒就是有嘴唇破的症状。”“我不会得这种病的！！”我不但气愤，还很着急。“你不要着急，我慢慢跟你讲，现在这种病传染很快，不单是通过性，比如你到饭店吃饭，很可能厨师就是，你吃了他炒得菜；比如美发店，美发师是这个病，他给你剪头发；比如你去谁家做客，他们就有这种病，你用了他们家的水杯………”妈呀，吓得我再也听不下去了。“那怎么就确定了？”“做血液化验——RPR” 我交了二百元做了这种RPR的血液化验，在等待化验结果的时候，我感到自己的末日就要来临了，有一种天旋地转的感觉。化验结果终于在两个小时以后出来了。当我看到上面写着：“——”性的时候，真好像刚从监狱里出来的感觉，刚才那种等待死亡的感觉一下子没有了。这个医生还是比较善良，没有给我开药，而是建议我去中医那里看看。我去的第三家医院是一所全市有名的中医院，中医院的医生很认真，又是听，又是摸脉，虽然是嘴破了，还按按我的肚子，看看眼皮……足足一个多小时。“你能吃汤药吗？”“没问题，只要是病好了，”“我看你是胃有虚火，饮食不周，造成的严重营养不良，就会产生口腔溃疡，胃主口，肺主鼻，肝主目……..我给你开些开胃健脾的汤药，慢慢喝就会好的。”老中医很慈祥，看他那满头白发，我想，这个医生肯定是经验十足，我这次会好的。可是，五大包汤药和下去，我的嘴不能动了。居然肿起来了。……… ……. 我去的第四家医院是所大学教学医院，我想教学附属医院要给在校学生做示范，怎么也不会轻而易举把病看错吧。我挂了口腔专科，一个胸前挂着副教授的医生，毫不犹豫地说：“马上做病理，看样子像恶性肿瘤。”于是医生立刻在我的嘴唇上取下一块肉，让我交了四百五十元的病理分析费。在等待病理分析结果的七天时间，我为自己做了应该做的一切。首先，我清理了自己所欠别人的书籍和钱款，把自己的存折给了母亲，洗好自己的衣服，把自己的工作做了交代，就等待病理结果了。可是等待结果还是没有任何迹象是恶性肿瘤，我这次真的愤怒了，他们最后居然说看不了。让我再去其他医院。我拿着病理结果，和我拿因为取病理后还没有消肿的嘴唇，找到了院长那里。院长看到我手里拿着那张病理分析直颤抖，安慰我说：“咳，你不好生气，常规检查是必要的，不检查怎么会知道什么病，这样排出恶性肿瘤不是很好嘛。我给你安排一位内科医学博士给你再检查检查，不过他一周就一天上班，都七十五岁了。”终于等到了医学博士来开诊。“我看像是无意中弄破了，细菌感染，做个普通血液化验吧。”医学博士认真地对助手说。看完化验单，医学博士断定是细菌感染，他对我说：“杰尔老师不用开药，你就去药店买一盒头孢之类的抗菌药吃一周就好了。” 果然，一周以后我的嘴唇好了，花了十八元钱。就这么一个小病，去了四家医院，居然看出六种结果，这六种结果，曾让我饱含了人间最大的屈辱，曾让我经历等待死亡的煎熬，所花的时间和金钱就不在书写之中了。至此我想到那些得了大病和疑难病的人们，他们是如何周旋于各个医院，饱受那些不负责任的医院里的医生的欺凌和拖延。他们不但承受病痛，还要忍受心灵在煎熬。不知道这种现象什么时候能够终结…….

一封叫女孩无法拒绝的情书有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她内容是这样的....... 亲爱的我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱过了一年，我的心情稍稍恢复了又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死尸体泡福马林放在我家地下室又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩这次我跟她成为男女朋友但是，交往没多久她就吵着要分手我实在舍不得失去她所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗女孩的回复而女孩的回信更劲爆......内容是这样的... 亲爱的我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧 5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我那时候我跟他说「我没办法对你有朋友以外的感情」可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱灵魂随意投靠..... 又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了身体则泡在福马林里灵魂再度随意投靠......... 後来，我终於跟他成了男女朋友但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上... 我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧但是我又恨我每次都栽在他手里於是我决定报复!! 茫茫人海中，我又遇到你了现在，我要回答你..... 你.死.定.了.

强烈建议封锁 [杜SIR专治不服] 的ID [杜SIR专治不服]专门在阳江吧捣乱阳江吧绝大多数人认为此人神经失常经常在阳江吧口无遮拦得罪人把阳江吧搞得乌烟瘴气

当你中枪后……（中过枪的免进）当一颗7.62mm口径的步枪子弹以850 米/ 秒的速度击中你之后，都会发生些什么？首先他会在正面射入点皮肤上留下一个直径不到1 厘米的小口，而弹头在经过身体时形成的巨大力量会震伤脏器，然后以570 米/ 秒的速度穿出人体，震波形成的出弹伤口直径有可能达到12厘米以上！如果是打在头上，创口将更为可怕，它将掀飞你1/3 的头盖骨，当年美国总统约翰.肯尼迪就是以这样一种方式殉国的，在现场录影中你可以看到这一点。　　然后呢？如果弹头恰好击穿了动脉，在心脏泵血83.3毫升/ 秒的强大压力下，血液可以喷射到10米以外的地方。如果是在房间里，清理现场则变得很麻烦，要洗净墙壁、家具和天花板上所有的血迹和被弹头带出的一些脏器残渣。　　在中弹倒地时，人体中约有4000毫升血液。在其后短短的几秒钟里，出血量很快达到1000毫升。一个几秒钟前还鲜艳活泼、充满思想的人，现在立即就濒临死亡，这是指女性。如果是男性，只要400 毫升就够了。这个概念你可以通过化学实验室里的量筒转化为感性经验。　　失去知觉之后，身体肌肉松弛，也包括括约肌，受害人大小便失禁，这意味着除去血污之外，你还将被自己的排泄物弄脏。再之后人体开始变凉，那是因为室温（恒25°C ）往往低于体温（恒36°C ），再加上肌肤是热的不良导体，所以原本健康弹性的人体最后摸起来竟象案板上明码标价的肉类食品。　　死亡后尸体如果没有经过迅速处理，而是象游戏里那样被抛在一边，它不会自动变为一小滩血迹和几块红色POLYGON ，而是一直躺在那儿，并出现一些日常生活中难得一见的特征。　　从视觉上，你会给大家带来恐惧。除去大量的血迹，你的创口将渗流出的体液，溢出的内脏和外翻的黄色皮下脂肪。由于失血，你的皮肤呈青黄色，并且有一些褐色出血点。然后你开始奇怪地浮肿膨胀，肤色渐渐变为深棕色，尤指热带地区死亡者。从嗅觉上，创口开始发出强烈的异味，开始它只是一种新鲜内脏的腥气，之后渐渐变为一种能刺伤脑神经的恶臭。伴随着这种视觉与听觉的交相辉映，一种昆虫开始在肥沃的尸体中产下自己白色的幼子……　　另外如果穿防弹背心　　如果穿防弹背心，子弹击中你后，仿佛一个8 磅的大锤重击你一下，你会向后猛倒，可能断几根肋骨，同时由于头部惯性，颈项薄弱，颈部神经被压折，你会晕过去。　　如果击中头盔，即使没击穿，头盔变形也会夹碎你的颅骨，或者折断颈项。　　我亲眼看过56式60米距离击中人的大腿根部，进去一个小洞，连子弹带骨渣飞出来是一个碗那么大个洞，肌肉，血管全部一团糟，只好截肢了。　　所以中了枪，决不会象电影那样，摸一下就没事儿了。所以，还是小心点，要中就中大奖,没事千万别中枪.

老婆和二奶、小姐、小蜜、的区别老婆是操作系统，一旦安装卸载麻烦；　　二奶是互联网，风光无限花钱不断；　　小蜜是桌布，如有兴趣天天更换；　　小姐是盗版软件，用时先得杀毒。　　老婆是字画，就是发黄也不会换；　　二奶是年历，每年都得换新；　　小蜜是月历，三十天足够长了；　　小姐是日历，撕去旧的开始新的。　　老婆是挂面汤，虽然温暖过于平淡；　　二奶是肯德基，洋味吃多了也会腻人；　　小蜜是刷羊肉，吃的就是那膻味；　　小姐是麻辣烫，只要你行什么都上。

赞美老婆体重的N种[艺术]说法诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。　　感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。　　欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。　　若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心了。　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。　　柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。　　数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。

[铜锣湾] 算不算阳江最高档的商场？如题，各抒己见

两个傻子的爱情从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。　　两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。　　不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。　　两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。　　　　后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她！绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，　　　　绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。　　　　男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。　　还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

房价 —— 中国最广大人民群众的痛 “房价只涨不跌”的神话终于开始破灭。去年以来，美国、法国、西班牙、加拿大和英国等国的房地产价格普遍出现了下调。而近一段时间来愈演愈烈的美国次按揭贷款危机，更让世界各国经济学家们忧心忡忡。相对于这些国家房价出现剧烈调整的城市来说，我国一些城市的“房价收入比”远较他们来得高，那么，在这场被人称之为“全球房地产热力渐散”的大调整中，中国房地产业能否独善其身呢？中国房地产能否独善其身，前提之一是要正确认清中国房地产是否存在泡沫，如果存在泡沫又有多大？是泡沫终归是要破灭的，当然由于应对方式的不同，泡沫破灭的时间会有迟早的不同，造成的后果也会有所不同。判断房地产泡沫最直接的标准是房价收入比。然而，“房价收入比”这一概念，在中国从开始时受到“尊重”，到今日却正备受“争议”。作为房改标志性文件之一的国发[1998]23号文件明确规定：停止住房实物分配后，房价收入比（即本地区一套建筑面积为60平方米的经济适用住房的平均价格与双职工家庭年平均工资之比）在4倍以上，且财政、单位原有住房建设资金可转化为住房补贴的地区，可以对无房和住房面积未达到规定标准的职工实行住房补贴。可见，“房价收入比”这个概念当时是非常受到“尊重”的。然而，“房价收入比”在今日却正备受“非议”。一些专家认为房价收入比只不过是世界银行个别专家研究个别地区得出的结论，没有普遍的适用性，因此中国房价收入比高一些并不可怕。那么事实是否果真如此呢？业内人士大都知道美国1974年8月《住宅与社区发展法案》第8条款“租金资助计划”，其核心内容是任何家庭用于住宅的支出不应超过家庭总收入的30%。从本质意义上讲，国发[1998]23号文件规定的“房价收入比补贴”差不多是美国《住宅与社区发展法案》“租金资助计划”的中国“翻版”。在正常的房地产市场，租赁市场与买卖市场的房价应该是一致的，在这样的市场，住宅支出不应超过家庭总收入的30%，可以用数学公式表示成“房租/收入≤30%”，而“房租＝房价×房地产收益率”，这其中的关键就在于“房地产收益率”。房地产收益率的“取值”是一门很大的学问，在这里我们只能最粗略地说：利率是金融市场资本的价格，在利率市场化的条件下，同等风险条件下各类资本的投资回报率应该是趋向一致的；而在不同风险条件下，根据收益与风险相对应原则，应是“高风险，高收益，低风险，低收益”。一个国家的国债是该国所有债券当中最为安全的一种，因为它是以国家的信用作为担保的。显然，美国的房地产收益率应该大于或等于美国长期国债收益率，而美国30年长期国债的历史平均收益率是6%，将此代入前面公式，就会得到美国“房价/收入≤5”。或许，美国1974年的“租金资助计划”条款尚不足以说服人们认清房价收入比的“普遍性”问题。那么，我们再来说说住房按揭贷款警戒线吧。按照国际通行的惯例，月收入的三分之一是住房按揭贷款的一条警戒线，超过此警戒线，就会出现较大的还贷风险，而且影响到生活质量。如美国的银行就明确规定，每月偿还的按揭贷款以及与住房相关的税费不得超过贷款人税前收入的28%。又如英国抵押贷款的运作方式虽然五花八门，对于抵押贷款额度不同机构也略有不同，但相比较贷款人年收入的最高倍数，不同机构却是大致相同的，一般大体为个人年收入的3.5倍。如果夫妻共同买房，则是一方收入的3.5倍加上另一方收入的1.5倍或双方收入相加的2.75倍。在“月收入的三分之一”这条住房按揭贷款警戒线的背后，其实同样隐藏着“房价收入比”这一内涵，我们同样可以从这条住房按揭贷款的警戒线推算出“房价收入比” 的警戒线，只是演算起来相对复杂得多了。因此，那种认为房价收入比只是世界银行个别专家研究个别地区得出的结论、没有普遍适用性的观点，并不符合事实。我国一些城市的房价收入比已经超过12∶1，远较目前美国、英国等国一些房价出现剧烈调整的城市来得高，已经成为名副其实的“地上悬河”，对此我们不能不加以警惕。要不然，等到潮水退去才知道自己在裸泳，那时恐怕连套裤衩的机会也没有了

揭秘十大梦中鬼现象心理学　　现实中的灵异现象也许并不是每个人都会碰见，但在梦中，几乎所有人都遇见过鬼，那么，梦中的鬼代表着什么？以精神分析学派为代表的现代心理学家们根据人的心理情绪状况对梦中的鬼进行分类，认为鬼的形状就是某种情绪的表现形式。　　白衣女鬼：孤独而缺乏生命力　　“一位男孩的梦中常出现一个站在湖水中露出上半身的长发白衣女鬼。这位男孩出生在一个富裕家庭，他是家里的独生子，从小到大，不管他要什么，父母都会满足。但由于父母工作忙，父母与他在情感上的沟通机会很少。在外人看来，他应该活得很幸福。但实际他的内心极度痛苦，他渴望来自父母的关怀和爱。而父母却用金钱代替了情感的沟通，对他来说，金钱不能填补情感的缺失，因此在他的梦中会出现站在水中的白衣女鬼。” 　　这是心理咨询师蔡晨瑞遇到的一个案例，蔡晨瑞说，我们在梦中出现得最多的是白衣女鬼的形象。她们的特点是长发飘飘，看起来很弱小，代表抑郁的情绪。白色象征纯洁高贵，但是当白色和鬼结合起来时，代表的是缺乏力量和生命力，代表苍白无力。白衣象征着血液流干后的苍白感。在这里，血是爱和情感的象征，当一个人的爱和情感没有了之后，她就变得苍白了。梦中这种女鬼往往是单独出现的，很孤独。因为抑郁的一个本质特点就是孤独。　　僵尸：对感情冷漠而麻木　　“一个27岁的男子来做咨询，他说自己行为放荡且经常做噩梦，梦见僵尸。他出生在一个家境较好的家庭，学历高。曾交一女友。起初，女友对他不错。他认为找到了终生的爱情，对女友付出很多情感和金钱。后来，女友通过他的关系去美国留学，他托朋友，并自己出钱出力，让女友实现了梦想。可他没有想到，女友出国不到半年就抛弃了他。这个男子在情感上早期受关爱过多，没有受过情感挫折的锻炼。和女友分手的打击使他对世间人的看法有了很大变化，尤其对异性。他对异性态度开始变得像僵尸一样冷漠，把自己看成是僵尸。挫折使他对异性产生攻击的报复心。他用攻击和占有，来平衡他的挫折感。” 　　这是心理咨询师何明华遇到的一个案例，何明华说，僵尸，看上去没有血，就像我们常说的“活死人”，实际上他们在精神上已经变得冷漠。这样的人对整个生活已经麻木，完全把自己内心的情感封闭起来，对世界没有情感反应，对他人机械。这种人的情感是被极度压抑的，他们由于缺乏情感和爱而变得僵化，失去活力。　　淹死鬼:沉溺情感无法自拔　　“一个刚刚来北京上大学的外地女孩常常梦到一个长头发的鬼在身边出现，要把自己挤压到窒息。这种意象源自于这个女孩的母亲。出于对远在外地的女儿的不放心，母亲时时刻刻都要电话遥控，了解女儿在做什么，和谁在一起。女孩时时刻刻都感觉到母亲的压迫。对于她来说，母亲的爱已经转化成了一种控制，给她造成了精神压力和痛苦。过分的爱给人包围感和窒息感，使人有被溺死，窘息而死的感觉。” 　　淹死鬼代表情感过于丰富，形象特征是湿淋淋的。上面案例中这种淹死鬼，表达的是一种受情感压迫的表现。这样的淹死鬼就像我们常常说的：既不打你，也不骂你，就用情感来折磨你。还有一种淹死鬼表达的是对感情的渴望与纠缠，一个人沉溺于情感无法自拔，那么他就会淹死。何明华认为，溺死的人往往是情感非常缠绵的人，可能为情而死。这样的人躲在情感的世界不能自拔。　　其他梦中鬼的象征义　　骷髅鬼：“骷髅鬼是白衣女鬼、僵尸的极端表现，当一个人情感极度缺乏到了一定极限就变成了骷髅”蔡晨瑞说，骷髅象征死亡。当我们对死亡特别恐惧，或者生命力极弱的时候，我们有可能会梦到骷髅。　　饿鬼：梦见饿鬼人，吸毒者居多。饿鬼的特点是饥不择食。当人吸毒后，会产生平时无法感受到的兴奋和快感，以此来麻痹自己，逃避面对自己心灵饥饿的状态。　　吊死鬼：形象特征是吐着舌头。梦见吊死鬼人表明他不敢面对自己内心阴暗的东西，更不敢表达出来。舌头表示想说的欲望，他想说其实我很恐惧，我很害怕，但是却又不敢说。

现在的医生跟兽医没什么两样!!! 见利忘义！见死不救！见钱眼红！十足一帮禽兽！！！网友们团结起来！一起来声讨禽兽医生！！！

我的文雅女友 [有图片]

[阳江牛仔抄]随拍专辑请各路色友多多指教!!!

肯德基经常排队的原因!!! 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：。。。。。。

中国医生的10大特点 [医生拿病人开刀我拿医生开刀] 1、胆大。什么病都敢治，什么病都有药。　　2、技术好。你得了一年的病，大夫的诊断也许只要一分钟。　　3、对病人高度重视。没病的说成有病，小病的说成重病，重病的说成就要死，死了的说成早该死。　　4、有个性。你得的是一种病，10个医生可能弄出10个不同的病名. 　　5、因材施药。有时病人的职业对诊断和下药具有决定性的意义。　　6、舍得下猛药、下细工夫。病人常常是药一大把一大把地吃，水一大瓶一大瓶地吊，检查一个接一个。　　7、能虚心听取病人意见。病人说要吃什么药就开什么药，病人说是什么病就是什么病。　　8、大智大慧，诊病而目中无病，治人而目中无人。在内心深处，从理论高度，他把所有的病都诊断为钱。　　9、淡看一切，笑对苦难。治病如治猪，处变从不惊，一切疑难杂症都付笑谈中。　　10、都有一笔好书法。龙飞凤舞，凡人难识。

世界最难医的性病一男子某日发现自己的“小弟弟”变成了蓝色，他怀疑自己得了性病，就去看医生，医生给他做了全面检查后未发现病因，便对他说：“根据我十年的行医经验，你可能得了一种最新的性病，你最好去看专家门诊。” 专家看后也未发现病因，便说：“根据我二十年的行医经验，可能是帕特拉皮肤病的变异，目前没有有效的治疗方法。”男子听后日渐消沉。他又去找了一位权威医生，医生说：“根据我四十年的行医经验，病因不详，你最好去看中医调养一下。” 中医给他看过以后，很有把握地说：“根据我五十年的行医经验，这种现象属于你内裤脱色！！！”

搞笑的厕所名字! 对联：大开方便之门解决后股之忧　　1.我听过一个饭店里　　男厕所叫“凸”　　女厕所叫“凹”　　2.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕:　　男厕所叫:观瀑亭.　　女厕所叫:听雨轩　　3.栗正酒吧的厕所：泉水响叮当　　4.一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门　　5.我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢　　6.我们以前学校的厕所叫"大屎(使)馆。　　7.庙里的厕所叫"靖国神社"　　8.西湖里的厕所还叫：“归一”　　9.有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。　　10.昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条”因道太小，请勿来大”　　11.一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地．　　12.另一家名为：轻松地带．　　13.有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。　　14.我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”　　15.西安大慈恩寺　　厕所叫净心阁　　男厕所门口挂块匾上书离苦得乐　　女厕所门口挂块匾上书万缘放下　　16.见过一个叫：曲径通幽处　　17.俺们学校滴叫枢密院!　　18.火锅店厕所名:轻松一刻　　19.我们这里有个农村的公共厕所叫-----------“天下粮仓“.　　20.我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！　　21.郑州的森林公园　　厕所叫--青纱帐　　男厕所叫--男朦胧　　女厕所叫--女朦胧　　22.“五谷轮回之所”　　23.人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”　　24.我见过的厕所名字:派(排)出所　　25.我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”“女排“

恐怖单词一位父亲检查儿子的英语课本,看到了极其恐怖的一页:yes——爷死nice——奶死bus——爸死must——妈死girls——哥死was——我死chese——气死does——都死

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不戴胸罩???后果很严重!!!

面对仅剩一条底衩的女友，是扒还是不扒? 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！王朔：扒！我是流氓我怕谁？！木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！布莱尔：先扒，然后再找理由！陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。赵本山：人都走了？人都走了我好扒。王小丫：恭喜你，你扒对了！加 10 分！聂卫平：看来我那第132 先手扒是昏着，当时我有点缺氧。撞钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过！耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。

老婆都系郁个好仔女都系自己个乖阳江俗话有讲:老婆都系郁个好仔女都系自己个乖时下某些城市某些人贪求刺激,玩起一种叫[换妻]的游戏,即[换老婆]大家发表一下自己的看法

2周必瘦的分食法减肥食谱 2周让你瘦下来这份食谱是依据国际上流行的“分食法”(蛋白质食物和碳水化合物食物分开吃，旨在让两种食物不宜合成脂肪的方法)及有利于人体健康而设计的。坚持两个星期，你会发现不仅身材日渐苗条，皮肤也更加细腻光滑。周一早：咖啡、苹果。午：米饭(一小碗)、炒土豆青椒丝、生黄瓜(一根)、紫菜汤。晚：煮虾(数只)、烧豆腐、凉拌生洋葱、芹菜。周二早：麦片粥(一小碗)、面包(一片)、葡萄。午：鲫鱼萝卜豆腐汤、煮鸡蛋(一个)、蔬菜沙拉。晚：绿豆粥(一小碗)、馒头(一个)、生拌茄泥、生黄瓜(一根)。周三早：乌龙茶、猕猴桃。午：烧竹笋、凉拌西兰花、煮鸡蛋(一个)。晚：绿豆粥(一小碗)、烧胡萝卜、生黄瓜(一根)。周四早：大米粥(一小碗)、全麦面包(一片)、橙子(一个)。午：烧牛肉、蔬菜沙拉、冬瓜汤、生西红柿(一个)。晚：玉米粥(一小碗)、馒头(一个)、烧芦笋、生黄瓜(一根)。周五早：乌龙茶、猕猴桃。午：烧竹笋、凉拌西兰花、煮鸡蛋(一个)。晚：绿豆粥(一小碗)、烧胡萝卜、生黄瓜(一根)。周六早：大米粥(一小碗)、全麦面包(一片)、橙子(一个)。午：烧牛肉、蔬菜沙拉、冬瓜汤、生西红柿(一个)。晚：玉米粥(一小碗)、馒头(一个)、烧芦笋、生黄瓜(一根)。

中国历史上一生只娶一个老婆的皇帝中国历史上一生只娶一个老婆的皇帝只有一个，他就是明孝宗朱佑樘，其一辈子只有一个张皇后，没有立妃。明孝宗朱佑樘一生只有张皇后　　作为明朝的中兴明君，朱佑樘最具人格魅力，他勤政，为人宽和，私生活严于律己。　　据说，明孝宗朱佑樘生母纪氏本是宫中专职守内藏的女史，一次偶然机会，得到宪宗临幸怀孕。宠妃万氏风闻后，派人加害，纪氏的人缘很好，派来的宫人不忍下手，回报万妃时就谎称是肚内长了瘤子而不是怀孕，这样纪氏偷偷生下了后来的皇子朱佑樘。纪氏恐罹祸，让门监张敏将孩子抱去溺死，张敏知道宪宗尚无子嗣，秘密哺养起来。一天，张敏为宪宗梳头，宪宗对镜长叹道：“老将至而无子。”张敏连忙伏地道：“死罪，万岁已有子。”纪氏生子哺养之事才为公开。此时男孩已五六岁了。当男孩被接到周太后仁寿宫，取名朱佑樘，册立为皇太子的同时，生母纪氏却在宫中暴卒，门监张敏也吞金自杀。　　但根据《明史》记载：“孝宗达天明道纯诚中正圣文神武至仁大德敬皇帝，讳佑堂，宪宗第三子也。母淑妃纪氏，成化六年七月生帝于西宫。时万贵妃专宠，宫中莫敢言。悼恭太子薨后，宪宗始知之，育周太后宫中。　　其中出入或为史书语焉不详，或为传说添油加醋，凭空想象。不过，可以确定的是朱佑樘童年悲惨，能活下来比较幸运就是了。　　朱佑樘的宽和体现在，即使对当初迫害其生母的万贵妃家人，也表现了极大的宽容。因这一切都出于一个孝字，他死后被定庙号为孝宗。　　孝宗的后宫生活与他父亲截然不同。他不仅没有宠妃，而且甚至没有册立过一个妃嫔，只是与皇后张氏过着民间恩爱夫妻式的生活。当然这并不意味着他只同张皇后有性关系，有史料证明，正德帝的生母便不是张皇后，而很可能是宫女郑金莲。孝宗的这些做法显然向人们证明他是一位严守道德规范的皇帝。　　作为一个严守道德规范的皇帝，孝宗还必须改变成化时不问朝政之弊，而努力去做到勤政。孝宗是一位身体孱弱的人，这可能与他幼年生活坎坷有关，但是他在历史上颇得“勤政”之声。每日清晨视朝，遇雨免朝，仍令有事衙门堂上官由廊庑至奉天门奏事，可以说是无日不视朝。据说他有一首诗，常于病中自诵：自身有病自心知，身病还将心自医。心若病时身亦病，心生元是病生时。　　可惜的是朱佑樘英年早逝。他自幼经历坎坷，九死一生。所以即位后廉洁而贤明，尤其是在私生活方面，终其一世身边只有张皇后一人，再无一个嫔妃。孝宗和张皇后是患难之交，一对恩爱夫妻。两人每天必定是同起同卧，读诗作画，听琴观舞，谈古论今，照夕与共。这不经意间的举动，创造了古往今来一个特殊的纪录。

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[老婆和老妈同时掉在了水里] 终于有答案了老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？这个问题其实古人已经解答了...孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见。老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢

关于接吻的X种定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,　　　　但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

中国移动公司老总上厕所遇到的怪事 "干什么的？"看厕所的大婶喊。"我是中国移动老总，我内急。""你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。"行，多少钱？""进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。"行，我付钱。"老总掏出十块钱。"大便还是小便？"大婶捏住钱问。"大便，快点。""恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

关于电脑配件的爆强笑话 >键盘说：我好惨呢，每天给人打。 > > >滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。 > > >主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。 > > >光碟机说：我好惨，每天给人插。 > > >软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。 > > >ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还会被感染。 > > >主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来後就都不动了，那才是难受啊！ > > >音效卡：还说呢，明明是插你，为什麼都是我在叫！

现在的小学生做的作业~~HOHO! 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：　　要求：把以下四句话用关联词连接:　　1、张海迪姐姐瘫痪了；　　　　2、张海迪姐姐顽强地学习；　　　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；　　　　4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）　　结果有一个孩子写：　　虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道:　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

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不同年龄段的观众看<<黄金甲>>的反应五岁的观众：很直接的扭头找到自己的老母，妈，我想吃咪咪。十岁的观众：一脸憧憬道：长大了我要当周润发那样的人。二十岁的观众：他很拘谨，甚至有点害羞，他的底裤湿了。三十岁的观众：悄悄的跟夫人说，老婆，你也挤挤吧，巩利都能挤出来。四十岁的观众：心里粹粹念着，伟哥，大力丸，印度神油，一个都不能少。五十岁的观众：如果我成为一个强 J犯，谋子哥，请不要为我哭泣六十岁的观众：面上一脸严肃状，心里默默的把曾经泡过的马子一个个数个遍，结果没一个比那些宫女大的。七十岁的观众：一脸自豪的神态，老子又可以挺了八十岁的观众：看完后默默呆坐，怅然若失的飘出一句话，我这一辈子，算毁了电影制作人：给我一个张艺谋，我就能挤出来一道鸿沟影评人：这是一个创新，敢于赤裸裸的把三分之二的乳房暴露在大众之下，这代表着一个新的时代，被艺谋撕开了。他不在乎别人的口水甚至恶骂，他坚持着自己可能由于生活中的缺陷造成的对乳房偏爱的这种情结，举步维坚的走着。画家：MD，就是让老子画，也画不出来这么大，这么圆，这么深，这么挺。历史家：从谋子的影片中，我们再次可以得到这样一个结论，一个朝代的牛比是与妇女们的乳房暴露程度成正比的。诗人：远远的，天上的街灯亮了。那是艺谋挑着两个乳房，在走路。开网店的人: 老子下次在网站发广告一定用暴乳图片吸引人!!张钰：我的乳房和张艺谋有一腿，我有视频，有录音，你们要哪个？精神病人：这部电影拍的很好，体现了一个朝代的各种矛盾，真是难得一见的把历史故事与现代技术结合的如此好的佳作啊，谋子大爷，我永远崇拜你。

色狼入门基础知识[最淫荡汉字大搜集] 当个好的色狼，必须明白这些字的潜在含义……没看明白的请多看几百遍，直到你看明白了为止！最贪婪的：晃最直接的：昆最西方的：咬最自豪的：鹅最不怕烫的：炅最贪婪的：晷最想以数量取胜的：晁最变态的：嬲最牛X的：昊最无处发泄的：间最刺激宗教人士的：昵最痛苦的：旱最象形的：个女士重婚:替做爱专家:智现在例假:晚我要做爱:晤只会做爱:晶做爱能手:暑做爱部队:晕

男人为什么要抽烟抽烟有害健康，这是三岁孩童都知道的事实，但为什么很多受过高等教育，业界精英白领们仍然义无反顾的选择抽上一口？以下这份答卷可以告诉你：已知：1、吸烟浪费钱2、吸烟对肺不好3、吸烟污染环境求证：男人应该抽烟？证明：1、由第一个已知量→抽烟浪费钱由烟民的经验→抽烟的时候很快乐∵我们一直说：快乐比钱重∴快乐>钱∴为了快乐，男人应该抽烟2、由第二个已知量→抽烟伤肺由烟民的经验→不抽烟伤心∵由医学常识，我们知道，心脏比肺重要∴心脏>肺∴为了不伤害心脏，男人应该抽烟3、由日常生活→女人喷香水有香味，男人抽烟有臭味由电影小说里→男人应该照顾女人∵我们是男人∴我们要用烟臭味来衬托女人的香水味∴为了烟臭味，男人应该抽烟由数学角度可以知道，假如有三点，便可确定一个平面，假如有三点论据，便可证明一个论题。∴以上三点，论据都成立，∴可以证明，男人应该抽烟。

男生甩女生的无敌理由长得太好看了，让我没安全感长得太难看了，显不出我的眼光长得太高了，显得我矮长得太矮了，我还要弯腰和你kiss 天气太冷了，不想出门找你天气太热了，两个人在一起更热天上下雨，两个人用一把伞都要被淋天上不下雨，找不到电视里的浪漫感觉太体贴人了，我像找了个妈一样太不体贴人了，我还不如请个钟点工去你家路太长，走这么久，要累死我呀去你家路太短，我都没想好台词就到了心情太好了，闪一边儿去，我要喝酒心情太差了，别烦我，我要喝酒今天放假，放假我要睡觉呀，没空陪你今天不放假，上课多累呀，哪儿有空陪你踢球赢了，我踢球你都没来看踢球输了，李耳心里不爽走路太快，我不是请人陪我练长跑的走路太慢，你是不是得把蚂蚁都踩死露得太多，你不怕冷，我还怕人说我招妓穿得太多，每次ML都要等好久见你的路上出了事，真背，都是你闹的见你的路上没出事，晕，一点儿挑战都没有走路离太近，你是不是要骑我身上啊走路离太远，走这么远谁知道你是我GF？眼睛太大，眨呀眨的和牛比眼大去呀眼睛太小，这么少的眼睛，练穿针呢佩带手饰，你重不重呀一会脖子要我抬吧不带手饰，钻石的光芒才是最好看的太会打扮，当画妆师去吧，每次都搞这么久不会打扮，眉毛淡得看不见手太细了，一看就知道不会做家务手太粗了，这么粗，是女人不？声音太细，我听都听不到声音太粗，我老以为是个男人在叫我

1个曾在1小时内让1000人上当的谎言！真的进来了？！！！！　　都说这是谎言了，你还进来？哎！这不能怨我，我已经说这是谎言了。。。：）　　这是一个可爱的谎言！　　你上当了吧，真是不好意思了。　　不过，还是欢迎你的到来嘎嘎 ^_^ ^_^　　既然你已经上当了,那就留个名吧 ~~~