124188912的个人资料

哈哈，怎么帮别人没好报呢、前天中考第一科目，语文，前面写的很快，唰唰就过了。到了作文，我一瞅题目，真心换真情，卧了个槽，这么简单，正在思考的时候，窗外暖风大作，把后桌的准考证吹到我脚底下了，我回头一瞅这位不算很漂亮的女同志，用一种比较可怜的眼神望着我，她刚想张嘴，我说：停，我知道你要说啥，于是我猫下腰捡起她的准考证，然后桌子一歪，桌子上的三支笔（2只黑笔，一只涂卡笔）全部掉在了地上，捡起笔写字的时候，哥震精了..... 2只晨光黑笔竟然断油了... 更杯具的是，她连一句谢谢都没有说.. 结果，作文没写....

问个问题。树和马加在一起像什么?

问个比较特殊的问题。。请问谁喝过八宝粥？然后卡到嗓子进大医院了？有没？

现在初三有老师检查的了？组织个什么巡游队。。来回溜达。看到溜号的玩手机的就记个名啥的？

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急死了。。谁帮帮忙。网吧网银没钱了。。谁帮帮我？手机费换QB 我给你交手机费你给我冲QB，。 240左右的。、有没有？

一直困扰我很多天的一个问题...大哥大姐帮我？谁认识李亚男？谁认识刘亚男？这俩人认识吗？我怎么总搞不清楚谁是谁呢？到底谁是刘亚男谁是李亚男？

8.6的老师怎么样？严不严？爱不爱打人？喷子随便你了。。反正跟我没关系。我就是问问，

这是为什么呢。。。我一回贴就自动关闭网页啊我。。。看是可以看，也可以发表。就是回不了帖子，、另外，赚个吧豆，

09初3的老师,,哪个好?? 如果现在你门(初三的)可以重新选择班级, 你们会选择哪个?

初二三的孙磊，，

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强！一句话让人又气又好笑 1、今天天气不错，又刮风又下雨的。 2、老子不但有车，还是自行的！ 3、喜欢的话哥我给你买……(意识到对方的怒意后)啊不，是“哥，我给您买！” 4、鄙视我的人那么多，你算老几? 5、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 6、我不但手气好，脚气也不错！ 7、是镜子总会反光的！ 8、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 10、别紧张，我不是什么好人………… 11、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13、别和我说放马过来----我是阿凡提！ 14、你都不理我，那我成狗不理了！ 15、明月几时有，去问易中天！ 16、够不着吧，左脚踩右脚上试试！ 17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！　　18、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 19、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20、青山依旧在，只是有点红。 21、哎该说的说，不该说的小声说。 22、读书人的事，能说偷么 23、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 26、再逼我，再逼我就装死给你看！ 27、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 30、在这个红叶枫了的金秋………… 31、一个切甲状腺激素，一个不切。 32、再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 34、A:去哪吃？我没钱了。 B:下馆子吧，我请----水管子。　　35、看有该落下的没落下吗? 36、我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 38、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。 B:那怎么才能让你咽气啊? 37、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。 38、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。 39、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 40、作业吧我写了得了！ 41、A:作业作了没有？ B:坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢……你要啊?那给你。 42、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 43、这鞋多少钱一斤? 44、当初真是瞎了我的狗眼…… 45、这个盲人难道是个瞎子?

十句最感人的大实话 1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱

猜猜偶拍那个外教.... 我记得住在后楼....同学甲外教乙甲：小黑他二大爷你好~！乙：你是傻瓜吗？甲：边走边骂

完了刘翔因伤退赛在男子110米栏预赛第一轮比赛中，刘翔因伤退赛。郁闷~！

【﹏∩_∩﹌〗测试:你的身后会有公主(王子)照顾你吗? 1.你一个人爬山,在路程中太累了,就休息了一会儿,这时你发现你的水没了,在你快昏倒时有一双手出现在你的面前,给了你一瓶水,使你精神好多了,你想那人是谁? A.一个平淡滴公主(王子). B.一个家里显贵滴公主(王子). C.一个过路滴公主(王子). D.一个可爱滴公主(帅气滴王子). 选择（A）的朋友在回复篮里打入　[& # 9 8 3 1]（记得把空格去掉）选择（B）的朋友在回复篮里打入　[& # 9 8 2 3] （记得把空格去掉）选择（C）的朋友在回复篮里打入　[& # 9 8 3 2] （记得把空格去掉）　选择（D）的朋友在回复篮里打入　[& # 9 8 3 3] （记得把空格去掉）结果【﹏∩_∩﹌〗【﹏∩_∩﹌〗【﹏∩_∩﹌〗出现[♟]的朋友：在你身边有很多的公主(王子),只是你一直没去注意而已,要多注意哦!!!!!!!!!! 出现[♧]的朋友: 也许你不主动,或还没去观察,那我偷偷告诉你哦,你如果在不去注意,那么那些原来照顾你的公主(王子)就会离你远去啦! 出现[♩]的朋友：你很可惜,也许在你身后会有公主(王子),但你不努力的话,他们将会选放弃保护你哦,加油啦!!! 出现[♨]的朋友：你眼光会高吗?不要太高哦,不然使公主(王子)都不敢靠近你喽,如果不会有高眼光的话,你将会很幸运哦!!!

处女座的进来留下生日 QQ 我的 8月25日 QQ327763724

郁闷的 ~ 进来一下一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 .你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了1孩子和猫孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打赌两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 5腹中婴儿一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 4下回再买吧爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”