hlzhyx的个人资料

碰到一个90后MM买黄碟！！我呆了! 去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，**上PSP正在测试。这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。站到柜台边：老板，有全黄的碟么? 老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有……. 女生：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!! 那女生说：我要全黄的! 老板说：这就是全黄的! 女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的. 老板：欧美真人的在下面,你自己找找。女生找来看了一下，片刻的停顿后突然很尴尬的跑了……头都没回…… 我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的.........

[转载]一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语今天上午上班途中遇见一位8旬老人和奥迪Q7车主在江苏路上马路拐弯处发生争执，对话如下：车主：老瘪三，找死啊，当心我撞死你~ 老人：青年人，别动不动就出口伤人~ 交警：过来协调情况了车主：找死也不挑个好日子，真是的！老人：笑了笑~ 群众：把责任指向车主... 交警：继续协调车主：一帮阿缺西~（上海骂人的话）老人： ... ... 最后老人说了一句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢交警： ... ... 车主： ... ... 认为爽的，就顶这位大爷一下吧！

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王小丫主持开心辞典的经典对白王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位选手：开始选手：停！王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物山东某男：喂，你好王小丫：喂，你好山东某男：你好王小丫：你好，请问您是在哪里啊？山东某男：啊？你哪里啊？王小丫：我是北京的，我是… 山东某男：我山东啊王小丫：啊？山东某男：我山东啊王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？山东某男：啊王小丫：你贵姓啊？山东某男：你贵姓啊？王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王山东某男：你干什么？有事么？王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？王小丫：我们是开心辞典，我是小丫（沉默）山东某男：王小丫么王小丫：王小丫，没错山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂王小丫：真的山东某男：是么王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你山东某男：是么选手：你好山东某男：你好选手：你好，这位大叔你好山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊山东某男：……二十五（全场爆笑）王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个… 山东某男：你是王小丫么王小丫：我真的是山东某男：你怎么打我电话呢王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你山东某男：我对象老爱看你节目王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧（再爆笑）王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊山东某男：你不是骗钱的吧（爆笑3rd）王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3 观众：开~心~辞~典~ 王小丫：相信了吧山东某男：组团儿忽悠我（爆笑4th）王小丫：你真的要拿到这个吸尘器呢，你先关心这是上税的问题，我先关心的呢是，这个开心谜语的问题，你能不能说出我们的开心谜语山东某男：是开心辞典的那个什么开心谜语啊王小丫：哎，开心谜语，上面是开心辞典，下面那一句是什么山东某男：不那个惊喜无限那个么王小丫：新的新的山东某男：这一期的是不是在我身边那个，开心辞典，在我身边么，是不是啊王小丫：没错没错，在你身边就是在我身边山东某男：那那你真是王小丫啊王小丫：真的是，咱们密码都对上了还是假的呀山东某男：谢谢你谢谢你啊王小丫：谢谢我们的二号选手啊，谢谢你，再见

△GG和MM理完发的区别△ 女孩理发后甲：哎呀，理发了呀，真好看！乙：呵呵哪有~我就是早想改发型了，没想到弄成这样~ 甲：什么呀，真挺好看的挺适合你的，在哪弄的啊？乙：就是那个×××发廊啊。甲：哦，那个呀，我知道~上次我也去过，就给我做的不好看，你的好多了~ 乙：哪有，你的也很好看呀。甲：算了吧难看死了~不过给我剪的那男生挺帅，长的像×××！乙：你说的是黄头发瘦瘦的个子挺高那个吧！我也有这感觉！甲：对对对，就是他！可帅可可爱了！我超喜欢×××的！乙：我也是！萌死他了~哎你知道吗他又出新专辑了！甲：是吗？我不知道啊，好听吗~我去买张听。乙：一般吧，没上张好，上张有首歌可好听了！就是那首《×××××》你知道吧？甲：对对对，我也喜欢这个，老有感觉啦…… 男生理发后甲：哟，剪头了啊？乙：呵呵，剪了。甲：真傻。乙：滚！

学生睡着后的惊人举动 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！ 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！ 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～

[极品笑话]　蚂蚁他…………什么也没说… 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…

转老板的英文某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

转加法你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 ――――――――――――――――――――――――――- 结果呢 = 886

不要反穿衣服一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了......

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

小时候做过最龌龊的事是什么？？你还记得吗？？

[扔鞋]你最穷的时候，穷到什么地步？如题！广泛言论！

[极品笑话]笑死一个算一个

最牛情侣吵架——笑喷了都最牛情侣吵架——笑喷了都男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

[极品笑话]南非的女人做事后有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

[转贴]神都没办法拒绝的一句话我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！神说：只能四天~！我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。神说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。神说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。神说：不行，就一天~！我说：好~！神茫然问到：哪一天？我说：在我帖裏回帖的所有朋友活着的每一天~！！神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康

转 [爆笑事件]没出息的老公一天老婆跟儿子抢电视看，老公就跟老婆说，你这么个大人跟一个7，8岁的孩子抢电视，你还有出息啊？老婆瞪了老公一眼不屑一顾的说，我再没出息也没你强。儿子没满月你就跟他抢奶吃。

转飞机上女儿与空姐的搞笑对话让爸爸好尴尬飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。” 她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 她爹听了跟那儿气的噔噔的...... 旁边人都跟那儿低头乐

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中国大学骗人专业一览，你是哪个专业的？ 1、生物工程，国内甚至名校念到博士都没出路，除非是海龟，还能教书。但目前是录取分数第一高。每年有众多高分考生满怀希望进去，但实在是浪费啊。国内没有像样的生物公司，所以工作非常非常难找。该专业在该校连续三年夺得本科就业倒数第一名。 2、法学，全国范围的滥招生已经把这个专业彻底摧毁。包括重点和名牌大学在内的本科基本难找工作。除非一口气念到研究生加司法考试和公务员考试通过。通不过的人就只有被淘汰。 3、环境类专业本科基本无法就业。只有去考环保局。 4、市场营销，信息管理(原名博物馆学)、物流管理，电子商务，内容空洞无物，浪费时间，上这种专业简直是浪费生命。 5、国际政治和外交学。名字非常好听，但本科没出路，运气好能去搞研究。 6、新闻系。国内有名的骗人专业。专业内容莫名其妙。胡诌一些理论骗人，连中文都不如。本科就业非常差，大多学生只能去挤公务员的独木桥。印象中只有北外新闻系好一点，用英语授课，找工作也不错。但如果念到研究生，可能好一点。这个专业本质跟马列差不多，学这个专业一个字：忍。 7、汉语言文学。教育部公布就业第一差。 8、人力资源管理等。包括什么工商管理之类的，基本上是鸡肋，因为实践性太强，找工作高不成低不就，人家念个MBA就能压过你本科苦读4年。 9、经济学。大家以为这个专业是赚钱的，其实这个专业是搞理论的。现在有的大学把国贸、金融、财经合为一体，开设了经济学类，总算又好一点。 10、电子政务原名档案管理、又名信息科学、还有个名字是信息资源与信息管理。根据学校不同名字又有不同变化。 11、数学与应用数学(计算数学)号称计算机与数学合一，还能去搞经济。但实际情况是：就是学数学的。欢迎大家补充。希望大家补充时要以负责的态度，不要带入政治和民族思维，以事实为准，不要去讨论其他问题，比如：贬低汉语言文学就等于贬低中国文化之类的言论。

前台小姐的超强英语，佩服！进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：前台小姐：“hello.” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing？” 老外：“can you speak english？” 前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？” 老外：“can anybody else speak english？” 前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“good heavens. anybody here can speak english？” 前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?” 老外：“i want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”

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