A系apple的个人资料

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我写的你不一定看得懂，但是希望你喜欢留敬往事一杯酒...... ''红尘来呀来，去呀去，都是一场梦.....''，其实几年后未曾想到我能在这样的境遇里听到这样一首歌。忽然的旋律勾起的画面把故事牵扯，挂在耳边，而后，我所回味的，不止是歌声，而是印在眼眶里快要流出来的故事。往事，历历在目，怎么就这样伤了眼，流着泪呢。那么些哽咽在喉咙里的言语，不说是一个结，说出来又仿佛是个疤。是一番苦痛挣扎徘徊，自始至终终也难以释怀。既是释怀不了的东西便也没有办法让它一直就烂在那，唯用这摊笨拙的笔阐述一些内心上沾染着的揪痛。遗憾，这种东西再说出来，心里会有某种莫名的无奈和一种酸，算是失去了吧？也同时成为了自己内心深处的纠葛，明知破镜难圆，偏偏记挂着不忍舍却。开始知晓，在这样纷扰的世界上曾流逝过些什么，而后在那段青葱的年月里又溜走了多少的岁月蹉跎。有些人和事，就是扎根在心里的，也挥之不去，那些个失去的人，应该真的是留不住，绝非留不下。永远也想不到，会有那么一天，她真的就这样消失在生命里，再无交集。时常也在吟思，究竟是怎么的过错断送了这样一段可以留住的时光。呵！‘年轻’，这个尖锐的词藻显得这样的突兀，也不那么再令我去向往，因为有过的年轻，经不起推敲，经不起诱惑，也经不起那时候的张狂..... 我常说她是南方的耀眼的一颗星，在北国的夜空里给了我十足的温暖和前进的方向。这个叫f的女孩，是我丢掉的一块金疙瘩，让我一直沉沦在这种难舍的追思里，也让我又一次讲出了她的故事..... 爱上一个人应该是从爱上一座城开始的吧，北上的路我都不记得了，还是会想着去谈对这座城的情感到头来也不过是因为那个已在异地的f吧。毕竟是在这里遇见，也是在这里相忘于江湖的。时常觉得自己在一本故事里，这样的童话故事俨然成了一部狗血剧，她可能是故事里的公主，而我是做不成那个男一的，消散的时间里，男一是不会抛却那个公主的吧。故而，这座城让我觉得回味，是因为那些曼妙的回忆在这座里滋生着，以至于到后来的很多年里，我常常坐十几个小时的长途，在这座城里转悠。它不属于我，她也是，但是我在回味每一个熟悉的街道时，仍旧希望能在走过的路上嗅到熟悉的脚步声..... ......... 初次相遇，还是在上学的学校里。我年长一届，那是f才大一，我倒不是那种和所有的类似于隔壁老王的猥琐学长一样领着学妹四处参观，虽然有这种贼心，但是真做起来好像更需要厚重的脸皮吧，对不起，我做不好！和f也不过是通过老乡群互加的好友。认识的过程也没有记在心里，不过路人，怎会惺惺相惜。彼此间也没有什么对白，也没有寒暄的问候，大家都似乎高冷的躺在彼此的朋友圈里，谁也不会觉得会去找对方。真正开始沟通也不知道是在哪天起，我们在聊天窗口里对骂了，就是这样简单粗暴的交流方式，没有任何情感依托，可我们就是乐此不疲。f总是想方设法的让我请她吃饭，而我这种*丝月光族也总会巧妙的回绝掉，毕竟花几十米去吃个寡饭不如买一个皮肤了......·可能是自己一厢情愿的认为吧，互怼中我们的关系可能是近了，朦朦胧胧权当是自己在瞎折腾.... 依稀的记得故事真正的开始是因为一个移动电源吧，这种风马牛不相及的东西真的感觉不到有什么样的仪式感，可最后偏偏把它当成了一个心里的寄托，即便在共享电源泛滥的时代还是觉得这个坏了旧了的东西挺好的。至今，它也被遗失了，就像她也被遗失了一样，最终都只是把那些美好的隽留在记忆中了.... 那年清明后，去了趟泰山，出发前找f要了块充电宝，回来后是想还给她的，却是因为一场高烧拖拉了，顺手发来条信息给她： ‘移动电源过几天给你吧，发烧在床不宜走动’我猜她会幸灾乐祸一番再扬长而去，毕竟怼我是她的日常了。 ‘哟，你不是很能跑么？麻烦支付一下手续费吧....’这个女人惯用的语气。 ‘憨p，饭都吃不起了。’我一如既往的哭穷。 ‘那你下楼，我请你吃饭。学校有个走秀，你陪我看看’。这个铁公鸡居然肯请我吃饭，我倒有些怀疑了，会不会吃完饭把我扔那里了？尽管有这些奇怪的想法，我还是拖着疲惫的身子下楼了。f这个人有一种正午阳光的气质，骨子里的活泼吧，连蹦带跳的走到了我跟前，也不知道她是不是因为我生病而高兴。 ‘走，姐带你吃饭去！’便大方的捻着我的袖子往食堂跑。 ‘可别带我吃霸王餐啊，生活费都贡献给旅游区的GDP了，是真穷了’我怯怯的说道。她理都理我，硬拽着我走进了食堂。我也不管三七二十一，填饱肚子才是真的。胡吃海喝一顿后，她果然还是大大方方的付了钱。尔后，我便静悄悄的站在她身边，陪着她看那场不知名的走秀。那会，她小声对我说： ’以后没饭吃了，姐请你！’我以为我只是听错了，打那以后，每天的饭点我都收到了同样的短信---- ‘图书馆门口等我，吃饭’ ‘宿舍楼下等我，吃饭’ ‘操场上等我，吃饭’ ...... 而我也会准时在约定的地点等着她，尽管她从未准时过。每天这样我负责着吃，她负责刷饭卡，时间久了会有人去问我们的关系，我们倒也不顾忌的告诉他们我们是‘饭友’，我自是知道这个饭友的存在总是能填饱我饥肠辘辘的肚子。没有想过以后，因为真的很简单。一切的不简单都是从简单开始的。暧昧是有一种说不清道不明的欲动的，不知不觉中‘饭友’就变成了女友。这种事应该应该有一个桥段吧，否则故事也不会有什么回味的地方。久而久之的牵连，难免生出某些情愫。说实话你爱我，我爱你这种俗透了的话起初我们谁也没有去说，也没有想到我们会走到这一步。我也只是想着就这样走到毕业吧。我们时常流窜在各个食堂里，她总爱捧着碗酸辣粉坐在操场的台阶上，晚风徐徐，星光点点，我手里提拉着一份大饼卷一切，紧紧挨着，吃着东西听着音乐。f总是把那首《好久不见》不厌其烦的单曲循环，我也不厌其烦的听着，我并没有发现她在听歌时有着怎样的异样，她也总是沉默不语的靠在我的肩上，我就毫无杂念的僵着身子。这样沉默良久，手都凉了，还是不语，我问过她，她也不回答。平静的夜色，徐徐的晚风，还有恰适着恬静的月光，能听到她的呼吸和彼此间的心跳，哽咽的声音打乱了节奏，月色太过朦胧，我看不见是她流泪了还是这北国的天实在有些清冷，她瑟的痘，应该是我主观的认知吧。她轻轻的说了句：‘不知道毕业之后还能不能见到你’？我料想不到那其中的玄外之意有多长，还**的告诉她；‘毕业还早呢，只要有饭吃，千军万马来相见。’我说了个一点也不好笑的笑话，她还是笑笑而后又沉浸在陈奕迅的歌里，我就傻傻的陪着她听。那个时候我也分不清和f的关系，自诩‘饭友‘而又沾沾自喜。回到宿舍，我也不会去回味在一起吃饭时的点点滴滴，只是些日常我何必去揣测。青春啊，是弥漫着躁动的不安，也正是这种不安分让一切变得明朗起来。我常常在qq里和一些乱七八糟的人聊天，聊的暧昧，也聊的火热，想必也只是充实下年轻壮硕的心吧。有一次，f将我的笔记本借去做双十一的剁手活动，这件事应该就成了不安分事件的东窗事发吧。我也没有去想自己的一些行为会造成彼此间怎样的伤害.....第二天一早，她就把电脑还回来了，冷冰冰的转头就走，从早到晚，也再没有收到她喊我吃饭的短信。我打电话给她，也是拒接。有些茫然不知所措，晚上八九点的时候才收到她回的一条信息： ‘以后你自己吃饭，别等我了。真搞不懂你那么滥情’，我诧异，还问了句‘我怎么了’ ‘看看你电脑里龌龊的聊天记录，我就能想到你这张虚伪的脸’ 我瞬间脑袋一阵轰鸣，那些聊天记录的却让人无地自容。惊愕之时，不知道怎么去回复。当时的那种语塞不是为了想解释什么，而是感觉自己在失去某样东西致使着内心的空洞。我才知道，也许我是喜欢上她了，不经意，也是不顾一切的喜欢上了。我发疯似的回拨着她的电话，她还是没有接，甚至我都没有想好怎么去跟她解释，只想着快点听到她的声音。这些日子，都沉在心里了，只是怎能就这样失去了呢？我发了一条简讯给她，没有再去勉强的解释些什么，只是一句---我是真的爱你。这应该是我在那个年纪说出来的最有勇气的一句话了，我渴望的等待着她的回复......良久，宿舍的大门被宿管陆陆续续的关上了，我还在凝视着她宿舍阳台上的窗户，会不会冒个头，看我一眼....想来这也是第一次说爱这个字眼吧，有些草率，也很落魄，手心渗出来汗，内心却也一再的彷徨，我还是在害怕会失去这样一个饭友吧，失去她在我内心的痕迹，同时对那些个夜晚她靠在我肩上听歌时的思绪让我彻底对醒悟，不觉患得患失。那么久手机才收到回复，‘明天再陪你吃饭，今天你先回去睡觉。’ 这一夜，难眠。可能差一点就此错过了吧。之后，很长一段时间，我才问过她‘什么都没解释，怎么就原谅我了？’她只是牵着我的手，笑笑，亲昵的说：‘可能是因为我爱你吧。’我没有再去深问，这一切来之不易的东西我倍感珍惜，一旦失去便是真的失去。隔天，我早早的就在她宿舍楼下等着了，她这次倒是下来的蛮早，见到我像没事人一样，挽着胳膊，利索大方，也不再是以饭友的身份出现了。我们成了有些羡煞旁人的男女，过的简单，充实，过程也踏实，干净。哪怕到后来临近毕业，我们也没有什么争吵，可能在异地这种惺惺相惜才显得长远吧。 ...... 毕业，我们看惯了太多的别离，如这秋的落叶，经风一吹，漫天四散。有时候你都想不起他们谁和谁一起走过，庆幸的是我和f没有因此而别，我固执的选择在了北方，在学校附近租了房子，找了一份薪酬并不高的工作。而她会在冗余的时间里来到我的出租屋，替我收拾房间，所以家里并不大的房间显得挺温馨干净的。饿了，我们就会自己吃一顿火锅。那个时候一穷二白，紧巴巴的口袋掏不起更多的钱买食材，我们就买很多的千张和豆芽，再配上廉价的火锅底料，能吃出满汉全席的阔绰吧。到现在，我还觉得千张和豆芽是我吃不腻的东西，那种味道是吃着生涩心里甜的。后来，她也早早的离开了学校，和我同居。这个娇生惯养的小姑娘从未想过与我过上这样清苦的生活，我们一如既往的囊中羞涩，她也一如既往的欣然接受，但还是会期盼着日子能够过的好起来。上的班也渐渐忙了起来，虽然并不知道在忙些什么东西。而她，毕竟刚刚实习，所以她总会有足够的时间早早的在家里等着我下吧，十指不沾阳春水的她会早早的把饭菜准备好，每天这样不曾抱怨。这该是我生命中偶得的小确幸，能够在这种贫苦的日子里给我不一样的温暖。相处久长，依如初见，在这座繁华陌生的城市经营着我们独属彼此的生活。奋斗，始终沉淀在我的脑海里，我也不会让f跟着我过这样清贫的日子，再说，以她的条件，她本就不该且不必如此。我没有理由不去对她好点。或者，情感的变味就是在我奋斗的那一刻吧。我把奋斗这个词引申的格外高大，也都隐藏不了我自身的卑劣，或者这只是我对这段感情变味的借口。两年多的热恋很长了，终是有降温的时候，它不可能一直保持着一个高姿态光芒照耀的样子。当时，我的口袋和感情的浓烈呈着负相关。尽管我爱吃千张和豆芽，可是我不能再吃它们了。生活的水准的确越来越高，身心的疲惫也被工作压的难以喘息。我回家也越来越晚，睡觉越来越早，即使是没有困意也只是闭着眼睛躺着，最终导致了情侣间沟通渐少的恶性循环。我看的出f想找我聊聊，可我不想去揣测了，装着睡着 .....久久，我仍能感觉到一个模糊的身影坐在床边，然后侧身感觉到她的鼻息，在我耳边告诉我‘你永远无法叫醒一个装睡的人’。潜在的矛盾没有升华，也没有爆发，她在隐忍着，得过且过。但是她还是会每天做好晚餐等着我回来，我吃厌了，更多的是对这样的生活厌了吧，常常在下班后在公司楼下吃点kfc，再回家应付的吃一点，便撇下筷子忙自己的事情了。现在想起来，是有点隐隐作痛，因为觉得那时候自己不像个人，或许这也是她后来对我死心的原因吧..... 明明相濡以沫，同在异地相依，闯荡，走到现在，日子的确是慢慢好起来了。尔后的日子里，f并没有随我态度的转变而离去，她总是这样任劳任怨，可恨的是我没有为此做出改变。我始终坚信自己是爱她的，可偏偏忍不住做了那些在点滴间伤害她的事。年关了，工作后的第一年，口袋里也不是那么萧瑟了，想想应该在过年之前给她买个像样的礼物吧，南方人总是有这样的传统，并且很久没有好好陪过她了。她搂着我体会着这久违的惊喜和温存，不是因为买衣服而欣喜，只是因为我能陪着她。几番晃荡，她看中了一双靴子，试穿后确实适合她的气质。她瞄了瞄价格，1700多，赶忙脱下了靴子拽着我跑，说这个靴子太难看了，和她衣服不搭。 ‘真的没什么，毕竟在这个城市里这个价格还是合理的呀！’ ‘什么合理，不过一双靴子，不至于。人家坑你呢，傻子’，她镇定的说道。 ‘什么坑不坑，你能穿着合适不就行了么。走，咱们回去买下来。’我拉着她的手往商场跑。 ‘要去你自己去，我才不去呢，’她动也不动的站在那。 ‘那我自己给你买了去。’我试图说服她。 ‘你又不知道我多大码的，再说了你买了我也不穿。’她总是这样倔强。就这样，她拉着我转去了一个小杂牌的门店，选了一双200元还打折了的鞋子，兴高采烈的离开了。现在看来，她只是享受和我在一起的时光，而不是想着我给她买什么样的礼物，可是那时候我不懂。拎着包，她突然停在了一家商场的门口，拉我进去了，说要给我选一件衬衫。伸手整了整我的衣领，信步走到了她可能早就来瞄过的门店。 ‘服务员，把那件衬衫拿下来。’她大方的说道。接过衬衫，在我身上比划了一下，若有介事的点了点头。 ‘进去穿一下，给我看看！’她嘱咐道。 ‘什么呀，我又不喜欢穿衬衫，再说了今天是陪你来买衣服的。’我试图拒绝。她拉着我的手，坚定的说道：‘你每天上班都很辛苦，要有一件像样的衣服才显得有气场，别让自己太寒酸啦。我的男人一定是最优秀的。’ 这样的话我听的难以抗拒，走进了试衣间，撇过头说道；‘我只是试试啊，真要是合适我自己来买。’ ‘好好好，肯定是你自己买呀。我只是来帮你挑选一下，便宜你了。’f俏皮的说道。半晌，我走了出来，对着镜子。她下巴靠在我肩上，说道：‘挺合身的啊，你这个身板穿这个衣服真好看。’ 我回头问了问服务员价格。 ‘1200元，这位女士来看好几次了，已经付过钱来。’ ‘1200元买个衬衫，你是疯了么？我不喜欢，退掉！’我有些急了。 ‘服务员，把那件旧的打包了。新衣服直接穿上了。’她都不搭理我，拿着打包好的旧衣服就走。我有些心疼了，花这么多钱买这样的衣服，我死活要把钱给她，她死死瞪着我让我闭嘴.......那件衬衫我保留了很久，纵然洗了很多次，旧了，皱了，破了我也没舍得扔。这个算是一段小插曲吧，回味起来是有些内疚和难堪，自责会更多一点。只是这种无奈是当下的，如果真那么早有这样的觉悟，我们都会很好。当然，生活并不因为有这样的温情的小插曲而有所改变，她有着无限的忍耐和守候，我也有无限的自私和可恶。终有那么一天，会因为一个临界点改变这个格局，如果是平行线还好点，如果是相交线，那么我们会越走越远。只是这一天，积蓄了太久。 ....... 因为她过早的实习，还没有等到拿毕业证书的时间，实习这么久，离真正的毕业也就一个月了。在这个城市里呆了四年，总归是远方而不是归宿，就像鸟儿总是要南飞的。我把想法告诉了f，其实也只是来通知她的吧，我说想回南方创业，这几天就准备走。她沉默了，但是也没有试图和我争论的意思，思忖很久，说道：‘既然你都考虑好了，我也不说了。你在那等着我，等这个月结束我拿到毕业证书了，我就辞职，然后去一趟深圳，就去找你。’ 她算是同意了我的决定了吧，去深圳也是为了看看她姐姐。况且，像我这样一条路走到黑的人，她知道争吵只会带来更多的不愉快，何必费舌。想到一个月的别离，还是有一种莫名的不舍，相处的那天起，哪怕到后来的交流少了，她都是在身边的。让她独自一个人呆在遥远的北方，多少会觉得不忍心。回去的日子里，我每天都会开着视频和她聊天，我怕她孤独。等她有困意了，我才会下线。只是我没能够坚持一个月，很快我就有些力不从心了，想赶紧结束这样的对话，然后再用各种理由去推脱，到最后，连一句晚安我都不说了。我想，我可能有些倦了，对她倦了，对我们的生活倦了。手机也不停的在震动，十几个未接电话，f打来的，因为今天我qq都没上线。 ‘你肯接电话了？’f的声音有些沙哑。 ‘我刚在忙！’我淡淡的狡辩道，似乎是预先设计好的台词。 ‘你上班之后一直是这样，你都在忙什么？’她的语气有点不像往常。 ‘我在忙什么你不知道么？’我也僵硬了起来。 ‘好，你忙！忙的不接电话，忙的离我越来越远是么？忙的一切都变了。你看看你现在和当初还是一样的么。’争吵顷刻间就爆炸了，她激烈的数落着我，说出了在心里憋了很久难言的话，我也气急败坏的把电话挂断把手机扔在了一旁，坐在椅子上抽烟，一根一根的捻灭燃起。我不清楚远方的她是什么样的一种状态，冷静下来想想明明是自己不对，却还能够借题发挥的发火上头。但是我还是没有找她，冷战了几天。过了一个礼拜，收到了她的一条简讯，发来的，问我在干嘛！我没有回复，她又给我打了个电话。 ‘亲爱的，在干嘛！还不回我短信呢，我们不吵了好不好。’她说话的这种语气我能感受得到她在控制自己的情绪。心，毕竟不是铁打的，‘我也没有想和你吵，都是我自己的原因，我的错！’我自己知道我内心的惭愧。 ‘这几年我们走的都很不容易，相处的境况不像当初那样了。但我始终坚信你是爱我的，我偶尔的小脾气也在尽力克制着。’说着，说着，她哭了。 ‘别哭呀，都是我不好。’我有些手足无措了。 ‘你来看看我吧，我特别想你。’她哭求着。 ‘明天吧，明早我就过去。’我还是心软下来了。这一天，我们聊了很久 ...... 隔天，我买了一趟很早的北上的车票，f来接我的。也就十多天没见面吧，反而见面有些生涩了，仿佛别来许多年。一阵寒暄，我们才回到了往昔的那种状态。我们还是笑笑，都没有察觉到其中微妙的变了味的味道。晚上，我们在海河边的长椅上坐着，清冷的风带来了些许凉意。她搂着我依偎在我的怀里，沉默良久才抿了抿嘴唇，说道： ‘这几天过去就能拿到毕业证书了，你好好等着我吧。’ ‘我都是在好好等你的呀。’我好像有些口是心非了，但是我真的没有异心。我抚了抚她的头发，还是带着那股香气。 ‘去完姐姐那里玩就回来死缠着你了。你自己想想，你多久没陪过我了。’ ‘好哦，赶紧来缠着我吧。’也许我真的不该辜负她吧。 ‘嗯，那你就给我准备一套睡衣吧，放你房间的柜子里。’ ‘好的呀，还需要什么，我给你准备好。’ 她摇了摇头 ..... 那天夜里，我们很纯粹的聊了很多，有对过去的回忆，有对当下的一些感叹，更多的是对未来的规划吧。只是，我们都没有想到，这一次，是最后一次见面，此后往生，再难相忖。第二天，我就匆匆回来了。在站台上，我向她挥挥手，她还是觉得不舍，一直望着我，她那阳光下的脸庞，闪着光。 ...... 不知是回来的第几天，因为一个很久不见的朋友在我这个城市里遇到了，倍感惊喜，出于这个朋友是个女孩，我还很坦诚的给f打了个电话： ‘亲爱的，倒计时了。就几天了。’ ‘对呀，你准备好了么？’ ‘当然。对啦，我今天遇到了个朋友，有些年没见了，还加了微信。’我开始引入这个话题。 ‘哦？男的女的呀？’ ‘女的，很早的朋友了，聊的还蛮不错的，’我似乎说了些不该说的话。 ‘那你们聊呀！’她的语气骤变。 ‘别误会呀，只是一个朋友！’ ‘才几天呀，就不安份了！我在你身边的时候也没见你有过怎么样的异性朋友啊，你真的别太过分了！’她有些克制不住了。这样的对白我真的有些憋屈了，明明我很干净的告诉她这些事情怎么就成为矛盾点了。‘我就不懂了，你现在都管这么宽了？我又没骗你！’我想这个是我无脑的一句话吧。 ‘你看看你现在，还是之前的那个样子么？你的关心，陪伴都给了我么？我不知道你哪里来的资本沾花惹草。’ ‘f，你别一说话就乱咬，我好心告诉你这些的。’ ‘好心？好心告诉我你有别人了？’她这样的质问我有些难以收场。 ‘好，你要是看不惯你可以走！我真懒得和你解释。’ ‘你让我走？呵，你这句话等了很久了吧？’ 就这样的吵红了眼，谁也没有再冷静下来。话赶话，赶到我们自己都不知道该怎么收场。 ‘呵，是吧！’我冷笑。啪——的一声，那边电话挂断了。这种说出分手的方式有些意外，漫不经心的一句却像炸药一般裂开，更是洪水决堤，覆水难收。我抱着头，冷冷的坐着，想了很久，然而并不记得想些什么东西了，手机很意外的响了。 ‘我们不要分手，好么？刚才我不应该和你吵的，我该相信你是爱我的，是我自己小心眼。’她第一次放下身价这样央求我，似乎刚刚‘分手’这个词的分量太过沉重。 ‘我吵怕了，真的不想再这样过了。’我似乎有些得不饶人。 ‘我不吵了，我一定不会再吵了，你说的我都听着。’ ‘你总是这样说，你觉得我们真的合适么？’ ‘我..我真的..不了！’她开始啜泣。 ‘你去深圳想一想，如果觉得我们真的还合适，真的不会再这样吵下去了，我去深圳接你。如果真的觉得不能够再像从前一样了，我们就——散了吧！’最后几个字我拖的很长，我总是把这种咄咄逼人的难题推给她，让她去做我自己难以决定的事情。她一阵沉默，没有再哭，也没有再闹，平静的说了一句‘好！’便挂了电话，这注定成为了我后半辈子里最为后悔的事情。 ..... 后面的几天里，我也没有再收到她的电话我简讯，反而有些不习惯这样不明不白的清静，是不是我自己说的话太过头了，还是事实就应该是这样的吧？在最爱的人面前摆出这样的高姿态，否则后面的故事也不至如此。她去深圳的那天，我没忍住，发了条短信给她，内容也很简单——路上注意安全！到了告诉我！过了很长时间，才收到回复。 ‘我到了’！这是我们最后一次交流，当年，若是知道是这样的结果，我也会奋不顾身的去挽留呀。该发生的事情一直在发生，倒也不清楚怎么去改变这样的状态，再也听不见暴风雨般的争吵声，一切都平静下来了，静到我们已然感觉不到彼此的呼吸。几天过去了.... 十几天过去了..... 日子的流逝并没有等来她的回复，朋友圈里也没再看到她的动态，此时此刻的缄默无言比刺刀要锋利。相思不露，只因入骨。清静伴来的是煎熬，我的内心开始惴惴不安，冥冥中感觉到自己正在失去些什么。那一刻，心空了。我却还浅存着某种侥幸，觉得这样的一切还是能回来的。某天，我看到了她发的一则状态，说深圳的天气很是晴好，配着一张观澜湖的照片，我想她该是有了一个崭新的生活了。几天后，又看见她参加了Buberry的走秀，那曾是她的梦想，离开了我，她实现了，想必也不会再想着回来我身边了吧。还是，这一切她只是在刺激我，希望我能低下头？我本想直飞深圳给她一个惊喜，可朋友让我去趟云南旅行散散心，也是为了让我知道没有谁非得和谁在一起！我居然同意了，真的想不到当初这种莽撞的理由和冲动是从哪里来的。在云南的十多天里，我也没有再去关注她的动态，逼着自己不去想。倒是自己分享了很多旅途上的照片，为了让她看到我现在也是多么的自在。我甚至发了在途中碰到的女驴友的照片，故作亲昵，迫切的希望她可以回来找我，哪怕来质问我，我都可以好好的哄哄她。这种毫无来由的念头想想真的有些可笑了，还是因为真的有这样的自信啊！后面有一天我看她的朋友圈时才发现自己被拉黑了。天塌了，山崩碎石般击垮了我内心的高傲和矜持，这一切都来不及了。回来的日子里过得也很萎靡，也喝了喝多的酒，总是感觉身边空荡荡的少了点什么，应该是真的少了点什么吧。半夜，我还是醒了，头昏脑胀，干燥的喉咙，不知道自己该去干什么。我拿起了朋友的手机，给f发了条微信，告诉她我很想她，她没有回。第二天清醒的时候，朋友告诉我他也被拉黑了。从那以后我也没再有机会看到f的一些动态，也没有机会再去问一句她过的好不好，生命至此失去这份爱。 ...... 人哦，总是不去珍惜已经拥有的东西，失去了才会觉得后悔莫及。自信的以为发生怎样的波折该在的爱不会离去，可立的flag最终还是殆尽了。逆境里相依相伴，她是不曾离去，却是因为我对她的剥夺，相憾终生。后面的日子里，我时常回想过这个伴着我最贫苦日子里的女孩，那颗南方的星星依旧在天空闪耀，散发着比以前更为闪耀的光芒，只是她不能再照亮我前行了。曾今以为感情就这样了，这么多年我还忘不了，我依旧明晰的记得这个女孩陪着我走过的几年的时光。几年间，我还是不够成熟，几年间，我也一再的迷茫，几年间，我也没能读懂该怎么去爱，但几年间，是一段美好的芳华。那么多年后，我再冷静的回想，依然觉得可惜和遗憾。尽晓人间百态，总有缺憾，但有些遗憾就是填不满的伤口，想起来还会流脓。惺惺相惜这个词我也开始从脑海里去掉了，我知，我深知我再也没有可能碰到能够做到惺惺相惜的女孩了。能够，陪你穷，陪你奋斗，陪你笑。那样的山无棱才敢与君绝的誓言没有人陪着演下去。那个能陪我走到最后的我总是能遇到的，只是她不会是f了。一直以来想去深圳看看，到底还是想看看她过得怎么样，想看看在这样的城市里她走过哪些的足迹，见过哪些人，是不是已经忘了那些我对她的伤害。但那些不属于我，那个女孩也不属于我了。后面的几年里，我也一直没去更远的南方，只是偶尔会辗转于北国。北国的那座城里有过太多的故事和情结，因为一个人，爱上一座城。怕是这座城市的记忆随着时间的推移，也渐渐的抹平了我的足迹。我不清楚我还能把这份信念坚持多久，我也已经很多年没有再过去了那里了，因为我知道我去了，她也不会在。有些人，不是留不下，而是留不住。我甘敬往事一杯酒，从此再爱也不回头。衣柜里，还是放着一件崭新的睡衣。 vxg众号：apple313410 孤独症有所好转

写一些在天电发生的事留敬往事一杯酒...... ''红尘来呀来，去呀去，都是一场梦.....''，其实几年后未曾想到我能在这样的境遇里听到这样一首歌。忽然的旋律勾起的画面把故事牵扯，挂在耳边，而后，我所回味的，不止是歌声，而是印在眼眶里快要流出来的故事。往事，历历在目，怎么就这样伤了眼，流着泪呢。那么些哽咽在喉咙里的言语，不说是一个结，说出来又仿佛是个疤。是一番苦痛挣扎徘徊，自始至终终也难以释怀。既是释怀不了的东西便也没有办法让它一直就烂在那，唯用这摊笨拙的笔阐述一些内心上沾染着的揪痛。遗憾，这种东西再说出来，心里会有某种莫名的无奈和一种酸，算是失去了吧？也同时成为了自己内心深处的纠葛，明知破镜难圆，偏偏记挂着不忍舍却。开始知晓，在这样纷扰的世界上曾流逝过些什么，而后在那段青葱的年月里又溜走了多少的岁月蹉跎。有些人和事，就是扎根在心里的，也挥之不去，那些个失去的人，应该真的是留不住，绝非留不下。永远也想不到，会有那么一天，她真的就这样消失在生命里，再无交集。时常也在吟思，究竟是怎么的过错断送了这样一段可以留住的时光。呵！‘年轻’，这个尖锐的词藻显得这样的突兀，也不那么再令我去向往，因为有过的年轻，经不起推敲，经不起诱惑，也经不起那时候的张狂..... 我常说她是南方的耀眼的一颗星，在北国的夜空里给了我十足的温暖和前进的方向。这个叫f的女孩，是我丢掉的一块金疙瘩，让我一直沉沦在这种难舍的追思里，也让我又一次讲出了她的故事..... 爱上一个人应该是从爱上一座城开始的吧，北上的路我都不记得了，还是会想着去谈对这座城的情感到头来也不过是因为那个已在异地的f吧。毕竟是在这里遇见，也是在这里相忘于江湖的。时常觉得自己在一本故事里，这样的童话故事俨然成了一部狗血剧，她可能是故事里的公主，而我是做不成那个男一的，消散的时间里，男一是不会抛却那个公主的吧。故而，这座城让我觉得回味，是因为那些曼妙的回忆在这座里滋生着，以至于到后来的很多年里，我常常坐十几个小时的长途，在这座城里转悠。它不属于我，她也是，但是我在回味每一个熟悉的街道时，仍旧希望能在走过的路上嗅到熟悉的脚步声..... ......... 初次相遇，还是在上学的学校里。我年长一届，那是f才大一，我倒不是那种和所有的类似于隔壁老王的猥琐学长一样领着学妹四处参观，虽然有这种贼心，但是真做起来好像更需要厚重的脸皮吧，对不起，我做不好！和f也不过是通过老乡群互加的好友。认识的过程也没有记在心里，不过路人，怎会惺惺相惜。彼此间也没有什么对白，也没有寒暄的问候，大家都似乎高冷的躺在彼此的朋友圈里，谁也不会觉得会去找对方。真正开始沟通也不知道是在哪天起，我们在聊天窗口里对骂了，就是这样简单粗暴的交流方式，没有任何情感依托，可我们就是乐此不疲。f总是想方设法的让我请她吃饭，而我这种*丝月光族也总会巧妙的回绝掉，毕竟花几十米去吃个寡饭不如买一个皮肤了......·可能是自己一厢情愿的认为吧，互怼中我们的关系可能是近了，朦朦胧胧权当是自己在瞎折腾.... 依稀的记得故事真正的开始是因为一个移动电源吧，这种风马牛不相及的东西真的感觉不到有什么样的仪式感，可最后偏偏把它当成了一个心里的寄托，即便在共享电源泛滥的时代还是觉得这个坏了旧了的东西挺好的。至今，它也被遗失了，就像她也被遗失了一样，最终都只是把那些美好的隽留在记忆中了.... 那年清明后，去了趟泰山，出发前找f要了块充电宝，回来后是想还给她的，却是因为一场高烧拖拉了，顺手发来条信息给她： ‘移动电源过几天给你吧，发烧在床不宜走动’我猜她会幸灾乐祸一番再扬长而去，毕竟怼我是她的日常了。 ‘哟，你不是很能跑么？麻烦支付一下手续费吧....’这个女人惯用的语气。 ‘憨p，饭都吃不起了。’我一如既往的哭穷。 ‘那你下楼，我请你吃饭。学校有个走秀，你陪我看看’。这个铁公鸡居然肯请我吃饭，我倒有些怀疑了，会不会吃完饭把我扔那里了？尽管有这些奇怪的想法，我还是拖着疲惫的身子下楼了。f这个人有一种正午阳光的气质，骨子里的活泼吧，连蹦带跳的走到了我跟前，也不知道她是不是因为我生病而高兴。 ‘走，姐带你吃饭去！’便大方的捻着我的袖子往食堂跑。 ‘可别带我吃霸王餐啊，生活费都贡献给旅游区的GDP了，是真穷了’我怯怯的说道。她理都理我，硬拽着我走进了食堂。我也不管三七二十一，填饱肚子才是真的。胡吃海喝一顿后，她果然还是大大方方的付了钱。尔后，我便静悄悄的站在她身边，陪着她看那场不知名的走秀。那会，她小声对我说： ’以后没饭吃了，姐请你！’我以为我只是听错了，打那以后，每天的饭点我都收到了同样的短信---- ‘图书馆门口等我，吃饭’ ‘宿舍楼下等我，吃饭’ ‘操场上等我，吃饭’ ...... 而我也会准时在约定的地点等着她，尽管她从未准时过。每天这样我负责着吃，她负责刷饭卡，时间久了会有人去问我们的关系，我们倒也不顾忌的告诉他们我们是‘饭友’，我自是知道这个饭友的存在总是能填饱我饥肠辘辘的肚子。没有想过以后，因为真的很简单。一切的不简单都是从简单开始的。暧昧是有一种说不清道不明的欲动的，不知不觉中‘饭友’就变成了女友。这种事应该应该有一个桥段吧，否则故事也不会有什么回味的地方。久而久之的牵连，难免生出某些情愫。说实话你爱我，我爱你这种俗透了的话起初我们谁也没有去说，也没有想到我们会走到这一步。我也只是想着就这样走到毕业吧。我们时常流窜在各个食堂里，她总爱捧着碗酸辣粉坐在操场的台阶上，晚风徐徐，星光点点，我手里提拉着一份大饼卷一切，紧紧挨着，吃着东西听着音乐。f总是把那首《好久不见》不厌其烦的单曲循环，我也不厌其烦的听着，我并没有发现她在听歌时有着怎样的异样，她也总是沉默不语的靠在我的肩上，我就毫无杂念的僵着身子。这样沉默良久，手都凉了，还是不语，我问过她，她也不回答。平静的夜色，徐徐的晚风，还有恰适着恬静的月光，能听到她的呼吸和彼此间的心跳，哽咽的声音打乱了节奏，月色太过朦胧，我看不见是她流泪了还是这北国的天实在有些清冷，她瑟的痘，应该是我主观的认知吧。她轻轻的说了句：‘不知道毕业之后还能不能见到你’？我料想不到那其中的玄外之意有多长，还**的告诉她；‘毕业还早呢，只要有饭吃，千军万马来相见。’我说了个一点也不好笑的笑话，她还是笑笑而后又沉浸在陈奕迅的歌里，我就傻傻的陪着她听。那个时候我也分不清和f的关系，自诩‘饭友‘而又沾沾自喜。回到宿舍，我也不会去回味在一起吃饭时的点点滴滴，只是些日常我何必去揣测。青春啊，是弥漫着躁动的不安，也正是这种不安分让一切变得明朗起来。我常常在qq里和一些乱七八糟的人聊天，聊的暧昧，也聊的火热，想必也只是充实下年轻壮硕的心吧。有一次，f将我的笔记本借去做双十一的剁手活动，这件事应该就成了不安分事件的东窗事发吧。我也没有去想自己的一些行为会造成彼此间怎样的伤害.....第二天一早，她就把电脑还回来了，冷冰冰的转头就走，从早到晚，也再没有收到她喊我吃饭的短信。我打电话给她，也是拒接。有些茫然不知所措，晚上八九点的时候才收到她回的一条信息： ‘以后你自己吃饭，别等我了。真搞不懂你那么滥情’，我诧异，还问了句‘我怎么了’ ‘看看你电脑里龌龊的聊天记录，我就能想到你这张虚伪的脸’ 我瞬间脑袋一阵轰鸣，那些聊天记录的却让人无地自容。惊愕之时，不知道怎么去回复。当时的那种语塞不是为了想解释什么，而是感觉自己在失去某样东西致使着内心的空洞。我才知道，也许我是喜欢上她了，不经意，也是不顾一切的喜欢上了。我发疯似的回拨着她的电话，她还是没有接，甚至我都没有想好怎么去跟她解释，只想着快点听到她的声音。这些日子，都沉在心里了，只是怎能就这样失去了呢？我发了一条简讯给她，没有再去勉强的解释些什么，只是一句---我是真的爱你。这应该是我在那个年纪说出来的最有勇气的一句话了，我渴望的等待着她的回复......良久，宿舍的大门被宿管陆陆续续的关上了，我还在凝视着她宿舍阳台上的窗户，会不会冒个头，看我一眼....想来这也是第一次说爱这个字眼吧，有些草率，也很落魄，手心渗出来汗，内心却也一再的彷徨，我还是在害怕会失去这样一个饭友吧，失去她在我内心的痕迹，同时对那些个夜晚她靠在我肩上听歌时的思绪让我彻底对醒悟，不觉患得患失。那么久手机才收到回复，‘明天再陪你吃饭，今天你先回去睡觉。’ 这一夜，难眠。可能差一点就此错过了吧。之后，很长一段时间，我才问过她‘什么都没解释，怎么就原谅我了？’她只是牵着我的手，笑笑，亲昵的说：‘可能是因为我爱你吧。’我没有再去深问，这一切来之不易的东西我倍感珍惜，一旦失去便是真的失去。隔天，我早早的就在她宿舍楼下等着了，她这次倒是下来的蛮早，见到我像没事人一样，挽着胳膊，利索大方，也不再是以饭友的身份出现了。我们成了有些羡煞旁人的男女，过的简单，充实，过程也踏实，干净。哪怕到后来临近毕业，我们也没有什么争吵，可能在异地这种惺惺相惜才显得长远吧。 ...... 毕业，我们看惯了太多的别离，如这秋的落叶，经风一吹，漫天四散。有时候你都想不起他们谁和谁一起走过，庆幸的是我和f没有因此而别，我固执的选择在了北方，在学校附近租了房子，找了一份薪酬并不高的工作。而她会在冗余的时间里来到我的出租屋，替我收拾房间，所以家里并不大的房间显得挺温馨干净的。饿了，我们就会自己吃一顿火锅。那个时候一穷二白，紧巴巴的口袋掏不起更多的钱买食材，我们就买很多的千张和豆芽，再配上廉价的火锅底料，能吃出满汉全席的阔绰吧。到现在，我还觉得千张和豆芽是我吃不腻的东西，那种味道是吃着生涩心里甜的。后来，她也早早的离开了学校，和我同居。这个娇生惯养的小姑娘从未想过与我过上这样清苦的生活，我们一如既往的囊中羞涩，她也一如既往的欣然接受，但还是会期盼着日子能够过的好起来。上的班也渐渐忙了起来，虽然并不知道在忙些什么东西。而她，毕竟刚刚实习，所以她总会有足够的时间早早的在家里等着我下吧，十指不沾阳春水的她会早早的把饭菜准备好，每天这样不曾抱怨。这该是我生命中偶得的小确幸，能够在这种贫苦的日子里给我不一样的温暖。相处久长，依如初见，在这座繁华陌生的城市经营着我们独属彼此的生活。奋斗，始终沉淀在我的脑海里，我也不会让f跟着我过这样清贫的日子，再说，以她的条件，她本就不该且不必如此。我没有理由不去对她好点。或者，情感的变味就是在我奋斗的那一刻吧。我把奋斗这个词引申的格外高大，也都隐藏不了我自身的卑劣，或者这只是我对这段感情变味的借口。两年多的热恋很长了，终是有降温的时候，它不可能一直保持着一个高姿态光芒照耀的样子。当时，我的口袋和感情的浓烈呈着负相关。尽管我爱吃千张和豆芽，可是我不能再吃它们了。生活的水准的确越来越高，身心的疲惫也被工作压的难以喘息。我回家也越来越晚，睡觉越来越早，即使是没有困意也只是闭着眼睛躺着，最终导致了情侣间沟通渐少的恶性循环。我看的出f想找我聊聊，可我不想去揣测了，装着睡着 .....久久，我仍能感觉到一个模糊的身影坐在床边，然后侧身感觉到她的鼻息，在我耳边告诉我‘你永远无法叫醒一个装睡的人’。潜在的矛盾没有升华，也没有爆发，她在隐忍着，得过且过。但是她还是会每天做好晚餐等着我回来，我吃厌了，更多的是对这样的生活厌了吧，常常在下班后在公司楼下吃点kfc，再回家应付的吃一点，便撇下筷子忙自己的事情了。现在想起来，是有点隐隐作痛，因为觉得那时候自己不像个人，或许这也是她后来对我死心的原因吧..... 明明相濡以沫，同在异地相依，闯荡，走到现在，日子的确是慢慢好起来了。尔后的日子里，f并没有随我态度的转变而离去，她总是这样任劳任怨，可恨的是我没有为此做出改变。我始终坚信自己是爱她的，可偏偏忍不住做了那些在点滴间伤害她的事。年关了，工作后的第一年，口袋里也不是那么萧瑟了，想想应该在过年之前给她买个像样的礼物吧，南方人总是有这样的传统，并且很久没有好好陪过她了。她搂着我体会着这久违的惊喜和温存，不是因为买衣服而欣喜，只是因为我能陪着她。几番晃荡，她看中了一双靴子，试穿后确实适合她的气质。她瞄了瞄价格，1700多，赶忙脱下了靴子拽着我跑，说这个靴子太难看了，和她衣服不搭。 ‘真的没什么，毕竟在这个城市里这个价格还是合理的呀！’ ‘什么合理，不过一双靴子，不至于。人家坑你呢，傻子’，她镇定的说道。 ‘什么坑不坑，你能穿着合适不就行了么。走，咱们回去买下来。’我拉着她的手往商场跑。 ‘要去你自己去，我才不去呢，’她动也不动的站在那。 ‘那我自己给你买了去。’我试图说服她。 ‘你又不知道我多大码的，再说了你买了我也不穿。’她总是这样倔强。就这样，她拉着我转去了一个小杂牌的门店，选了一双200元还打折了的鞋子，兴高采烈的离开了。现在看来，她只是享受和我在一起的时光，而不是想着我给她买什么样的礼物，可是那时候我不懂。拎着包，她突然停在了一家商场的门口，拉我进去了，说要给我选一件衬衫。伸手整了整我的衣领，信步走到了她可能早就来瞄过的门店。 ‘服务员，把那件衬衫拿下来。’她大方的说道。接过衬衫，在我身上比划了一下，若有介事的点了点头。 ‘进去穿一下，给我看看！’她嘱咐道。 ‘什么呀，我又不喜欢穿衬衫，再说了今天是陪你来买衣服的。’我试图拒绝。她拉着我的手，坚定的说道：‘你每天上班都很辛苦，要有一件像样的衣服才显得有气场，别让自己太寒酸啦。我的男人一定是最优秀的。’ 这样的话我听的难以抗拒，走进了试衣间，撇过头说道；‘我只是试试啊，真要是合适我自己来买。’ ‘好好好，肯定是你自己买呀。我只是来帮你挑选一下，便宜你了。’f俏皮的说道。半晌，我走了出来，对着镜子。她下巴靠在我肩上，说道：‘挺合身的啊，你这个身板穿这个衣服真好看。’ 我回头问了问服务员价格。 ‘1200元，这位女士来看好几次了，已经付过钱来。’ ‘1200元买个衬衫，你是疯了么？我不喜欢，退掉！’我有些急了。 ‘服务员，把那件旧的打包了。新衣服直接穿上了。’她都不搭理我，拿着打包好的旧衣服就走。我有些心疼了，花这么多钱买这样的衣服，我死活要把钱给她，她死死瞪着我让我闭嘴.......那件衬衫我保留了很久，纵然洗了很多次，旧了，皱了，破了我也没舍得扔。这个算是一段小插曲吧，回味起来是有些内疚和难堪，自责会更多一点。只是这种无奈是当下的，如果真那么早有这样的觉悟，我们都会很好。当然，生活并不因为有这样的温情的小插曲而有所改变，她有着无限的忍耐和守候，我也有无限的自私和可恶。终有那么一天，会因为一个临界点改变这个格局，如果是平行线还好点，如果是相交线，那么我们会越走越远。只是这一天，积蓄了太久。 ....... 因为她过早的实习，还没有等到拿毕业证书的时间，实习这么久，离真正的毕业也就一个月了。在这个城市里呆了四年，总归是远方而不是归宿，就像鸟儿总是要南飞的。我把想法告诉了f，其实也只是来通知她的吧，我说想回南方创业，这几天就准备走。她沉默了，但是也没有试图和我争论的意思，思忖很久，说道：‘既然你都考虑好了，我也不说了。你在那等着我，等这个月结束我拿到毕业证书了，我就辞职，然后去一趟深圳，就去找你。’ 她算是同意了我的决定了吧，去深圳也是为了看看她姐姐。况且，像我这样一条路走到黑的人，她知道争吵只会带来更多的不愉快，何必费舌。想到一个月的别离，还是有一种莫名的不舍，相处的那天起，哪怕到后来的交流少了，她都是在身边的。让她独自一个人呆在遥远的北方，多少会觉得不忍心。回去的日子里，我每天都会开着视频和她聊天，我怕她孤独。等她有困意了，我才会下线。只是我没能够坚持一个月，很快我就有些力不从心了，想赶紧结束这样的对话，然后再用各种理由去推脱，到最后，连一句晚安我都不说了。我想，我可能有些倦了，对她倦了，对我们的生活倦了。手机也不停的在震动，十几个未接电话，f打来的，因为今天我qq都没上线。 ‘你肯接电话了？’f的声音有些沙哑。 ‘我刚在忙！’我淡淡的狡辩道，似乎是预先设计好的台词。 ‘你上班之后一直是这样，你都在忙什么？’她的语气有点不像往常。 ‘我在忙什么你不知道么？’我也僵硬了起来。 ‘好，你忙！忙的不接电话，忙的离我越来越远是么？忙的一切都变了。你看看你现在和当初还是一样的么。’争吵顷刻间就爆炸了，她激烈的数落着我，说出了在心里憋了很久难言的话，我也气急败坏的把电话挂断把手机扔在了一旁，坐在椅子上抽烟，一根一根的捻灭燃起。我不清楚远方的她是什么样的一种状态，冷静下来想想明明是自己不对，却还能够借题发挥的发火上头。但是我还是没有找她，冷战了几天。过了一个礼拜，收到了她的一条简讯，发来的，问我在干嘛！我没有回复，她又给我打了个电话。 ‘亲爱的，在干嘛！还不回我短信呢，我们不吵了好不好。’她说话的这种语气我能感受得到她在控制自己的情绪。心，毕竟不是铁打的，‘我也没有想和你吵，都是我自己的原因，我的错！’我自己知道我内心的惭愧。 ‘这几年我们走的都很不容易，相处的境况不像当初那样了。但我始终坚信你是爱我的，我偶尔的小脾气也在尽力克制着。’说着，说着，她哭了。 ‘别哭呀，都是我不好。’我有些手足无措了。 ‘你来看看我吧，我特别想你。’她哭求着。 ‘明天吧，明早我就过去。’我还是心软下来了。这一天，我们聊了很久 ...... 隔天，我买了一趟很早的北上的车票，f来接我的。也就十多天没见面吧，反而见面有些生涩了，仿佛别来许多年。一阵寒暄，我们才回到了往昔的那种状态。我们还是笑笑，都没有察觉到其中微妙的变了味的味道。晚上，我们在海河边的长椅上坐着，清冷的风带来了些许凉意。她搂着我依偎在我的怀里，沉默良久才抿了抿嘴唇，说道： ‘这几天过去就能拿到毕业证书了，你好好等着我吧。’ ‘我都是在好好等你的呀。’我好像有些口是心非了，但是我真的没有异心。我抚了抚她的头发，还是带着那股香气。 ‘去完姐姐那里玩就回来死缠着你了。你自己想想，你多久没陪过我了。’ ‘好哦，赶紧来缠着我吧。’也许我真的不该辜负她吧。 ‘嗯，那你就给我准备一套睡衣吧，放你房间的柜子里。’ ‘好的呀，还需要什么，我给你准备好。’ 她摇了摇头 ..... 那天夜里，我们很纯粹的聊了很多，有对过去的回忆，有对当下的一些感叹，更多的是对未来的规划吧。只是，我们都没有想到，这一次，是最后一次见面，此后往生，再难相忖。第二天，我就匆匆回来了。在站台上，我向她挥挥手，她还是觉得不舍，一直望着我，她那阳光下的脸庞，闪着光。 ...... 不知是回来的第几天，因为一个很久不见的朋友在我这个城市里遇到了，倍感惊喜，出于这个朋友是个女孩，我还很坦诚的给f打了个电话： ‘亲爱的，倒计时了。就几天了。’ ‘对呀，你准备好了么？’ ‘当然。对啦，我今天遇到了个朋友，有些年没见了，还加了微信。’我开始引入这个话题。 ‘哦？男的女的呀？’ ‘女的，很早的朋友了，聊的还蛮不错的，’我似乎说了些不该说的话。 ‘那你们聊呀！’她的语气骤变。 ‘别误会呀，只是一个朋友！’ ‘才几天呀，就不安份了！我在你身边的时候也没见你有过怎么样的异性朋友啊，你真的别太过分了！’她有些克制不住了。这样的对白我真的有些憋屈了，明明我很干净的告诉她这些事情怎么就成为矛盾点了。‘我就不懂了，你现在都管这么宽了？我又没骗你！’我想这个是我无脑的一句话吧。 ‘你看看你现在，还是之前的那个样子么？你的关心，陪伴都给了我么？我不知道你哪里来的资本沾花惹草。’ ‘f，你别一说话就乱咬，我好心告诉你这些的。’ ‘好心？好心告诉我你有别人了？’她这样的质问我有些难以收场。 ‘好，你要是看不惯你可以走！我真懒得和你解释。’ ‘你让我走？呵，你这句话等了很久了吧？’ 就这样的吵红了眼，谁也没有再冷静下来。话赶话，赶到我们自己都不知道该怎么收场。 ‘呵，是吧！’我冷笑。啪——的一声，那边电话挂断了。这种说出分手的方式有些意外，漫不经心的一句却像炸药一般裂开，更是洪水决堤，覆水难收。我抱着头，冷冷的坐着，想了很久，然而并不记得想些什么东西了，手机很意外的响了。 ‘我们不要分手，好么？刚才我不应该和你吵的，我该相信你是爱我的，是我自己小心眼。’她第一次放下身价这样央求我，似乎刚刚‘分手’这个词的分量太过沉重。 ‘我吵怕了，真的不想再这样过了。’我似乎有些得不饶人。 ‘我不吵了，我一定不会再吵了，你说的我都听着。’ ‘你总是这样说，你觉得我们真的合适么？’ ‘我..我真的..不了！’她开始啜泣。 ‘你去深圳想一想，如果觉得我们真的还合适，真的不会再这样吵下去了，我去深圳接你。如果真的觉得不能够再像从前一样了，我们就——散了吧！’最后几个字我拖的很长，我总是把这种咄咄逼人的难题推给她，让她去做我自己难以决定的事情。她一阵沉默，没有再哭，也没有再闹，平静的说了一句‘好！’便挂了电话，这注定成为了我后半辈子里最为后悔的事情。 ..... 后面的几天里，我也没有再收到她的电话我简讯，反而有些不习惯这样不明不白的清静，是不是我自己说的话太过头了，还是事实就应该是这样的吧？在最爱的人面前摆出这样的高姿态，否则后面的故事也不至如此。她去深圳的那天，我没忍住，发了条短信给她，内容也很简单——路上注意安全！到了告诉我！过了很长时间，才收到回复。 ‘我到了’！这是我们最后一次交流，当年，若是知道是这样的结果，我也会奋不顾身的去挽留呀。该发生的事情一直在发生，倒也不清楚怎么去改变这样的状态，再也听不见暴风雨般的争吵声，一切都平静下来了，静到我们已然感觉不到彼此的呼吸。几天过去了.... 十几天过去了..... 日子的流逝并没有等来她的回复，朋友圈里也没再看到她的动态，此时此刻的缄默无言比刺刀要锋利。相思不露，只因入骨。清静伴来的是煎熬，我的内心开始惴惴不安，冥冥中感觉到自己正在失去些什么。那一刻，心空了。我却还浅存着某种侥幸，觉得这样的一切还是能回来的。某天，我看到了她发的一则状态，说深圳的天气很是晴好，配着一张观澜湖的照片，我想她该是有了一个崭新的生活了。几天后，又看见她参加了Buberry的走秀，那曾是她的梦想，离开了我，她实现了，想必也不会再想着回来我身边了吧。还是，这一切她只是在刺激我，希望我能低下头？我本想直飞深圳给她一个惊喜，可朋友让我去趟云南旅行散散心，也是为了让我知道没有谁非得和谁在一起！我居然同意了，真的想不到当初这种莽撞的理由和冲动是从哪里来的。在云南的十多天里，我也没有再去关注她的动态，逼着自己不去想。倒是自己分享了很多旅途上的照片，为了让她看到我现在也是多么的自在。我甚至发了在途中碰到的女驴友的照片，故作亲昵，迫切的希望她可以回来找我，哪怕来质问我，我都可以好好的哄哄她。这种毫无来由的念头想想真的有些可笑了，还是因为真的有这样的自信啊！后面有一天我看她的朋友圈时才发现自己被拉黑了。天塌了，山崩碎石般击垮了我内心的高傲和矜持，这一切都来不及了。回来的日子里过得也很萎靡，也喝了喝多的酒，总是感觉身边空荡荡的少了点什么，应该是真的少了点什么吧。半夜，我还是醒了，头昏脑胀，干燥的喉咙，不知道自己该去干什么。我拿起了朋友的手机，给f发了条微信，告诉她我很想她，她没有回。第二天清醒的时候，朋友告诉我他也被拉黑了。从那以后我也没再有机会看到f的一些动态，也没有机会再去问一句她过的好不好，生命至此失去这份爱。 ...... 人哦，总是不去珍惜已经拥有的东西，失去了才会觉得后悔莫及。自信的以为发生怎样的波折该在的爱不会离去，可立的flag最终还是殆尽了。逆境里相依相伴，她是不曾离去，却是因为我对她的剥夺，相憾终生。后面的日子里，我时常回想过这个伴着我最贫苦日子里的女孩，那颗南方的星星依旧在天空闪耀，散发着比以前更为闪耀的光芒，只是她不能再照亮我前行了。曾今以为感情就这样了，这么多年我还忘不了，我依旧明晰的记得这个女孩陪着我走过的几年的时光。几年间，我还是不够成熟，几年间，我也一再的迷茫，几年间，我也没能读懂该怎么去爱，但几年间，是一段美好的芳华。那么多年后，我再冷静的回想，依然觉得可惜和遗憾。尽晓人间百态，总有缺憾，但有些遗憾就是填不满的伤口，想起来还会流脓。惺惺相惜这个词我也开始从脑海里去掉了，我知，我深知我再也没有可能碰到能够做到惺惺相惜的女孩了。能够，陪你穷，陪你奋斗，陪你笑。那样的山无棱才敢与君绝的誓言没有人陪着演下去。那个能陪我走到最后的我总是能遇到的，只是她不会是f了。一直以来想去深圳看看，到底还是想看看她过得怎么样，想看看在这样的城市里她走过哪些的足迹，见过哪些人，是不是已经忘了那些我对她的伤害。但那些不属于我，那个女孩也不属于我了。后面的几年里，我也一直没去更远的南方，只是偶尔会辗转于北国。北国的那座城里有过太多的故事和情结，因为一个人，爱上一座城。怕是这座城市的记忆随着时间的推移，也渐渐的抹平了我的足迹。我不清楚我还能把这份信念坚持多久，我也已经很多年没有再过去了那里了，因为我知道我去了，她也不会在。有些人，不是留不下，而是留不住。我甘敬往事一杯酒，从此再爱也不回头。衣柜里，还是放着一件崭新的睡衣。 xvg众号：apple313410 孤独症有所好转

我写点故事，你想想心事，合适了你就关注我vx 留敬往事一杯酒...... ''红尘来呀来，去呀去，都是一场梦.....''，其实几年后未曾想到我能在这样的境遇里听到这样一首歌。忽然的旋律勾起的画面把故事牵扯，挂在耳边，而后，我所回味的，不止是歌声，而是印在眼眶里快要流出来的故事。往事，历历在目，怎么就这样伤了眼，流着泪呢。那么些哽咽在喉咙里的言语，不说是一个结，说出来又仿佛是个疤。是一番苦痛挣扎徘徊，自始至终终也难以释怀。既是释怀不了的东西便也没有办法让它一直就烂在那，唯用这摊笨拙的笔阐述一些内心上沾染着的揪痛。遗憾，这种东西再说出来，心里会有某种莫名的无奈和一种酸，算是失去了吧？也同时成为了自己内心深处的纠葛，明知破镜难圆，偏偏记挂着不忍舍却。开始知晓，在这样纷扰的世界上曾流逝过些什么，而后在那段青葱的年月里又溜走了多少的岁月蹉跎。有些人和事，就是扎根在心里的，也挥之不去，那些个失去的人，应该真的是留不住，绝非留不下。永远也想不到，会有那么一天，她真的就这样消失在生命里，再无交集。时常也在吟思，究竟是怎么的过错断送了这样一段可以留住的时光。呵！‘年轻’，这个尖锐的词藻显得这样的突兀，也不那么再令我去向往，因为有过的年轻，经不起推敲，经不起诱惑，也经不起那时候的张狂..... 我常说她是南方的耀眼的一颗星，在北国的夜空里给了我十足的温暖和前进的方向。这个叫f的女孩，是我丢掉的一块金疙瘩，让我一直沉沦在这种难舍的追思里，也让我又一次讲出了她的故事..... 爱上一个人应该是从爱上一座城开始的吧，北上的路我都不记得了，还是会想着去谈对这座城的情感到头来也不过是因为那个已在异地的f吧。毕竟是在这里遇见，也是在这里相忘于江湖的。时常觉得自己在一本故事里，这样的童话故事俨然成了一部狗血剧，她可能是故事里的公主，而我是做不成那个男一的，消散的时间里，男一是不会抛却那个公主的吧。故而，这座城让我觉得回味，是因为那些曼妙的回忆在这座里滋生着，以至于到后来的很多年里，我常常坐十几个小时的长途，在这座城里转悠。它不属于我，她也是，但是我在回味每一个熟悉的街道时，仍旧希望能在走过的路上嗅到熟悉的脚步声..... ......... 初次相遇，还是在上学的学校里。我年长一届，那是f才大一，我倒不是那种和所有的类似于隔壁老王的猥琐学长一样领着学妹四处参观，虽然有这种贼心，但是真做起来好像更需要厚重的脸皮吧，对不起，我做不好！和f也不过是通过老乡群互加的好友。认识的过程也没有记在心里，不过路人，怎会惺惺相惜。彼此间也没有什么对白，也没有寒暄的问候，大家都似乎高冷的躺在彼此的朋友圈里，谁也不会觉得会去找对方。真正开始沟通也不知道是在哪天起，我们在聊天窗口里对骂了，就是这样简单粗暴的交流方式，没有任何情感依托，可我们就是乐此不疲。f总是想方设法的让我请她吃饭，而我这种*丝月光族也总会巧妙的回绝掉，毕竟花几十米去吃个寡饭不如买一个皮肤了......·可能是自己一厢情愿的认为吧，互怼中我们的关系可能是近了，朦朦胧胧权当是自己在瞎折腾.... 依稀的记得故事真正的开始是因为一个移动电源吧，这种风马牛不相及的东西真的感觉不到有什么样的仪式感，可最后偏偏把它当成了一个心里的寄托，即便在共享电源泛滥的时代还是觉得这个坏了旧了的东西挺好的。至今，它也被遗失了，就像她也被遗失了一样，最终都只是把那些美好的隽留在记忆中了.... 那年清明后，去了趟泰山，出发前找f要了块充电宝，回来后是想还给她的，却是因为一场高烧拖拉了，顺手发来条信息给她： ‘移动电源过几天给你吧，发烧在床不宜走动’我猜她会幸灾乐祸一番再扬长而去，毕竟怼我是她的日常了。 ‘哟，你不是很能跑么？麻烦支付一下手续费吧....’这个女人惯用的语气。 ‘憨p，饭都吃不起了。’我一如既往的哭穷。 ‘那你下楼，我请你吃饭。学校有个走秀，你陪我看看’。这个铁公鸡居然肯请我吃饭，我倒有些怀疑了，会不会吃完饭把我扔那里了？尽管有这些奇怪的想法，我还是拖着疲惫的身子下楼了。f这个人有一种正午阳光的气质，骨子里的活泼吧，连蹦带跳的走到了我跟前，也不知道她是不是因为我生病而高兴。 ‘走，姐带你吃饭去！’便大方的捻着我的袖子往食堂跑。 ‘可别带我吃霸王餐啊，生活费都贡献给旅游区的GDP了，是真穷了’我怯怯的说道。她理都理我，硬拽着我走进了食堂。我也不管三七二十一，填饱肚子才是真的。胡吃海喝一顿后，她果然还是大大方方的付了钱。尔后，我便静悄悄的站在她身边，陪着她看那场不知名的走秀。那会，她小声对我说： ’以后没饭吃了，姐请你！’我以为我只是听错了，打那以后，每天的饭点我都收到了同样的短信---- ‘图书馆门口等我，吃饭’ ‘宿舍楼下等我，吃饭’ ‘操场上等我，吃饭’ ...... 而我也会准时在约定的地点等着她，尽管她从未准时过。每天这样我负责着吃，她负责刷饭卡，时间久了会有人去问我们的关系，我们倒也不顾忌的告诉他们我们是‘饭友’，我自是知道这个饭友的存在总是能填饱我饥肠辘辘的肚子。没有想过以后，因为真的很简单。一切的不简单都是从简单开始的。暧昧是有一种说不清道不明的欲动的，不知不觉中‘饭友’就变成了女友。这种事应该应该有一个桥段吧，否则故事也不会有什么回味的地方。久而久之的牵连，难免生出某些情愫。说实话你爱我，我爱你这种俗透了的话起初我们谁也没有去说，也没有想到我们会走到这一步。我也只是想着就这样走到毕业吧。我们时常流窜在各个食堂里，她总爱捧着碗酸辣粉坐在操场的台阶上，晚风徐徐，星光点点，我手里提拉着一份大饼卷一切，紧紧挨着，吃着东西听着音乐。f总是把那首《好久不见》不厌其烦的单曲循环，我也不厌其烦的听着，我并没有发现她在听歌时有着怎样的异样，她也总是沉默不语的靠在我的肩上，我就毫无杂念的僵着身子。这样沉默良久，手都凉了，还是不语，我问过她，她也不回答。平静的夜色，徐徐的晚风，还有恰适着恬静的月光，能听到她的呼吸和彼此间的心跳，哽咽的声音打乱了节奏，月色太过朦胧，我看不见是她流泪了还是这北国的天实在有些清冷，她瑟的痘，应该是我主观的认知吧。她轻轻的说了句：‘不知道毕业之后还能不能见到你’？我料想不到那其中的玄外之意有多长，还**的告诉她；‘毕业还早呢，只要有饭吃，千军万马来相见。’我说了个一点也不好笑的笑话，她还是笑笑而后又沉浸在陈奕迅的歌里，我就傻傻的陪着她听。那个时候我也分不清和f的关系，自诩‘饭友‘而又沾沾自喜。回到宿舍，我也不会去回味在一起吃饭时的点点滴滴，只是些日常我何必去揣测。青春啊，是弥漫着躁动的不安，也正是这种不安分让一切变得明朗起来。我常常在qq里和一些乱七八糟的人聊天，聊的暧昧，也聊的火热，想必也只是充实下年轻壮硕的心吧。有一次，f将我的笔记本借去做双十一的剁手活动，这件事应该就成了不安分事件的东窗事发吧。我也没有去想自己的一些行为会造成彼此间怎样的伤害.....第二天一早，她就把电脑还回来了，冷冰冰的转头就走，从早到晚，也再没有收到她喊我吃饭的短信。我打电话给她，也是拒接。有些茫然不知所措，晚上八九点的时候才收到她回的一条信息： ‘以后你自己吃饭，别等我了。真搞不懂你那么滥情’，我诧异，还问了句‘我怎么了’ ‘看看你电脑里龌龊的聊天记录，我就能想到你这张虚伪的脸’ 我瞬间脑袋一阵轰鸣，那些聊天记录的却让人无地自容。惊愕之时，不知道怎么去回复。当时的那种语塞不是为了想解释什么，而是感觉自己在失去某样东西致使着内心的空洞。我才知道，也许我是喜欢上她了，不经意，也是不顾一切的喜欢上了。我发疯似的回拨着她的电话，她还是没有接，甚至我都没有想好怎么去跟她解释，只想着快点听到她的声音。这些日子，都沉在心里了，只是怎能就这样失去了呢？我发了一条简讯给她，没有再去勉强的解释些什么，只是一句---我是真的爱你。这应该是我在那个年纪说出来的最有勇气的一句话了，我渴望的等待着她的回复......良久，宿舍的大门被宿管陆陆续续的关上了，我还在凝视着她宿舍阳台上的窗户，会不会冒个头，看我一眼....想来这也是第一次说爱这个字眼吧，有些草率，也很落魄，手心渗出来汗，内心却也一再的彷徨，我还是在害怕会失去这样一个饭友吧，失去她在我内心的痕迹，同时对那些个夜晚她靠在我肩上听歌时的思绪让我彻底对醒悟，不觉患得患失。那么久手机才收到回复，‘明天再陪你吃饭，今天你先回去睡觉。’ 这一夜，难眠。可能差一点就此错过了吧。之后，很长一段时间，我才问过她‘什么都没解释，怎么就原谅我了？’她只是牵着我的手，笑笑，亲昵的说：‘可能是因为我爱你吧。’我没有再去深问，这一切来之不易的东西我倍感珍惜，一旦失去便是真的失去。隔天，我早早的就在她宿舍楼下等着了，她这次倒是下来的蛮早，见到我像没事人一样，挽着胳膊，利索大方，也不再是以饭友的身份出现了。我们成了有些羡煞旁人的男女，过的简单，充实，过程也踏实，干净。哪怕到后来临近毕业，我们也没有什么争吵，可能在异地这种惺惺相惜才显得长远吧。 ...... 毕业，我们看惯了太多的别离，如这秋的落叶，经风一吹，漫天四散。有时候你都想不起他们谁和谁一起走过，庆幸的是我和f没有因此而别，我固执的选择在了北方，在学校附近租了房子，找了一份薪酬并不高的工作。而她会在冗余的时间里来到我的出租屋，替我收拾房间，所以家里并不大的房间显得挺温馨干净的。饿了，我们就会自己吃一顿火锅。那个时候一穷二白，紧巴巴的口袋掏不起更多的钱买食材，我们就买很多的千张和豆芽，再配上廉价的火锅底料，能吃出满汉全席的阔绰吧。到现在，我还觉得千张和豆芽是我吃不腻的东西，那种味道是吃着生涩心里甜的。后来，她也早早的离开了学校，和我同居。这个娇生惯养的小姑娘从未想过与我过上这样清苦的生活，我们一如既往的囊中羞涩，她也一如既往的欣然接受，但还是会期盼着日子能够过的好起来。上的班也渐渐忙了起来，虽然并不知道在忙些什么东西。而她，毕竟刚刚实习，所以她总会有足够的时间早早的在家里等着我下吧，十指不沾阳春水的她会早早的把饭菜准备好，每天这样不曾抱怨。这该是我生命中偶得的小确幸，能够在这种贫苦的日子里给我不一样的温暖。相处久长，依如初见，在这座繁华陌生的城市经营着我们独属彼此的生活。奋斗，始终沉淀在我的脑海里，我也不会让f跟着我过这样清贫的日子，再说，以她的条件，她本就不该且不必如此。我没有理由不去对她好点。或者，情感的变味就是在我奋斗的那一刻吧。我把奋斗这个词引申的格外高大，也都隐藏不了我自身的卑劣，或者这只是我对这段感情变味的借口。两年多的热恋很长了，终是有降温的时候，它不可能一直保持着一个高姿态光芒照耀的样子。当时，我的口袋和感情的浓烈呈着负相关。尽管我爱吃千张和豆芽，可是我不能再吃它们了。生活的水准的确越来越高，身心的疲惫也被工作压的难以喘息。我回家也越来越晚，睡觉越来越早，即使是没有困意也只是闭着眼睛躺着，最终导致了情侣间沟通渐少的恶性循环。我看的出f想找我聊聊，可我不想去揣测了，装着睡着 .....久久，我仍能感觉到一个模糊的身影坐在床边，然后侧身感觉到她的鼻息，在我耳边告诉我‘你永远无法叫醒一个装睡的人’。潜在的矛盾没有升华，也没有爆发，她在隐忍着，得过且过。但是她还是会每天做好晚餐等着我回来，我吃厌了，更多的是对这样的生活厌了吧，常常在下班后在公司楼下吃点kfc，再回家应付的吃一点，便撇下筷子忙自己的事情了。现在想起来，是有点隐隐作痛，因为觉得那时候自己不像个人，或许这也是她后来对我死心的原因吧..... 明明相濡以沫，同在异地相依，闯荡，走到现在，日子的确是慢慢好起来了。尔后的日子里，f并没有随我态度的转变而离去，她总是这样任劳任怨，可恨的是我没有为此做出改变。我始终坚信自己是爱她的，可偏偏忍不住做了那些在点滴间伤害她的事。年关了，工作后的第一年，口袋里也不是那么萧瑟了，想想应该在过年之前给她买个像样的礼物吧，南方人总是有这样的传统，并且很久没有好好陪过她了。她搂着我体会着这久违的惊喜和温存，不是因为买衣服而欣喜，只是因为我能陪着她。几番晃荡，她看中了一双靴子，试穿后确实适合她的气质。她瞄了瞄价格，1700多，赶忙脱下了靴子拽着我跑，说这个靴子太难看了，和她衣服不搭。 ‘真的没什么，毕竟在这个城市里这个价格还是合理的呀！’ ‘什么合理，不过一双靴子，不至于。人家坑你呢，傻子’，她镇定的说道。 ‘什么坑不坑，你能穿着合适不就行了么。走，咱们回去买下来。’我拉着她的手往商场跑。 ‘要去你自己去，我才不去呢，’她动也不动的站在那。 ‘那我自己给你买了去。’我试图说服她。 ‘你又不知道我多大码的，再说了你买了我也不穿。’她总是这样倔强。就这样，她拉着我转去了一个小杂牌的门店，选了一双200元还打折了的鞋子，兴高采烈的离开了。现在看来，她只是享受和我在一起的时光，而不是想着我给她买什么样的礼物，可是那时候我不懂。拎着包，她突然停在了一家商场的门口，拉我进去了，说要给我选一件衬衫。伸手整了整我的衣领，信步走到了她可能早就来瞄过的门店。 ‘服务员，把那件衬衫拿下来。’她大方的说道。接过衬衫，在我身上比划了一下，若有介事的点了点头。 ‘进去穿一下，给我看看！’她嘱咐道。 ‘什么呀，我又不喜欢穿衬衫，再说了今天是陪你来买衣服的。’我试图拒绝。她拉着我的手，坚定的说道：‘你每天上班都很辛苦，要有一件像样的衣服才显得有气场，别让自己太寒酸啦。我的男人一定是最优秀的。’ 这样的话我听的难以抗拒，走进了试衣间，撇过头说道；‘我只是试试啊，真要是合适我自己来买。’ ‘好好好，肯定是你自己买呀。我只是来帮你挑选一下，便宜你了。’f俏皮的说道。半晌，我走了出来，对着镜子。她下巴靠在我肩上，说道：‘挺合身的啊，你这个身板穿这个衣服真好看。’ 我回头问了问服务员价格。 ‘1200元，这位女士来看好几次了，已经付过钱来。’ ‘1200元买个衬衫，你是疯了么？我不喜欢，退掉！’我有些急了。 ‘服务员，把那件旧的打包了。新衣服直接穿上了。’她都不搭理我，拿着打包好的旧衣服就走。我有些心疼了，花这么多钱买这样的衣服，我死活要把钱给她，她死死瞪着我让我闭嘴.......那件衬衫我保留了很久，纵然洗了很多次，旧了，皱了，破了我也没舍得扔。这个算是一段小插曲吧，回味起来是有些内疚和难堪，自责会更多一点。只是这种无奈是当下的，如果真那么早有这样的觉悟，我们都会很好。当然，生活并不因为有这样的温情的小插曲而有所改变，她有着无限的忍耐和守候，我也有无限的自私和可恶。终有那么一天，会因为一个临界点改变这个格局，如果是平行线还好点，如果是相交线，那么我们会越走越远。只是这一天，积蓄了太久。 ....... 因为她过早的实习，还没有等到拿毕业证书的时间，实习这么久，离真正的毕业也就一个月了。在这个城市里呆了四年，总归是远方而不是归宿，就像鸟儿总是要南飞的。我把想法告诉了f，其实也只是来通知她的吧，我说想回南方创业，这几天就准备走。她沉默了，但是也没有试图和我争论的意思，思忖很久，说道：‘既然你都考虑好了，我也不说了。你在那等着我，等这个月结束我拿到毕业证书了，我就辞职，然后去一趟深圳，就去找你。’ 她算是同意了我的决定了吧，去深圳也是为了看看她姐姐。况且，像我这样一条路走到黑的人，她知道争吵只会带来更多的不愉快，何必费舌。想到一个月的别离，还是有一种莫名的不舍，相处的那天起，哪怕到后来的交流少了，她都是在身边的。让她独自一个人呆在遥远的北方，多少会觉得不忍心。回去的日子里，我每天都会开着视频和她聊天，我怕她孤独。等她有困意了，我才会下线。只是我没能够坚持一个月，很快我就有些力不从心了，想赶紧结束这样的对话，然后再用各种理由去推脱，到最后，连一句晚安我都不说了。我想，我可能有些倦了，对她倦了，对我们的生活倦了。手机也不停的在震动，十几个未接电话，f打来的，因为今天我qq都没上线。 ‘你肯接电话了？’f的声音有些沙哑。 ‘我刚在忙！’我淡淡的狡辩道，似乎是预先设计好的台词。 ‘你上班之后一直是这样，你都在忙什么？’她的语气有点不像往常。 ‘我在忙什么你不知道么？’我也僵硬了起来。 ‘好，你忙！忙的不接电话，忙的离我越来越远是么？忙的一切都变了。你看看你现在和当初还是一样的么。’争吵顷刻间就爆炸了，她激烈的数落着我，说出了在心里憋了很久难言的话，我也气急败坏的把电话挂断把手机扔在了一旁，坐在椅子上抽烟，一根一根的捻灭燃起。我不清楚远方的她是什么样的一种状态，冷静下来想想明明是自己不对，却还能够借题发挥的发火上头。但是我还是没有找她，冷战了几天。过了一个礼拜，收到了她的一条简讯，发来的，问我在干嘛！我没有回复，她又给我打了个电话。 ‘亲爱的，在干嘛！还不回我短信呢，我们不吵了好不好。’她说话的这种语气我能感受得到她在控制自己的情绪。心，毕竟不是铁打的，‘我也没有想和你吵，都是我自己的原因，我的错！’我自己知道我内心的惭愧。 ‘这几年我们走的都很不容易，相处的境况不像当初那样了。但我始终坚信你是爱我的，我偶尔的小脾气也在尽力克制着。’说着，说着，她哭了。 ‘别哭呀，都是我不好。’我有些手足无措了。 ‘你来看看我吧，我特别想你。’她哭求着。 ‘明天吧，明早我就过去。’我还是心软下来了。这一天，我们聊了很久 ...... 隔天，我买了一趟很早的北上的车票，f来接我的。也就十多天没见面吧，反而见面有些生涩了，仿佛别来许多年。一阵寒暄，我们才回到了往昔的那种状态。我们还是笑笑，都没有察觉到其中微妙的变了味的味道。晚上，我们在海河边的长椅上坐着，清冷的风带来了些许凉意。她搂着我依偎在我的怀里，沉默良久才抿了抿嘴唇，说道： ‘这几天过去就能拿到毕业证书了，你好好等着我吧。’ ‘我都是在好好等你的呀。’我好像有些口是心非了，但是我真的没有异心。我抚了抚她的头发，还是带着那股香气。 ‘去完姐姐那里玩就回来死缠着你了。你自己想想，你多久没陪过我了。’ ‘好哦，赶紧来缠着我吧。’也许我真的不该辜负她吧。 ‘嗯，那你就给我准备一套睡衣吧，放你房间的柜子里。’ ‘好的呀，还需要什么，我给你准备好。’ 她摇了摇头 ..... 那天夜里，我们很纯粹的聊了很多，有对过去的回忆，有对当下的一些感叹，更多的是对未来的规划吧。只是，我们都没有想到，这一次，是最后一次见面，此后往生，再难相忖。第二天，我就匆匆回来了。在站台上，我向她挥挥手，她还是觉得不舍，一直望着我，她那阳光下的脸庞，闪着光。 ...... 不知是回来的第几天，因为一个很久不见的朋友在我这个城市里遇到了，倍感惊喜，出于这个朋友是个女孩，我还很坦诚的给f打了个电话： ‘亲爱的，倒计时了。就几天了。’ ‘对呀，你准备好了么？’ ‘当然。对啦，我今天遇到了个朋友，有些年没见了，还加了微信。’我开始引入这个话题。 ‘哦？男的女的呀？’ ‘女的，很早的朋友了，聊的还蛮不错的，’我似乎说了些不该说的话。 ‘那你们聊呀！’她的语气骤变。 ‘别误会呀，只是一个朋友！’ ‘才几天呀，就不安份了！我在你身边的时候也没见你有过怎么样的异性朋友啊，你真的别太过分了！’她有些克制不住了。这样的对白我真的有些憋屈了，明明我很干净的告诉她这些事情怎么就成为矛盾点了。‘我就不懂了，你现在都管这么宽了？我又没骗你！’我想这个是我无脑的一句话吧。 ‘你看看你现在，还是之前的那个样子么？你的关心，陪伴都给了我么？我不知道你哪里来的资本沾花惹草。’ ‘f，你别一说话就乱咬，我好心告诉你这些的。’ ‘好心？好心告诉我你有别人了？’她这样的质问我有些难以收场。 ‘好，你要是看不惯你可以走！我真懒得和你解释。’ ‘你让我走？呵，你这句话等了很久了吧？’ 就这样的吵红了眼，谁也没有再冷静下来。话赶话，赶到我们自己都不知道该怎么收场。 ‘呵，是吧！’我冷笑。啪——的一声，那边电话挂断了。这种说出分手的方式有些意外，漫不经心的一句却像炸药一般裂开，更是洪水决堤，覆水难收。我抱着头，冷冷的坐着，想了很久，然而并不记得想些什么东西了，手机很意外的响了。 ‘我们不要分手，好么？刚才我不应该和你吵的，我该相信你是爱我的，是我自己小心眼。’她第一次放下身价这样央求我，似乎刚刚‘分手’这个词的分量太过沉重。 ‘我吵怕了，真的不想再这样过了。’我似乎有些得不饶人。 ‘我不吵了，我一定不会再吵了，你说的我都听着。’ ‘你总是这样说，你觉得我们真的合适么？’ ‘我..我真的..不了！’她开始啜泣。 ‘你去深圳想一想，如果觉得我们真的还合适，真的不会再这样吵下去了，我去深圳接你。如果真的觉得不能够再像从前一样了，我们就——散了吧！’最后几个字我拖的很长，我总是把这种咄咄逼人的难题推给她，让她去做我自己难以决定的事情。她一阵沉默，没有再哭，也没有再闹，平静的说了一句‘好！’便挂了电话，这注定成为了我后半辈子里最为后悔的事情。 ..... 后面的几天里，我也没有再收到她的电话我简讯，反而有些不习惯这样不明不白的清静，是不是我自己说的话太过头了，还是事实就应该是这样的吧？在最爱的人面前摆出这样的高姿态，否则后面的故事也不至如此。她去深圳的那天，我没忍住，发了条短信给她，内容也很简单——路上注意安全！到了告诉我！过了很长时间，才收到回复。 ‘我到了’！这是我们最后一次交流，当年，若是知道是这样的结果，我也会奋不顾身的去挽留呀。该发生的事情一直在发生，倒也不清楚怎么去改变这样的状态，再也听不见暴风雨般的争吵声，一切都平静下来了，静到我们已然感觉不到彼此的呼吸。几天过去了.... 十几天过去了..... 日子的流逝并没有等来她的回复，朋友圈里也没再看到她的动态，此时此刻的缄默无言比刺刀要锋利。相思不露，只因入骨。清静伴来的是煎熬，我的内心开始惴惴不安，冥冥中感觉到自己正在失去些什么。那一刻，心空了。我却还浅存着某种侥幸，觉得这样的一切还是能回来的。某天，我看到了她发的一则状态，说深圳的天气很是晴好，配着一张观澜湖的照片，我想她该是有了一个崭新的生活了。几天后，又看见她参加了Buberry的走秀，那曾是她的梦想，离开了我，她实现了，想必也不会再想着回来我身边了吧。还是，这一切她只是在刺激我，希望我能低下头？我本想直飞深圳给她一个惊喜，可朋友让我去趟云南旅行散散心，也是为了让我知道没有谁非得和谁在一起！我居然同意了，真的想不到当初这种莽撞的理由和冲动是从哪里来的。在云南的十多天里，我也没有再去关注她的动态，逼着自己不去想。倒是自己分享了很多旅途上的照片，为了让她看到我现在也是多么的自在。我甚至发了在途中碰到的女驴友的照片，故作亲昵，迫切的希望她可以回来找我，哪怕来质问我，我都可以好好的哄哄她。这种毫无来由的念头想想真的有些可笑了，还是因为真的有这样的自信啊！后面有一天我看她的朋友圈时才发现自己被拉黑了。天塌了，山崩碎石般击垮了我内心的高傲和矜持，这一切都来不及了。回来的日子里过得也很萎靡，也喝了喝多的酒，总是感觉身边空荡荡的少了点什么，应该是真的少了点什么吧。半夜，我还是醒了，头昏脑胀，干燥的喉咙，不知道自己该去干什么。我拿起了朋友的手机，给f发了条微信，告诉她我很想她，她没有回。第二天清醒的时候，朋友告诉我他也被拉黑了。从那以后我也没再有机会看到f的一些动态，也没有机会再去问一句她过的好不好，生命至此失去这份爱。 ...... 人哦，总是不去珍惜已经拥有的东西，失去了才会觉得后悔莫及。自信的以为发生怎样的波折该在的爱不会离去，可立的flag最终还是殆尽了。逆境里相依相伴，她是不曾离去，却是因为我对她的剥夺，相憾终生。后面的日子里，我时常回想过这个伴着我最贫苦日子里的女孩，那颗南方的星星依旧在天空闪耀，散发着比以前更为闪耀的光芒，只是她不能再照亮我前行了。曾今以为感情就这样了，这么多年我还忘不了，我依旧明晰的记得这个女孩陪着我走过的几年的时光。几年间，我还是不够成熟，几年间，我也一再的迷茫，几年间，我也没能读懂该怎么去爱，但几年间，是一段美好的芳华。那么多年后，我再冷静的回想，依然觉得可惜和遗憾。尽晓人间百态，总有缺憾，但有些遗憾就是填不满的伤口，想起来还会流脓。惺惺相惜这个词我也开始从脑海里去掉了，我知，我深知我再也没有可能碰到能够做到惺惺相惜的女孩了。能够，陪你穷，陪你奋斗，陪你笑。那样的山无棱才敢与君绝的誓言没有人陪着演下去。那个能陪我走到最后的我总是能遇到的，只是她不会是f了。一直以来想去深圳看看，到底还是想看看她过得怎么样，想看看在这样的城市里她走过哪些的足迹，见过哪些人，是不是已经忘了那些我对她的伤害。但那些不属于我，那个女孩也不属于我了。后面的几年里，我也一直没去更远的南方，只是偶尔会辗转于北国。北国的那座城里有过太多的故事和情结，因为一个人，爱上一座城。怕是这座城市的记忆随着时间的推移，也渐渐的抹平了我的足迹。我不清楚我还能把这份信念坚持多久，我也已经很多年没有再过去了那里了，因为我知道我去了，她也不会在。有些人，不是留不下，而是留不住。我甘敬往事一杯酒，从此再爱也不回头。衣柜里，还是放着一件崭新的睡衣。 xvg众号：apple313410 孤独症有所好转

我每天都来写故事，眼爽了你来关注我vx 留敬往事一杯酒...... ''红尘来呀来，去呀去，都是一场梦.....''，其实几年后未曾想到我能在这样的境遇里听到这样一首歌。忽然的旋律勾起的画面把故事牵扯，挂在耳边，而后，我所回味的，不止是歌声，而是印在眼眶里快要流出来的故事。往事，历历在目，怎么就这样伤了眼，流着泪呢。那么些哽咽在喉咙里的言语，不说是一个结，说出来又仿佛是个疤。是一番苦痛挣扎徘徊，自始至终终也难以释怀。既是释怀不了的东西便也没有办法让它一直就烂在那，唯用这摊笨拙的笔阐述一些内心上沾染着的揪痛。遗憾，这种东西再说出来，心里会有某种莫名的无奈和一种酸，算是失去了吧？也同时成为了自己内心深处的纠葛，明知破镜难圆，偏偏记挂着不忍舍却。开始知晓，在这样纷扰的世界上曾流逝过些什么，而后在那段青葱的年月里又溜走了多少的岁月蹉跎。有些人和事，就是扎根在心里的，也挥之不去，那些个失去的人，应该真的是留不住，绝非留不下。永远也想不到，会有那么一天，她真的就这样消失在生命里，再无交集。时常也在吟思，究竟是怎么的过错断送了这样一段可以留住的时光。呵！‘年轻’，这个尖锐的词藻显得这样的突兀，也不那么再令我去向往，因为有过的年轻，经不起推敲，经不起诱惑，也经不起那时候的张狂..... 我常说她是南方的耀眼的一颗星，在北国的夜空里给了我十足的温暖和前进的方向。这个叫f的女孩，是我丢掉的一块金疙瘩，让我一直沉沦在这种难舍的追思里，也让我又一次讲出了她的故事..... 爱上一个人应该是从爱上一座城开始的吧，北上的路我都不记得了，还是会想着去谈对这座城的情感到头来也不过是因为那个已在异地的f吧。毕竟是在这里遇见，也是在这里相忘于江湖的。时常觉得自己在一本故事里，这样的童话故事俨然成了一部狗血剧，她可能是故事里的公主，而我是做不成那个男一的，消散的时间里，男一是不会抛却那个公主的吧。故而，这座城让我觉得回味，是因为那些曼妙的回忆在这座里滋生着，以至于到后来的很多年里，我常常坐十几个小时的长途，在这座城里转悠。它不属于我，她也是，但是我在回味每一个熟悉的街道时，仍旧希望能在走过的路上嗅到熟悉的脚步声..... ......... 初次相遇，还是在上学的学校里。我年长一届，那是f才大一，我倒不是那种和所有的类似于隔壁老王的猥琐学长一样领着学妹四处参观，虽然有这种贼心，但是真做起来好像更需要厚重的脸皮吧，对不起，我做不好！和f也不过是通过老乡群互加的好友。认识的过程也没有记在心里，不过路人，怎会惺惺相惜。彼此间也没有什么对白，也没有寒暄的问候，大家都似乎高冷的躺在彼此的朋友圈里，谁也不会觉得会去找对方。真正开始沟通也不知道是在哪天起，我们在聊天窗口里对骂了，就是这样简单粗暴的交流方式，没有任何情感依托，可我们就是乐此不疲。f总是想方设法的让我请她吃饭，而我这种*丝月光族也总会巧妙的回绝掉，毕竟花几十米去吃个寡饭不如买一个皮肤了......·可能是自己一厢情愿的认为吧，互怼中我们的关系可能是近了，朦朦胧胧权当是自己在瞎折腾.... 依稀的记得故事真正的开始是因为一个移动电源吧，这种风马牛不相及的东西真的感觉不到有什么样的仪式感，可最后偏偏把它当成了一个心里的寄托，即便在共享电源泛滥的时代还是觉得这个坏了旧了的东西挺好的。至今，它也被遗失了，就像她也被遗失了一样，最终都只是把那些美好的隽留在记忆中了.... 那年清明后，去了趟泰山，出发前找f要了块充电宝，回来后是想还给她的，却是因为一场高烧拖拉了，顺手发来条信息给她： ‘移动电源过几天给你吧，发烧在床不宜走动’我猜她会幸灾乐祸一番再扬长而去，毕竟怼我是她的日常了。 ‘哟，你不是很能跑么？麻烦支付一下手续费吧....’这个女人惯用的语气。 ‘憨p，饭都吃不起了。’我一如既往的哭穷。 ‘那你下楼，我请你吃饭。学校有个走秀，你陪我看看’。这个铁公鸡居然肯请我吃饭，我倒有些怀疑了，会不会吃完饭把我扔那里了？尽管有这些奇怪的想法，我还是拖着疲惫的身子下楼了。f这个人有一种正午阳光的气质，骨子里的活泼吧，连蹦带跳的走到了我跟前，也不知道她是不是因为我生病而高兴。 ‘走，姐带你吃饭去！’便大方的捻着我的袖子往食堂跑。 ‘可别带我吃霸王餐啊，生活费都贡献给旅游区的GDP了，是真穷了’我怯怯的说道。她理都理我，硬拽着我走进了食堂。我也不管三七二十一，填饱肚子才是真的。胡吃海喝一顿后，她果然还是大大方方的付了钱。尔后，我便静悄悄的站在她身边，陪着她看那场不知名的走秀。那会，她小声对我说： ’以后没饭吃了，姐请你！’我以为我只是听错了，打那以后，每天的饭点我都收到了同样的短信---- ‘图书馆门口等我，吃饭’ ‘宿舍楼下等我，吃饭’ ‘操场上等我，吃饭’ ...... 而我也会准时在约定的地点等着她，尽管她从未准时过。每天这样我负责着吃，她负责刷饭卡，时间久了会有人去问我们的关系，我们倒也不顾忌的告诉他们我们是‘饭友’，我自是知道这个饭友的存在总是能填饱我饥肠辘辘的肚子。没有想过以后，因为真的很简单。一切的不简单都是从简单开始的。暧昧是有一种说不清道不明的欲动的，不知不觉中‘饭友’就变成了女友。这种事应该应该有一个桥段吧，否则故事也不会有什么回味的地方。久而久之的牵连，难免生出某些情愫。说实话你爱我，我爱你这种俗透了的话起初我们谁也没有去说，也没有想到我们会走到这一步。我也只是想着就这样走到毕业吧。我们时常流窜在各个食堂里，她总爱捧着碗酸辣粉坐在操场的台阶上，晚风徐徐，星光点点，我手里提拉着一份大饼卷一切，紧紧挨着，吃着东西听着音乐。f总是把那首《好久不见》不厌其烦的单曲循环，我也不厌其烦的听着，我并没有发现她在听歌时有着怎样的异样，她也总是沉默不语的靠在我的肩上，我就毫无杂念的僵着身子。这样沉默良久，手都凉了，还是不语，我问过她，她也不回答。平静的夜色，徐徐的晚风，还有恰适着恬静的月光，能听到她的呼吸和彼此间的心跳，哽咽的声音打乱了节奏，月色太过朦胧，我看不见是她流泪了还是这北国的天实在有些清冷，她瑟的痘，应该是我主观的认知吧。她轻轻的说了句：‘不知道毕业之后还能不能见到你’？我料想不到那其中的玄外之意有多长，还**的告诉她；‘毕业还早呢，只要有饭吃，千军万马来相见。’我说了个一点也不好笑的笑话，她还是笑笑而后又沉浸在陈奕迅的歌里，我就傻傻的陪着她听。那个时候我也分不清和f的关系，自诩‘饭友‘而又沾沾自喜。回到宿舍，我也不会去回味在一起吃饭时的点点滴滴，只是些日常我何必去揣测。青春啊，是弥漫着躁动的不安，也正是这种不安分让一切变得明朗起来。我常常在qq里和一些乱七八糟的人聊天，聊的暧昧，也聊的火热，想必也只是充实下年轻壮硕的心吧。有一次，f将我的笔记本借去做双十一的剁手活动，这件事应该就成了不安分事件的东窗事发吧。我也没有去想自己的一些行为会造成彼此间怎样的伤害.....第二天一早，她就把电脑还回来了，冷冰冰的转头就走，从早到晚，也再没有收到她喊我吃饭的短信。我打电话给她，也是拒接。有些茫然不知所措，晚上八九点的时候才收到她回的一条信息： ‘以后你自己吃饭，别等我了。真搞不懂你那么滥情’，我诧异，还问了句‘我怎么了’ ‘看看你电脑里龌龊的聊天记录，我就能想到你这张虚伪的脸’ 我瞬间脑袋一阵轰鸣，那些聊天记录的却让人无地自容。惊愕之时，不知道怎么去回复。当时的那种语塞不是为了想解释什么，而是感觉自己在失去某样东西致使着内心的空洞。我才知道，也许我是喜欢上她了，不经意，也是不顾一切的喜欢上了。我发疯似的回拨着她的电话，她还是没有接，甚至我都没有想好怎么去跟她解释，只想着快点听到她的声音。这些日子，都沉在心里了，只是怎能就这样失去了呢？我发了一条简讯给她，没有再去勉强的解释些什么，只是一句---我是真的爱你。这应该是我在那个年纪说出来的最有勇气的一句话了，我渴望的等待着她的回复......良久，宿舍的大门被宿管陆陆续续的关上了，我还在凝视着她宿舍阳台上的窗户，会不会冒个头，看我一眼....想来这也是第一次说爱这个字眼吧，有些草率，也很落魄，手心渗出来汗，内心却也一再的彷徨，我还是在害怕会失去这样一个饭友吧，失去她在我内心的痕迹，同时对那些个夜晚她靠在我肩上听歌时的思绪让我彻底对醒悟，不觉患得患失。那么久手机才收到回复，‘明天再陪你吃饭，今天你先回去睡觉。’ 这一夜，难眠。可能差一点就此错过了吧。之后，很长一段时间，我才问过她‘什么都没解释，怎么就原谅我了？’她只是牵着我的手，笑笑，亲昵的说：‘可能是因为我爱你吧。’我没有再去深问，这一切来之不易的东西我倍感珍惜，一旦失去便是真的失去。隔天，我早早的就在她宿舍楼下等着了，她这次倒是下来的蛮早，见到我像没事人一样，挽着胳膊，利索大方，也不再是以饭友的身份出现了。我们成了有些羡煞旁人的男女，过的简单，充实，过程也踏实，干净。哪怕到后来临近毕业，我们也没有什么争吵，可能在异地这种惺惺相惜才显得长远吧。 ...... 毕业，我们看惯了太多的别离，如这秋的落叶，经风一吹，漫天四散。有时候你都想不起他们谁和谁一起走过，庆幸的是我和f没有因此而别，我固执的选择在了北方，在学校附近租了房子，找了一份薪酬并不高的工作。而她会在冗余的时间里来到我的出租屋，替我收拾房间，所以家里并不大的房间显得挺温馨干净的。饿了，我们就会自己吃一顿火锅。那个时候一穷二白，紧巴巴的口袋掏不起更多的钱买食材，我们就买很多的千张和豆芽，再配上廉价的火锅底料，能吃出满汉全席的阔绰吧。到现在，我还觉得千张和豆芽是我吃不腻的东西，那种味道是吃着生涩心里甜的。后来，她也早早的离开了学校，和我同居。这个娇生惯养的小姑娘从未想过与我过上这样清苦的生活，我们一如既往的囊中羞涩，她也一如既往的欣然接受，但还是会期盼着日子能够过的好起来。上的班也渐渐忙了起来，虽然并不知道在忙些什么东西。而她，毕竟刚刚实习，所以她总会有足够的时间早早的在家里等着我下吧，十指不沾阳春水的她会早早的把饭菜准备好，每天这样不曾抱怨。这该是我生命中偶得的小确幸，能够在这种贫苦的日子里给我不一样的温暖。相处久长，依如初见，在这座繁华陌生的城市经营着我们独属彼此的生活。奋斗，始终沉淀在我的脑海里，我也不会让f跟着我过这样清贫的日子，再说，以她的条件，她本就不该且不必如此。我没有理由不去对她好点。或者，情感的变味就是在我奋斗的那一刻吧。我把奋斗这个词引申的格外高大，也都隐藏不了我自身的卑劣，或者这只是我对这段感情变味的借口。两年多的热恋很长了，终是有降温的时候，它不可能一直保持着一个高姿态光芒照耀的样子。当时，我的口袋和感情的浓烈呈着负相关。尽管我爱吃千张和豆芽，可是我不能再吃它们了。生活的水准的确越来越高，身心的疲惫也被工作压的难以喘息。我回家也越来越晚，睡觉越来越早，即使是没有困意也只是闭着眼睛躺着，最终导致了情侣间沟通渐少的恶性循环。我看的出f想找我聊聊，可我不想去揣测了，装着睡着 .....久久，我仍能感觉到一个模糊的身影坐在床边，然后侧身感觉到她的鼻息，在我耳边告诉我‘你永远无法叫醒一个装睡的人’。潜在的矛盾没有升华，也没有爆发，她在隐忍着，得过且过。但是她还是会每天做好晚餐等着我回来，我吃厌了，更多的是对这样的生活厌了吧，常常在下班后在公司楼下吃点kfc，再回家应付的吃一点，便撇下筷子忙自己的事情了。现在想起来，是有点隐隐作痛，因为觉得那时候自己不像个人，或许这也是她后来对我死心的原因吧..... 明明相濡以沫，同在异地相依，闯荡，走到现在，日子的确是慢慢好起来了。尔后的日子里，f并没有随我态度的转变而离去，她总是这样任劳任怨，可恨的是我没有为此做出改变。我始终坚信自己是爱她的，可偏偏忍不住做了那些在点滴间伤害她的事。年关了，工作后的第一年，口袋里也不是那么萧瑟了，想想应该在过年之前给她买个像样的礼物吧，南方人总是有这样的传统，并且很久没有好好陪过她了。她搂着我体会着这久违的惊喜和温存，不是因为买衣服而欣喜，只是因为我能陪着她。几番晃荡，她看中了一双靴子，试穿后确实适合她的气质。她瞄了瞄价格，1700多，赶忙脱下了靴子拽着我跑，说这个靴子太难看了，和她衣服不搭。 ‘真的没什么，毕竟在这个城市里这个价格还是合理的呀！’ ‘什么合理，不过一双靴子，不至于。人家坑你呢，傻子’，她镇定的说道。 ‘什么坑不坑，你能穿着合适不就行了么。走，咱们回去买下来。’我拉着她的手往商场跑。 ‘要去你自己去，我才不去呢，’她动也不动的站在那。 ‘那我自己给你买了去。’我试图说服她。 ‘你又不知道我多大码的，再说了你买了我也不穿。’她总是这样倔强。就这样，她拉着我转去了一个小杂牌的门店，选了一双200元还打折了的鞋子，兴高采烈的离开了。现在看来，她只是享受和我在一起的时光，而不是想着我给她买什么样的礼物，可是那时候我不懂。拎着包，她突然停在了一家商场的门口，拉我进去了，说要给我选一件衬衫。伸手整了整我的衣领，信步走到了她可能早就来瞄过的门店。 ‘服务员，把那件衬衫拿下来。’她大方的说道。接过衬衫，在我身上比划了一下，若有介事的点了点头。 ‘进去穿一下，给我看看！’她嘱咐道。 ‘什么呀，我又不喜欢穿衬衫，再说了今天是陪你来买衣服的。’我试图拒绝。她拉着我的手，坚定的说道：‘你每天上班都很辛苦，要有一件像样的衣服才显得有气场，别让自己太寒酸啦。我的男人一定是最优秀的。’ 这样的话我听的难以抗拒，走进了试衣间，撇过头说道；‘我只是试试啊，真要是合适我自己来买。’ ‘好好好，肯定是你自己买呀。我只是来帮你挑选一下，便宜你了。’f俏皮的说道。半晌，我走了出来，对着镜子。她下巴靠在我肩上，说道：‘挺合身的啊，你这个身板穿这个衣服真好看。’ 我回头问了问服务员价格。 ‘1200元，这位女士来看好几次了，已经付过钱来。’ ‘1200元买个衬衫，你是疯了么？我不喜欢，退掉！’我有些急了。 ‘服务员，把那件旧的打包了。新衣服直接穿上了。’她都不搭理我，拿着打包好的旧衣服就走。我有些心疼了，花这么多钱买这样的衣服，我死活要把钱给她，她死死瞪着我让我闭嘴.......那件衬衫我保留了很久，纵然洗了很多次，旧了，皱了，破了我也没舍得扔。这个算是一段小插曲吧，回味起来是有些内疚和难堪，自责会更多一点。只是这种无奈是当下的，如果真那么早有这样的觉悟，我们都会很好。当然，生活并不因为有这样的温情的小插曲而有所改变，她有着无限的忍耐和守候，我也有无限的自私和可恶。终有那么一天，会因为一个临界点改变这个格局，如果是平行线还好点，如果是相交线，那么我们会越走越远。只是这一天，积蓄了太久。 ....... 因为她过早的实习，还没有等到拿毕业证书的时间，实习这么久，离真正的毕业也就一个月了。在这个城市里呆了四年，总归是远方而不是归宿，就像鸟儿总是要南飞的。我把想法告诉了f，其实也只是来通知她的吧，我说想回南方创业，这几天就准备走。她沉默了，但是也没有试图和我争论的意思，思忖很久，说道：‘既然你都考虑好了，我也不说了。你在那等着我，等这个月结束我拿到毕业证书了，我就辞职，然后去一趟深圳，就去找你。’ 她算是同意了我的决定了吧，去深圳也是为了看看她姐姐。况且，像我这样一条路走到黑的人，她知道争吵只会带来更多的不愉快，何必费舌。想到一个月的别离，还是有一种莫名的不舍，相处的那天起，哪怕到后来的交流少了，她都是在身边的。让她独自一个人呆在遥远的北方，多少会觉得不忍心。回去的日子里，我每天都会开着视频和她聊天，我怕她孤独。等她有困意了，我才会下线。只是我没能够坚持一个月，很快我就有些力不从心了，想赶紧结束这样的对话，然后再用各种理由去推脱，到最后，连一句晚安我都不说了。我想，我可能有些倦了，对她倦了，对我们的生活倦了。手机也不停的在震动，十几个未接电话，f打来的，因为今天我qq都没上线。 ‘你肯接电话了？’f的声音有些沙哑。 ‘我刚在忙！’我淡淡的狡辩道，似乎是预先设计好的台词。 ‘你上班之后一直是这样，你都在忙什么？’她的语气有点不像往常。 ‘我在忙什么你不知道么？’我也僵硬了起来。 ‘好，你忙！忙的不接电话，忙的离我越来越远是么？忙的一切都变了。你看看你现在和当初还是一样的么。’争吵顷刻间就爆炸了，她激烈的数落着我，说出了在心里憋了很久难言的话，我也气急败坏的把电话挂断把手机扔在了一旁，坐在椅子上抽烟，一根一根的捻灭燃起。我不清楚远方的她是什么样的一种状态，冷静下来想想明明是自己不对，却还能够借题发挥的发火上头。但是我还是没有找她，冷战了几天。过了一个礼拜，收到了她的一条简讯，发来的，问我在干嘛！我没有回复，她又给我打了个电话。 ‘亲爱的，在干嘛！还不回我短信呢，我们不吵了好不好。’她说话的这种语气我能感受得到她在控制自己的情绪。心，毕竟不是铁打的，‘我也没有想和你吵，都是我自己的原因，我的错！’我自己知道我内心的惭愧。 ‘这几年我们走的都很不容易，相处的境况不像当初那样了。但我始终坚信你是爱我的，我偶尔的小脾气也在尽力克制着。’说着，说着，她哭了。 ‘别哭呀，都是我不好。’我有些手足无措了。 ‘你来看看我吧，我特别想你。’她哭求着。 ‘明天吧，明早我就过去。’我还是心软下来了。这一天，我们聊了很久 ...... 隔天，我买了一趟很早的北上的车票，f来接我的。也就十多天没见面吧，反而见面有些生涩了，仿佛别来许多年。一阵寒暄，我们才回到了往昔的那种状态。我们还是笑笑，都没有察觉到其中微妙的变了味的味道。晚上，我们在海河边的长椅上坐着，清冷的风带来了些许凉意。她搂着我依偎在我的怀里，沉默良久才抿了抿嘴唇，说道： ‘这几天过去就能拿到毕业证书了，你好好等着我吧。’ ‘我都是在好好等你的呀。’我好像有些口是心非了，但是我真的没有异心。我抚了抚她的头发，还是带着那股香气。 ‘去完姐姐那里玩就回来死缠着你了。你自己想想，你多久没陪过我了。’ ‘好哦，赶紧来缠着我吧。’也许我真的不该辜负她吧。 ‘嗯，那你就给我准备一套睡衣吧，放你房间的柜子里。’ ‘好的呀，还需要什么，我给你准备好。’ 她摇了摇头 ..... 那天夜里，我们很纯粹的聊了很多，有对过去的回忆，有对当下的一些感叹，更多的是对未来的规划吧。只是，我们都没有想到，这一次，是最后一次见面，此后往生，再难相忖。第二天，我就匆匆回来了。在站台上，我向她挥挥手，她还是觉得不舍，一直望着我，她那阳光下的脸庞，闪着光。 ...... 不知是回来的第几天，因为一个很久不见的朋友在我这个城市里遇到了，倍感惊喜，出于这个朋友是个女孩，我还很坦诚的给f打了个电话： ‘亲爱的，倒计时了。就几天了。’ ‘对呀，你准备好了么？’ ‘当然。对啦，我今天遇到了个朋友，有些年没见了，还加了微信。’我开始引入这个话题。 ‘哦？男的女的呀？’ ‘女的，很早的朋友了，聊的还蛮不错的，’我似乎说了些不该说的话。 ‘那你们聊呀！’她的语气骤变。 ‘别误会呀，只是一个朋友！’ ‘才几天呀，就不安份了！我在你身边的时候也没见你有过怎么样的异性朋友啊，你真的别太过分了！’她有些克制不住了。这样的对白我真的有些憋屈了，明明我很干净的告诉她这些事情怎么就成为矛盾点了。‘我就不懂了，你现在都管这么宽了？我又没骗你！’我想这个是我无脑的一句话吧。 ‘你看看你现在，还是之前的那个样子么？你的关心，陪伴都给了我么？我不知道你哪里来的资本沾花惹草。’ ‘f，你别一说话就乱咬，我好心告诉你这些的。’ ‘好心？好心告诉我你有别人了？’她这样的质问我有些难以收场。 ‘好，你要是看不惯你可以走！我真懒得和你解释。’ ‘你让我走？呵，你这句话等了很久了吧？’ 就这样的吵红了眼，谁也没有再冷静下来。话赶话，赶到我们自己都不知道该怎么收场。 ‘呵，是吧！’我冷笑。啪——的一声，那边电话挂断了。这种说出分手的方式有些意外，漫不经心的一句却像炸药一般裂开，更是洪水决堤，覆水难收。我抱着头，冷冷的坐着，想了很久，然而并不记得想些什么东西了，手机很意外的响了。 ‘我们不要分手，好么？刚才我不应该和你吵的，我该相信你是爱我的，是我自己小心眼。’她第一次放下身价这样央求我，似乎刚刚‘分手’这个词的分量太过沉重。 ‘我吵怕了，真的不想再这样过了。’我似乎有些得不饶人。 ‘我不吵了，我一定不会再吵了，你说的我都听着。’ ‘你总是这样说，你觉得我们真的合适么？’ ‘我..我真的..不了！’她开始啜泣。 ‘你去深圳想一想，如果觉得我们真的还合适，真的不会再这样吵下去了，我去深圳接你。如果真的觉得不能够再像从前一样了，我们就——散了吧！’最后几个字我拖的很长，我总是把这种咄咄逼人的难题推给她，让她去做我自己难以决定的事情。她一阵沉默，没有再哭，也没有再闹，平静的说了一句‘好！’便挂了电话，这注定成为了我后半辈子里最为后悔的事情。 ..... 后面的几天里，我也没有再收到她的电话我简讯，反而有些不习惯这样不明不白的清静，是不是我自己说的话太过头了，还是事实就应该是这样的吧？在最爱的人面前摆出这样的高姿态，否则后面的故事也不至如此。她去深圳的那天，我没忍住，发了条短信给她，内容也很简单——路上注意安全！到了告诉我！过了很长时间，才收到回复。 ‘我到了’！这是我们最后一次交流，当年，若是知道是这样的结果，我也会奋不顾身的去挽留呀。该发生的事情一直在发生，倒也不清楚怎么去改变这样的状态，再也听不见暴风雨般的争吵声，一切都平静下来了，静到我们已然感觉不到彼此的呼吸。几天过去了.... 十几天过去了..... 日子的流逝并没有等来她的回复，朋友圈里也没再看到她的动态，此时此刻的缄默无言比刺刀要锋利。相思不露，只因入骨。清静伴来的是煎熬，我的内心开始惴惴不安，冥冥中感觉到自己正在失去些什么。那一刻，心空了。我却还浅存着某种侥幸，觉得这样的一切还是能回来的。某天，我看到了她发的一则状态，说深圳的天气很是晴好，配着一张观澜湖的照片，我想她该是有了一个崭新的生活了。几天后，又看见她参加了Buberry的走秀，那曾是她的梦想，离开了我，她实现了，想必也不会再想着回来我身边了吧。还是，这一切她只是在刺激我，希望我能低下头？我本想直飞深圳给她一个惊喜，可朋友让我去趟云南旅行散散心，也是为了让我知道没有谁非得和谁在一起！我居然同意了，真的想不到当初这种莽撞的理由和冲动是从哪里来的。在云南的十多天里，我也没有再去关注她的动态，逼着自己不去想。倒是自己分享了很多旅途上的照片，为了让她看到我现在也是多么的自在。我甚至发了在途中碰到的女驴友的照片，故作亲昵，迫切的希望她可以回来找我，哪怕来质问我，我都可以好好的哄哄她。这种毫无来由的念头想想真的有些可笑了，还是因为真的有这样的自信啊！后面有一天我看她的朋友圈时才发现自己被拉黑了。天塌了，山崩碎石般击垮了我内心的高傲和矜持，这一切都来不及了。回来的日子里过得也很萎靡，也喝了喝多的酒，总是感觉身边空荡荡的少了点什么，应该是真的少了点什么吧。半夜，我还是醒了，头昏脑胀，干燥的喉咙，不知道自己该去干什么。我拿起了朋友的手机，给f发了条微信，告诉她我很想她，她没有回。第二天清醒的时候，朋友告诉我他也被拉黑了。从那以后我也没再有机会看到f的一些动态，也没有机会再去问一句她过的好不好，生命至此失去这份爱。 ...... 人哦，总是不去珍惜已经拥有的东西，失去了才会觉得后悔莫及。自信的以为发生怎样的波折该在的爱不会离去，可立的flag最终还是殆尽了。逆境里相依相伴，她是不曾离去，却是因为我对她的剥夺，相憾终生。后面的日子里，我时常回想过这个伴着我最贫苦日子里的女孩，那颗南方的星星依旧在天空闪耀，散发着比以前更为闪耀的光芒，只是她不能再照亮我前行了。曾今以为感情就这样了，这么多年我还忘不了，我依旧明晰的记得这个女孩陪着我走过的几年的时光。几年间，我还是不够成熟，几年间，我也一再的迷茫，几年间，我也没能读懂该怎么去爱，但几年间，是一段美好的芳华。那么多年后，我再冷静的回想，依然觉得可惜和遗憾。尽晓人间百态，总有缺憾，但有些遗憾就是填不满的伤口，想起来还会流脓。惺惺相惜这个词我也开始从脑海里去掉了，我知，我深知我再也没有可能碰到能够做到惺惺相惜的女孩了。能够，陪你穷，陪你奋斗，陪你笑。那样的山无棱才敢与君绝的誓言没有人陪着演下去。那个能陪我走到最后的我总是能遇到的，只是她不会是f了。一直以来想去深圳看看，到底还是想看看她过得怎么样，想看看在这样的城市里她走过哪些的足迹，见过哪些人，是不是已经忘了那些我对她的伤害。但那些不属于我，那个女孩也不属于我了。后面的几年里，我也一直没去更远的南方，只是偶尔会辗转于北国。北国的那座城里有过太多的故事和情结，因为一个人，爱上一座城。怕是这座城市的记忆随着时间的推移，也渐渐的抹平了我的足迹。我不清楚我还能把这份信念坚持多久，我也已经很多年没有再过去了那里了，因为我知道我去了，她也不会在。有些人，不是留不下，而是留不住。我甘敬往事一杯酒，从此再爱也不回头。衣柜里，还是放着一件崭新的睡衣。关注vxg众号：apple313410 孤独症有所好转

我每天来讲一些故事吧！关不关注看你自己留敬往事一杯酒...... ''红尘来呀来，去呀去，都是一场梦.....''，其实几年后未曾想到我能在这样的境遇里听到这样一首歌。忽然的旋律勾起的画面把故事牵扯，挂在耳边，而后，我所回味的，不止是歌声，而是印在眼眶里快要流出来的故事。往事，历历在目，怎么就这样伤了眼，流着泪呢。那么些哽咽在喉咙里的言语，不说是一个结，说出来又仿佛是个疤。是一番苦痛挣扎徘徊，自始至终终也难以释怀。既是释怀不了的东西便也没有办法让它一直就烂在那，唯用这摊笨拙的笔阐述一些内心上沾染着的揪痛。遗憾，这种东西再说出来，心里会有某种莫名的无奈和一种酸，算是失去了吧？也同时成为了自己内心深处的纠葛，明知破镜难圆，偏偏记挂着不忍舍却。开始知晓，在这样纷扰的世界上曾流逝过些什么，而后在那段青葱的年月里又溜走了多少的岁月蹉跎。有些人和事，就是扎根在心里的，也挥之不去，那些个失去的人，应该真的是留不住，绝非留不下。永远也想不到，会有那么一天，她真的就这样消失在生命里，再无交集。时常也在吟思，究竟是怎么的过错断送了这样一段可以留住的时光。呵！‘年轻’，这个尖锐的词藻显得这样的突兀，也不那么再令我去向往，因为有过的年轻，经不起推敲，经不起诱惑，也经不起那时候的张狂..... 我常说她是南方的耀眼的一颗星，在北国的夜空里给了我十足的温暖和前进的方向。这个叫f的女孩，是我丢掉的一块金疙瘩，让我一直沉沦在这种难舍的追思里，也让我又一次讲出了她的故事..... 爱上一个人应该是从爱上一座城开始的吧，北上的路我都不记得了，还是会想着去谈对这座城的情感到头来也不过是因为那个已在异地的f吧。毕竟是在这里遇见，也是在这里相忘于江湖的。时常觉得自己在一本故事里，这样的童话故事俨然成了一部狗血剧，她可能是故事里的公主，而我是做不成那个男一的，消散的时间里，男一是不会抛却那个公主的吧。故而，这座城让我觉得回味，是因为那些曼妙的回忆在这座里滋生着，以至于到后来的很多年里，我常常坐十几个小时的长途，在这座城里转悠。它不属于我，她也是，但是我在回味每一个熟悉的街道时，仍旧希望能在走过的路上嗅到熟悉的脚步声..... ......... 初次相遇，还是在上学的学校里。我年长一届，那是f才大一，我倒不是那种和所有的类似于隔壁老王的猥琐学长一样领着学妹四处参观，虽然有这种贼心，但是真做起来好像更需要厚重的脸皮吧，对不起，我做不好！和f也不过是通过老乡群互加的好友。认识的过程也没有记在心里，不过路人，怎会惺惺相惜。彼此间也没有什么对白，也没有寒暄的问候，大家都似乎高冷的躺在彼此的朋友圈里，谁也不会觉得会去找对方。真正开始沟通也不知道是在哪天起，我们在聊天窗口里对骂了，就是这样简单粗暴的交流方式，没有任何情感依托，可我们就是乐此不疲。f总是想方设法的让我请她吃饭，而我这种*丝月光族也总会巧妙的回绝掉，毕竟花几十米去吃个寡饭不如买一个皮肤了......·可能是自己一厢情愿的认为吧，互怼中我们的关系可能是近了，朦朦胧胧权当是自己在瞎折腾.... 依稀的记得故事真正的开始是因为一个移动电源吧，这种风马牛不相及的东西真的感觉不到有什么样的仪式感，可最后偏偏把它当成了一个心里的寄托，即便在共享电源泛滥的时代还是觉得这个坏了旧了的东西挺好的。至今，它也被遗失了，就像她也被遗失了一样，最终都只是把那些美好的隽留在记忆中了.... 那年清明后，去了趟泰山，出发前找f要了块充电宝，回来后是想还给她的，却是因为一场高烧拖拉了，顺手发来条信息给她： ‘移动电源过几天给你吧，发烧在床不宜走动’我猜她会幸灾乐祸一番再扬长而去，毕竟怼我是她的日常了。 ‘哟，你不是很能跑么？麻烦支付一下手续费吧....’这个女人惯用的语气。 ‘憨p，饭都吃不起了。’我一如既往的哭穷。 ‘那你下楼，我请你吃饭。学校有个走秀，你陪我看看’。这个铁公鸡居然肯请我吃饭，我倒有些怀疑了，会不会吃完饭把我扔那里了？尽管有这些奇怪的想法，我还是拖着疲惫的身子下楼了。f这个人有一种正午阳光的气质，骨子里的活泼吧，连蹦带跳的走到了我跟前，也不知道她是不是因为我生病而高兴。 ‘走，姐带你吃饭去！’便大方的捻着我的袖子往食堂跑。 ‘可别带我吃霸王餐啊，生活费都贡献给旅游区的GDP了，是真穷了’我怯怯的说道。她理都理我，硬拽着我走进了食堂。我也不管三七二十一，填饱肚子才是真的。胡吃海喝一顿后，她果然还是大大方方的付了钱。尔后，我便静悄悄的站在她身边，陪着她看那场不知名的走秀。那会，她小声对我说： ’以后没饭吃了，姐请你！’我以为我只是听错了，打那以后，每天的饭点我都收到了同样的短信---- ‘图书馆门口等我，吃饭’ ‘宿舍楼下等我，吃饭’ ‘操场上等我，吃饭’ ...... 而我也会准时在约定的地点等着她，尽管她从未准时过。每天这样我负责着吃，她负责刷饭卡，时间久了会有人去问我们的关系，我们倒也不顾忌的告诉他们我们是‘饭友’，我自是知道这个饭友的存在总是能填饱我饥肠辘辘的肚子。没有想过以后，因为真的很简单。一切的不简单都是从简单开始的。暧昧是有一种说不清道不明的欲动的，不知不觉中‘饭友’就变成了女友。这种事应该应该有一个桥段吧，否则故事也不会有什么回味的地方。久而久之的牵连，难免生出某些情愫。说实话你爱我，我爱你这种俗透了的话起初我们谁也没有去说，也没有想到我们会走到这一步。我也只是想着就这样走到毕业吧。我们时常流窜在各个食堂里，她总爱捧着碗酸辣粉坐在操场的台阶上，晚风徐徐，星光点点，我手里提拉着一份大饼卷一切，紧紧挨着，吃着东西听着音乐。f总是把那首《好久不见》不厌其烦的单曲循环，我也不厌其烦的听着，我并没有发现她在听歌时有着怎样的异样，她也总是沉默不语的靠在我的肩上，我就毫无杂念的僵着身子。这样沉默良久，手都凉了，还是不语，我问过她，她也不回答。平静的夜色，徐徐的晚风，还有恰适着恬静的月光，能听到她的呼吸和彼此间的心跳，哽咽的声音打乱了节奏，月色太过朦胧，我看不见是她流泪了还是这北国的天实在有些清冷，她瑟的痘，应该是我主观的认知吧。她轻轻的说了句：‘不知道毕业之后还能不能见到你’？我料想不到那其中的玄外之意有多长，还**的告诉她；‘毕业还早呢，只要有饭吃，千军万马来相见。’我说了个一点也不好笑的笑话，她还是笑笑而后又沉浸在陈奕迅的歌里，我就傻傻的陪着她听。那个时候我也分不清和f的关系，自诩‘饭友‘而又沾沾自喜。回到宿舍，我也不会去回味在一起吃饭时的点点滴滴，只是些日常我何必去揣测。青春啊，是弥漫着躁动的不安，也正是这种不安分让一切变得明朗起来。我常常在qq里和一些乱七八糟的人聊天，聊的暧昧，也聊的火热，想必也只是充实下年轻壮硕的心吧。有一次，f将我的笔记本借去做双十一的剁手活动，这件事应该就成了不安分事件的东窗事发吧。我也没有去想自己的一些行为会造成彼此间怎样的伤害.....第二天一早，她就把电脑还回来了，冷冰冰的转头就走，从早到晚，也再没有收到她喊我吃饭的短信。我打电话给她，也是拒接。有些茫然不知所措，晚上八九点的时候才收到她回的一条信息： ‘以后你自己吃饭，别等我了。真搞不懂你那么滥情’，我诧异，还问了句‘我怎么了’ ‘看看你电脑里龌龊的聊天记录，我就能想到你这张虚伪的脸’ 我瞬间脑袋一阵轰鸣，那些聊天记录的却让人无地自容。惊愕之时，不知道怎么去回复。当时的那种语塞不是为了想解释什么，而是感觉自己在失去某样东西致使着内心的空洞。我才知道，也许我是喜欢上她了，不经意，也是不顾一切的喜欢上了。我发疯似的回拨着她的电话，她还是没有接，甚至我都没有想好怎么去跟她解释，只想着快点听到她的声音。这些日子，都沉在心里了，只是怎能就这样失去了呢？我发了一条简讯给她，没有再去勉强的解释些什么，只是一句---我是真的爱你。这应该是我在那个年纪说出来的最有勇气的一句话了，我渴望的等待着她的回复......良久，宿舍的大门被宿管陆陆续续的关上了，我还在凝视着她宿舍阳台上的窗户，会不会冒个头，看我一眼....想来这也是第一次说爱这个字眼吧，有些草率，也很落魄，手心渗出来汗，内心却也一再的彷徨，我还是在害怕会失去这样一个饭友吧，失去她在我内心的痕迹，同时对那些个夜晚她靠在我肩上听歌时的思绪让我彻底对醒悟，不觉患得患失。那么久手机才收到回复，‘明天再陪你吃饭，今天你先回去睡觉。’ 这一夜，难眠。可能差一点就此错过了吧。之后，很长一段时间，我才问过她‘什么都没解释，怎么就原谅我了？’她只是牵着我的手，笑笑，亲昵的说：‘可能是因为我爱你吧。’我没有再去深问，这一切来之不易的东西我倍感珍惜，一旦失去便是真的失去。隔天，我早早的就在她宿舍楼下等着了，她这次倒是下来的蛮早，见到我像没事人一样，挽着胳膊，利索大方，也不再是以饭友的身份出现了。我们成了有些羡煞旁人的男女，过的简单，充实，过程也踏实，干净。哪怕到后来临近毕业，我们也没有什么争吵，可能在异地这种惺惺相惜才显得长远吧。 ...... 毕业，我们看惯了太多的别离，如这秋的落叶，经风一吹，漫天四散。有时候你都想不起他们谁和谁一起走过，庆幸的是我和f没有因此而别，我固执的选择在了北方，在学校附近租了房子，找了一份薪酬并不高的工作。而她会在冗余的时间里来到我的出租屋，替我收拾房间，所以家里并不大的房间显得挺温馨干净的。饿了，我们就会自己吃一顿火锅。那个时候一穷二白，紧巴巴的口袋掏不起更多的钱买食材，我们就买很多的千张和豆芽，再配上廉价的火锅底料，能吃出满汉全席的阔绰吧。到现在，我还觉得千张和豆芽是我吃不腻的东西，那种味道是吃着生涩心里甜的。后来，她也早早的离开了学校，和我同居。这个娇生惯养的小姑娘从未想过与我过上这样清苦的生活，我们一如既往的囊中羞涩，她也一如既往的欣然接受，但还是会期盼着日子能够过的好起来。上的班也渐渐忙了起来，虽然并不知道在忙些什么东西。而她，毕竟刚刚实习，所以她总会有足够的时间早早的在家里等着我下吧，十指不沾阳春水的她会早早的把饭菜准备好，每天这样不曾抱怨。这该是我生命中偶得的小确幸，能够在这种贫苦的日子里给我不一样的温暖。相处久长，依如初见，在这座繁华陌生的城市经营着我们独属彼此的生活。奋斗，始终沉淀在我的脑海里，我也不会让f跟着我过这样清贫的日子，再说，以她的条件，她本就不该且不必如此。我没有理由不去对她好点。或者，情感的变味就是在我奋斗的那一刻吧。我把奋斗这个词引申的格外高大，也都隐藏不了我自身的卑劣，或者这只是我对这段感情变味的借口。两年多的热恋很长了，终是有降温的时候，它不可能一直保持着一个高姿态光芒照耀的样子。当时，我的口袋和感情的浓烈呈着负相关。尽管我爱吃千张和豆芽，可是我不能再吃它们了。生活的水准的确越来越高，身心的疲惫也被工作压的难以喘息。我回家也越来越晚，睡觉越来越早，即使是没有困意也只是闭着眼睛躺着，最终导致了情侣间沟通渐少的恶性循环。我看的出f想找我聊聊，可我不想去揣测了，装着睡着 .....久久，我仍能感觉到一个模糊的身影坐在床边，然后侧身感觉到她的鼻息，在我耳边告诉我‘你永远无法叫醒一个装睡的人’。潜在的矛盾没有升华，也没有爆发，她在隐忍着，得过且过。但是她还是会每天做好晚餐等着我回来，我吃厌了，更多的是对这样的生活厌了吧，常常在下班后在公司楼下吃点kfc，再回家应付的吃一点，便撇下筷子忙自己的事情了。现在想起来，是有点隐隐作痛，因为觉得那时候自己不像个人，或许这也是她后来对我死心的原因吧..... 明明相濡以沫，同在异地相依，闯荡，走到现在，日子的确是慢慢好起来了。尔后的日子里，f并没有随我态度的转变而离去，她总是这样任劳任怨，可恨的是我没有为此做出改变。我始终坚信自己是爱她的，可偏偏忍不住做了那些在点滴间伤害她的事。年关了，工作后的第一年，口袋里也不是那么萧瑟了，想想应该在过年之前给她买个像样的礼物吧，南方人总是有这样的传统，并且很久没有好好陪过她了。她搂着我体会着这久违的惊喜和温存，不是因为买衣服而欣喜，只是因为我能陪着她。几番晃荡，她看中了一双靴子，试穿后确实适合她的气质。她瞄了瞄价格，1700多，赶忙脱下了靴子拽着我跑，说这个靴子太难看了，和她衣服不搭。 ‘真的没什么，毕竟在这个城市里这个价格还是合理的呀！’ ‘什么合理，不过一双靴子，不至于。人家坑你呢，傻子’，她镇定的说道。 ‘什么坑不坑，你能穿着合适不就行了么。走，咱们回去买下来。’我拉着她的手往商场跑。 ‘要去你自己去，我才不去呢，’她动也不动的站在那。 ‘那我自己给你买了去。’我试图说服她。 ‘你又不知道我多大码的，再说了你买了我也不穿。’她总是这样倔强。就这样，她拉着我转去了一个小杂牌的门店，选了一双200元还打折了的鞋子，兴高采烈的离开了。现在看来，她只是享受和我在一起的时光，而不是想着我给她买什么样的礼物，可是那时候我不懂。拎着包，她突然停在了一家商场的门口，拉我进去了，说要给我选一件衬衫。伸手整了整我的衣领，信步走到了她可能早就来瞄过的门店。 ‘服务员，把那件衬衫拿下来。’她大方的说道。接过衬衫，在我身上比划了一下，若有介事的点了点头。 ‘进去穿一下，给我看看！’她嘱咐道。 ‘什么呀，我又不喜欢穿衬衫，再说了今天是陪你来买衣服的。’我试图拒绝。她拉着我的手，坚定的说道：‘你每天上班都很辛苦，要有一件像样的衣服才显得有气场，别让自己太寒酸啦。我的男人一定是最优秀的。’ 这样的话我听的难以抗拒，走进了试衣间，撇过头说道；‘我只是试试啊，真要是合适我自己来买。’ ‘好好好，肯定是你自己买呀。我只是来帮你挑选一下，便宜你了。’f俏皮的说道。半晌，我走了出来，对着镜子。她下巴靠在我肩上，说道：‘挺合身的啊，你这个身板穿这个衣服真好看。’ 我回头问了问服务员价格。 ‘1200元，这位女士来看好几次了，已经付过钱来。’ ‘1200元买个衬衫，你是疯了么？我不喜欢，退掉！’我有些急了。 ‘服务员，把那件旧的打包了。新衣服直接穿上了。’她都不搭理我，拿着打包好的旧衣服就走。我有些心疼了，花这么多钱买这样的衣服，我死活要把钱给她，她死死瞪着我让我闭嘴.......那件衬衫我保留了很久，纵然洗了很多次，旧了，皱了，破了我也没舍得扔。这个算是一段小插曲吧，回味起来是有些内疚和难堪，自责会更多一点。只是这种无奈是当下的，如果真那么早有这样的觉悟，我们都会很好。当然，生活并不因为有这样的温情的小插曲而有所改变，她有着无限的忍耐和守候，我也有无限的自私和可恶。终有那么一天，会因为一个临界点改变这个格局，如果是平行线还好点，如果是相交线，那么我们会越走越远。只是这一天，积蓄了太久。 ....... 因为她过早的实习，还没有等到拿毕业证书的时间，实习这么久，离真正的毕业也就一个月了。在这个城市里呆了四年，总归是远方而不是归宿，就像鸟儿总是要南飞的。我把想法告诉了f，其实也只是来通知她的吧，我说想回南方创业，这几天就准备走。她沉默了，但是也没有试图和我争论的意思，思忖很久，说道：‘既然你都考虑好了，我也不说了。你在那等着我，等这个月结束我拿到毕业证书了，我就辞职，然后去一趟深圳，就去找你。’ 她算是同意了我的决定了吧，去深圳也是为了看看她姐姐。况且，像我这样一条路走到黑的人，她知道争吵只会带来更多的不愉快，何必费舌。想到一个月的别离，还是有一种莫名的不舍，相处的那天起，哪怕到后来的交流少了，她都是在身边的。让她独自一个人呆在遥远的北方，多少会觉得不忍心。回去的日子里，我每天都会开着视频和她聊天，我怕她孤独。等她有困意了，我才会下线。只是我没能够坚持一个月，很快我就有些力不从心了，想赶紧结束这样的对话，然后再用各种理由去推脱，到最后，连一句晚安我都不说了。我想，我可能有些倦了，对她倦了，对我们的生活倦了。手机也不停的在震动，十几个未接电话，f打来的，因为今天我qq都没上线。 ‘你肯接电话了？’f的声音有些沙哑。 ‘我刚在忙！’我淡淡的狡辩道，似乎是预先设计好的台词。 ‘你上班之后一直是这样，你都在忙什么？’她的语气有点不像往常。 ‘我在忙什么你不知道么？’我也僵硬了起来。 ‘好，你忙！忙的不接电话，忙的离我越来越远是么？忙的一切都变了。你看看你现在和当初还是一样的么。’争吵顷刻间就爆炸了，她激烈的数落着我，说出了在心里憋了很久难言的话，我也气急败坏的把电话挂断把手机扔在了一旁，坐在椅子上抽烟，一根一根的捻灭燃起。我不清楚远方的她是什么样的一种状态，冷静下来想想明明是自己不对，却还能够借题发挥的发火上头。但是我还是没有找她，冷战了几天。过了一个礼拜，收到了她的一条简讯，发来的，问我在干嘛！我没有回复，她又给我打了个电话。 ‘亲爱的，在干嘛！还不回我短信呢，我们不吵了好不好。’她说话的这种语气我能感受得到她在控制自己的情绪。心，毕竟不是铁打的，‘我也没有想和你吵，都是我自己的原因，我的错！’我自己知道我内心的惭愧。 ‘这几年我们走的都很不容易，相处的境况不像当初那样了。但我始终坚信你是爱我的，我偶尔的小脾气也在尽力克制着。’说着，说着，她哭了。 ‘别哭呀，都是我不好。’我有些手足无措了。 ‘你来看看我吧，我特别想你。’她哭求着。 ‘明天吧，明早我就过去。’我还是心软下来了。这一天，我们聊了很久 ...... 隔天，我买了一趟很早的北上的车票，f来接我的。也就十多天没见面吧，反而见面有些生涩了，仿佛别来许多年。一阵寒暄，我们才回到了往昔的那种状态。我们还是笑笑，都没有察觉到其中微妙的变了味的味道。晚上，我们在海河边的长椅上坐着，清冷的风带来了些许凉意。她搂着我依偎在我的怀里，沉默良久才抿了抿嘴唇，说道： ‘这几天过去就能拿到毕业证书了，你好好等着我吧。’ ‘我都是在好好等你的呀。’我好像有些口是心非了，但是我真的没有异心。我抚了抚她的头发，还是带着那股香气。 ‘去完姐姐那里玩就回来死缠着你了。你自己想想，你多久没陪过我了。’ ‘好哦，赶紧来缠着我吧。’也许我真的不该辜负她吧。 ‘嗯，那你就给我准备一套睡衣吧，放你房间的柜子里。’ ‘好的呀，还需要什么，我给你准备好。’ 她摇了摇头 ..... 那天夜里，我们很纯粹的聊了很多，有对过去的回忆，有对当下的一些感叹，更多的是对未来的规划吧。只是，我们都没有想到，这一次，是最后一次见面，此后往生，再难相忖。第二天，我就匆匆回来了。在站台上，我向她挥挥手，她还是觉得不舍，一直望着我，她那阳光下的脸庞，闪着光。 ...... 不知是回来的第几天，因为一个很久不见的朋友在我这个城市里遇到了，倍感惊喜，出于这个朋友是个女孩，我还很坦诚的给f打了个电话： ‘亲爱的，倒计时了。就几天了。’ ‘对呀，你准备好了么？’ ‘当然。对啦，我今天遇到了个朋友，有些年没见了，还加了微信。’我开始引入这个话题。 ‘哦？男的女的呀？’ ‘女的，很早的朋友了，聊的还蛮不错的，’我似乎说了些不该说的话。 ‘那你们聊呀！’她的语气骤变。 ‘别误会呀，只是一个朋友！’ ‘才几天呀，就不安份了！我在你身边的时候也没见你有过怎么样的异性朋友啊，你真的别太过分了！’她有些克制不住了。这样的对白我真的有些憋屈了，明明我很干净的告诉她这些事情怎么就成为矛盾点了。‘我就不懂了，你现在都管这么宽了？我又没骗你！’我想这个是我无脑的一句话吧。 ‘你看看你现在，还是之前的那个样子么？你的关心，陪伴都给了我么？我不知道你哪里来的资本沾花惹草。’ ‘f，你别一说话就乱咬，我好心告诉你这些的。’ ‘好心？好心告诉我你有别人了？’她这样的质问我有些难以收场。 ‘好，你要是看不惯你可以走！我真懒得和你解释。’ ‘你让我走？呵，你这句话等了很久了吧？’ 就这样的吵红了眼，谁也没有再冷静下来。话赶话，赶到我们自己都不知道该怎么收场。 ‘呵，是吧！’我冷笑。啪——的一声，那边电话挂断了。这种说出分手的方式有些意外，漫不经心的一句却像炸药一般裂开，更是洪水决堤，覆水难收。我抱着头，冷冷的坐着，想了很久，然而并不记得想些什么东西了，手机很意外的响了。 ‘我们不要分手，好么？刚才我不应该和你吵的，我该相信你是爱我的，是我自己小心眼。’她第一次放下身价这样央求我，似乎刚刚‘分手’这个词的分量太过沉重。 ‘我吵怕了，真的不想再这样过了。’我似乎有些得不饶人。 ‘我不吵了，我一定不会再吵了，你说的我都听着。’ ‘你总是这样说，你觉得我们真的合适么？’ ‘我..我真的..不了！’她开始啜泣。 ‘你去深圳想一想，如果觉得我们真的还合适，真的不会再这样吵下去了，我去深圳接你。如果真的觉得不能够再像从前一样了，我们就——散了吧！’最后几个字我拖的很长，我总是把这种咄咄逼人的难题推给她，让她去做我自己难以决定的事情。她一阵沉默，没有再哭，也没有再闹，平静的说了一句‘好！’便挂了电话，这注定成为了我后半辈子里最为后悔的事情。 ..... 后面的几天里，我也没有再收到她的电话我简讯，反而有些不习惯这样不明不白的清静，是不是我自己说的话太过头了，还是事实就应该是这样的吧？在最爱的人面前摆出这样的高姿态，否则后面的故事也不至如此。她去深圳的那天，我没忍住，发了条短信给她，内容也很简单——路上注意安全！到了告诉我！过了很长时间，才收到回复。 ‘我到了’！这是我们最后一次交流，当年，若是知道是这样的结果，我也会奋不顾身的去挽留呀。该发生的事情一直在发生，倒也不清楚怎么去改变这样的状态，再也听不见暴风雨般的争吵声，一切都平静下来了，静到我们已然感觉不到彼此的呼吸。几天过去了.... 十几天过去了..... 日子的流逝并没有等来她的回复，朋友圈里也没再看到她的动态，此时此刻的缄默无言比刺刀要锋利。相思不露，只因入骨。清静伴来的是煎熬，我的内心开始惴惴不安，冥冥中感觉到自己正在失去些什么。那一刻，心空了。我却还浅存着某种侥幸，觉得这样的一切还是能回来的。某天，我看到了她发的一则状态，说深圳的天气很是晴好，配着一张观澜湖的照片，我想她该是有了一个崭新的生活了。几天后，又看见她参加了Buberry的走秀，那曾是她的梦想，离开了我，她实现了，想必也不会再想着回来我身边了吧。还是，这一切她只是在刺激我，希望我能低下头？我本想直飞深圳给她一个惊喜，可朋友让我去趟云南旅行散散心，也是为了让我知道没有谁非得和谁在一起！我居然同意了，真的想不到当初这种莽撞的理由和冲动是从哪里来的。在云南的十多天里，我也没有再去关注她的动态，逼着自己不去想。倒是自己分享了很多旅途上的照片，为了让她看到我现在也是多么的自在。我甚至发了在途中碰到的女驴友的照片，故作亲昵，迫切的希望她可以回来找我，哪怕来质问我，我都可以好好的哄哄她。这种毫无来由的念头想想真的有些可笑了，还是因为真的有这样的自信啊！后面有一天我看她的朋友圈时才发现自己被拉黑了。天塌了，山崩碎石般击垮了我内心的高傲和矜持，这一切都来不及了。回来的日子里过得也很萎靡，也喝了喝多的酒，总是感觉身边空荡荡的少了点什么，应该是真的少了点什么吧。半夜，我还是醒了，头昏脑胀，干燥的喉咙，不知道自己该去干什么。我拿起了朋友的手机，给f发了条微信，告诉她我很想她，她没有回。第二天清醒的时候，朋友告诉我他也被拉黑了。从那以后我也没再有机会看到f的一些动态，也没有机会再去问一句她过的好不好，生命至此失去这份爱。 ...... 人哦，总是不去珍惜已经拥有的东西，失去了才会觉得后悔莫及。自信的以为发生怎样的波折该在的爱不会离去，可立的flag最终还是殆尽了。逆境里相依相伴，她是不曾离去，却是因为我对她的剥夺，相憾终生。后面的日子里，我时常回想过这个伴着我最贫苦日子里的女孩，那颗南方的星星依旧在天空闪耀，散发着比以前更为闪耀的光芒，只是她不能再照亮我前行了。曾今以为感情就这样了，这么多年我还忘不了，我依旧明晰的记得这个女孩陪着我走过的几年的时光。几年间，我还是不够成熟，几年间，我也一再的迷茫，几年间，我也没能读懂该怎么去爱，但几年间，是一段美好的芳华。那么多年后，我再冷静的回想，依然觉得可惜和遗憾。尽晓人间百态，总有缺憾，但有些遗憾就是填不满的伤口，想起来还会流脓。惺惺相惜这个词我也开始从脑海里去掉了，我知，我深知我再也没有可能碰到能够做到惺惺相惜的女孩了。能够，陪你穷，陪你奋斗，陪你笑。那样的山无棱才敢与君绝的誓言没有人陪着演下去。那个能陪我走到最后的我总是能遇到的，只是她不会是f了。一直以来想去深圳看看，到底还是想看看她过得怎么样，想看看在这样的城市里她走过哪些的足迹，见过哪些人，是不是已经忘了那些我对她的伤害。但那些不属于我，那个女孩也不属于我了。后面的几年里，我也一直没去更远的南方，只是偶尔会辗转于北国。北国的那座城里有过太多的故事和情结，因为一个人，爱上一座城。怕是这座城市的记忆随着时间的推移，也渐渐的抹平了我的足迹。我不清楚我还能把这份信念坚持多久，我也已经很多年没有再过去了那里了，因为我知道我去了，她也不会在。有些人，不是留不下，而是留不住。我甘敬往事一杯酒，从此再爱也不回头。衣柜里，还是放着一件崭新的睡衣。关注g众号：apple313410 @孤独症有所好转

可能你这辈子遇不到了你体会不了什么心灵鸡汤，因为我从来不知道怎么说服别人，就像我一直不知道怎么说服自己一样。我只想有这样一片天地，去说些自己心里最想说，最不能说的话，哪怕它是错的，哪怕它牵扯了太多，哪怕我什么也做不了。毕竟在这样浮躁的社会当中，我们越来越孤独了，如果孤独到自己的心里话都没有人说，那样是不是太可怜了。我只想写，你们听着.....

写给80后的信：你的她、还好么去经年，别来无恙。那份朴素纯实的感情是如此的可贵。。。。。。。。。一直对大海有着别样的情怀，不止是孩提时的渴望，更应该是和苏小糖在最后的记忆里最为绝美的回忆。和她在那个城市里生活了很久很久，以致于走过了每一个地方，唯独那片海。临别的前一天，我们计划着去海边，去领略下熟悉的城市里，略显陌生的海。其实我并不以为我们后来会分手，直至后面的记忆中我对那片海念念不忘，却还是忘了我们究竟在哪一条街走失的。那天，下雪了。北国的雪，夹着寒风，凛冽的让人心寒，那着实是骨子里的冷，却还是没有泯灭去海边的想法。出发的很早，四五个小时的公交，又走了好远好远的路。这也是因为我们迟迟没想过来这里的原因吧，还以为自己已经走到了这座城市的尽头。她那天穿着件黑色的长款羽绒服，扎着马尾辫，裹着一条针织的米黄色围巾和一双高邦的雪地靴。为了看看这海，一路走来还是挺辛苦的，如同我们的感情走到那时候的不易一样。夏虫不可语与冰，这段行程确实是让我感受到了海的味道。望着白雪地里我们走过的脚印，再看看眼前开阔的大海，神往且纯粹。这是我们人生中第一次与海的接触。苏小糖就静静的靠在我的肩膀上，抱着我的手臂。她不时地吸着鼻涕，白皙的脸蛋冻的通红。雪花洒在她的睫毛上，融化，凝结成水雾。我们彼此感受着这样的浪漫。附近没有城市里的喧嚣，只有这片被覆盖着的沙滩，滔滔不绝的海浪，还有偎依着的我们。她的手从我的口袋里抽出来，伸在空中，雪花在她的手心里融化。。。良久，我问她 ‘不冷么？’ ‘下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。’她颇有诗意的呢喃，说完又靠近了我的怀里。 ‘傻不傻，我们每天都在一起，怎么会忘记你。’我紧紧攥住她自信的说着。以致于她的这番话，我一直铭记到现在，甚至将来也不会忘记。后来的几年里，我在看不见雪的南方，一到隆冬便生的遗憾。但是我还是想着对苏小糖说，我一直在想念着你。可惜再没有碰到这样的一个女孩能陪着我走那么远的路，看一次海，看一场雪。我们在海边伫立了很久，我转过头，在她的额头上吻了一下，额头上冰凉带着涩涩的海水的味道，她松开了我的手，拿着手机让我给她拍照，只是可惜这唯一一次的海滨之旅我们并没有留下合照，甚至连她的照片我也找不到了。她在沙滩上，踏着雪，张开双臂，转着圈。我打开了手机的dv模式，她对着镜头，大喊 ‘你爱我么？’ ‘爱’我认真的回答。 ‘那我们要一直在一起’ ‘我们会一直在一起的’ 。。。。这些像是电视剧一样的场景成了我们仅存的片段和回忆。后来，分开的日子里，我想过这些画面的时候，不再感叹当时的浪漫，而是泛起了心底的思念和惋惜。那天过后，很短的时间里我们就天各一方了。顺其自然的把我们的感情走到了尽。像约定好了一样，谁也没有联系谁。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，各自走在各自的道路上。时间这种东西带走了太多的美好，却也在心里留下了深深的遗憾和悲痛。文字也留不下记忆，因为失去了。我一直在想我们的那段青春是不是一场电影。可怎么就让角色沉浸在戏里难以自拔。我所释然的只是我们既已互相失去的现实，但是所有过往的片段尽在脑海里，更在心里烙下了。故事本身并没有绽放出幽痛的色彩，到底还是印在时间上的烙印让我始终不敢也不想忘却。我一直把它当成我的世界里遗失的一段美好，不想继续哀痛，却又该如何遗忘。人生，已经如此艰难，有些事情又何必再去揭穿。可能多年后，我身边终会有个谁谁谁，有关苏小糖的情愫不再有人知晓。。。。。来到现在这座城市里再也没有见过一样的雪了。每到隆冬的时候我还是习惯性的买上一张去往北国的票，去看一场雪。我其实挺怕冷的，但还是愿意被一层雪缠绕着。下雪了，我想起了你，哪怕它融化了，我也还记得苏小糖。我又一次走在了去往月坛的路上，大雪没膝了。城市的夜晚霓虹灯璀璨，但街上确实找不到过往的行人了。我走了好久，这是我们曾走过几年的老路，按理讲应该每一步都是有过脚印的。那片广场上总会有一些人在跳广场舞，苏小糖像过去一样，跟着那群人在跳，在跳舞的人群中拉着我来回穿梭，非得拉着我跳一段我不会的探戈。跳的累了，我们就继续走，广场前面的那条路上总会围满了人，人群中，有一个老者在那吹萨克斯。我和小糖并不懂，却还津津有味的听着。。。再要是累了，我们又会跑到海河边的长椅上坐着，并无言语，好像这时候任何语言都是多余的。。。倏地，我从记忆中抽离。广场上盖起了高楼，吹萨克斯的老者也不见了踪影。倒是有一群嘈杂的年轻人在路边上唱起了街头卡拉ok，海河边的长椅上刷上了一层漆，也被一对情侣占上了，一直在那里絮叨。回去的路上，我有些气喘吁吁。物是人非，也让记忆变得支离破碎，断壁残垣的念想令人窒息。我唯一清晰的是，爱过苏小糖这个人。我们的故事并不多，也不悠长，同时平凡的可怕。记忆和青春一样的简单。只是青春不在了，人也不在了。唯独留下了那段略带沧桑的脚步声和遗忘冗久的回忆。我们终将在失去中长大。苏小糖，该翻篇了。我记得太深，害怕耿耿于怀。这座南方的小城终有一天会扬起雪花。下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。

把语录写进文章里、才叫故事有些人说不出是哪里好，这么多年却还忘不了。最终，我还是愿意把这个故事留给了你，你非我笔下浓墨重彩的一笔，可我愿意妥协，心里也分明知晓，拿笔尖点过那么一下。常常逼自己不去想，不去问，也不去看，却也因耐不住这种煎熬——留晓语。我只不过强行的添加了这样的一个意境，好让故事生的美妙。呵！她叫小y。她让我不要写出关于她的故事，她让我不要把她和任何人做比较，她让我觉得这个世界都是充满患得患失。她在哪？她在风中..... 时间的跨度很长，长到让我从青涩走向成熟，从稚嫩走向满脸疲惫的胡茬，走成了中年油腻大叔般的模样。沧桑有它沧桑的理由，思念将越来越薄。这个在我生命中走过了十多年的人，现在想起来，竟道不出个所以然，本以为天马行空，侃侃而谈，意有些语塞，何其悲哀。青春，像天空一样澄净，容不得一丝瑕疵。我不清楚该用怎样的年龄段来定位青春才显得恰到好处，但我笃信那十几年里绝对有青春的裹攘，至少，在今天，我已经感觉不到那个年纪的朴实无华了。初心那年初中，好像那个年纪的许多事情也都模糊了，唯有那个默默陪着我三年的同学，小y！对，只是默默，在那个满校园出类拔萃高材生的地方，我们都不出众。只是各顾自的在那个集体里挣扎徘徊，得过且过。我也没有特意去留意过她，只是不经意间的转头，望见那个不起眼的小女生。黑黑的皮肤，短短的头发，穿着暗淡的青色外套，土土的陈旧了的黑色皮裙。我也想不出什么样的词可以形容她，至少，只会是贬义。她似乎是个自来熟，没来由的找你借这借那的，还会不自觉的拿笔在后面捣我。一次，两次，也没所谓，三番五次便心生了反感。到后来，会呵斥她，印象中她被我骂哭过。我也捉弄过她，她对我不存在什么好脸色，我也没有把她当成什么女孩子，偶尔她会翻脸，恶狠狠的说 ‘我恨你一辈子’ 天知道那个时候的一辈子怎么总能脱口而出，轻描淡写，谁会知道一辈子有多长。现在再看看，她不会恨我一辈子，更不会爱我一辈子，想必能够记住我一辈子。我们就是在这样的水火交融的夹缝中度过了初一。有个朋友问过我，她是不是喜欢我？我和小y面面相觑，找不到一丝眼神间的好感，倒是仇视的目光颇感犀利。只不过，爱情这种东西来的太过微妙，谁都不知道这种爱慕是在哪一个悄然发生的。只知道过了初一的暑假，再回到校园时，身后的女生跟换了个人似的——短发蓄成了长发，额头上抹上了齐刘海，皮肤也白净了许多，穿着一件水红色的汗衫，牛仔式的背带热裤。她趴在桌子上，嘴里叼着一支笔，阳光在她的侧脸上蔓延，晕开了粉嘟嘟的苹果肌，那般恬静。我竟看得入神，那个又土又丑的小y变了副模。她迎上了我的目光，显露出鄙夷的姿态。 ‘看什么看，没看过美女啊！’不改往日的语气，对我大吼道。 ‘发型不错！’我有些尴尬却不知如何反驳，羞怯的转过身去。那一天，我总有股莫名的悸动，一连许多天，也不敢与她对视，不与她争吵。她还是没心没肺的继续拿笔捣我。恰逢放假的某天，约了几个朋友去唱歌，正撺着场子，见小y趴在桌子上，无精打采，捂着肚子。我有些心疼，想去哄哄，又找不到一个实在的理由，平淡的问了一句 ‘下午唱，要一起去么？’ 她抬头望望我，皱着眉，说：‘不去了，得去我妈店里！’ ‘哦’我故作高冷的离开了。内心很想问她哪里不舒服，到嘴边怎么也说不出来。回去的路上我有些忐忑，包括下午去ktv我也显得心神不宁，不知道自己怎么了，像是缺了什么。其实我内心里是知道原因的，我可能是喜欢上小y了，只是我不知道自己该怎样去面对。晚上，我实在按捺不住内心的纠结，发了条短信给她 ‘你好些了么？’一向能说会道的我此时此刻竟有些词穷。 ‘嗯，上午难受，现在好些了。’ ‘没事就好。你新发型不错诶。’我有些尬聊的意思，其实也是我想表达的。 ‘不错吧。可喜欢？’ 我沉默良久，这样的问是不是过于暧昧还是只是随口一哭，初入情场的我有些焦灼不安，不知道该怎么去回答，一时间也顾不上那么多，将心里憋出来的话说了出来。 ‘我好像有点在乎你了！’ 发送成功后，我的心就扑通扑通的跳，怎么会想到发这样的话？有些小鹿乱撞了，却又迫不及待的想等到回复。随时间流去，我也没等到回复的短信，有些后悔那武断的决定了，这算是表白被拒了么？开始有些后悔怎么就这样把短信发出去了，真的蛮难为情的。时间并不会因为这场尴尬的表白而定格。日落日升，我终究要面对惨淡的结局，但愿没人知道这件事情。我走进了教室，小y依旧是那样清新的装扮，只是我少了一丝自信，多了些许的忐忑。我便不敢再把目光投向她，佯装什么事都没有发生一样，径直走向了自己的课桌，没等我坐稳，后面那只笔又捣过来了。 ‘你，在乎我啊？’小y的声音。我有些语塞，对这样的开场白弄的措手不及，憋红了脸，沉默。 ‘昨晚刚看完短信，我爸回来了，我就赶紧删了信息，没来得及回复。’ ‘呃，没事。昨晚我也睡着了！’我给自己打了一个并不聪明的圆场，天知道我昨晚一夜未眠。 ‘放学，你送我去我妈店里吧！’ 我惊诧不已，这算是默许我们之间的关系了？我满心欢喜的答应了。今天的课程显得格外漫长，我期待着，紧张着。这是我第一次送女孩子回家，不知道怎么去完成这样一个复杂而又充满仪式感的活动，这一天我们都在安静的听着课，她也没有再捣我，谁知道我们的心飞到哪里去了。这样的心思，彼此心照不宣.... 放学，我快步溜进了学校旁边的巷子里，多半是为了掩人耳目吧。她也早早的出现在我面前，我们也没什么言语，只是脸红的厉害，彼此间的心跳也能感受的到，还有空气里弥漫着的青春荷尔蒙的气息，我们就是这样傻傻的并排走着。其实她妈妈的那个店离学校并不远，但这样的路我们七绕八绕的走了好久。我们享受，并沉浸在这过程中，不想早早各自离去。哦，天呐，这就是初恋？这就是恋爱吧？！此后，送她回家便成了我的日常，这样的约会成为了彼此最为亲昵的时光，尽管由刚开始的拘谨，到现在这样的手牵手经过了不少时间的沉淀，但这样青春的曼妙不得不说让人觉得甜蜜。我们算是大大方方的恋爱了，没有什么你爱我，我爱你这样浓烈的话，兴趣我们不懂爱，只是喜欢。那种喜欢，让我们不用惦记什么烦恼，每天能看到彼此就够了，哪有现在这样的现实里肉欲横生的赤裸，哪会去纠结人生啊，信仰啊，这些成年人眼里复杂的东西。可能一切美好的事物总是要经历一些磨难的吧，谁又能知道青春就不会有风有雨的呢？包括那个时候的我们根本就没有能力去对抗这个世界，所有人都在抵制着他们眼中不合时宜的景象。小y光荣的接收到了班主任的邀请函，估计在那段紧张的日子里，小y没少受到家人的批斗，即便如此，我们也没有分手。青春期的执念并没有向世俗所妥协，还信誓旦旦的说以后结婚要请那些从不看好我们的人来喝酒。谁说早恋走不到头，我们自己做结婚证，用大头贴做结婚照....回想起来，真的好傻，虽然没有向那些异样的眼光低头，可以后约会的时间基本上是没有了。她爸爸每天都会拖着辆摩托车在学校门口等着她，定时定点，风雨无阻。那天起，去他妈妈店里的那条小路，长上了杂草。。。文字成了我们仅剩的交流方式，每天都会写信。尽管是一个班的，还是会固执的写，好像这样就能把自己当时所有的心意表达出来。乃至于十几年后的某天我在整理房间时，偶然寻得积灰的文字，颇感喜悦，小心珍藏。不过泛黄的纸张成了青春的遗憾和一段爱来爱去的印记了。我们就这样简简单单的走过了三年，谁也不会多走一步，也不敢多走一步，慢节奏的日子在青春的风中吹走了。

再见面、你就是我不在乎的人人生已经如此艰难，有些事情就不要再去拆穿。我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓....是啊！我也多想把这一切都装的无所谓，只是那个关于苏小糖的记忆终究在心里抹不去，泛滥成灾。我第一次也是唯一一次听到苏小糖的名字，只是在故人的朋友圈里，与其说是一个故人，倒不如说她真的是我最熟悉的陌生人。我且就叫她苏小糖好了。失联很久了，没有她的消息，也没有她的联系方式，唯一知道她的社交账号也早早的被拖黑了。在分开后的时间里，还会忍不住从朋友那里知道她的一些消息，却真的难以寻回那些熟悉的记忆，空洞的记忆中，早已没有了我，我们的画面，一切显得是那样的孤独零落。她应该不会那么孤独了吧，印象中她一直是一个上进的女孩，不会沉浸在过去的悲痛当中，只不过是我一味的一厢情愿的追思罢了。还记得在一张照片里捕寻到了她的一些痕迹，她在一个标有“苏小糖”几个字的仿欧式建筑旁，穿着一件当初我们在一起时穿过的开衫，正午阳光的气质依旧。我愿意叫她苏小糖只因为她衬的上这种甜美风雅又不失俏皮的性子。尽管在这座南方的大城市里，苏小糖远不及大梅沙，小梅沙的名气，就是有一股深入人心的亲切感让我为之着迷。久居深巷心不死，空余这般执烈的心，却不愿意再提起苏小糖是怎么在我生命中消失的，方寸间的离别显得凌乱不堪。谁也没有什么原则上的错误，但是谁也没有原谅谁，好像真的当初要是再坚持一下也不能够变成这样的吧。起码当初是这样。相识，情不知所起，一往而深；相知，相濡以沫，相依相偎；离散时，此去经年，别来无恙。那份朴素纯实的感情是如此的可贵。。。。。。。。。一直对大海有着别样的情怀，不止是孩提时的渴望，更应该是和苏小糖在最后的记忆里最为绝美的回忆。和她在那个城市里生活了很久很久，以致于走过了每一个地方，唯独那片海。临别的前一天，我们计划着去海边，去领略下熟悉的城市里，略显陌生的海。其实我并不以为我们后来会分手，直至后面的记忆中我对那片海念念不忘，却还是忘了我们究竟在哪一条街走失的。那天，下雪了。北国的雪，夹着寒风，凛冽的让人心寒，那着实是骨子里的冷，却还是没有泯灭去海边的想法。出发的很早，四五个小时的公交，又走了好远好远的路。这也是因为我们迟迟没想过来这里的原因吧，还以为自己已经走到了这座城市的尽头。她那天穿着件黑色的长款羽绒服，扎着马尾辫，裹着一条针织的米黄色围巾和一双高邦的雪地靴。为了看看这海，一路走来还是挺辛苦的，如同我们的感情走到那时候的不易一样。夏虫不可语与冰，这段行程确实是让我感受到了海的味道。望着白雪地里我们走过的脚印，再看看眼前开阔的大海，神往且纯粹。这是我们人生中第一次与海的接触。苏小糖就静静的靠在我的肩膀上，抱着我的手臂。她不时地吸着鼻涕，白皙的脸蛋冻的通红。雪花洒在她的睫毛上，融化，凝结成水雾。我们彼此感受着这样的浪漫。附近没有城市里的喧嚣，只有这片被覆盖着的沙滩，滔滔不绝的海浪，还有偎依着的我们。她的手从我的口袋里抽出来，伸在空中，雪花在她的手心里融化。。。良久，我问她 ‘不冷么？’ ‘下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。’她颇有诗意的呢喃，说完又靠近了我的怀里。 ‘傻不傻，我们每天都在一起，怎么会忘记你。’我紧紧攥住她自信的说着。以致于她的这番话，我一直铭记到现在，甚至将来也不会忘记。后来的几年里，我在看不见雪的南方，一到隆冬便生的遗憾。但是我还是想着对苏小糖说，我一直在想念着你。可惜再没有碰到这样的一个女孩能陪着我走那么远的路，看一次海，看一场雪。我们在海边伫立了很久，我转过头，在她的额头上吻了一下，额头上冰凉带着涩涩的海水的味道，她松开了我的手，拿着手机让我给她拍照，只是可惜这唯一一次的海滨之旅我们并没有留下合照，甚至连她的照片我也找不到了。她在沙滩上，踏着雪，张开双臂，转着圈。我打开了手机的dv模式，她对着镜头，大喊 ‘你爱我么？’ ‘爱’我认真的回答。 ‘那我们要一直在一起’ ‘我们会一直在一起的’ 。。。。这些像是电视剧一样的场景成了我们仅存的片段和回忆。后来，分开的日子里，我想过这些画面的时候，不再感叹当时的浪漫，而是泛起了心底的思念和惋惜。那天过后，很短的时间里我们就天各一方了。顺其自然的把我们的感情走到了尽。像约定好了一样，谁也没有联系谁。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，各自走在各自的道路上。时间这种东西带走了太多的美好，却也在心里留下了深深的遗憾和悲痛。文字也留不下记忆，因为失去了。我一直在想我们的那段青春是不是一场电影。可怎么就让角色沉浸在戏里难以自拔。我所释然的只是我们既已互相失去的现实，但是所有过往的片段尽在脑海里，更在心里烙下了。故事本身并没有绽放出幽痛的色彩，到底还是印在时间上的烙印让我始终不敢也不想忘却。我一直把它当成我的世界里遗失的一段美好，不想继续哀痛，却又该如何遗忘。人生，已经如此艰难，有些事情又何必再去揭穿。可能多年后，我身边终会有个谁谁谁，有关苏小糖的情愫不再有人知晓。。。。。来到现在这座城市里再也没有见过一样的雪了。每到隆冬的时候我还是习惯性的买上一张去往北国的票，去看一场雪。我其实挺怕冷的，但还是愿意被一层雪缠绕着。下雪了，我想起了你，哪怕它融化了，我也还记得苏小糖。我又一次走在了去往月坛的路上，大雪没膝了。城市的夜晚霓虹灯璀璨，但街上确实找不到过往的行人了。我走了好久，这是我们曾走过几年的老路，按理讲应该每一步都是有过脚印的。那片广场上总会有一些人在跳广场舞，苏小糖像过去一样，跟着那群人在跳，在跳舞的人群中拉着我来回穿梭，非得拉着我跳一段我不会的探戈。跳的累了，我们就继续走，广场前面的那条路上总会围满了人，人群中，有一个老者在那吹萨克斯。我和小糖并不懂，却还津津有味的听着。。。再要是累了，我们又会跑到海河边的长椅上坐着，并无言语，好像这时候任何语言都是多余的。。。倏地，我从记忆中抽离。广场上盖起了高楼，吹萨克斯的老者也不见了踪影。倒是有一群嘈杂的年轻人在路边上唱起了街头卡拉ok，海河边的长椅上刷上了一层漆，也被一对情侣占上了，一直在那里絮叨。回去的路上，我有些气喘吁吁。物是人非，也让记忆变得支离破碎，断壁残垣的念想令人窒息。我唯一清晰的是，爱过苏小糖这个人。我们的故事并不多，也不悠长，同时平凡的可怕。记忆和青春一样的简单。只是青春不在了，人也不在了。唯独留下了那段略带沧桑的脚步声和遗忘冗久的回忆。我们终将在失去中长大。苏小糖，该翻篇了。我记得太深，害怕耿耿于怀。这座南方的小城终有一天会扬起雪花。下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。

天天写文章，为啥就是不火，我不信人生已经如此艰难，有些事情就不要再去拆穿。我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓....是啊！我也多想把这一切都装的无所谓，只是那个关于苏小糖的记忆终究在心里抹不去，泛滥成灾。我第一次也是唯一一次听到苏小糖的名字，只是在故人的朋友圈里，与其说是一个故人，倒不如说她真的是我最熟悉的陌生人。我且就叫她苏小糖好了。失联很久了，没有她的消息，也没有她的联系方式，唯一知道她的社交账号也早早的被拖黑了。在分开后的时间里，还会忍不住从朋友那里知道她的一些消息，却真的难以寻回那些熟悉的记忆，空洞的记忆中，早已没有了我，我们的画面，一切显得是那样的孤独零落。她应该不会那么孤独了吧，印象中她一直是一个上进的女孩，不会沉浸在过去的悲痛当中，只不过是我一味的一厢情愿的追思罢了。还记得在一张照片里捕寻到了她的一些痕迹，她在一个标有“苏小糖”几个字的仿欧式建筑旁，穿着一件当初我们在一起时穿过的开衫，正午阳光的气质依旧。我愿意叫她苏小糖只因为她衬的上这种甜美风雅又不失俏皮的性子。尽管在这座南方的大城市里，苏小糖远不及大梅沙，小梅沙的名气，就是有一股深入人心的亲切感让我为之着迷。久居深巷心不死，空余这般执烈的心，却不愿意再提起苏小糖是怎么在我生命中消失的，方寸间的离别显得凌乱不堪。谁也没有什么原则上的错误，但是谁也没有原谅谁，好像真的当初要是再坚持一下也不能够变成这样的吧。起码当初是这样。相识，情不知所起，一往而深；相知，相濡以沫，相依相偎；离散时，此去经年，别来无恙。那份朴素纯实的感情是如此的可贵。。。。。。。。。一直对大海有着别样的情怀，不止是孩提时的渴望，更应该是和苏小糖在最后的记忆里最为绝美的回忆。和她在那个城市里生活了很久很久，以致于走过了每一个地方，唯独那片海。临别的前一天，我们计划着去海边，去领略下熟悉的城市里，略显陌生的海。其实我并不以为我们后来会分手，直至后面的记忆中我对那片海念念不忘，却还是忘了我们究竟在哪一条街走失的。那天，下雪了。北国的雪，夹着寒风，凛冽的让人心寒，那着实是骨子里的冷，却还是没有泯灭去海边的想法。出发的很早，四五个小时的公交，又走了好远好远的路。这也是因为我们迟迟没想过来这里的原因吧，还以为自己已经走到了这座城市的尽头。她那天穿着件黑色的长款羽绒服，扎着马尾辫，裹着一条针织的米黄色围巾和一双高邦的雪地靴。为了看看这海，一路走来还是挺辛苦的，如同我们的感情走到那时候的不易一样。夏虫不可语与冰，这段行程确实是让我感受到了海的味道。望着白雪地里我们走过的脚印，再看看眼前开阔的大海，神往且纯粹。这是我们人生中第一次与海的接触。苏小糖就静静的靠在我的肩膀上，抱着我的手臂。她不时地吸着鼻涕，白皙的脸蛋冻的通红。雪花洒在她的睫毛上，融化，凝结成水雾。我们彼此感受着这样的浪漫。附近没有城市里的喧嚣，只有这片被覆盖着的沙滩，滔滔不绝的海浪，还有偎依着的我们。她的手从我的口袋里抽出来，伸在空中，雪花在她的手心里融化。。。良久，我问她 ‘不冷么？’ ‘下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。’她颇有诗意的呢喃，说完又靠近了我的怀里。 ‘傻不傻，我们每天都在一起，怎么会忘记你。’我紧紧攥住她自信的说着。以致于她的这番话，我一直铭记到现在，甚至将来也不会忘记。后来的几年里，我在看不见雪的南方，一到隆冬便生的遗憾。但是我还是想着对苏小糖说，我一直在想念着你。可惜再没有碰到这样的一个女孩能陪着我走那么远的路，看一次海，看一场雪。我们在海边伫立了很久，我转过头，在她的额头上吻了一下，额头上冰凉带着涩涩的海水的味道，她松开了我的手，拿着手机让我给她拍照，只是可惜这唯一一次的海滨之旅我们并没有留下合照，甚至连她的照片我也找不到了。她在沙滩上，踏着雪，张开双臂，转着圈。我打开了手机的dv模式，她对着镜头，大喊 ‘你爱我么？’ ‘爱’我认真的回答。 ‘那我们要一直在一起’ ‘我们会一直在一起的’ 。。。。这些像是电视剧一样的场景成了我们仅存的片段和回忆。后来，分开的日子里，我想过这些画面的时候，不再感叹当时的浪漫，而是泛起了心底的思念和惋惜。那天过后，很短的时间里我们就天各一方了。顺其自然的把我们的感情走到了尽。像约定好了一样，谁也没有联系谁。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，各自走在各自的道路上。时间这种东西带走了太多的美好，却也在心里留下了深深的遗憾和悲痛。文字也留不下记忆，因为失去了。我一直在想我们的那段青春是不是一场电影。可怎么就让角色沉浸在戏里难以自拔。我所释然的只是我们既已互相失去的现实，但是所有过往的片段尽在脑海里，更在心里烙下了。故事本身并没有绽放出幽痛的色彩，到底还是印在时间上的烙印让我始终不敢也不想忘却。我一直把它当成我的世界里遗失的一段美好，不想继续哀痛，却又该如何遗忘。人生，已经如此艰难，有些事情又何必再去揭穿。可能多年后，我身边终会有个谁谁谁，有关苏小糖的情愫不再有人知晓。。。。。来到现在这座城市里再也没有见过一样的雪了。每到隆冬的时候我还是习惯性的买上一张去往北国的票，去看一场雪。我其实挺怕冷的，但还是愿意被一层雪缠绕着。下雪了，我想起了你，哪怕它融化了，我也还记得苏小糖。我又一次走在了去往月坛的路上，大雪没膝了。城市的夜晚霓虹灯璀璨，但街上确实找不到过往的行人了。我走了好久，这是我们曾走过几年的老路，按理讲应该每一步都是有过脚印的。那片广场上总会有一些人在跳广场舞，苏小糖像过去一样，跟着那群人在跳，在跳舞的人群中拉着我来回穿梭，非得拉着我跳一段我不会的探戈。跳的累了，我们就继续走，广场前面的那条路上总会围满了人，人群中，有一个老者在那吹萨克斯。我和小糖并不懂，却还津津有味的听着。。。再要是累了，我们又会跑到海河边的长椅上坐着，并无言语，好像这时候任何语言都是多余的。。。倏地，我从记忆中抽离。广场上盖起了高楼，吹萨克斯的老者也不见了踪影。倒是有一群嘈杂的年轻人在路边上唱起了街头卡拉ok，海河边的长椅上刷上了一层漆，也被一对情侣占上了，一直在那里絮叨。回去的路上，我有些气喘吁吁。物是人非，也让记忆变得支离破碎，断壁残垣的念想令人窒息。我唯一清晰的是，爱过苏小糖这个人。我们的故事并不多，也不悠长，同时平凡的可怕。记忆和青春一样的简单。只是青春不在了，人也不在了。唯独留下了那段略带沧桑的脚步声和遗忘冗久的回忆。我们终将在失去中长大。苏小糖，该翻篇了。我记得太深，害怕耿耿于怀。这座南方的小城终有一天会扬起雪花。下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。

可能多写写，我们就不那么孤独了人生已经如此艰难，有些事情就不要再去拆穿。我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓....是啊！我也多想把这一切都装的无所谓，只是那个关于苏小糖的记忆终究在心里抹不去，泛滥成灾。我第一次也是唯一一次听到苏小糖的名字，只是在故人的朋友圈里，与其说是一个故人，倒不如说她真的是我最熟悉的陌生人。我且就叫她苏小糖好了。失联很久了，没有她的消息，也没有她的联系方式，唯一知道她的社交账号也早早的被拖黑了。在分开后的时间里，还会忍不住从朋友那里知道她的一些消息，却真的难以寻回那些熟悉的记忆，空洞的记忆中，早已没有了我，我们的画面，一切显得是那样的孤独零落。她应该不会那么孤独了吧，印象中她一直是一个上进的女孩，不会沉浸在过去的悲痛当中，只不过是我一味的一厢情愿的追思罢了。还记得在一张照片里捕寻到了她的一些痕迹，她在一个标有“苏小糖”几个字的仿欧式建筑旁，穿着一件当初我们在一起时穿过的开衫，正午阳光的气质依旧。我愿意叫她苏小糖只因为她衬的上这种甜美风雅又不失俏皮的性子。尽管在这座南方的大城市里，苏小糖远不及大梅沙，小梅沙的名气，就是有一股深入人心的亲切感让我为之着迷。久居深巷心不死，空余这般执烈的心，却不愿意再提起苏小糖是怎么在我生命中消失的，方寸间的离别显得凌乱不堪。谁也没有什么原则上的错误，但是谁也没有原谅谁，好像真的当初要是再坚持一下也不能够变成这样的吧。起码当初是这样。相识，情不知所起，一往而深；相知，相濡以沫，相依相偎；离散时，此去经年，别来无恙。那份朴素纯实的感情是如此的可贵。。。。。。。。。一直对大海有着别样的情怀，不止是孩提时的渴望，更应该是和苏小糖在最后的记忆里最为绝美的回忆。和她在那个城市里生活了很久很久，以致于走过了每一个地方，唯独那片海。临别的前一天，我们计划着去海边，去领略下熟悉的城市里，略显陌生的海。其实我并不以为我们后来会分手，直至后面的记忆中我对那片海念念不忘，却还是忘了我们究竟在哪一条街走失的。那天，下雪了。北国的雪，夹着寒风，凛冽的让人心寒，那着实是骨子里的冷，却还是没有泯灭去海边的想法。出发的很早，四五个小时的公交，又走了好远好远的路。这也是因为我们迟迟没想过来这里的原因吧，还以为自己已经走到了这座城市的尽头。她那天穿着件黑色的长款羽绒服，扎着马尾辫，裹着一条针织的米黄色围巾和一双高邦的雪地靴。为了看看这海，一路走来还是挺辛苦的，如同我们的感情走到那时候的不易一样。夏虫不可语与冰，这段行程确实是让我感受到了海的味道。望着白雪地里我们走过的脚印，再看看眼前开阔的大海，神往且纯粹。这是我们人生中第一次与海的接触。苏小糖就静静的靠在我的肩膀上，抱着我的手臂。她不时地吸着鼻涕，白皙的脸蛋冻的通红。雪花洒在她的睫毛上，融化，凝结成水雾。我们彼此感受着这样的浪漫。附近没有城市里的喧嚣，只有这片被覆盖着的沙滩，滔滔不绝的海浪，还有偎依着的我们。她的手从我的口袋里抽出来，伸在空中，雪花在她的手心里融化。。。良久，我问她 ‘不冷么？’ ‘下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。’她颇有诗意的呢喃，说完又靠近了我的怀里。 ‘傻不傻，我们每天都在一起，怎么会忘记你。’我紧紧攥住她自信的说着。以致于她的这番话，我一直铭记到现在，甚至将来也不会忘记。后来的几年里，我在看不见雪的南方，一到隆冬便生的遗憾。但是我还是想着对苏小糖说，我一直在想念着你。可惜再没有碰到这样的一个女孩能陪着我走那么远的路，看一次海，看一场雪。我们在海边伫立了很久，我转过头，在她的额头上吻了一下，额头上冰凉带着涩涩的海水的味道，她松开了我的手，拿着手机让我给她拍照，只是可惜这唯一一次的海滨之旅我们并没有留下合照，甚至连她的照片我也找不到了。她在沙滩上，踏着雪，张开双臂，转着圈。我打开了手机的dv模式，她对着镜头，大喊 ‘你爱我么？’ ‘爱’我认真的回答。 ‘那我们要一直在一起’ ‘我们会一直在一起的’ 。。。。这些像是电视剧一样的场景成了我们仅存的片段和回忆。后来，分开的日子里，我想过这些画面的时候，不再感叹当时的浪漫，而是泛起了心底的思念和惋惜。那天过后，很短的时间里我们就天各一方了。顺其自然的把我们的感情走到了尽。像约定好了一样，谁也没有联系谁。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，各自走在各自的道路上。时间这种东西带走了太多的美好，却也在心里留下了深深的遗憾和悲痛。文字也留不下记忆，因为失去了。我一直在想我们的那段青春是不是一场电影。可怎么就让角色沉浸在戏里难以自拔。我所释然的只是我们既已互相失去的现实，但是所有过往的片段尽在脑海里，更在心里烙下了。故事本身并没有绽放出幽痛的色彩，到底还是印在时间上的烙印让我始终不敢也不想忘却。我一直把它当成我的世界里遗失的一段美好，不想继续哀痛，却又该如何遗忘。人生，已经如此艰难，有些事情又何必再去揭穿。可能多年后，我身边终会有个谁谁谁，有关苏小糖的情愫不再有人知晓。。。。。来到现在这座城市里再也没有见过一样的雪了。每到隆冬的时候我还是习惯性的买上一张去往北国的票，去看一场雪。我其实挺怕冷的，但还是愿意被一层雪缠绕着。下雪了，我想起了你，哪怕它融化了，我也还记得苏小糖。我又一次走在了去往月坛的路上，大雪没膝了。城市的夜晚霓虹灯璀璨，但街上确实找不到过往的行人了。我走了好久，这是我们曾走过几年的老路，按理讲应该每一步都是有过脚印的。那片广场上总会有一些人在跳广场舞，苏小糖像过去一样，跟着那群人在跳，在跳舞的人群中拉着我来回穿梭，非得拉着我跳一段我不会的探戈。跳的累了，我们就继续走，广场前面的那条路上总会围满了人，人群中，有一个老者在那吹萨克斯。我和小糖并不懂，却还津津有味的听着。。。再要是累了，我们又会跑到海河边的长椅上坐着，并无言语，好像这时候任何语言都是多余的。。。倏地，我从记忆中抽离。广场上盖起了高楼，吹萨克斯的老者也不见了踪影。倒是有一群嘈杂的年轻人在路边上唱起了街头卡拉ok，海河边的长椅上刷上了一层漆，也被一对情侣占上了，一直在那里絮叨。回去的路上，我有些气喘吁吁。物是人非，也让记忆变得支离破碎，断壁残垣的念想令人窒息。我唯一清晰的是，爱过苏小糖这个人。我们的故事并不多，也不悠长，同时平凡的可怕。记忆和青春一样的简单。只是青春不在了，人也不在了。唯独留下了那段略带沧桑的脚步声和遗忘冗久的回忆。我们终将在失去中长大。苏小糖，该翻篇了。我记得太深，害怕耿耿于怀。这座南方的小城终有一天会扬起雪花。下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。

孤独症有所好转人生已经如此艰难，有些事情就不要再去拆穿。我会擦去我不小心滴下的泪水，还会装作一切都无所谓....是啊！我也多想把这一切都装的无所谓，只是那个关于苏小糖的记忆终究在心里抹不去，泛滥成灾。我第一次也是唯一一次听到苏小糖的名字，只是在故人的朋友圈里，与其说是一个故人，倒不如说她真的是我最熟悉的陌生人。我且就叫她苏小糖好了。失联很久了，没有她的消息，也没有她的联系方式，唯一知道她的社交账号也早早的被拖黑了。在分开后的时间里，还会忍不住从朋友那里知道她的一些消息，却真的难以寻回那些熟悉的记忆，空洞的记忆中，早已没有了我，我们的画面，一切显得是那样的孤独零落。她应该不会那么孤独了吧，印象中她一直是一个上进的女孩，不会沉浸在过去的悲痛当中，只不过是我一味的一厢情愿的追思罢了。还记得在一张照片里捕寻到了她的一些痕迹，她在一个标有“苏小糖”几个字的仿欧式建筑旁，穿着一件当初我们在一起时穿过的开衫，正午阳光的气质依旧。我愿意叫她苏小糖只因为她衬的上这种甜美风雅又不失俏皮的性子。尽管在这座南方的大城市里，苏小糖远不及大梅沙，小梅沙的名气，就是有一股深入人心的亲切感让我为之着迷。久居深巷心不死，空余这般执烈的心，却不愿意再提起苏小糖是怎么在我生命中消失的，方寸间的离别显得凌乱不堪。谁也没有什么原则上的错误，但是谁也没有原谅谁，好像真的当初要是再坚持一下也不能够变成这样的吧。起码当初是这样。相识，情不知所起，一往而深；相知，相濡以沫，相依相偎；离散时，此去经年，别来无恙。那份朴素纯实的感情是如此的可贵。。。。。。。。。一直对大海有着别样的情怀，不止是孩提时的渴望，更应该是和苏小糖在最后的记忆里最为绝美的回忆。和她在那个城市里生活了很久很久，以致于走过了每一个地方，唯独那片海。临别的前一天，我们计划着去海边，去领略下熟悉的城市里，略显陌生的海。其实我并不以为我们后来会分手，直至后面的记忆中我对那片海念念不忘，却还是忘了我们究竟在哪一条街走失的。那天，下雪了。北国的雪，夹着寒风，凛冽的让人心寒，那着实是骨子里的冷，却还是没有泯灭去海边的想法。出发的很早，四五个小时的公交，又走了好远好远的路。这也是因为我们迟迟没想过来这里的原因吧，还以为自己已经走到了这座城市的尽头。她那天穿着件黑色的长款羽绒服，扎着马尾辫，裹着一条针织的米黄色围巾和一双高邦的雪地靴。为了看看这海，一路走来还是挺辛苦的，如果我们的感情走到那时候的不易一样。夏虫不可语与冰，这段行程确实是让我感受到了海的味道。望着白雪地里我们走过的脚印，再看看眼前开阔的大海，神往且纯粹。这是我们人生中第一次与海的接触。苏小糖就静静的靠在我的肩膀上，抱着我的手臂。她不时地吸着鼻涕，白皙的脸蛋冻的通红。雪花洒在她的睫毛上，融化，凝结成水雾。我们彼此感受着这样的浪漫。附近没有城市里的喧嚣，只有这片被覆盖着的沙滩，滔滔不绝的海浪，还有偎依着的我们。她的手从我的口袋里抽出来，伸在空中，雪花在她的手心里融化。。。良久，我问她 ‘不冷么？’ ‘下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。’她颇有诗意的呢喃，说完又靠近了我的怀里。 ‘傻不傻，我们每天都在一起，怎么会忘记你。’我紧紧攥住她自信的说着。以致于她的这番话，我一直铭记到现在，甚至将来也不会忘记。后来的几年里，我在看不见雪的南方，一到隆冬便生的遗憾。但是我还是想着对苏小糖说，我一直在想念着你。可惜再没有碰到这样的一个女孩能陪着我走那么远的路，看一次海，看一场雪。我们在海边伫立了很久，我转过头，在她的额头上吻了一下，额头上冰凉带着涩涩的海水的味道，她松开了我的手，拿着手机让我给她拍照，只是可惜这唯一一次的海滨之旅我们并没有留下合照，甚至连她的照片我也找不到了。她在沙滩上，踏着雪，张开双臂，转着圈。我打开了手机的dv模式，她对着镜头，大喊 ‘你爱我么？’ ‘爱’我认真的回答。 ‘那我们要一直在一起’ ‘我们会一直在一起的’ 。。。。这些像是电视剧一样的场景成了我们仅存的片段和回忆。后来，分开的日子里，我想过这些画面的时候，不再感叹当时的浪漫，而是泛起了心底的思念和惋惜。那天过后，很短的时间里我们就天各一方了。顺其自然的把我们的感情走到了尽。像约定好了一样，谁也没有联系谁。从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，各自走在各自的道路上。时间这种东西带走了太多的美好，却也在心里留下了深深的遗憾和悲痛。文字也留不下记忆，因为失去了。我一直在想我们的那段青春是不是一场电影。可怎么就让角色沉浸在戏里难以自拔。我所释然的只是我们既已互相失去的现实，但是所有过往的片段尽在脑海里，更在心里烙下了。故事本身并没有绽放出幽痛的色彩，到底还是印在时间上的烙印让我始终不敢也不想忘却。我一直把它当成我的世界里遗失的一段美好，不想继续哀痛，却又该如何遗忘。人生，已经如此艰难，有些事情又何必再去揭穿。可能多年后，我身边终会有个谁谁谁，有关苏小糖的情愫不再有人知晓。。。。。来到现在这座城市里再也没有见过一样的雪了。每到隆冬的时候我还是习惯性的买上一张去往北国的票，去看一场雪。我其实挺怕冷的，但还是愿意被一层雪缠绕着。下雪了，我想起了你，哪怕它融化了，我也还记得苏小糖。我又一次走在了去往月坛的路上，大雪没膝了。城市的夜晚霓虹灯璀璨，但街上确实找不到过往的行人了。我走了好久，这是我们曾走过几年的老路，按理讲应该每一步都是有过脚印的。那片广场上总会有一些人在跳广场舞，苏小糖像过去一样，跟着那群人在跳，在跳舞的人群中拉着我来回穿梭，非得拉着我跳一段我不会的探戈。跳的累了，我们就继续走，广场前面的那条路上总会围满了人，人群中，有一个老者在那吹萨克斯。我和小糖并不懂，却还津津有味的听着。。。再要是累了，我们又会跑到海河边的长椅上坐着，并无言语，好像这时候任何语言都是多余的。。。倏地，我从记忆中抽离。广场上盖起了高楼，吹萨克斯的老者也不见了踪影。倒是有一群嘈杂的年轻人在路边上唱起了街头卡拉ok，海河边的长椅上刷上了一层漆，也被一对情侣占上了，一直在那里絮叨。回去的路上，我有些气喘吁吁。物是人非，也让记忆变得支离破碎，断壁残垣的念想令人窒息。我唯一清晰的是，爱过苏小糖这个人。我们的故事并不多，也不悠长，同时平凡的可怕。记忆和青春一样的简单。只是青春不在了，人也不在了。唯独留下了那段略带沧桑的脚步声和遗忘冗久的回忆。我们终将在失去中长大。苏小糖，该翻篇了。我记得太深，害怕耿耿于怀。这座南方的小城终有一天会扬起雪花。下雪了，你要想起我，因为我爱雪；下雪了，不要忘了我，因为我是雪。关注订阅号：孤独症有所好转质感文字持续更新

希望我们都不是那么孤独你体会不了什么心灵鸡汤，因为我从来不知道怎么说服别人，就像我一直不知道怎么说服自己一样。我只想有这样一片天地，去说些自己心里最想说，最不能说的话，哪怕它是错的，哪怕它牵扯了太多，哪怕我什么也做不了。毕竟在这样浮躁的社会当中，我们越来越孤独了，如果孤独到自己的心里话都没有人说，那样是不是太可怜了。我只想写，你们听着..... 不让你一个人孤独

我希望你能明白，在这个世界上有很多和你一样孤独的人你体会不了什么心灵鸡汤，因为我从来不知道怎么说服别人，就像我一直不知道怎么说服自己一样。我只想有这样一片天地，去说些自己心里最想说，最不能说的话，哪怕它是错的，哪怕它牵扯了太多，哪怕我什么也做不了。毕竟在这样浮躁的社会当中，我们越来越孤独了，如果孤独到自己的心里话都没有人说，那样是不是太可怜了。我只想写，你们听着.....

我想过故事的开始。每个人都有一片属于自己的森林，这是一片感情的森林，或许不曾走过，可是它一直在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢！很多东西就像落叶，看似飞翔，却在坠落！假如时光倒流，我能做什么？其实，很多事情，做错了；有些路，走过了，就别再回头

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