二剪梅👹的个人资料

记一个灵感。一个多重书中人的故事。【私设是江南和今何在创造了九州，仅仅一个脑洞，没带其他天神玩儿，因为笔力不够写也写不好qwq】江南和今何在是天启城里两个无业游民，他们关系很好，一天江南说我们来写书吧，写我们自己的故事。今何在问怎么写，江南说我要写我们是一个不同于九州世界的两个作家，我们一起创作出了九州世界，这多有意思呀。于是他们开始写了。在一个叫地球的世界里有两个作家，他们创造了九州世界的故事。这个世界观肥肠奇妙，一时有了很多读者。江南坏心眼儿，喜欢给读者发玻璃片儿，在故事里写自己和今何在分道扬镳，还在文中意淫出地球上好多少女萌他们萌得要死，今何在也不甘示弱，写另一些人瞧不惯江南人品，把他黑得体无完肤。两人在书里打嘴仗，现实中感情依然好的很。江南写地球上的今何在和江南吵架时，常常带上生活中他们两的真实对话，什么你真的恨我我早该明白啦，什么非逼我旧事重提啦……今何在不开心，说我们两吵架，你居然这么记仇还写到书里头，万一哪天文谶你就哭去吧，江南亲了他一下说怎么会呢，我们不一直在一起吗ˊ_>ˋ 【end】

【跟风】记做过的梦

我究竟是有什么毒昨天悄悄关注了一个人，人今天就把名字改成了九州息白相关让我好好地视奸一个不混我圈的成么

喷了，再用备忘录码字我就吃屎刚全选准备发出来，一抽抽掉我一千字

在盛世的璀璨烟火下面，她哭了起来为什么哭，不知道，但绝不是为了时代喜极而泣。私心里想写的是个体在社会重压下的无能为力。但我只知道结局是这个样子的，不知道为什么会变成这个样子，也没法用艺术手段表现出来。

我的人生就应该是一部公路片这一代山系和我家那边有点不同，山上的树种都不一样。太喜欢坐车了，只要想一想坐长途，途中路过无数个村庄，在想一想大地上有多少这样的村庄，水井，耕地，有多少房子，蓝玻璃，有多少人，简直是值得为之赞叹的一件事。

我确实看到了那夕阳，通红的，巨大得不可思议。天空也阔荡得不可思议。但它总是在高楼后，于是我开始追赶它，我知道西方是长江，不出意外的话我会在辽阔的江面上于它相逢。我骑得那么快，风声过耳，我想象自己是上古逐日的巨人，就在那一刻我突然开始理解他，如果累死在这样一条路上，我也会感到满意吧，这样死掉，是不应该有遗憾的。但我最终没有见到长江，也没有见到夕阳，它落下去了，于是天空像空旷的海面，上面没有船，只有船行过的痕迹。我失败了。可是那又怎么样呢，我知道它过去在那里。那么我呢，我又在哪里？我回到了过去。黄昏把我带回了我的乌托邦，但它已经变化了。它被拆掉了。在我过去的家里，初夏的黄昏，我总听人僵硬地反复弹一个调子，我今天怎么又听见了呢？原来这夕阳是一个预兆，我永远地错失了它。于是就在这一天我告别了我的过去。从今往后我还要过很多很多年，见好多个四季好多个落日。可我再也没有见过这样的黄昏了。再也没有了。

【安静如鸡求】坛水带瓶求上海，圣托里尼，乙未qwq

【喜欢的男孩子】——一个主观，三俗，毫无参考价值的分类哈哈哈事情是这样的，跟一个朋友说补课那里一个男孩子好可爱好可爱哦，然后我朋友说他太腼腆了没有安全感你会想跟那样的人结婚嘛我大写懵逼日哟好好的怎么就结婚了呢好烦喜欢分很多种的呢，这和普世价值观似乎有很大冲突是我的错觉嘛！当然真心话是好多个变量不知道怎么分，逼死强迫症啦！

等等不对？我那个get到一个文风超帅的太太的贴子呢？日日日我贴子呢手癌没救了日！！！！！

一个投机取巧把风马牛不相及的形容词和名词组合在一起，会有出乎意料的神奇效果www

想蹦极！！！！！！想去重庆！！！！！并没有什么联系

好的，我们的年度最ooc有了得主爸爸让我给他买这个

穿羽绒服出门发现穿多了w 阳光灿烂！春天！春天！！！！！春天！！！！！！！！！

救命辣这不是我

p图软件猴猴玩ｰwｰ @天羽·灵羽

不高兴(｡•ˇ‸ˇ•｡) 不高兴！！！我去你妈的粘粘梨！娘的！！！又成为小团体中最倒霉的一个倒了血霉，又有了一个无话可说成天学习的严谨的毫无共同语言的同桌然而他们同桌到好棒小伙伴自产自销系列去你妈的还不让下位好消息这样@天羽·灵羽你的小于一我很快就能看完了

记一下突然回想起来的过去生活片段长期慢更

这是我画过的最可爱的小姑娘！保护手残

一个想法，不一定对抛开你框实力爆炸不说，我觉得曾杨柳写的还可以尤其是“那年你从山中来，端坐金殿弹琵琶”，肥肠明显的个人风格，不是他写不出来。虽然不知道为什么是弹琵琶

写一下今天的经历先放张图w

一则堂皇的影射那大概是我小学五年级时候的事。我不大记得具体先后了，在我回忆的时候，时间性的东西往往作为细枝末节被我忽略，细节却很明白。我把它归结为我生命中同一个时期——荒诞并且带有原始魔幻色彩的童年——的产物，流言总是这样的，给旁观者带来吸引力，但是匮乏得体和逻辑性，我不愿提起它，但与之相比我不争气地逃避陈述逼迫到眼前的东西，于是它们又被旧事重提。这件事发生在教室里，第一组和第二组之间的过道里面。有一个女孩子在发数学练习本。不用想象了，那时候她们都长一个样，我更愿意你想象数学练习本的样子，比一般的练习本要小一点，封面约莫是绿色的铜版纸，上面有小学大门。那个女孩子找到我对我说，你看你和a君的本子都放在一起呢。她隐含深意地冲我微笑了一下。紧接着我哭着撕掉了那本练习本，才用了一面纸的练习本。这并不能挽回我自觉被冒犯的尊严，事实上那种时候无论做什么都是被用来取乐的，比如无力地辱骂，或者装作若无其事。人类的乐趣不从他人的悲痛中来。他们敏锐地给旁人制造难堪，汲取难堪为甘美，并以此为生，跟大白菜需要浇粪才能变得好吃一样。妈的。如你所见，这是世上所有小姑娘，包括我，都乐此不疲的，甜腻又粗俗的游戏。她们传播流言，同时具备受害者和加害者的双重主体（这里另外提一句我不认为自己清白无辜。我如今落到这种地步纯粹是过去施加在朋友身上的投桃报李）。我格外不一般，为这事起码和两个姑娘zqsg地要绝交。a君更是倒了血霉，无端被拉郎配，还被我在心里无数次诅咒恶心。对的，流言过后我开始对他的每个行为感到恶心，上课回答问题也好下课玩儿也好。我说过我向来不吝啬给予他人以最坏的恶意。身为一个自私狂，我的内心丝毫不介意通过生出厌恶感来维持我精神和道德上的洁净感。我不太清楚这算不算精神洁癖的一种。我想是算的。我永远不会视流言或者仰慕为尊荣，这么说似乎太过狂妄自大因为仰慕无从谈起，但恕我直言，我倒宁愿一辈子顾影自怜，做一个自我认知缺失的，悲剧性的理想主义者，除非我有幸得见什么人，光彩耀眼无法无天，让我心甘情愿地奉献这尖酸刻薄的灵魂。没骗你们，我不老不死一辈子都是少女，只是少女得比你们都高级。我给自己少女心打一百分不怕自己骄傲。我喜欢用历史或者寓言影射当下，因为生活的本质就是重复，描述这种我以为早就逃离了那种生活，但我只是迂回着日复一日地接近它，最终有一天它重新被推到我面前，我依然和七年前一样不知所措。就这样我经过了漫长的跋涉回到开始的地方，不为人知地和童年的自己会晤，我终于谅解了她的懦弱，并且和她握手言和。

完了又想入jk了:D 还想入loˊ_>ˋ彩墨草坛水就很满足了，钢笔国产10元也很满足了什么坑都特么烧钱一个没有经济实力的寄生虫

负负负能量！！！！！！！我是个垃圾！不会写感情戏！不会写对话！不会写剧情！但是我会吃屎:D

啊，你丽每一次班会都是谋杀我不是针对谁，我是说，所有的意林式心灵鸡汤，都是智障。还有我总算知道何谓“自杀式并且谋杀式的文笔”了。

啊糟糕，现在看不管什么题材的纯古风文都满脸尴尬好烦哦。本来还想重温一下童年感受呢。

我一定会爱上这样一个人如果他不论在社交网络上发什么我都不会觉得是在炫耀，并且产生嫉妒心的话。那一定是爱了

爬了个老多年前的楼掐我肥肠喜欢的一个作者心累啊本少女喜欢的作家总是逃避不了xxxf被掐三观的命

好，一个总结温故2015【读作我好饿啊，又读作满满一年的负能量又到了我最喜欢的年终总结时间(●°u°●) 」这一年年过的真是快极了，前所未有的快。如果非要打个比方的话就像吃一块小甜饼，在口中滚了一圈瞬间落到饥饿的肠胃里面，在身体里留一星半点糖精和脂肪，把它朝悲惨的肥胖又推了一把。也就是一吞一咽间的事。不过比方总归是比方，你不能指望它多么妥帖再或者形不似而神似了，再者我实在不乐意用譬如白驹过隙之类被文艺青年玩烂的狗屁话来顾影自怜一番。2015固然快如吃一块小甜饼，可吃食的良善之处在于你吃过就罢了，唾液淀粉酶的分泌以及肠胃的蠕动一概不理，也不用像我现在这样，做篇文章好让自己不遗忘过去一年是个什么德行。这样的无用之功，去年已经做过一次，第一段大概是说，“回忆这一年初始自己的境况，如今业已模糊不清”，那么今年横竖有些长进，起码自己躲在被子里，用冻得僵硬的手指敲出“业已”“境况”这样拗口的词时那种狂妄自大的心态，都还忠实地呈现在面前。写完了通读一遍，觉得自己十万个牛逼一百万个文采斐然一千万个思想深刻直达人性幽微，再过数月回头重读——我的妈这鬼东西谁写的。发誓再也不要做这样的蠢事了。结果到了这旧历年底，又鬼差神使地开了个新文档开始敲字。大概人最擅长的就是重蹈覆辙，总想着记点什么下来，虽然不知道顶什么用，但没准过个五年六年，不小心翻出来当个意外的笑话看。我不像老酋有种近乎偏执的收集欲，小时候的东西，过了两年就因随年岁增长而来的羞耻心丢弃了，后来想想真是可惜，小学写的什么贵族学校灰姑娘，南疆巫王三世情缘，还有给班主任写信想跟喜欢的杀马特少年坐同桌，倘若还留着翻出来给诸位奇文共赏，保证一个寒假不犯忧郁症。我做过的后悔事没多少的，这个是一件。有鉴于此，我决定还是写一点。不求它多么尽善尽美，就求个真实，求个心安理得，求个好多年后你抱着看笑话的心思来看这个东西，没发现里面沾了屎。·去年新年过的并不怎么样，手机隔三差五地没电。我老家的神奇之处在于你永远别想在一个正常的的地方找到插座，要么站在墙角充电，要么这两个小时便请别玩。于是我只好不停地冲过客厅去充电，一屋子鸡飞狗跳不得安生。年前把充电宝借了初中同学，说第二天还我，第二天一个没带然后毫无歉意去玩的比谁都开心。按讲一般人碰到这事儿，怎么也不会放在心上，可不巧碰上了全世界最坏最阴险恶毒最锱铢必较的大河，大河气得七窍生烟咬牙切齿，差点没爆成节日天空里最绚烂的一朵烟花。像我这样的人，活该没什么朋友，活该看着那些旧日的玩伴都运交华盖了，把那些名字在心里一个个拖到不常联系。想想我这个人也真是渣。为这些个一二三四甲乙丙丁，我写过文写过词写过同学录，真写的时候谁敢说不是一腔热血一捧真情实意，到最后也就像一句词里说的，鞍马颠沛红尘里奔走，称交游。·年后山里下了一场豪雨，车在山路上行驶，后面家里的女人们讨论着老人和兄弟，极尽尖酸刻薄之能事，听着实在让人内心翻然欲恶。其实这样的事我早就该习惯了，年年有，没有就不对。今年三十那天晚上，我说我绝不会变成你们这样，我母亲笑着说好。那是一种自以为久经世故后，对狂妄的小孩子透露出的，即包容又慈爱的腔调，我保证她心中想的是这样让人起鸡皮疙瘩的话“这傻孩子”或者“等你长大就知道了。”你可先别急着吐，你得强忍着恶心相信这预言准备好接受这一切——你最终会被家庭规训成和她一样的命运。你看她手里捧的是不是你的骨灰坛写的是不是你的命运书，没错你就是那悲剧的女主角，世界中心呼风唤雨，除家庭之外无人与她为敌的那种。·之后的寒假过得倒挺舒泰，躲在被子里给时隐时现的同学卖安利，写不知所云的作文，在姐姐的婚礼上当伴娘，在星巴克满足自己的虚荣心并且抄同学的数学作业。都好像在眼前似的。怎么就一年了呢？这可真让人丧气，我还什么都没有做，怎么就一年了呢？我真是怎么也想不明白，这白花花的时间是怎么过去的。不久前和朋友说朱自清，他们都说匆匆写的好，我尚且沉浸在被小学背诵征服的恐惧当中，对此表达了反对。回家一想，惊出一身冷汗。“我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”·这样的文章，真叫人害怕啊。因为其实我是听过的，我走神的时候，我把玩头发的时候，照镜子的时候，看逗人发笑却没有营养的贴子得时候，那些漫长得没有尽头的，只有机械钟咔嗒咔嗒走着的晚上，我就能听见我空耗的时间流到阴沟里去的声音。我简直要被吓出神经衰弱了。我日日夜夜，总是想着啊，走路算不算，购物算不算，那么看电影算不算，做题目又算不算？我克制不住地苛刻着自己然后又趋利避害地做一些顶没意义的事，最终陷入循环往复的恐惧和自我厌恶中去了。·寒假过后很快就是春游。那才是一件能让人完完整整地高兴起来的事情。我穿着一件滚丑的连帽衫在树上挂许愿条，在山里迷路的时候给他们讲做实验的军事基地，排队坐观光车外面一溜烟过去的风和长路，手里不合时宜的冰棍先生，傍晚下车后和同学一起过学校的天桥她说你不要八卦我啦。我多想念春天呀。不止是因为它多呢辽阔招展。毕竟我们已经阔别许久。去年整整一个春天似乎都在忙艺术节的事，中午不睡觉顶着大太阳去学校练舞，放学给班上的节目唱歌。这实在谈不上是一段愉快的回忆，舞我跳的并不好，唱歌更是犹如一个被要求做瑜伽的李鸿章那样跳梁小丑般的举动，甚至在那一段时间里我每每回忆起这一次节目，都会感到自己在过去十几年尽一切努力构建起来的，一种内在的含蓄的尊严被击溃了。我以一个丑角的形象暴露在人群面前，这真叫人难堪啊。想想我爱过那么多光彩绝伦的，嚣张跋扈的人物，读书读的都是自负凌云才气，听歌都要听“少年一事能狂敢骂天地不仁”和“半身癫狂我自有”。爱的时候真是掏心掏肺地爱，自我代入了一千遍一万遍，半点没怀疑过自己以后变不成一个很了不起的人。如今一句都不忍听了。我到上初中才知道自己不是个天才，如今又连体面都失去了，实在叫人灰心丧气。至于好些年后的谋生云云，我更加不愿意想了，只闭着眼睛不去看它，横竖生计上的穷蹩还未逼上门来，仗着自己未成年，借了家庭这大树的荫蔽，做个厚着脸皮的寄生虫。唉，可耻，一心想换个活命的法子，又实在没那魄力。算了，说点开心的吧。那时候班上排节目，有幸在这个春天的许多个黄昏里漫不经心地虚度着，在凤凰楼五楼的空教室黑板上乱画，在楼道里躲避班主任，拽大家去车库。我多么爱诸位，至少时至今日还是这样的。可能是与生俱来的非条件反射，我一旦到了黄昏这个时间段就如同打了鸡血一般。其实这时候最应该做的就是暗恋某个小男孩，大发一番酸不溜丢的哀怨之词。只可惜，我说过的，倒了血霉生在这直男癌扎堆的世界，连个想追的都找不到。人生之不幸，人生之不完满莫过于此。其实很多人都说，读书并不是让你瞧不起别人，我发誓我有恶狠狠地自我剖析过，剖析出满心的歉意结果上班群一看，妈呀立刻把全都喂了狗，换成一句我不是针对谁我是说在座的各位都是傻逼。好吧，只能这样了，抱着刻毒清高和幻想一直过下去，也不是什么不可接受的事。只是生活中见不到那些耀眼得美好得忍不住爱上的人，未免遗憾，但话说回来等你真见到他们，而不是隔了一层互联网的被粉饰过的思想，你能不能爱上他们还是另一回事。有时候我都害怕自己丝毫不在意一个人的本身，只是想取得他们的见解。对，我总相信对心灵的爱比之对外貌的爱，也没高尚到什么地方去。甚至还要更低劣一些。·暑假玩了一直想玩的游戏，但由于自身原因，浪费了好多时间，仍然称不上玩了，顶多算是会基本操作了。大型失败。开学后搬家了。不是很喜欢这里，但也说不上讨厌。这个学期没什么刻骨铭心的事好谈，想说的似乎都已经在吧里说过了，对学习也许上了点心，可现在想想也什么努力都没做。写过几个痛哭流涕，真有没有痛哭流涕还不一定，然后又不自量力地说过一些远大志向做过几次挣扎，似乎这就意味着为了高考这件事情，我已经付出了许多，已经不顾一切了。都是假的。你要是真铁了心要考大学，现在也不会留着一本数学作业，在写这个东西。还是那句话，我是真软弱，真不知如何是好。·有趣的事倒还是有一点的。比如我这人的恶毒是家族遗传。基因里写好了的。我父母才是真坏。坏的我肝肠寸断。他们能强忍着内心的怒火，放下身段邀请你出去玩，吃东西，享受着你对即将发生的事一无所知，醺醺然于伟大双亲之爱的那张丑脸，然后再把你推倒在泥坑里，看着你脸上不可思议的表情。爽啊。十万个通透舒爽。但也就可怜了我这个牺牲品，啊，我那么认真地想融入这个时代，怎么就跟着他们在上个世纪完蛋了呢？对，我毫不客气的说，跟着他们会完蛋的。是时候把他们拉下神坛了。某日我看我爸写的一段分析某书的写作技巧，日哟也就跟我半斤八两，亏我好多年都以为他多牛逼。·到这里这一年的事也说的差不多了。你看，一年总结下来也没什么值得刻骨铭心，简直是教科书般的庸庸碌碌，无所作为。胡乱读了几本书，好的坏的看得懂的看不懂的，电影倒是看了几部，不过我看电影就跟我读现代诗一样，瞧不出技巧和好坏，觉得都不错，经典片也就那样，体会不到读小说时那种直击内心的感受，更没心力去研究电影技巧。就当外行看个热闹。像我看看书就觉得心力交瘁了，有时候看人啥都懂啥都会，也真是神了。年前有人来我家送米，我妈躺在床上我去开门。非常典型的农民形象，朴实，拙于口舌，真诚。他说这是地里种的，我说好谢谢你，他又说是才夹出来的，我说好辛苦你了。一番话弄的我尴尬万分，不知道如何得体地对话。大概同一个时间收到了身份证，看着上面那张脸，茫茫然不知有几分像人。

肚子疼:D不想上物理:P

救命噜！lofter自动更新噜！真的变成qq空间噜！！！！！

然而我还要一个人去书店忍受秀恩爱和冷空气的双重寒流。这个冬天有点难熬啊

get到一个文风超帅的太太！好想认识她啊好想微博视奸啊啊啊啊痴汉脸

好！情人节看小甜文！肥肠满足

啊好饿好饿好饿翻滚我已经吃掉一箱曲奇饼干了现在闻到奶油味道就没胃口！想吃米线！嗷！！！！米线！烤肉饭！！！！！！

立春后的黄昏猫头鹰开始在树上叫如果被它数清了牙齿就会遭遇厄运。奶奶说。

胖友们新年好——爆照刷一发存在感！我是河马w

然而我却在看蜀山战记躺。消极。

【糟糕】感觉自己要跳今江

糟糕爸爸在补美国队长本少女拒绝和他一起看

他妈的我去吃屎了刷微博发现账号被锁要发短信，然后发现手机停机，充了30话费没有用还是停机，上移动大厅查余额要输卡密码，密码是我爸爸设置的他表示不知道有这种东西

【预言】这又将是一个被椭圆折磨到12点的夜晚

【惊闻脱团】818那些年江吧的燃料老司机间的爱恨情仇萌新间的混乱cp 欢迎科普

啊这个天气完美得不像话经过学校闻到田野里植物和粪便的味道。我又动摇了。真的不秋游嘛诸位？

酋长爹爹我好虚我会不会被查水表qwq

【萌新】请问这里是暴酋酋长葵花田嘛

在纯粹非严肃文学的叙述技巧和自身的表达诉求间犹豫对于新手来说，一篇像样的，被众人接受的小说绝不会给你夹带私货的余地，但以我对于通俗小说的技巧掌握，仅仅依靠剧情又怎么都显得单薄。此时我不得不承认自己从来没有摆脱那种用力过猛的写作状态，早已在堆感怀堆氛围的路上跑偏得太远。

【河马受】你们这些口嫌体正直的傲娇江♂粉啧啧，从前黑框框都是假象，一旦缥缈录被抄一个个都暴露了

一觉醒来就变天了萌新感到恐惧(๑˙ー˙๑)

【花样推版】不久前卖出一份安利是一首江今歌，同学听了说打算入坑，我大喜过望说好好好。然后她问我接下来该做什么……诶问得有理……她不看九州，给她看只是或者十年好像都 _(:з」∠)_