云端光辉的个人资料

【求助】一篇以前在吧里看到一篇DC文的名字剧情大概是，Dean和Lisa结婚，在过了几十年平静的日子，但是心里一直感到后悔没有追回Cas。这期间Cas其实也在天堂里看着他。然后Dean在死之前得到了一次重来的机会，他决心不要后悔，选择和Cas在一起了。基本上属于治愈系的好文啊，可是为咩一点也想不起来名字了，哪位亲看过的，帮忙给个提示？？

关于亲情因为我不相信爱情，所以亲情对与我来说便有着更加重要的意义。我的父亲死于2000年的深秋。在今天的我看来，那个深秋，是我生命的一个转折点。那之前的我根本不明白是真正的痛苦和悲伤，虽然在那时我有时会哭泣，但是我始终会很快忘记不愉快的事。孩子的忘性总是很大的。然而当我在殡仪馆最后一次见到他，当我站在他冰冷的躯体前，我突然发现我的眼泪不停地在眼眶里打转，于是我用尽我所有的力量去控制，不想让眼泪落下来，不去哭泣——我讨厌当众哭，讨厌被人认为很软弱，从小我就这样，仿佛是与生俱来的本能。我没有勇气去看父亲的脸，除了控制，再没有多余的力气来支撑我的勇气。过了许久，在我自觉已经控制住眼泪时，我忍不住偷偷地望了父亲一眼，就是这飞快的一瞥让我所有的努力化为乌有。眼泪开始不停地往下流，好像已脱离了大脑的控制，无论如何也止不住，这是我第一次感到生命的无望。心疼到几乎窒息。从那天以后，我再无法好好地哭泣。有时心痛如刀绞，但一滴眼泪也流不出；而有时内心空洞，却泪流满面。在那以后的很长一段时间里，都痴迷于安妮宝贝的文字。特别喜欢她的散文，有贴近人心的感受，相比之下，她的小说，尤其是她前期的小说，正如她自己说的那样“有一种冰冷的距离感”。“而事实上他走得迅疾，未曾与我说过一句话。也没有睁开眼睛看过我一眼。仿佛突然失踪。我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是他小小的被宠坏的女儿。他不能被替代。他一走，我的身体就有一半被掏出一个大洞。被怎么样地挖走，就保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间与黑暗覆盖，不得填补。直到我死去，那里都是残疾。”这是印象中最打动我的文字。想来我之所以会沉溺于文字，就是因为心从中得到了慰籍。对于我而言，有太多事是无法诉说的。“不习惯，也找不到方式，所以不倾诉。从不倾诉。”他是我身体里巨大的伤口，永远都无法愈合的巨大伤口。哪怕到了今天，只要我一闭上眼，就能感觉到它在那里。他刚离开的时候，每个夜晚我好像还能清楚地感受到他后背的温暖，而此刻我的后背却被寒冷刺穿。他是我心中最温暖的阳光。他在六月住进医院，十一月过世，没能熬过那个冬天。那时我一直都以为他会回来，再回到我的身边来，继续守护我。可是他没有回来，再没有回来，他死了。他死后，我突然发现我爱他胜过爱这世上的任何一个人，直到今天我想起父亲还是会悲伤。可他死了，那时甚至没有一个人来告诉我他为什么会死，我将永远不能释怀这一点。 * * * * * *我同我母亲的矛盾也由此引发。那个时候我还有头疼病，从早到晚地疼。头也痛，心也痛，身体里好似有一把火在烧，日以继夜地煎熬。世界还在一如既往地运转，除了我。我常常想为什么我这样痛苦而她却看不到，听不到。我的脾气越来越坏，有时甚至像个泼妇一样大吵大闹，她会很生气，但还是不明白原因。反而我却越来越痛，几乎就要崩溃了。后来有一天我突然想明白了一个道理，谁也不能要求另一个人完全按照自己的意愿来行事，哪怕是最亲近的人。我和母亲是不一样的人，她有她自己的处事方式，而我也有自己的路要走。可是不论怎样，我都爱她。因为爱，所以在乎；因为爱，所以计较。我实在是不适合恨，对我来说恨比爱要花更多的力气，而且也更加痛苦。我不想同自己过不去。况且我并没有非要恨的理由。当我试着看开后，我觉得那些纠缠的痛苦仿佛在一瞬间就烟消云散了。尽管有些伤疤一生都不会褪去，有些伤口也许一生都不会愈合，但是没有关系，虽然还是会悲伤，会心痛，但是我的心已经不再煎熬了，以后都可以用一种平静的心态去面对生活。* * * * * *他们是我命中的劫，是我避无可避的劫难。他们是我最初爱上的人，犹如与生俱来的牵绊；然而我这一生也可能因为他们，无法再爱任何人。我是如此地爱我的父亲，可我最爱的亲人却最先离开，那疼痛和落寞让我再不敢爱；我是这样地珍视我的母亲，可我的爱恨纠缠，我的痛苦与消沉，她却一点也无法看懂，那失望和无奈让我再不能深信任何人。无论如何，我爱他们，永远都爱。

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菜鸟求教:怎么穿过壁山? 先声明,鄙人是一只超级游戏菜鸟我走到一座吊桥前无法通过,爬上旁边的石龟,被告之重量不足,咋办哪?